Самые смешные анекдоты за месяц!

В японском ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будете заказывать?
- Харакири.
- Что ?!
- Извините, задумался: тонкацу с чили, дайконом и зеленым горошком.

Агент Moody’s понизило рейтинг нашей полиции до мусорного.

Один мальчик был вегетарианцем и сыроедом и жил долго, а девочка - пила, курила и ела мясо, и прожила всего 25 лет. Ее автобус сбил.

Жить надо так, чтоб даже проститутки говорили тебе на утро: - "Забери свои деньги, скотина".

Приобрести ножницы за 180 рублей - жаба душит, и продавец жадный и наглый, а покупать водку за 185 рублей и хвалить правительство за заботу - в порядке вещей!

Если снежного человека побрить, он сможет стать депутатом ГосДумы.

Странный менталитет у людей. Могут без устали ругать писателя, который написал плохую книгу для детей, и даже не вспомнят про того, кто разрешил эту книгу запустить в тираж.

Путин в очередной раз показал, что без в стране него ничего никуда не движется: вслед за отменой отмены перевода стрелок часов он отменил отмену электричек.

Обама умер и попал в Рай. Не успел обрадоваться, как на него набросились ангелы, пришили хвост и с криками "Кыш! Кыш!" загнали на дерево.

2015 г.: Сына Сечина наградили орденом "За заслуги перед Отечеством II степени"

2030 г.: Сын Алины Кабаевой был третий раз награждён орденом "Герой России". Также ему было присвоено звание Генерала Армии, и подарено имение с 5 000 душ крепостных.

Звонит Якунин Путину и просит денег, в замен обещает рост рейтинга.
Вова ему:
- Давай по отработанной схеме. Кто у нас сегодня будет галить? !
- Давай Дворкович - он самый молодой!
- Договорились.
Якунин звонит Дворковичу и говорит:
- Давай отменяй электрички. Вова дал добро!
Отменяют в стране электрички - народ забурлил!
Вступает в игру Вова и начинает отчитывать правительство - Дворковича в первую очередь, при этом Дворкович чуть не лопнул от смеха, но сдержался(опыт)!
Ура! Кричит народ. Вова заступился за население!

В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©

Сидят двое мужиков. Один говорит другому:
- Вот, у каждого есть несбыточная мечта. А у тебя она есть?
- Ага.
- И какая?
Второй подумал... и ответил:
- Увидеть как женщины правильно паркуются...

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Слава Украине! С такой славой и позора не надо.

Настоящее хобби нашего поколения - это бесконечное нытьё и тупая болтовня ни о чём. Неудачные отношения, проблемы с учёбой, начальник - мудак... Это всё полная фигня. Есть только один мудак - это ты. И ты сильно удивишься, если узнаешь, как много можно изменить, просто оторвав жопу от дивана.
© Джордж Карлин

Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны

Сегодня впервые ощутил Кризис- ни в одном сортире во всем огромном офисном центре не было даже намека на туалетную бумагу! А ещё класс А, класс А :)))

Мало кто знает, что парни одевают в мороз шапку, потому что у них мёрзнет мозг. Девушки же зачастую шапок не носят.

Для захвата одного Донецкого аэропорта доблестным войскам потребовалось девять месяцев. Поэтому сепаратисты, вместе с элитным российский спецназом, передумали идти на Киев, когда узнали, что там - ДВА аэропорта...

Начаты съемки нового фильма Звягинцева - "50 оттенков Левиафана"!!! Основная идея - Власть и Церковь любят русский народ с элементами садо-мазо

В Норвегии сейчас пока так: мама сбегала в магазин на минутку, приходит домой, а ребенка уже отдали на усыновление педофилам. А скоро будет так: не успела семья иностранцев ступить на норвежскую землю, как детей у них сразу отберут, а за что, потом придумают ...

