Самые смешные анекдоты за месяц!

Пилагея - инструмент голубых дровосеков.

Библиотека ИНИОН РАН загорелась из-за того, что играя со своем вудуистским макетом Москвы, Обама промахнулся горящей спичкой мимо Кремля.

Как вариант: Путин и депутЯты Госдумы.. Буква "Я" здесь многое объясняет.

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет:
- Эта Маленькая фея - плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать…
- А потом?
- Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать.
Тут на последней фразе в комнату входит папа:
- Девчата, вы об экономике?

- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому.
- Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.

Трудно играть в футбол с полным желудком, но играть с пустой головой ещё труднее. Василь Лукаш

На газоне спал пьяный мужик в костюме с отливом, и судя по брюкам, уже начался прилив...

Закон Малдера-Гейзенберга: "Частица где-то там".

Две вещи бесят меня больше всего на свете: это дешёвые интриги и кое-что ещё.

АЛКАШ
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Сионисты аплодируют Обаме. Теперь даже самые ярые антисемиты евреев по сравнению с неграми стали просто обожать.

- Почему невозможен трансформатор постоянного тока?

- По той же причине, по которой невозможен редуктор прямолинейного движения.

- А почему возможен вибропреобразователь?

- По той же причине, по которой возможно преобразовать прямолинейное движение во вращательное, увеличить или уменьшить скорость редуктором, а потом преобразовать обратно в прямолинейное.

- А почему в условиях сверхпроводимости трансформатор постоянного тока возможен?

- Эврика! Редуктор прямолинейного движения возможен при отсутствии трения!

Столько бреда наговорили, а про рычаг не вспомнили.

Молодая женщина,купив овощи,идёт домой и вспоминает что забыла.Подходит к ларьку и спрашивает;-Взвесьте мне вон тот большой огурец.Продавщица молча кладёт на весы. -Вы не то обо мне подумали,-смущённо краснея говорит дама. Тут продавщица начинает хитро улыбаться,-А я то думала Вы берёте на салат...

-И так, сказал Дмитрий Анатольевич на заседании правительства, пора выдавать каждому россиянину 200 грамм наркомовских, чтобы успешно преодолеть кризис.

Украинские нацики ненавидят москалей, но любят коктейль Молотова.

Захожу в переход, а там носится ошалелый продавец, суёт всем под нос телефон и кричит:

- Хуавей!

Не избежала участь и меня. А я в ответ:

- Не буду хуаветь. У меня смотри - Флай!

- Не буду флать!

И дальше носится.

где ты?! ну где же ты?! я не могу без тебя!!! плакала Люся, переключая каналы вручную...

Если бы операторы мобильной связи занимались энергоснабжением, то:

Эксперименты по замене недвижимости автодомами начались бы ещё в середине прошлого века. Поначалу энергию на них подавали бы с одного большого передатчика а-ля Тесла, расположенного на единственной на весь город телебашне. Эта система обслуживала бы ограниченное количество служебных автодомов. Затем придумывали бы размещать много маленьких башен, и пусть каждый автодом автоматически переключается на ту, напряжённость поля которой сильнее. На этом этапе автодома начали бы предлагать частным лицам.

Те, в свою очередь, пожаловались бы на сложную процедуру обмена автодомами. В ответ придумали бы сменные электросчётчики. Когда меняешься с кем-нибудь автодомами, было бы достаточно переставить счётчики местами.

Выдачу разрешений на владение автодомами бы отменили. Постепенно владеть ими стало бы выгоднее, чем недвижимостью.

Стоимость киловатт-часа в автодоме оставалась бы всё равно далёкой от идеала. Аппетит приходит во время еды - и вот новые жалобы. Тогда придумали бы первые 300 киловатт-часов в месяц предоставлять за небольшую фиксированную плату, а после их исчерпания ток нагрузки ограничивали бы до конца месяца до 64 миллиампер. Не постираешь, не погладишь, но "Шилялису" хватит.

Элитные автодома требовали бы специальных уменьшенных счётчиков, и энергоснабжающие компании бы их выпускали. Стенки этих автодомов были бы легко гнущимися.

В дешёвых автодомах была бы предусмотрена установка двух счётчиков разных конкурирующих компаний.

При поездке в автодоме за границу энергия становилась бы очень дорогой. Решалась бы проблема покупкой местного счётчика.

А кто придумает, что было бы при обратной ситуации: энергетики занимались бы мобильной связью?

Алкоголик Василий был человеком разносторонним! Как выпьет - так и мотает его в разные стороны!

Украинские депутаты лишили себя и судей невинности, точнее - они лишили себя неприкосновенности. Но мы же понимаем, что теперь лишить их невинности - это дело техники.

На Московском Рынке любой работающий у шлепок Вьетнамец знает давно, что такое импортозамещение в России.

Вовочка спрашивает: - Марья Ивановна, а угадайте загадку? Кто больше даст, того и буду! Кто это?
Марья Ивановна: - Вовочка, дневник на стол!
Вовочка: - За что, Марья Ивановна?! Это депутат и партии!

