Самые смешные анекдоты за месяц!

Разделю свои проблемы со всеми желающими. Писать: Украина, до востребования

Мужики в России стали бриться чаще...После Евровидения!!!

Сообщение о попытке самоубийства Константина Эрнста изначально было расчитано на то, что генеральный продюсер канала "Россия" сделает то же самое!

И.О. президента Украины открывает заседание.
- Так. Если кто еще вслух скажет, что я агент ЦРУ, напоминаю, что по законам США за разглашение имени агента полагается 50 лет тюрьмы. Но не обольщайтесь, в Гуантаномо не повезем, утилизируем на месте. Ясно?
- Ясно, господин сержант!
- Продолжим. Заседание 666 подотдела считаю открытым...

-Почему Путин не прокомментировал результаты референдума в Донбассе?
-К нему еще не пришла малява с его итогами.

Гейропе скоро КОНЧИТА

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.

Жена мужу: - Представляешь, я на работе купила духи у распространителя за 400 рублей, а в магазине сегодня увидела их за 250! Ну и ладно, мелочь, да ведь, милый?
- Ну конечно, мелочь!... А когда я ночью в день рождения заказал на дом водку за 400 рублей, ты меня потом пилила неделю!!!

Зря все ругают Кончиту.Теперь чтоб проблеваться нужно просто включить запись Евровидения 2014.

После оглашения результатов евровидения даже некоторые кавказцы стали чаще бриться.

Джен Псаки ежедневно по всем новостным ТВ каналам дает мастер-класс для сатириков Российской эстрады.
"Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем.В XXI веке нельзя играть в хоккей так,как будто на дворе век XX-й"
Джен Псаки,не стыдно признаться,шо она не знает,шо такое карусель,но она уверена,шо это: "нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями!"
Джен Псаки: возмущена рекламой после трансляции Евровидения средств для и после бритья хоккеистом Овечкиным :"Это протест против общеевропейских ценностей,против выбора Европы!В XXI веке нельзя просто так взять и сбрить бороду если тебе что-то не нравится!"
Джен Псаки:"Мне необходимо уточнить конкретные детали космической программы,но я уверена,шо нельзя в XXI веке отправлять американских астронавтов в космос на батуте как это делала Россия во времена холодной войны!"
Джен Псаки:"Наша позиция неизменна,мы считаем Израиль еврейским государством"

Если вас приглашают на День рождения с утра пораньше, то это не значит, что вас хотят как можно скорее увидеть. Скорее всего от вас хотят побыстрее избавиться!

В ответ на мировые угрозы, китайцы вывели новый вид биологического оружия, скрестив слона и саранчу.

Геев не берут только в обычные войска. Ведь если сладеньких и манерных помуштровать пару лет - получается просто вежливый спецназ.

Раньше была передача "большая стирка", потом её переименовали в "пусть говорят", но а сейчас судя по тематике большинства программ, пора снова придумать новое название - "лаборатория ДНК-анализов".

2020 год. Новости Культуры.
«А теперь мы хотим рассказать о мировом бестселлере, книге Ю. Тимошенко «О том, как я получила пожизненный срок с полной конфискацией имущества».

Оказывается когда америкосы прослушивали Меркель, они обнаружили хрипы в ее правом легком и тем самым спасли ей жизнь принудив к своевременному лечению.
Вместо претензий были благодарности.

Грузия послала солдат в Ирак - потеряла территории.
Украина послала батальон в Ирак - потеряла Крым и получила бардак.
Англичане послали войска в Ирак - Шотландия собирается уменьшить территорию Великобритании.
Испанцы отметились в Ираке - Каталония засобиралась восвояси.
США собираются выводить из Ирака войска...
А если в Ираке - развальная зараза?

Иностранец спрашивает россиянина, что такое пиздец.
-Ну, допустим, тебе снится, что у тебя еще и гражданство России...
-Это же пиздец!!!
-Ты уже начинаешь понимать.

Ни что не молодит женщину так, как веб-камера в 0,3 мегапикселя
© анархотурист

Утомившись от 10 лет переговоров, мудрые китайско-русские и русско-китайские переводчики, попросту, дали подписать обоим высоким договаривающимся сторонам тексты с теми условиями, которых тем хотелось, на их языке, справедливо рассудив, что, в случае чего, лет через 30, их же и пригласят в качестве экспертов-переводчиков...

Подписан газовый контракт с Китаем. Теперь каждый россиянин обязан собирать свои газы в специальные емкости и сдавать на газовую станцию. В течение 30 лет.

Новости лингвистики:
"В связи с прошедшим саммитом, устойчивое выражение "китайская грамота", в ближайшие 30 лет, следует понимать в обратном смысле. А именно: "тщательно проработанный и абсолютно понятный документ, прошедший обсуждение в течение 10 лет и 2 дней..."