Жители 16-этажного дома обратились в управляющую компанию с просьбой обложить подвал кафелем и создать рыбзавод. Ну а что? Расходов за ОДН за воду за год хватит на Дворец водного спорта, а личинок комаров в подвале на 1000 лет вперёд!

- Милый, алло, привет! Я сегодня буду ночевать у подруги!
- У какой?!
- Ну ты зануда! Я ещё не определилась!

У женщин два любимых сайта: как приготовить вкусную еду и как похудеть.

- Интересно, кроме наших женщин, где-нибудь они еще говорят во время интима : «Я так не могу. За нами кот подглядывает»?
- Думаю, в Африке такая же проблема. Только подглядывает носорог.

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

Украинцы - народ настолько хитрый, что способны обманывать не только других, но и самих себя...

Зарплата Яценюка за январь составила почти 320 долларов.
Такой хамский выпад в свой адрес Россия без ответа не оставит, заявил Лавров.

Депутатов закобзонило. Это полный кабздец!

Валютная проститутка честно сказала своему ребенку, что получила его вместе с капустой.

Характеристика начальника – это не то, что о нем говорят на работе, а то, что говорят после работы.

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зеленый, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба.
Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
- Погоди, не горячись, а выслушай!
- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

От безнадеги запутинцы стали так часто собирать антимайдан, что однажды получилось как в сказке про пастушка, который кричал волк...

"Россия лгала нам в лицо, когда говорила об Украине", - пожаловался Джон Керри. Бедняга Керри - какого доверчивого госсекретаря назначила себе самая наивная и добрая страна на Земле!

Из-за девальвации рубля на "Гознаке" на треть выросла стоимость производства рубля.

“Грузите апельсины бочками. Братья Карамазовы”, – еще авторы “Золотого теленка” предупреждали об оранжевой революции.

Первое правило девственниц: начни с малого

А февраль-то начался неплохо С ВОСКРЕСЕНЬЯ, и до весны всего лишь 28 дней.

- А я вас без шапки не узнал.
- Хорошо хоть с чаем не спутали, – грустно усмехнулся Владимир Мономах.

По результатам переговоров на высшем уровне в Москве, Германия и Франция решили присоединиться к Таможенному Союзу.

Меркель и Оланд срочно прилетели в Москву.
Ничего особенного, просто сказать что они не при делах, а в гости можно и без танков.

Из протокола допроса вооруженного пьяного попа, протаранившего грузовик на джипе с 3 млн. рублей:
я не пил, а находился в состоянии аффекта от просмотра фильма "Левиафан". Несправедливо все это, врет Звягинцев!

парашенко выходит на трибуну, достает просверленную жестянку - это путин в нас стреляет, вслед за этим достает три паспорта, - а это путинские войска на нас нападают. следом достает двухметровый вибратор и плача навзрыд - а это путин обещал по самые гланды вставить, если я кисдеть не перестану

Интересно, Дживз, кто живёт в 13-й квартире дома № 13 по улице 13-я Парковая в городе Москве?
Триста тридцать негритят,сэр.
Не может быть, ведь леди Агата писала, что негритят было десять.
Не буду с Вами спорить, сэр, но по документам их там ровно триста тридцать человек.

Я видел что Украинцы делали на майдане без оружия. Мне даже страшно представить, что они будут делать, если получат- американское оружие.

Что такое наша жизнь – вечный вопрос: жизнь - х@евая или хреновая?

Логика укров поражает: "Мы прекрасно знаем, что российские регулярные части воюют на территории Украины! Вы - агрессоры!!!...А, кстати, давайте наш долг реструктуризируем, а?"

Женское...
Я ем так, как будто меня уже взяли замуж.

