с 01.11.2014 по 30.11.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друзей не предаю: все как-то случай не подворачивался.
Экономика и жизнь.
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!
Инспектор останавливает автомобиль, за рулём шимпанзе. Обращается к блондинке на пассажирском сидении:
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
- Вы совсем офигели, обезьяну за руль сажать?!?!
- А я-то при чём? Это в автошколе назначили, он мой инструктор по вождению.
18
Одним из плюсов дождливого Петербурга является то, что ты постоянно ходишь с зонтом, которым можно пиздить людей.
Неча на грабли пенять коли рожа крива.
19
«20 с хвостиком» — это неплохой способ сказать, что тебе 29.
25
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
- У тебя и забор толком не стоит.
- У тебя и забор толком не стоит.
Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие. Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на неё - так она кричала около 20 минут, прямо как моя жена.
Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
12
В наше время даже как-то неприлично быть депутатом, олигархом или чиновником и не посидеть на зоне.
Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.
21
Салон сотовой связи:
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
- Здрасьте! Мне какую-нибудь дешёвую, убогую хрень. О! Шестой айфон как раз подойдёт.
Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.
Встречаются два бармена, один другому и говорит:
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!
Первый: - Вчера у меня еврейская свадьба гуляла!
Второй: - Ну и как? Как обычно 25 наперстков водки заказали?
Первый: - Нет, гуляли на широкую ногу! 10 стопок водки заказали! И на чай оставили не один пакетик чая, а два!!!
- Боже! Похоже, там моя бывшая. Не смотри, не смотри в её сторону! Ну вот, она меня заметила...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
- Но это же просто дерево с дуплом.
- Я был молод...
Поразительно, но самая большая скорость передачи данных – у курьера с шести терабайтным винчестером.
Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
- Отлично! Буде вести прием недовольных нашей работой граждан.
- Захожу сегодня в туалет, а там, на бачке, бумажка уже помятая, подготовленная. Мысленно поблагодарил человека. Взял в руки – оказалось, не только подготовленная....
- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.
Чтоб сильней сплотить народ, в Кремле пустили сероводород.
36
АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.
Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... точнее не вошло.
40
Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся.
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
Пожмурившись ещё немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
С очередным призывом потерпеть еще немножко обратился к россиянам министр финансов Антон Изнасилуанов.
Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.
В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»
- Сейчас я вам этот прибор в жопу засажу.
- Простите, а вы точно проктолог?
- Простите, а вы точно проктолог?
Кто на работе педант, тот и в постели нудный.
Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"
Студент, приехавший учиться в Россию в начале лета, через месяц пишет своим родным в тропическую Африку письмо:
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
"Наконец-то я понял значение слова русского слова "перезимовать"!
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.
Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.
Девочка Люся с грустью 1-го размера.
Алкоголику Вовану поставлено на вид непонимание текущего политического момента.
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".
Теперь вместо вопроса "Ты меня уважаешь?" необходимо спрашивать "Ты меня признаёшь?".
19
Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.
Штирлиц не мог связаться с центром и послал СМСку. Уже через несколько дней румынская разведчица добралась до Москвы.
Полученный оргазм обмену и возврату - не подлежит.
Ты можешь прекратить верить в единорогов.
Но они не прекратят верить в тебя!
Но они не прекратят верить в тебя!
Губит людей не пиво, а очень много пива.
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
31
Передай своему навигатору мой пламенный привет.
© Бетонный блок
© Бетонный блок
- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х*йню, либо вспоминаем о х*йне, которую натворили раньше.
- Что тебе не нравится? Младший брат всегда донашивает вещи за старшим братом.
- Да, но нам уже за 40 лет.
- Да, но нам уже за 40 лет.
Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".
Мальчик, проглотивший губную гармошку, чихнул и случайно поступил в Житомирскую консерваторию.
Отчисленный из университета за неуспеваемость Виталик Сидоров показал себя настоящим оптимистом - он взял в армию пачку презервативов.
Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.
20
- Папа, а что такое валютный коридор?
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
- Это место, где живут доллар и евро.
- Я понял, пап, зачем его постоянно сдвигают!
- Зачем, сынок?
- Чтобы у рубля жилплощадь увеличилась!
