Самые смешные анекдоты за месяц!

Встречаются две бабульки на улице.
- Ивановна, твой Петрович, говорят, вообще оглох и ослеп?
- Да... Жаль его...
- Да наоборот! Хоть твой пиздёж слушать не будет, да твой тощий зад не видеть!

Вовочка 5 лет, размышляет:
- Что бы такого хорошего сделать? Может пойти конфету съесть?

- Вовочка, возьми конфету!
Вовочка мнется, стесняется...
- Да бери уже, что ты стесняешься?
- Ну если вам так хочется! Давайте!

с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!

Когда, в детстве, я читал поговорку « у страха глаза велики», я всегда не понимал, причем тут вЕлики.

Первый закон Владимира Адольфовича

В связи со слухами о подготовке к первому чтению, в Государевой Думе закона о праздновании Дня Депутата спрашивает "Комсомольское Радио" у Владимира Адольфовича:
- Владимир Адольфович, а как называют членов политической партии «Единая Россия», которые работают в шахте?
- Шахтёры.
- А тех, которые бурлачат на Волге?
- Бурлаки.
- А тех, кто ловит рыбу?
- Рыбаки.
- Ну, а тех, которые сидят в Думе?
- Мудаки!
- Ах, Владимир Адольфович! Да не мудаки, а думаки.
- Да, какая разница! От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Итак, Первый закон Владимира Адольфовича: От перемены мест согласных смысл не изменяется.

Если ты занимался бегом и у тебя был понос, значит ты уже убедился, что спорт - полезная вещь.

Если бы Жириновскому мешали вылететь не из Семфирополя, а из Киева, то Украина отделилась бы от Крыма..

Сидят два наркомана программиста ужаленные. Один: - Ты не знаешь, кто вчера с3,14здил у меня колонки от компа?
- Да не кипишуй сразу... Может просто антивирус Касперского их в карантин отправил?...

- Вчера "BMW" висела на бордюре во дворе 1,5 часа!
- Ну качество бессильно перед нашими условиями!

Как только Калашников умер - автомат отвязался, пошел на Украину воевать.

Ваш кот кастрирован?
В знак утешения спойте ему: "Я объявляю кота безъядерной зоной!"

Когда начальник срочно вызывает в свой кабинет, то непонятно что с собой в дорогу брать: большой бумажник для премии или маленький тюбик вазелина.

Приползает мужик домой 16 мая, после недели отсутствия, с перегарищем, со следами губной помады повсюду, исцарапанной спиной. Жена: - Ну и где ты шлялся, кобель?!
- Дорогая, ты не поверишь в это, так как я и сам не верил! А ведь предупреждали, что к 9 мая эти сволочи совершат диверсию, отравят нормальных людей и испорят праздник! Всего ведь чуть-чуть и потерял разум, отшибло память…
- От чего?
- Пиво «Львовское»…

Реклама явно проходит цензуру, и вырезают многое.
Например, в полном варианте было: - Джордж Клуни! Там... пакс мой спер, падла!

- Циля, а вы не слышали самый популярный думский афоризм?
- Нет, а шо такое?
- Поскреби думского – Лебедева найдёшь, поскреби Лебедева – Жириновского найдёшь, поскреби Жириновского – Эйдельштейна найдёшь!
- Та шо вы такое говорите! Так и до Вайсберга доскребсти можно!
Вайсберг сидел в туалете, слышал, поскрёб в нужном месте и не обиделся.

Если стакан с водкой полупустой, то следующий обязательно будет полуполным!

- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов

Если сильно ударишься мизинцем ноги, он может так распухнуть, что будет казаться, будто у тебя два больших пальца на одной ноге.

- Почему России на евровидении досталось седьмое место?
- Места определялись путем телефонного голосования, у РФ код +7, потому и место седьмое.

В НОГУ СО ВРЕМЕНЕМ
В опере "Юнона и Авось" на сцене выступила бородатая Кончита.

-Слышь, Пятровна, ты не
могла бы меня на ночь
приютить?
-А што, падруга, случилась?
-Да, мой Кузьмич купил и
принял Алякапс…
-И что, замучил сексом?
-Да нет, с сексом у няго
ничаго не получилось,
а он с горя напилси и
тяперь буянить!!!