Срочно купим не публиковавшиеся ранее фото колонн российской бронетехники (2008-2014гг) для предъявления в качестве доказательств-дорого. Департамент США

Премьер-министр Украины Арсений Яценюк последовательно заявил, что
1) Объявил войну России (февраль 2014)
1) Воюет с Россией (июнь 2014)
2) Разгромил всю российскую армию (январь 2015)
3) Требует от России репараций (февраль 2015)
Два нарка с завистью:
- Спайс?!
- Неее... не спайс...
- Героин?
- Неее... не героин... Уже год прошёл... а его всё ещё ШТЫРИТ...

Смотрел танцующего и поющего на своем чествовании 100летнего юбилея Зельдина.
пройдет пятьдесят лет и дряхлым, немощным 90-летним стариком я с завистью буду смотреть на него - как всегда элегантного, танцующего и поющего всего то 150летнего Зельдина.

Вот говорят в России нет национальной идеи, нет национальной идеи.
Неправда!
Наша национальная идея ровно такая же как у символа нашей страны медведя - есть всё подряд, побольше спать и давать люлей тем кто неосторожно разбудит.

На Украине за слово "котёл" теперь будет уголовное преследование. Надо говорить на мове - "казан"

Закобзонились кобзоны!

Если депутат гонит на Европу, а сам говорит Je suis Kobzon, значит его тянет во Францию.

Если знать, что в 2015 году целых три пятницы 13-го, то прогнозы экономистов можно и не читать.

У армянского радио спросили:
- Можно ли уничтожить за мгновение продукт другого живого существа, создаваемый им на протяжении всей своей жизни?
- Конечно! Например, съесть чайную ложку мёда.

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

Порошенко открывает заседание Верховной Рады.
- Сегодня у нас на повестке дня два вопроса:
1) Выплата пенсий.
2) Возвращение Крыма.
- Поскольку денег нет, сразу переходим ко второму вопросу.

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

Проблема Яценюка в том, что он, как всякий дурак, жадный дурак, думает, что он самый умный.

Полиция закрыла в Москве подпольное казино с доходом 50 млн рублей. Крышевавшие заведение высокопоставленные офицеры ведомства таким образом остались без прибавки к жалованию.

Госдума назвала политически мотивированным решение не присуждать Оскар фильму "Левиафан". Возмущенные депутаты вышли на демонстрацию АНТИОСКАР с лозунгами "Я-Левиафан", "Je seus Левиафан" и "Аз есмь ЛЕВИАФАН".

Возможно я бы меньше радовался пене для бритья, полученной в подарок на 23 Февраля.
Но у жены в руках была чугунная сковородка, подаренная мной на Новый Год.

Интеллигент - человек, которому стыдно за человечество

Женская дружба:
- Я толстая!
- Что ты?! Ты секси!

Мужская дружба:
- Я толстый!
- А ещё ты тупой и стрёмный!

Парадокс: одеть свою собачку в костюмчик, шапочку и ... вывести её срать на тротуар.

Почему бюджетники и пенсионеры так поддерживают власть? Деньги забирают обратно не сразу, а дают подержать.

Сериал «Маша и Медведь» запрещён к показу в Европе за отображение жестокого обращения с животными.

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Киборги, не переживайте! Бориспольский аэропорт реально лучше, и терминалов там больше! Можете начинать присматривать уже, кстати...

А вот интересно: антикризисный план сочиняли те же люди, которые до этого полгода насмехались над санкциями? Если да, то перспективы электората незавидны...

- Пап, а кем лучше быть, атеистом или верующим?
- Лучше быть глубоко верующим, и тогда ты будешь иметь большой сан, уважение, деньги, построишь дачи на берегу Чёрного моря...
- А если я буду атеистом, что я буду иметь?
- Ничего! Но тебя будут иметь глубоко верующие!

Из России за год сбежало 40% немцев, 40% американцев и 38% британцев.
На сколько возросло количество китайцев на дальнем востоке, не знает никто.

посадили древнии укры картошку, но хитрые москали ее выкопали раньше, пришла осень укры начали копать картошку... так и появилось Черное море..