Замечено: те, кто срет в подъезде никогда не ходит на собрания жильцов с повесткой дня – «Прекратите срать в подъезде!»

Услышав, что СССР встаёт из гроба, коммунисты начали выходить из спячки.

Верховна Рада Украины - самый дорогостоящий хор в мире. Начинают заседание - поют гимн. Заканчивают заседание - поют гимн. Уходят на обед - поют гимн. Приходят с обеда - поют гимн. Слишком долго спорят - поют гимн. Началась драка - поют гимн. Зачесались яйца - хм... всё равно поют гимн.

Если Евросоюз не уймется со своими санкциями, Россия пустит газ под таким давлением, что получиться огнемет. Вот оно -- энергетическое оружие.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

Современный стиль выступления чиновника: - Это невозможно, но возможно ли это возможно обсудим как будет возможность.

Монгольские военные инженеры разработали новейшую тактическую ракету типа "Земля-земля-земля". Ракета может катиться на расстояние более 10 километров.

Журналист: - Джен, а можно вопрос не в тему?
Джен Псаки: - Да, конечно.
Журналист: - Джен, признайтесь, Вы же блондинка, а не рыжая?

- Почему опоздал на работу?
- Дорогу перебежала черная кошка, пришлось идти в обход дольше.
- А ты почему опоздал, тоже кошка?
- Нет, мне на ЖД переезде перешел дорогу грузовой поезд из 150 вагонов со скоростью 2 км/ч.

Вот и выборы прошли... Эх, еще бы оказаться подальше от москалей, да под боком благословенных США! Где нибудь на месте Гаити или Гондураса...

На дороге столкнулись два автомобиля. Один водитель презирал опасность, другой – безопасность, а результат один.

Доктор, у меня немеют пальцы, я не могу работать! Помогите!
- Простите, а кем вы работаете?
- Военком.
- Хм… А причём тут пальцы?
- Так приносят пачки 100-рублевыми!…

Я снова повторяюсь – говно есть нельзя! Но тем, кто возражает – можно!
© Иосиф Египетский

Медведев - Лаврову:
- Слышал, наш Владимир Владимирович стал металлистом.
- Как так?
- Зашел раз к нему: сидит, смотрит в стенку и приговаривает:"тяжелый рок, какой тяжелый рок..."

Не можете найти ко мне подход? Отходите!

На уроке истории учитель задаёт вопрос:
- А как думаете, дети, откуда Бисмарк более 100 лет назад знал, что будет в 2014 в Украине, написав: Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами её пользуются проходимцы?
Вовочка: - Так на Земле те же существа живут, что и тогда. И нисколько, кстати, не поумнели!

Мне непонятно, почему отстреливать птичек уголовный кодекс разрешает, а отстреливать соседей – нет. Портят кровь-то мне именно соседи!

Секс - это цемент отношений, а анальный секс - это цемент особой прочности!

- Он бы тебе понравился. Циник, развратник, авантюрист и безбожник. В общем, наш человек.

в Киеве прошёл гей-парад.Правый сектор как всегда в первых рядах

У нас все что ни делается, делается через жопу, - радовался педераст.

Вдохновившись политическим успехом и непотопляемостью группы гротеск-клоунады под руководством известного коверного с цирковым псевдонимом Жирик, в ближайших выборах решили принять участие участники «Аншлага» и «Кривого зеркала». Они будут вести свою избирательную кампанию под лозунгом «Мы тоже смешные!»

- Совсем распустились! Погодите, достанется вам на орехи!
- Извиняюсь, а можно то, что достанется на орехи, использовать на пиво?

- В Украине не могу завербовать для работы на ЦРУ ни одного настоящего хохла. Сплошь одни натурализованные.
- Да, хорошее сало не доллар, не напечатаешь...

Ну не фантастика ли? Поехала в Украину фура с металлом, а приехала с оружием. Сели в поезд люди, а вышли "вежливые человечки"!

Преамбула.
Общество с ограниченной ответственностью «Мир»
«Галактика» - распространенная в 1990-е годы автоматизированная система управления производством.

Амбула.
2002 год. В ресторане бывшие одноклассники отмечают 15-летие окончания школы.
Мужики, когда-то сидевшие за одной партой, общаются между собой.
- Вася, ты где сейчас?
- Я хозяин мира.
- А я администратор Галактики.
За соседними столиками посетители перестали звенеть вилками и уважительно притихли.

Маленький Анатолий пришёл с прогулки. Мама: - У тебя ножки не промокли?
- Нет.
Мама, снимая ботиночки: - Ну как же нет?! Все носки сырые!
Анатолий: - А ножки не промокли. Они же кожаные!

