Самые смешные анекдоты за месяц!

Самое влиятельное и быстро растущее лобби в России – это бухгалтерское! Ведь практически все принимаемые законы, поправки, уточнения и т.п. и т.п. в сфере экономики, обязательно приводят к необходимости увеличения заработной платы или увеличения штата бухгалтеров.

Нация строится из народа, а разваливается с элиты.

Люди, надевающие своим собакам намордники, попадают в рай вне очереди.

Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.

На собрании председатель агрофирмы говорит, как много дала путинска стабильность простым людям:
— Посмотрите на Марью Петровну — она была простой крестьянкой, а сейчас она заведует клубом.
Посмотрите на Пелагею Федоровну — она тоже была простой крестьянкой, а сейчас она заведует библиотекой.
Посмотрите на Степана Митрофаныча — был дурак дураком, а сейчас секретарь Единой России!

Кабмина поручил РПЦ провести молебен во воскрешение цены на нефть.

-Доктор, а со мной точно все в порядке?
-А почему вы спрашиваете?
-Ну, сестра мне почему-то вместо бахилл ласты выдала...

Запад есть Запад, Восток есть восток! - сказал индийский мальчик, настраивая вай-фай по фэн-шую.

Говорят, в колхозе «Светлый путь» уже 25 лет подряд на конкурсе красоты побеждает дочь председателя.

Деньги движущая сила спортивности.
Если идешь в спортзал и платишь, чем дороже, тем лучше, то крутишь педали до последнего.
Если дома точно такой же тренажер стоит бесплатно, то хрен свою задницу на него затащишь.

Университет международных отношений, санкций и изоляции.

Пессимист - это оптимист, побывавший в России.

Женская логика: - Я ухожу! И обещаю, что ты, паразит, будешь по мне скучать!

- Гражданка, вы уже мать-героиня, почему вы никак не соглашаетесь выйти замуж?!
- Да согласная я, но не берут.

Вслед за Новороссией, с ее ЛНР и ДНР, и во Львове тоже скоро будет своя Народная Республика.
Польская Народная Республика, или ПНР.

Это только мне кажется, что пока женщина собирается, она успевает заодно и выспаться?

Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!

- Холмс, а почему все СМИ упорно молчат в то время, когда рубль терпит крах?
- Элементарно, Ватсон! Приказ!

Представьте картину: Дарья Донцова села писать резюме...

Ночь. В Белом Доме, в супружеской постели спят Обама с первой леди.
Обама весь в поту, мечется, дрожит, хрипит во сне.
-А! - стонет Барак, - Путин! Путин!
Жена просыпается как раз вовремя, чтобы поймать Обаму, который с подвываниями почти падает с кровати на пол.
- Тише, Барак, тише, - шепчет она ему, прижимая к себе, - в Москве! В Москве! Он пока в Москве!
Обама постепенно успокаивается.
-Джон, - шепчет первая леди стоящему за занавеской телохранителю, - он снова заснул. Осторожно смените президенту памперс. Он опять обделался...

Армянское радио спросили:
- Как заставить чиновников своевременно чистить улицы?
Ответ: - Отобрать у них внедорожники.

Гермиона:
- Гари, ты читал?! Москвичи жалуются на твой запах!

В субботу модуль "Фила" не возобновил работу. А что вы хотели привлекая в команду Израиль? Суббота же...

Владимир Путин считает неадекватной реакцию Запада на присоединение Крыма к РФ......неадекватная реакция на неадекватную оккупацию неадекватного неадеквата

Продолжается наступление на натуралов...
Доктор Мэтт Тейлор создал космический корабль, который пролетел миллионы километров, и точно приземлился на крохотную комету. Но либералы затравили его, за ...рубашку с нарисованными женщинами...)
Получается, если бы он пришел на церемонию в рубашке с картинками, где бородатые дяди чпокают мальчиков, и друг друга, тогда все было бы ОК?

Раньше год работали, чтобы поехать в отпуск.
Сейчас год работают, чтобы рассчитаться за отпуск.