- Чтобы догнать СССР, зарплата в современной России должна расти как минимум в три раза быстрее и составлять сегодня не менее 70 тысяч, а с учетом обвала рубля и все 100 тысяч, - подчеркнул глава Федерации независимых профсоюзов России Михаил Шмаков.
В провинции люди очень благодарны заботам профсоюза и надеются, что их не обманут: 100 тысяч в год - об этом можно только мечтать сегодня!

-Что общего между Россией и Рублём?
-????
- Обоих Путин опустил.

Сидят две мухи на кучке. Одна говорит поучительно: - Жизнь дерьмо, дорогуша. Вторая, закатывая глаза: - И это прекрасно!

Дворник Петрович выпил 500 граммов водки перед началом просмотра фильма "Левиафан" исключительно для того, чтобы увидеть этот фильм в 4D формате.

В ответ на заявление ФБР о выдаче Эдварда Сноудена, который как известно американец, с удовольствием живет в России и слишком много знает, ФСБ выступило с ответным требованием.
Выдать Сергея Брина, который как известно россиянин, с удовольствием живет в Америке и знает не меньше.
Ответ пришел быстро и состоял из двух слов : - Не дождетесь.
Причем в ФБР до сих пор не могут понять кто и как его отправил.

Вам это ничего не напоминает?
Голова вчера пила-ела, пила-ела, что-то там языком молола, в итоге - по ней настучали.
А сегодня все говорят, что приключения нашла ЗАДНИЦА...

Сегодня я расстался со своей новой девушкой после её комплимента:
"Ты целуешься,прям,как мой брат!".

Береги лес – не читай книги!

Новость о том, что Джен Псаки беременна, ничуть не удивляет: последний год своими идиотскими заявлениями она пере*бала мозги всему миру.

Из школьного сочинения:"Анна Каренина просилась под рельсы из-за того что не смогла прочесть войну и мир."

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

Самый лучший подарок на юбилей 70 летия - еще один год жизни.

На самом деле - большинство миллионеров стирают и сушат пластиковые пакеты.
Потому что это позволяет сэкономить 200-300 тысяч в их валюте.

- Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?
- Всё легко объяснимо: на картошке паразитов больше.

- Папа, а что такое удвоение ВВП?
- Забудь эту глупость. Скоро будет интереснее - удвоение Мавзолея.

Из сети:
ххх: гнать с руля яценюка!
ууу: он не сруль. он арсений.

- А помнишь Ильюху из 3-го подъезда? Он очень любил играть в прятки и даже поклялся, что когда вырастет, тоже будет играть в прятки.
- Кстати, а где он сейчас?
- В бегах.

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

Невозмутимая Псаки.
- Джен, скажите нам прямо: у вас есть мозги?
- O"key! Я обязательно уточню. Сегодня же. В офисе...

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Что общего между пресс-конференцией премьер-министра и золотым прииском?
- Очень много пустой породы…

Кризис и туалетная бумага:
1. Придется отказаться от любимого шестислойного SuperSoft с микро тиснением, отдушкой и кремовой пропиткой и вернуться на обычную двухслойную.
2. А ведь старая "советская" серая бумага вполне себе ничего.
3. Как-то само собой получилось реже пользоваться туалетной бумагой.
4. Если долго мять газету, то получится даже мягче, чем SuperSoft!
5. И зачем газета, если можно воспользоваться листьями лопухов?
6. Кто бы мог подумать, что листья лопуха такие питательные и вкусные!

Мобилизация по-киевски:
Укроп! Бегом в военкомат! Могилизация идет!

Военный в маршрутке по телефону:
Вась, спорим на ящик подешевевшей водки, что я за пятнадцать минут посажу пятнадцать пассажиров этой маршрутки на пятнадцать лет за измену родине!

С начальником ругаться – что с крокодилом целоваться.

Лайка – это собака. Если у вас много лайков, значит вас облаяли.