В моче алтайцев нашли следы компонента ракетного топлива.
Президент приказал Правительству срочно накормить алтайцев и снизить цены на продукты.
Алтайцы, в свою очередь, активно разыскивают ракетчика, который продал им дешевую халву.

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

Бухали со сватом. Проснулся весь избитый.
SWAT шуток не понимает.

- За возврат электричек жителям регионов нам требуется 22 000 000 000 руб. + оплата ими билетов на проезд!
- Да мы, за 20 000 000 000, если нам заплатят, и дома, с удовольствием, лишний раз, посидим?!

- Россия-это по-настоящему Великая страна, которой управлять должно не меньше 3-ёх президентов одновременно!!!
- Почему это?
- Ну как же, вчера, например, Меркель, Олланд и Путин почти целый день вместе решали будующее страны.

Чем дольше женщина не дает, тем счастливее мужчина, когда она всетаки даст.
Главное, чтобы палка не перегнулась.

Как работают СМИ.
1. Регулярно хвалят преуспевающую компанию, которая щедро платит им за рекламу, занимая деньги у народа.
2. Опускают ниже плинтуса эту же компанию, когда она разорится, исчезнув вместе с собранными деньгами.

Женщина любит ушами. И чем они больше, тем она любвеобильнее! Василь Лукаш

- Почему доллар растёт?
- Потому, что пьёт "Растишку"!
- А почему рубль падает?
- Потому, что пьёт горилку!

В бане русский член еврейскому:
- Ну и чё ты залупился?!

Свято место пусто не бывает: только сгинул призрак коммунизма, как припёрся призрак кризиса...

- Для чего придумали тёщу?
- Чтобы жизнь мёдом не казалась!

клип "могучий торс" набрал миллион просмотров
а клип "пропали деньги, начался кризис" не набрал даже 1000 просмотров

Рубль Евро бережет.

Снег бывает двух видов:
а) когда он тебя, хотя ты думаешь что ты, когда ты его лопатой.
б) когда ты на лыжах и тогда ты его ...

- Нет уж! Это моя копилка! Я сам её разобью и куплю себе вертолётик!
- Дорогой! А потом обмывать опять неделю будешь?!

Если во время концерта театра Куклачева все зрители с интересом смотрят на сцену, и лишь один из зрителей, сначала пересчитывает пальцем меховых артистов, а потом, достав калькулятор, что-то напряженно считает, то значит это – продавец чебуреков.

Вторая часть фамилии египетского президента емко формулирует одну из главных целей посещения россиянами его страны.

Человек, который должен всем, никогда не будет чувствовать себя одиноким.

Учите английский!
Язык до Киева доведет!

Hi-Tech: В России создали первый в мире пуленепробиваемый экран. Телевизионный!

- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.

Переписка по ICQ:
- Привет! Как дела?
- Выпустили.
- Уи-и-и! Выпускной! Поздравляю! Успехов во взрослой жизни!
- Какой, нах*й, выпускной!? Меня из тюрьмы выпустили!..

Вот уж эта нехватка мест в машинах:поедешь на крыше-подумают,что сумасшедший;залезешь в багажник-примут за мафиози.

символ рубля теперь - перечеркнутое Р. вот и доигрались - сами рубль вычеркнули из списка валют

А это нормально, что весь шестой класс моего сынишки собрался в поход на "50 оттенков серого"?

Стоит скелет с засохшими цветами в ожиданий другого.Наконец подходит второй:
- Ой! Извини, что я опаздала!

встречаются два студента -экономиста:
-Санёк, ты что, в трансветиты подался?!
-Да нет, просто моя девушка ну очень большая модница.

В Украинское Министерство Информации СРОЧНО объявлен набор Корейцев на работу.

- Хлеба, зрелищ и попить, будте добры?

- Ты где работаешь?
- В Государственной Думе.
- Класс! А кем?
- Охранником.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, зачем ви пожали
руку своему заклятому дрюгу
Шмындыровичу, когда он вам
её протянул?
-Я таки и сам, Абраша, об этом
очень сожалею!
Когда я жал его руку, то надеялся,
что поцарапаю её ногтем, а он,
cволочь, спрятал в своей ладони
острую кнопку…

После свадьбы все женщины разделились на похожих на мою тещу и нет.

Чем сильней любовь к женщине, тем она разнообразней.

Министр магии Якунин грозится отменить “Хогвартс-экспресс”, если ему не дадут денег из бюджета

у мужа целлюлит, у меня подагра.
Для полного счастья - мне простатит,
а ему климакс...

Если у какого-то долгожданая уборка затянулась,то, возможно,там увлеклись археологией.

Плохо когда твой босс лидер на букву "Пэ".

Если вы материтесь, плещетесь в ванной и коленки трут вам уши, то это не ванна, а унитаз.

поддерживаю идею вручить нобелевскую премию мира
г-же Меркель отобрав её у Евросоюза (лауреат-2012)

Простое женское счастье такое непростое, аж жуть.