Узнав, что мама решила передать престол Уильяму,
принц Чарльз тонко заметил:
-Ни хуя себе заявочки!

- У тёти Клавы сын Колька-то уже повесился, а ты всё ещё у матери на шее сидишь.

- Эти банки вообще оборзели, нигде кредит не могу получить! Анкета им моя не нравится!
- А что ты там пишешь?
- Еду воевать за Луганск.

Прямая линия с предизентом Тукиным:
- Владислав Владиславович, чем Вы можете в это тяжелое время порадовать и обнадежить росссиян ?
- Хороший вопрос, я ждал его. Недавно я был в Полинезии и много думал над этим. Что ж, могу пообещать россиянам, что в следующем году я пообещаю им на 27,4% больше , чем обещал во втором квартале 2012 года...

На заседании правительства Медведев и Путин разгадывают кроссворд. Димка тихо читает:
- Украинский народный музыкальный инструмент: семь букв, первая – «б», последняя – «а».
Вовочка:
- Неужели и здесь Бандера?!

Выставить желание народа сэкономить, закупив пока ещё дешёвые продукты впрок, за безумие - высший пилотаж чиновников!

МИД России сказал новое слово в дипломатии - начал использовать уголовный жаргон в своих заявлениях.
Как говорится, какая страна...

Ликёроводочный завод Кристалл предупреждает: употребление пива опасно для вашего здоровья!

Обама ехидно по телефону после саммита в Австралии.
- Ну что, Владимир, надеюсь, спать сидя в самолете 16 часов до Москвы было не о`кей?
- Верни раскладушку, ворюга!

Объявление в подъезде: "Соседи, объединяемся против козлов, играющих на пианино ночью!".

Президент США позвонил, чтобы поздравить Петра Порошенко с победой на президентских выборах. - Г-н Порошенко, позвольте от имени американского народа поздравить вас с тем, что вы победили в ходе демократических, честных, открытых выборов, отражающих волеизъявление украинского народа. В ответ Порошенко закатился смехом. Петр Алексеевич, как и Барак Обама, тоже любил веселые шутки.

куме, бачишь як москали жопу кличуть?
- як?
- "економічна парадигма"
- яка гарна мова!

Путин заявляет что служил и служит Отечеству
Отечество думает что это оно служит Путину

Поставновлением Порошенко каждый украинский чиновник перед занятием должности должен будет в обязательном порядке сдать государственный экзамен на знание имен героев Небесной сотни, а также имен всех американских послов, начиная с 1991 года.

Помните тот анекдот, где американцы постоянно удивлялись восклицаниям русскоязычных програмистов - твой кролик написал? Так вот - после выборов в украинскую раду, програмисты стали иметь в виду действительно кролика.

Глава Apple сказал, что он гей.
Получаеться, что у самого первого пидараса есть айфон и завод по их производству

- У него тогда была жена. Но он обещал жениться на мне, и я верила ему! Долго верила!
- Давала?
- Эх, давала…
- А потом?
- Он ушёл на пенсию, потенция пропала, жена выгнала… Живёт у меня.

Ну что, Америка. Обосралась от украинских ракетных двигателей. Это вы еще их сало не пробовали.

- Пап, а кто такой Ку-клукс-клан?
- Ну, это, доча, в Америке так дед Мороз называется.

"Что не съем, то покусаю", - сказал Путин и откусил Крым.

Чиновники, будьте патриотами! Поддержите рубль!
Не берите взятки и откаты в долларах!

стрельба Михаила Пореченкова из пулемета в Донецке является одним из звеньев рекламной акции майонеза курочка ряба.

На майл.ру увидел новость "В октябре стоимость бензина на американских заправках снизилась до уровня 2010 года". Кажется нас опять ждет повышение цен на топливо(

Министр иностранных дел Латвии Эдгар Ринкевич не смог отказаться от айфона и сменил масть.

