Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да всё нормально, жид-здоров.

Владимир Владимирович не допустит цветной революции в России. А также гречневой, рисовой и макаронной.

Интересно, только меня после фразы из теленовостей "Правительство решило выделить еще 5 миллиардов рублей на ускорение развития ЛИЗИНГА в стране" начинают терзать смутные сомнения?

В связи с многочисленными слухами о том, что депутаты идут в магазин за хлебом, а покупают водку,
депутаты ПЕДРО/Партия ЕДиной России если чо, без обид/,решительно это опровергают и заявляют, что они в магазин за хлебом ездят.

Посетитель, пришедший к гадалке нежданным, был так недоволен этим фактом, что ушел негаданым.

Учительница дала на дом задание составить предложение со словами "2 минуты", "встать", "будильник", "мама". Утром Машенька первой тянет руку:
- Я встала на 2 минуты пораньше будильника, спряталась в шкаф и напугала маму!
Учительница: - Молодец, Маша! Пятёрка! Теперь Петя!
Петя: - Я встал на 2 минуты раньше, поцеловал маму, умылся, а тут и будильник зазвонил!
Учительница: - Молодец, справился с заданием! А ты Вова сочинил?
Вовочка: - Конечно! Ленка так махнула рукой, что будильник улетел на пол, я быстро встал, натянул штаны и выпрыгнул в окно!
Учительница: - Бред какой-то... А где "мама"? Где "2 минуты"?
Вовочка: - Так ещё 2 минуты и её мама прибила бы меня!

Ребенка спросили как зовут персонажей сказки Курочка Ряба? Он ответил курочка Ряба, дед Бил и баба Била.

Рейтинг привлекательности национальных идей последний десяток лет, по версии Центризбиркома:

4-е место: Другие воры тоже должны сидеть в тюрьме!
3-е место: Каждой бабе - по мужику! Каждому мужику - по бутылке!
2-е место: Отнимем и поделим!
1-е место: Распилим и откатим!

Заставить мужа допить полпакета ацидофилина с мюслями, чтоб не испортился, задача непосильная. Но все меняется, если просрочка угрожает, например, полбутылки коньяка.

Лето для меня всегда было огромной временной ямой.
Попадая в неё, я перестаю ориентироваться в числах, днях недели и времени.

"Президент подписал закон о пожизненной блокировке пиратских сайтов". Блин, вы там поаккуратнее с законами, а то скоро доменных имен не останется!

У освоения Арктики, по сравнению с Антарктикой, есть неоспоримые преимущества: замерзший самолет можно стронуть с места белыми медведями.

По словам народного мера г.Фергюсон, многие российские военные планируют провести свой летний отпуск в НРМ (Народной республике штата Миссури).

Приличные девушки не ругаются матом, они цитируют Маяковского.

У нас что бы ни строили - всё трубопроводы получаются.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
российские учёные создали лекарство
от старости. Тяперь мы с тобой от старости
наверно не помрём!
-Походу, падруга, с нашими продовольственными
проблемами и инфляцией, нам до старости
надо ещё дожить!

Зато деревянный рубль не тонет и не размокает в нефти!

Британские учёные изобрели яд, которым нельзя отравиться ни в каких дозах.

Логика "простых немцев": " В 1941 русские не дали нам захватить Украину. А теперь мы не дадим им это сделать".

В связи с падением рейтинга таких передач, как КВН и "Кривое зеркало", первый и второй каналы ведут переговоры об их замене на прямые трансляции заседаний Верховной Рады.

Жить нужно так, чтоб не было мучительно.
Немучительно жить намного легче!

Разговор в Москве: "Слышь Пятровна, по телевидению сказали что у украинцев рога и хвост. Ай-яй-яй."
Разговор в Киеве: "Слышь Мыкола, а по ТВ сказали что у россиян хвост и рога. Ай-яй-яй."

Я выключил компьютер и снова включил, т.к. забыл проверить почту.

Прочитав на анекдот.ру 123.654 анекдота, 3721 историю, 721.256 афоризмов и 679.432.456.326 стишков я вспомнил, что почта так и не проверена...

Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут...
Он: - Угу...
Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться...
Он: - Ну, дело твоё...
Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?!
Он: - В кино пойдём или в город поедем?

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
Пянтагон планируеть разместить около
500 тайных агентов за рубяжом…
-Походу, падруга, за рубяжом – читай
в России!

Еще о двойных стандартах...

Евросоюз призвал правительство Буркина - Фасо уважать право жителей на мирные протесты.

Он же , призвал мочить жителей Франции, вышедших на мирные протесты, из ядерного оружия и начать против них АТО...

Бутылка водки и три литра пива, уже пьяный в стельку... Но Петрович нисколько не горевал! Ведь до явки на работу было ещё целых 15 часов.

Только настоящий русский болельщик может начать бухать в 6 утра в автобусе с фанатами, добираясь на матч любимой команды 8 часов и ... проспать на полу сам матч.

Россия не признала не признание Америкой выборов в ДНР и ЛРН!

Народная гейская поговорка: Если любишь -- опусти.

Если хорошенечко зевнуть, то семок в рот можно закинуть значительно больше!

Интересно, что случится с Обамой, если Путин переименует заседание совета министров в совет народных комиссаров?

Файннешинл Таймс:
На сегодняшних торгах Рубль "пробил" психологическую отметку в 0,017 евроцентов!

Пришли лихие времена,
Зелёный хер сосёт страна.

После женитьбы Григорий Григорьевич Зильберман попал в новую семью. Новые родственники сказали зятю, что у евреев не принято иметь одно и то же имя и отчество. Григорий внял их слова, поменял свое имя и стал Борисом. Через несколько дней он позвонил отцу и поведал об этом.
- Ну, что тебе сказать, сынок, - ответил отец, - лучше бы ты поменял фамилию. Твоим кредиторам тогда было бы труднее тебя найти.

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

В зоопарке ебутся слоны. Мальчик:
-Папа, папа, смотри, он ей тоже докторскую колбасу в попу запихивает, как ты маме!

- Слушай,что это Центробанк за операцию репо предлагает?
- Не отдашь деньги по репе получишь.

Дождевой червяк читает на консервной банке:
"Дайвинг-клуб".

Фильм “Поддубный” запретили на Украине только из-за одной фразы, когда Поддубный в американском банке спросил: “Тут кто-нибудь говорит по-русски?”. Если бы фильм адаптировали для Украины, и Поддубный сказал бы: “Кто тут говорит по-украински?”, то фильм, конечно же, показали.

Мальчик грустно глядит на аквариум с плавающей там золотой рыбкой. "Врут все сказки, - думает он, - не то что ни одного желания ни исполнила, вообще со мной не заговорила".
Золотая рыбка в аквариуме думает: "Вот кретин, он что вообще сказок не читал? Меня надо было из моря выловить, а не покупать в ближайшем зоомагазине. Да и в море фиг бы я тебе попалась!".

Украинский националист Панас Трындюк верит в приметы, и потому отрезал свою квартиру от газа, воды и отопления - а вдруг Янукович вернётся?

- Вчера побывал в Думе. Там сейчас обсуждение бюджета идет. Всё бурлит, гудит!
- А мне всегда казалось, что там в такие периоды всё, в основном, шуршит…

Чукча - жене:
Сначала наша дочь приносила из школы двойки, а теперь принесла двойню... Тенденция, однако!

- владимир владимирович, в москве пахнет серой!
- это не я!

Кто девушку одевает, тот её и надевает.

- Папа, а что такое "клептократия"?
- А ты выгляни в окно, сынок!

Не в меру активный избиратель требовал, чтобы слово "наказы" избирателей заменили на слово "заказы", не понимая, что если после прошлых выборов его наказали, то в следующий раз могут и заказать.

В администрации президента:
-Рост и лысина подходят, осталось только всем памятникам Ленина приделать его лицо.
А этому в Мавзолее - пластическую операцию.

- Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
третья российская бяда - это футбол.
-Потому што, падруга, наши
в футбол не играють, наши в футбол
мучаются!

Слышь, Петрович, а жена-то, оказывается, не обманывала меня, когда говорила, что у нее болит голова!
-С чего ты решил?
-Да вот сегодня разбудила меня в два часа ночи с криком: просыпайся, милый, голова прошла!