Опрос. Жильё куплено в ипотеку на 15 лет. Машина взята в кредит на 5 лет. Плюс три потребительских кредита. Вопрос: Как назвать такого человека?
В России 87% респондентов ответили - «Счастливчик!».

Маленькие хитрости ДМБ82.
В карманах простой армейской шинели свободно умещается по пять пачек папирос "Беломорканал" и по два коробка спичек.
Если расстегнуть хлястик, то стандартную шинель можно использовать, как второе одеяло.
Газету можно не только читать, но и курить.
Газету можно не только курить.
Когда нет газеты, всегда есть стенгазета, "Боевой Листок" и другие заменители бумаги.
Если утром военные вас наградили значком, значит к вечеру его украдут другие военные.
Лучший подарок на 18 лет - повестка из военкомата и саперная лопатка 1918 года. (Честно - вещь)
730 дней - это скоро.
Сливочное масло на завтрак - это не обязательно.
Вилки в солдатской столовой не нужны.

Путин охране: "Медведева обыскать и отобрать фляжку. Задолбал, сука, - боевые 200 грамм, боевые 200 грамм. Уснет, сука, на параде - опять опозорит на весь мир. Выполнять!"

Из охраны звонят шефу:
-Владимир Владимирович, мы Вас потеряли, Вы где???
- Я еду на Ладе к Алине, буду завтра...

Кончита Вюрст в магазине мужских принадлежностей просит электрическую бритву.
- Вам зачем?- спрашивают у нее удивленно продавцы.
- Заросла совсем. Мою какой-то пидорас конченный на Евровиденьи спер.

- Циля, а вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях. А шо такое?
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
Вайсберг сидел в туалете, слышал и спрятал приготовленный доллар, а подтёрся смятой сторублёвой бумажкой.

Идут переговоры.

Г-жа Нуланд - Ярошу: "Мы дадим вам 10 миллионов. Мы сделаем "Правый сектор" цивилизованной партией, вы разоружитесь, будете в парламенте, станете демократами, вы наведете порядок в Украине и победите коррупцию, вас будут любить на западе и на востоке".

Ярош- г-же Нуланд: "Да Вы что, как только мы разоружимся, со мной сделают то же, что с Музычко..."

Обама - Путину: "Мы дадим вам 1000 миллиардов. Мы вместе сделаем Россию цивилизованной страной. Вы разоружитесь, перестанете бряцать оружием, вернете Крым Украине, прекратите войну на Кавказе, преодолеете коррупцию, отмените репрессивные законы, освободите политических заключенных, будете соблюдать собственную конституцию, у вас будет демократия, мир и согласие, процветание науки, искусства, прогресс в экономике, мы будем дружить семьями, наконец..."

Путин - Обаме: "Ты что, Барак, если так будет, со мной сделают то же, что с Януковичем..."

Благодаря победе в НХЛ 21-4 (ночной хоккейной лиге) нападающий В.В. Путин получил в награду шесть амфор , добытых со дна чёрного моря , по количеству забитых шайб.

Странные эти русские… Они гордятся Петром I, который прорубил окно в Гейропу?

Очередь в аптеке. Женщина у окошка долго консультируется с продавцом. В конце очереди мужик не выдерживает:
- Нет блять у неё таблетки как в матрице.

-Слышь, Пятровна, а ведь наши
девчонки могли получить первое
место на Евровидении!
-И каким жа, падруга, образом?
- Просто надо было
не мужику с голым торсом за
девчонками солнце открывать,
а бородатому Филе в шикарном
белом кружевном платье…

Киркоров после Евровидения:
-Надо было мне платье надевать - а борода и все осталЬное у меня тоже есть!

Адольф Обама, Ангела Гитлер...

Обама, госдеп и Евросоюз в недоумении: они ожесточают санкции, они проводят учения в близи российской границы, а Путин в хоккей играет…

Реклама МТС:
Приходит мужик домой и с подозрением смотрит на жену:
- Что, снова Валуев на кухне с самоваром стоит?
- Нет.
- Тогда наверное в гостиной на пианино играет?
- Да нет же.
- Тогда где же он? Неужели избавились?
- Не поверишь. Сегодня у нас Валуев в туалете серет...

Задачка по математике и логике:
Полуадекватные политики полуговорят полуправду в полудемократичных средствах массовой информации.
Задание: вычислить процент правды в СМИ.
Толик Юзерский

Прочитал здесь на сайте старый анекдот (Nihilist, 14.05.2007)

"На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба."

Видимо организаторы Евровидения тоже прочитали этот анекдот и в этом году решили действовать наверняка - победу получило "два в одном" ))

Эмансипация женщин в Европе достигла такого высокого уровня, что теперь мужику, что бы достичь успеха, приходится перевоплощаться в бабу.