Знаете ли вы, что первый вариант знаменитой статьи Герцена «Кто виноват?», кардинально отличающийся по замыслу от окончательной редакции, был написан не самим Герценом, а его женой после бурной семейной ссоры?

- Сегодня весь день прошёл насмарку, даже поработать толком не получилось!
- Чем занимались?
- Да у окна сидели, глядя, кто кого одолеет: Петровна снегопад или наоборот.

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя пидором.

Спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, Сейчас за доллар дают 50 рублей. Всё подорожало, жить стало хуже. А когда же мы станем жить лучше, веселее?
- Когда курс рубля уравняется с рейтингом президента Путина!
- Позвольте, это же что, за доллар будут давать 83 рубля? Да при таком курсе его выгонят из Кремля!
- Вот тогда и станет лучше!

Прибор долбоебометр, устанавливается в общественных местах.
На стене: шкала, ручка на оси, и надпись "Не крутить!".

Сегодня только один человек в мире (кроме жены и нескольких серых инопланетян) может похлопать дружески Обаму по плечу. И это наш президент!

В древней Греции если кто-то открывал огонь без разрешения, все валили на Прометея.

Власти оригинальнным способом напомнили, что 10 ноября был Днем Милиции. Объявили о 15% "налоге на мусор".

Знаете ли вы, что в австралийской версии сказки о Буратино герой, куда бы его не послали, всегда возвращается обратно?

Криминальная хроника.
Поссорившись во время совместного распития спиртных напитков, пессимист и оптимист нанесли друг друг тяжелые физически увечья. Пессимист был избит до состояния полусмерти, оптимист - полужизни.

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Холодает. Будущие чебуреки сбиваются в стаи.

Когда депутат от ЛДПР сказал, что когда он идет в магазин за хлебом , а покупает водку, сразу стало ясно, почему наша дума принимает такие странные законы-оказывается наши депутаты ХЛЕБА НЕ ЕДЯТ!!!

Из милицейского протокола:
"После продолжительных уговоров предполагаемый нарушитель был лишён возможности к дальнейшему сопротивлению посредством прекращения нейронной деятельности его головного мозга"

Иван Иванович Иванов- это как три семерки на автомобильном номере.

Любое импортное лекарство можно заменить отечественным!
Только кладбища раза в три расширьте!

Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!

Глава ЛНР вызвал Порошенко на поединок...
Барак Обама теперь с трепетом ждёт письма от российского президента...
Гольф против самбо и дзюдо как-то слабоват.

На самом деле Мальвина обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!

Прочел: Хорошо было в средние века - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу!
Задумался: А если дала, и ей не понравилось, могла она пойти и сказать что ты колдун, причем никудышный?

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
По себе судите?
Господа, в России покупка водки - это стратегическое планирование.

Дорогие девушки.
По китайскому календарю 2015 год Деревянной Козы/Синей Овцы.
Поэтому не нужно придумывать себе наряд.
Достаточно прилично выпить и выйти на мороз.

Большая аудитория. Полный зал. Выступает какой-то старичок. – Дорогие студенты. Вам выпала великая честь. Вы поступили в лучшую академию рекламы. Учить вас будут самые опытные преподаватели, и среди них гуру, равного которому в мире нет.
Вопрос из зала – А чем он знаменит. Может, это он делал рекламу для «Макдоналдс».
Старичок – Нет, это вообще не мы.
Вопрос из зала – Тогда, может «Айфон».
Старичок – Да, к сожалению, это был наш выпускник-троечник.
Вопрос из зала – Тогда что?
Старичок – Ну, много чего. Вот, например, недавно его позвали рекламировать гречку в России.

Обманутый муж жестоко отомстил любовнику: теперь в шкафу невозможно поймать вай-фай!

Двое мужчин после кораблекрушения оказались на необитаемом каменистом острове.
- Кошмар, - констатирует один из них.
- Да, уж, хуже некуда!
- Скажите, а вы гей?
- Гей.
- Ну, вот, одной проблемой уже стало меньше. А вы хуже некуда, хуже некуда.