Вовочка сидит с папой дома, а маму увезли в роддом. Вовочка спрашивает:
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
- Папа, а кто такой оптимист?
- Это тот, у кого жена случайно забеременела, и он считает, что всему виной хреновые китайские презервативы!
- А пессимист?
- Это тот, кто считает китайские презервативы хорошими, а жену – изменщицей.
- А реалист – это я!
- Почему ты так считаешь?
- Так это я проткнул иголкой тот презерватив!
Полезные советы.
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
Сказать "да" здоровой пище намного проще, если употреблять ее в комплекте со здоровой бутылкой водки!
Сегодня на вопрос: “Какие проблемы?” что богач, что бедняк отвечают одинаково:
- Windows глючит.
- Windows глючит.
- Если бы была машина времени, то я бы возвращался из понедельника в пятницу и проходил бы мимо алкомаркета! Мимо!!!
Оказалось, что у женщины, сидящей в декрете и подрабатывающей сексом по телефону, ребенок сначала научился красиво стонать, а уж потом говорить!
Если, по холостяцкой привычке, вы привыкли мыть одну тарелку в день, не рассчитывайте, что женившись, вы будете мыть две и по очереди.
Попал лыжник в реанимацию избитый весь, перебинтованный. Приходят к нему друзья-спортсмены, спрашивают, что и как. Он:
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
- Да вчера вечером снегу намело по колено, тропиночки узенькие, впереди тащатся два пьяных мужика, ну я подошёл поближе и как заору по привычке «Оп! Оп! Оп!»…
Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.
Армянское радио спрашивают:
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.
- Как расшифровывается БРИКС?
- Браться ручками и кисло смеяться.
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно?
Вон, поцарапался где-то...
Вон, поцарапался где-то...
- Штирлиц, спрошу у вас, как фашист у фашиста. Вы сало любите? - поинтересовался Мюллер.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
- Нет, хотя от горилки не откажусь, - ответил Штирлиц, и подумал, не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.
Сидит муха на навозной куче и так ехидно говорит пролетающей мимо пчеле: «Ну и дерьмо этот ваш мёд!»
Муж с женой пришли в гости. Хозяйка наготовила уйму закусок, выпить поставила. В процессе общения, она говорит: - Я постоянно на диете, но вот в субботу позволяю себе стряпню покушать!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
Гость: - Это хорошо! Но...
Хозяйка: - И мясные блюда, свининку особенно, тоже позволяю по субботам!
Гость: - Но...
Хозяйка, перебивая его: - А колбаску сырокопчённую, карбонат вообще обожаю!
Гость: - Ну кто их не любит, но всё же...
Хозяйка, опять перебивая: - И не отрицаю, что позволяю себе в субботу выпить!
Гость: - Да, но...
Хозяйка: - А потом баньку затопим, как обычно. Что ты заладил «но», да "но"?!
Гость: - Это всё прекрасно, но сегодня ЧЕТВЕРГ!
- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
36
Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.
Три дня хочу помыть посуду, но подойти к раковине всё время мешает что-то вкусненькое в холодильнике.
Миллионер
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто куда, на что жить: - Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
24
Муж жене:
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
- Дорогуля, хочу чтоб ты у меня была зайкой.
- А почему?
- Потому что у зайки одна шубка на всю жизнь.
По статистике, 98% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахааха».
28
Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!
- И это, по-вашему, все?!
- Счастья всем! Входящим, исходящим, мимо проходящим, косо смотрящим!
И за спиной п**дящим!..
И за спиной п**дящим!..
28
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!
- И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
- Ах! Готичненько!
- Да нет, нам сказали что это античная Греция!
- Ну тогда, типа... античненько!
Примета. Если холодильник не открывать, настроение ухудшается.
Когда мне хочется кому-то поднасрать или испортить настроение, я им звоню и говорю: «А вы смотрели новости по телевизору? Нет? Включайте скорее!»
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.
- О, смотри моя бывшая одноклассница!
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
38
Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.
- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
39
Не понимаю людей, которые возмущаются из-за грядущего повышения пенсионного возраста. Что, лучше будет, если нам опять доживаемость сократят?
Самый смешной анекдот за 10.10:
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.