Светская жизнь.
Пикапер Андрей, убедившись, что в городе Сочи живут самые сочные девушки, отправился со следующим визитом в город Пизу.

Мне, как умному человеку совсем не обидно и даже немного льстит, что меня - прослушивают, но мне очень обидно, что - "прослушивают - всех".

Прежде чем получился удачный дубль, Путин и Обама порвали три коалы, потому что тянули их каждый на себя как Украину. 

Криминальная хроника.
Юноше Виталию, бегавшему голому по центру города, никак не удаётся объяснить малограмотным чинам полиции, что он не занимался хулиганством, а был в активном поиске.

Ну чё, Димон опять деньги кончились ?!
Да, Вован, зря мы всё-таки на олимпиаду потратились - теперь на авианосец не хватит ...

Интернет-зависимость - это когда ходишь в туалет по-маленькому только в том случае, когда уже нет сил терпеть по-большому!

Когда Чак Норрис делает ласточку, все думают, что он тренируется, а он просто вентилирует свои железные яйца, чтоб не заржавели.

Счастье - это когда тебя не тянет жрать перед сном....
Впрочем, пачка халвы обладает схожим эффектом.

Новости литературы.
Краткость - сестра таланта, - прочла Дарья Донцова знаменитую фразу Чехова, и поморщилась. Ну, уж сразу и сестра! Так, дальняя родственница...

В Белом Доме:
- Господин Президент! К нашим берегам движется армада русских кораблей!!!
- Спросите, что случилось?
- Это русские корабли с крупой, солью и спичками... У них доллары кончились, но они, согласно бюджетному правилу, по-прежнему, везут нам на сохранение свой стратегический резерв национального благосостояния...

Не случайно, что слова: жир, живот и жопа в русском языке начинаются с одной буквы.

Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.

Женщина, помни! Каждый твой ноготь, сломанный не о мужскую спину - напрасная трата кальция!

Герои сказок Джанни Родари шумно отмечают день рождения Кума Тыквы.
Услышав слова «коль пошла такая пьянка, режь последний огурец»! мальчик-луковка Чиполлино не то, чтобы испугался, но очень сильно насторожился.

Зашёл в музыкальную школу, предложил ноты – никакого интереса. Предложил женские чулки – сбежались все… Культура! Мать вашу!...

Из двух десятков русских анекдотов одной тематики, переведённых на английский язык, может получится научная статья британского учёного.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".
Страны в атласе раскрашены в зависимости от интенсивности этой нелюбви. Самым ярким красным пятном красуется сама Россия.

- Девушки, мы хотим с вами познакомиться. Как вас зовут?
- Меня – Досвидания, а её – Идитенафиг.

Для раздачи печенюшек на афромайдане в Фергюсоне требуется политик с опытом работы...

- Нет, вы сами посудите! В интернете, по ТВ одни красотки! Разве так решаются демографические проблемы? Показывайте страшных, и все мужья будут без ума от своих жён.
- Тебе Псаки мало?!

Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Ни в коем случае нельзя ставить Россию на колени, Господин Президент!
Барак Обама, жуя жвачку: Йоу! Чё так?
Джон Бреннан,Директор ЦРУ: Мы узнали что любимый приём Владимира - бросок через спину с колен!

#0001
Барак Обама Темным силам вампирам:
- Идите же и покусайте Русских!!!
- Невозможно!
- Почему?
- Они бухие...((

Парам-парам-пам

Каминг-аут - привселюдное признание в своих педерастических наклонностях.

Крыминг-аут - привселюдное признание в своих патриотических наклонностях.

Приходит к женщине ее подруга и жалуется, что ее бросил муж. Устав ее утешать, женщина говорит подруге:
-Давай поговорим на нейтральные темы. Например о политике.
-Так вот-говорит подруга-Когда мой муж смотрел выступления Зюганова...

Как вы думаете, число 42 звучит страшнее, когда речь идет о температуре тела человека или о курсе доллара?

Слава свету!
Светильникам слава!
Кто не светит, тот фонарь!