-Ты знаешь, что в Подмосковье открыт первый в мире памятник маньяку!
-Не знаю, на чьи деньги?
-Водители скинулись, маньяк же 17 гаишников изнасиловал!

- Господин президент, в беспорядках Фергюсоне виноваты русские !
- Почему вы так считаете !?
- Наши агенты сообщают, что незадолго до возникновения беспорядков ГРУ заказало крупную партию гуталина.

Я наложил соседу под дверь кучу говна, он меня отлупил, я подал на него в суд,
суд его оштрафовал. Ну почему все вокруг называют меня майданутым?

если давно уволенный министр финансов внезапно появляется во всех новостных лентах,значит у него кончилось наворованное.

Корреспондент Раша Тудэй в Киеве звонит в милицию:
- Алло, это гестапо !?
- ... !?
- Срочно пришлите карателей! Нас ограбили ополченцы!

Не знаю какая оценка в институте была у Улюкаева по математике.
Еще большие сомнения по поводу экономики.
Но за театральное искусство однозначно пятерка.

На обходе в психушке пациент говорит доктору:
- Смертельные дозы: витамины - 5000 таблеток, кофеин - 150 чашечек, сигареты - 94 штуки, соль - 3 ложки.
- Больной Сидоров, к чему вы мне это рассказываете?
- 3 ложки... 3 ложки... не дают мне покоя... 3 ложки всего...

Народная мудрость: от количества разбитых лампочек в подъездах сумма платы за общедомовые услуги не меняется!

- Папа, а что такое бизнес-логика?
- Это то, что помогает получать прибыль в рамках общих законов и собственных понятий справедливости.

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

Lugansk/Donetsk People Respublic - LDPR!

После заявления Тима Кука, все поклонники продукции фирмы Apple должны заявить о своей ориентации. Или сменить её.

Новости науки.
Знаете ли вы, что тезис о том, что женатые мужчины живут дольше, чем неженатые, пустили в оборот британские женщины-ученые?

На 90-летнем юбилее известной звезде задали каверзный вопрос:
- Почему все Ваши мужья давно умерли, а Вы прекрасно сохранились?
- Мужья умерли от огорчения. Они зарабатывали меньше, чем я тратила.
А сохранилась я потому, что тратила больше, чем мог заработать муж …

Центробанк РФ открыл новую зависимость: чем выше внутренний рейтинг Кремля, тем меньше шансов у рубля!

Водка "Ельцын" - "БЕЛОЧКА" с первой рюмочки ...

Почему на сайте gosuslugi.ru для получения услуги "Налоговая задолженность физических лиц" две кнопки "Получить услугу", а для "Сообщить о преступлении" ни одной?

Аномально тёплая осень в Украине? Это бЕндеровцы применили метеорологическое оружие против Газпрома.

Конкурсантов попросили нарисовать совесть. Победил рисунок мальчика, который изобразил ядовито-желтое существо, похожее на колобка, с тоненькими как спички черными ручками и ножками... и ОГРОМНЫМИ острыми зубами. Видимо, автор руководствовался словосочетанием про ее, совесть, угрызения.

Чем больше грехов, тем ближе депутатский мандат

В Москве день сотрудника полиции прошел за шикарными столами. Наевшихся сотрудников полиции в Москве оказалось столько, что примерно к 14.00 часам остальные москвичи стали жаловаться на излишнюю концентрацию серы в воздухе.

Пиковая Дама у киевского валютного киоска: «Уж 20 близится… А доллара все нет…»

- И ещё сигарет дайте, пожалуйста.
- Вам каких?
- Тех, которые с разоблачением.
- Каких-каких?
- Ну, на них написано, что на самом деле наше правительство - оборотни-геи.
- Эм... у нас таких нет в продаже, по-моему.
- Ну как же нет, везде есть, очень популярные сигареты. Прямо так по-английски и сказано на пачке: Parliament Night Blue. Правительство ночью голубое.