Черт с тем что елка до мая.
Ты хотя бы шкорки от мандарин выброси.

Тело к мастеру стремится.

Вовремя ссоры в семье:
-Пошла отсюда, кошка дранная!
Жена хватает самую большую сковородку и принимает воинственный вид перед мужем:
-Чего?! ! Да я тебя! ...
-Да я не тебе,а- кошке!!

- А тебе, Настенька, что привезти?
- Пап, давай завязывай меня так звать. Мне уже 18! Не "Настенька", а Анастейшн! А привези мне ты цветочек аналенький, да смотри, за меня с Серым контракт не подписывай - он еще то чудовище. Сама подпишу...

Не желайте другу "всех благ". Представьте себе на минуточку, что с ним станет если на него, действительно, все блага сразу обрушатся?

Кто не курит и не пьёт, тот непьющий некурец или некурящий непиток.

Не знаю как у британских учёных с наукой, но с вот юмором у них всё в порядке. Именно поэтому многие их «открытия» смехотворны…

У меня больная печень. Вчера порадовал один совет на форуме - надо пить больше жидкости. Из жидкостей я больше всего признаю пиво. Спасибо за совет.

трусливые укропы цинично прятались за бетонной буквой Д зная, что в неё никто палить не станет

Ярый антисемит вплотную подходит к озеру. Утро, холодно, ежится. Озеро тоже наверное холодное. Осторожно пальчиком ноги касается озера и в ужасе отдергивает:
- Бл@ть! Проклятые евреи!

Не важно где почем продают, важно где почем покупают.

На радиостанции "Голубая волна" начала работу новая музыкальная педарача "ПидоРок"

Сегодня я проснулся под бодрые крики сержанта и понял что я всё ещё в армии.

Если трезвый водитель едет пристегнувшись, включив фары,на исправном автомобиле, с документами, без криминала в багажнике, не нарушая правил то; его следует отправить в ближайшую "дурку" для освидетельствования.

У холостяка и носки, и личная жизнь - дырка на дырке.

"Облом" для пикапера:
- Простите, девушка, а любите ли вы Баха?
- Ой, извините, юноша!...Мне как-то не до траха!

Когда смотришь на Турчинова, понимаешь, что Христос умер и никогда не воскресал.

Игра "Что? Где? Когда?". Вопрос от пятиклассника Вовочки: Самка панды хочет секса 3 раза в год. А самец более 100 раз. Внимание, вопрос! За каким занятием в туалете застукала меня директриса и вызвала родителей в школу?

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Никогда не переставай быть норм, даже когда тебе не норм.
Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

-Наверняка у Месси есть разряд по водным видам спорта.
-С чего ты взял?
-А ты видел, как он ныряет?

выходит что жизть в рассее недостаточно отвратна?!!
это просто плевок в лицо!
голивудские гомосеки совсем распаясались...

- Я фанат футбола. Коллекционирую разные атрибуты команд: форму, вымпелы, значки и т. п.
- А я тоже фанат футбола. Коллекционирую команды.© Иосиф Египетский

Плохая идея это когда ты идя на свидание берёшь с собой маму вместо пары презервативов.

Навеяно рекламой: "У вас есть скидки?" - "Нет!!!" - "Почему я здесь покупаю?" - "Потому что дура!?"

Каждая девушка, прежде чем посмотреть фильм "50 оттенков серого", должна прочитать книгу-прототип. Иначе будет не так... м-м-м... больно.
(с) Нестор Бегемотов

Для вас, оптимисты! В продаже появился настенный календарь на 2115-й год.
(с) Нестор Бегемотов

Опечатка: "В магазине сыр ввел санкции и Путин пропал из Кремля",

(должно было быть: "В Кремле Путин ввел санкции и сыр пропал из магазина").

Для сокращения расходов бюджета правительство решило сократить численность чиновников. Но куда же исчезли в городе дворники?

Если вы подключились к большому количеству разных автоматических платежей, смотрите, чтобы вы не стали автоматически банкротом.

Что такое невезёт? Это когда вы справляете малую нужду на работе. У вас падают брюки, вы нагибаетесь, чтобы их поднять, а в это время в туалет заходит ваш босс и думает, что вы показываете ему задницу.

Девиз украинского "короля":

- Вот и ладненько - всё у нас шоколадненько... Если не брать в расчет вкус и запах.

Праздник нельзя отменить, но можно заныкать.

Настоящий художник всегда должен выглядеть как свинья, извалявшаяся в акварельках.

- Классно ты мне помогаешь на даче. Я за всех вас грядки пропалываю, а ты на диване лежишь, пиво пьешь. Никакой от тебя помощи.
- Да, а на прошлой неделе помнишь, как мы вместе на кухне убирались? Ты суетишься, моешь, трешь, убираешь, а я за всех вас сижу, икру жру.

Реклама. Предлагаем для девушек новую наклейку для тела "Мозоль". Приклей на ладонь и пусть муж всё делает сам!