Чем старше и бронзовее становиться Путин, тем беспокойней сон у Ильича.

Это только со стороны кажется, что я – дурачок. Но на самом деле я - нормальнее нормального. Можете об этом спросить моих друзей - Карлсона, Буратино, Плюшевого Мишку, мячик и детскую железную дорогу.

- Горелым пахнет...
- Не обращайте внимания, это у меня мозг взрывается.

Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло!
- Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить?
- ?
- Ты чего молчишь, проститутка?!
- ???
- Тварь, дай сюда Сашу!
- Извините, но тут нет Саши...
- Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли!
- Вы понима...
- Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном!
- Да я ещё в восьмом классе...
- Да... Вы не Маша?
- Нет, я Юля.
- Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…

Самый крупный слив личных данных в истории России имел место 1 ноября 2014 года. Прослышав, что глава Apple признался в гомосексуализме, миллионы россиян спустили свои айфоны в унитаз, не удалив даже контакты и переписку.

Что для русского - эй блять, то для африкаца лихорадка какая-то.

Наиболее часто и удачно британские учёные делают открытие двери в туалет.

Российские моряки запустили в баренцевом море экспериментальную межконтинентальную ракету Синева.
Нато, в отместку, тут же приступили к разработке новейшей ракеты Голубизна, которая нападает только сзади и изподтишка.

Вместе с подорожанием водки автоматически выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

Власти Украины запретили импорт в страну медицинской ваты, сахарной ваты и стекловаты.

Мамаша спрашивает у классного руководителя своего отпрыска:-Мари Ивановна как вы оцениваете знания моего сына по пяти бальной шкале?
-На уровне три Псаки....

Когда страну с таким названием, как Украина двинули в центр мировых событий, то у неё самой появились окраины.

По советскому стилю сейчас идёт 98-ой год Советской власти. Гляжу на курсы валют - советский календарь прав, идёт очередной 98 год.

Невероятно, но факт!
Все неприятности ЦБ на валютной бирже начались после выпуска в октябре книги "Как отважный рубль хитрого доллара победил"...

Если вас утром не поздравила с днём рождения жена, то вы имеете полное моральное право провести ночь с женщиной, прийти домой под утро, и грозно заявить, что всю ночь бродили по улицам и размышляли об её подлом склеротическом поступке!

Школьники классом сходили в зоопарк. Учительница спрашивает:
- Ребята, у кого какие впечатления?
Маша: - Мне медведи понравились! Они так хорошо попрошайничают!
Вовочка: - Это херня! Вы бы видели, как мой папка у мамки на бутылку выпрашивает…

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ БОЛЕЗНИ
У артистов – алкоголизм (плохая им досталась доля - не могут жить без алкоголя!).
У католических священников – педофилия.
У жуликов, бандитов и т.п. типов – клаустрофобия (боязнь закрытых помещений, камер-одиночек).
У компьютерщиков – плоскопопие.
У певцов и певичек – мания величия.
У миллионеров – мания преследования.
Олег Бутаев

Порошенко с супругой идет по городу. Вдруг ему кирпич на голову - бздынь! Второй — бац!
- Ну, суки, на Донбасс сошлю!
- Милый, ты глянь-ка, а кирпичи-то — евро!
- А-а, шалунишки, ну и как вам у нас в Украине?

Надо переписать старые сказки для современных детей.
Принцесса в наушниках. Спящая инстаграмщица. Белоснежка и соцсети.

Продам гараж без ямы, без отопления, без воды, без электричества. А что вы хотели?! Это же вам не квартира!

Утром мама собирает девочку в садик. Девочка стоит у зеркала, причёсывается и вдруг кричит:
- Мама, мама! Смотри сколько мух на зеркале!
Мама берёт мухобойку и идёт к дочке. Дочка встаёт на её пути и строго говорит:
- Не трогай их! Они тоже по делам собираются, прихорашиваются!

У пакостников тоже бывает карьерный рост: вначале на дворовом уровне, районном, потом на городском, областном, и, наконец, на государственном.

Гундяев заявил, что при изгнании диавола серой не пахнет, это выдумки невежественных бабушек.