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.

Новый род войск появившейся в России в 2014 году "Вежливые люди" напугал американских и европейских политиков до помрачения рассудка.США и Европа готовят совместное заявление о приравнивание нового рода России к оружию массового поражения. Применение данного оружия на какой либо территории не наносит урон инфраструктуре и населению территории, но меняет границы носударств...

Рогозин, объявив о запрете работы станций GPS в России, частично сорвал план Обамы по экономическим санкциям. Также Рогозин подчеркнул, что запретом использования технических устройств, связанных с изобретениями таких американских учёных как Томас Эдисон, Никола Тесла, Россия выбьет все козыри у афроамериканского президента!

- Вы демократ?
- Да, а как вы догадались?
- Да лицо у вас не очень и лондонский акцент.

Пионерами в представлении мужчин на сцене в женских платьях были как всегда россияне.Новые русские бабки,Верка-Сердючка.Просто никто из них не догадался бороду отрастить.

В ресторане мужчина подсаживается к девушке: - Разрешите что-нибудь для вас заказать?
- Пожалуй, да! Никогда не пробовала вон то красное вино из Бордо за 50 000 долларов.

Если честно, то в Раде все – одни москали. Они ж все сидят или ходят и никто не скачет.

Запад поможет Украине: вначале героиновые пирожки, потом кокаиновые сухпайки, а затем будет веселящий газ из Евросоюза… Где ты, Украинааа?

Если бы кто-то двадцать лет назад сказал, что на фотографии в удостоверении его голова подставлена к чужому телу в костюме, то его быстро определили бы в психушку.

- Доктор, я жить буду?
- Да, если не умрёте.

Если в России прекратят проводить военные парады, то население мира
забудет, как выглядят танки и ракеты!

Судя по новостям Украины Россия реально высокоразвитая нанотехнологичная внеземная цивилизация: 25 кадр, зеленые человечки .... то ли ещё будет .....
Вот сидишь себе в Киеве под запах майданной гари и реально думаешь, а не пора ли сдаваться?...

Ко мне несколько дней подряд заходил старый друг. По моему бабки у подъезда уже записали меня на Евровидение.

- Почему майдан не родил новых лидеров?
- Подождите, еще даже не прошло 9 месяцев.

- Ой, да ладно, и не таких бодали! - воскликнул жук-рогач, повстречав оленя.

Россия в страхе отводит войска от Украины - ситуация там стала заразной ...

Говорят, когда порноактерам вечером хочется «клубнички», они просто идут в фруктовый отдел супермаркета.

Как сказал камень в мочеточнике «Да не ссы ты…»

В дождливую погоду водитель БелАЗа, у которого сломались дворники, нанял двух гастарбайтеров с метлами.

- а вы никогда не пробовали представить себе этот мир глазами другого человека?
- пробовал, но никак не пойму, отчего этот человек такой ибанутый

На вопрос «Когда же в нашей стране выйдут из денежного обращения бумажные купюры достоинством в 10 рублей?» министр финансов ответил коротко:
- Скоро! Сразу же, как только сравняются в цене и стоимости с туалетной бумагой.

- Я не люблю книги, я люблю Твиттер.
- Почему?
- Если в предложении больше 140 знаков, я не улавливаю мысль.

На тему: Слышь, Евросоюз. Ты ведь, как будто, голубой. Ты чего к девушке Украине пристал?

Слышь Россия. Ты чего к девушке Украине, как старая лесбиянка лезешь? У вас однополая любовь под запретом.

Ремонт в доме почему бесконечен!?... Потому что в нём принимают активное участие все ваши родственники,не живущие в этом доме!

После третьего бокала шампанского Маша неожиданно поняла, что пропустила чтото между ушей.

Главное преимущество электронной книги в том, что в нее влезает целый книжный шкаф, а вес и размер не меняется.

Два европейских военных министра подали в отставку. Канадский премьер застрелился. Госсекретарь США сошла с ума. Американский доллар упал ниже йены...
Россия подала заявку на вступление в НАТО.

Евросоюз выделил Молдове 2 млн.евро для борьбы с коррупцией и 2 тонны героина - для борьбы с наркоманией.

- Вован, а давай проведём амнистию в лагерях!
- ???
- Ну как зачем? Против гомосеков боролись, против правосеков тоже. Давай теперь против дровосеков бороться.

На сельской дискотеке в качестве энергетика пьют солярку.

В ответ на введение западом санкций на передачу высокотехнологичной продукции в Росиию, парк отечественных самолетов пополнился дровалетами.

У меня тик левого глаза.
Господи, чего мне стоит посещение аптеки.