Женщины которые записались в самооборону предупредили войска Украины :"Мы дадим пизды всем, никого не пожалеем!"

Эскалация напряжения бывает не только от политиков, сказала загадочно улыбаясь девушка не моей мечты.

Армянское радио спрашивают:
- Почему в России на автомобильных свалках работают попы?
Армянское радио отвечает:
- Потому что это на гнилом Западе простой scrap. А в России scrap'ы духовные.

Бомжи России стали ещё увереннее в завтрашнем дне! И искренне благодарят государство за увеличение мусорных контейнеров во дворах.

Червяки в яблоках никак не могли понять, почему цена на них понижается с каждым днём. Ведь дряхлеющее и подгнивающее яблоко - самый деликатес!

Боня вошла в историю русского языка созданием нового слова: "НепроКАННать".

Жить надо так, чтобы оставить свой след - сказал парень с баллончиком рисуя граффити на заборе.

У бывшего кандидата в президенты Украины сожгли волосы на голой жопе - больше взять было нечего ...

– Дорогая, сегодня приезжал акционер нашего завода из Москвы. Говорил долго и нудно какими-то непонятными словами о наших дальнейших перспективах. Большинство мужиков заснули...
- Ну и какой вывод ты сделал?
- Его бы вечером к нам домой, чтобы сынок уснул побыстрее!

Приходит домой муж, уставший как собака: - Фу… Два вагона цемента сегодня выгрузили!
Жена: - Ты как наш новый компьютер!
- Это как?
- Тупой как идиот, но работаешь как сумасшедший!

Вот скажите честно, неужели ни разу в жизни Вам не хотелось понежиться в ванне с ноутбуком или планшетом в руках?

Ушел от жены.
Объявил независимость.
Сжег покрышку.

- Доктор, я не могу нормально заснуть, а тут прочитал, что это может означать то, что я нахожусь в чьём-то чужом сне в это время...
- Понятно, сейчас я вам таблеточки снотворные выпишу!
- Доктор, а ещё я предполагаю, что у меня в том чужом сне есть любовница, с которой я постоянно кувыркаюсь!
- ???
- Да эрекции нет совсем...

- Что это ты стал бояться темноты? Помнишь, тридцать лет назад ты ночью провожал меня до подъезда и спокойно шёл к себе домой по темным питерским дворам.
- Да в те времена не было ничего страшного. Всего-то из переулка выходили двое с ножами, говорили «гоп-стоп», отбирали деньги и часы. А нынче, тут, в Европе, в тёмной подворотне можно встретить поющую бородатую женщину с усами.

- Очевидно, что современные вызовы и угрозы требуют отказа от архаичной логики ...
- Политика должна строиться на основе детской неожиданности ?!

Два алкаша бухают. Один: - Ты как со своей-то живёшь?
- Да неплохо... Голова уже вот дней 5-6 со сковородкой не виделась.

Американцы, специально для особо толстых девочек,
разработали новую куклу Барби Кю. По шесть штук в упаковке.

Не понимаю, как умудряются на работе жопу рвать? Ведь она и так порванная. Если только поперёк.

Стало известно название пятого сезона "Игры престолов" - "В бой идут одни Старки".

У меня глаз - алмаз. Поэтому избегаю заходить в ювелирные магазины. А то сразу ювелиры на глаз с вожделением смотрят.

Новости криминала Москвы. Около 5.00 утра неизвестные проникли в меховой салона на улице Дмитрия Ульянова, дом 36. Злоумышленники похитили 67 шуб - 66 из норки и одну из меха кролика.... А ведь с кроликом они тупо лоханулись в темноте!

Заставила жизнь на троих сообразить, но при этом 'шоколадный король' вдруг 'на хвоста' метит. А тут самый маленький из президентов вдруг возмутился: "Мужики! Вы тут сначала между собой бы разобрались - кто из вас 'шоколадный', а кто - настоящий. А то чего - 'на хвоста' сесть мы и сами горазды!"

Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.

Плакат в гей-клубе. "Без вазелина ты из дома не ходи, а то ждут тебя проблемы позади!".

Мужику нужно поехать на электричке. Он приходит на станцию, а там касса закрыта. Он идет к автоматам – они все сломаны. Однако он все равно заходит в электричку, сразу же подходит к контролеру и говорит ему:
- Извините, я не смог взять билет.
- Мне очень жаль, но я должен выполнить свой долг железнодорожника и выписать вам штраф (дело, естественно, происходит где-то за границей, т.к. в России по закону в этом случае мужик должен был бы просто заплатить этому контролеру стоимость билета, причем без всяких дополнительных поборов).
- Ах так? Тогда я выполняю свой долг пассажира и посылаю вас по известному адресу. Только не надо ехать туда на поезде, иначе вы туда никогда не попадете!

В стремлении сделать город более комфортным для женщин с детьми, власти Сеула создали парковки только для женщин. (с)
Дети горько плакали, но вредные сеульские дяди так и не разрешили им стоять рядом с мамами.

Парадокс - это не когда знатоки на "Что, где, когда" слушают песни Сергея Шнурова. Парадокс - это когда ещё им это и нравится.

Приснилось даме, что собирается она с работы в пятницу в провинцию на авто, а сослуживцы её напутствуют:
- Ты поосторожнее будь, повнимательнее, там даже воду разбавляют.

Я хотел бы знать, есть ли преемственность между госдепом и совдепом?

В школе для слабоумных:
-Спорим, у тебя пиздец в кармане!
-?
-Я тебе туда кончил!

Объявление.
В виду проблем с деньгами уступлю право на ошибку в обмен на бутылку водки.

Чем больше девушка любит себя, тем легче сумочка на ее плечах. Чем меньше сумочка на плечах девушки, тем настойчивее она показывает свою потребность быть любимой. Следовательно, чем больше девушка любит себя, тем больше ее потребность быть любимой другими.
© анархотурист

он овладел сноровкой хвата

Муж при разводе жалуется на ужасные условия дома: - Я готов убежать хоть в пекло!
Жена: - Вот посмотрите каков эгоист! Ищет опять теплое местечко!

Выпущена новая серия IPhone 5S "в подарок любовнице".
На вид устройство ничем не отличается от обычного.
... но вместо сканера большого пальца, разблокируется совсем другой частью тела.

- Вован !
- Да, Димон !
- Что ты теперь сделаешь с Украиной ?
- Проведу там нашу антитеррористическую операцию !
- Я ОПЕЧАЛЕН ...

Говорят, когда падаешь с высоты - вся жизнь проходит перед глазами.
Хотите понять как это - попробуйте почистить свой почтовый ящик на майл.ру.

На память надейся, но начальника каждый день с днём рождения поздравляй.

Танк КВ-1 назван в честь Кончиты Вурст и её первого места на Евровидении? ;)

Об услугах IT-ишников:
Если не милли-Сноуден, то и микро-Джобс...
Остеригайся! - не влипнуть чтоб-с!!!

Работаю в ТП.
В технической поддержке.
А вы подумали где?

Многие в трансе, что трансвестит занял первое место на евровидении.

Глупо спрашивать: «Ты почему такой кислый?» у человека, только что упавшего в ванну с соляной кислотой.

Кот – это лежебока, который лижет бокА.

- Вовочка, какую форму белковой жизни ты знаешь?
- БЕлки, Марьванна!

Запись учителя литературы в дневнике: Ребёнок за лето не прочитал ни одной заданной книги! Почему?!
Ответ мамы: Чей? Наш сидел в компьютере.

- Почему Вы пьёте?
- Я себя сразу хорошо чувствую.
- А в чём это выражается?
- А разве плохо быть Наполеоном?

- Нет у вас никакого плоскостопия! Вы абсолютно здоровы! - сказал врач призывной комиссии.
- Но я даже не чувствую ног! - воскликнул колобок...

- Люся подскажи как составить акт?
- Я в делопроизводстве не разбираюсь.
- Ну давай тогда хотя бы половой акт сделаем, уж в этом ты точно разбираешься.

Если купленные вещи еще месяц вас преследуют по всем сайтам, знайте - это контекстная реклама.

Завод по производству медных тазов накрылся медным тазом.