Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегодня "легитимный президент Украины" Янукович стал нелегальным мигрантом ввиду истечения 90 суток пребывания в России.

- Штирлиц, вы - русский шпион: ведь вы носите во внутреннем кармане фотографию Путина.
- Ну и что, группенфюрер, вот вы носите у сердца фотографию Гиммлера, но я же не говорю, что вы - педераст.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

В преддверии 9 мая немцы и евреи объединились, чтобы не дать русским напасть на украинцев.

37-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 42-летнюю дочь с 65-летием своей жены.

- Шерлок, объясните что происходит. Почему ни одна европейская страна не выразила возмущения, не потребовал ввести санкций против убийц, когда нацисты сожгли заживо сотню одесситов ?
- Элементарно, Ватсон: Одесситы не были геями.

Только мне кажется или в самом деле; Путин с каждым годом все больше на Луи де Фюнеса похож?

Не срывайте с людей маски. Возможно, это намордник.

Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.

Владимир Путин запретил нецензурную лексику в кино и на телевидении. В ответ ему алкогольная промышленность выпустила новую марку пива невысокого качества под названием «Хутин Пуйло»

Директор ЦРУ Джон Бреннан шел по Крещатику. Все узнавали в нём американского разведчика - то ли по мужественному взгляду, то ли по надписи CIA на бронежилете, то ли по Яценюку с Турчиновым, которых он вёл на поводке...

Мы живём в такой интересной стране, где бабушку могут посадить за сдачу квартиры в аренду, а безработный имеет возможность покупать виллы на Лазурном берегу.

Обама Путину:
-От твоей внешней политики у меня уже голова кружится.
-Это потому, что я тебя на хую вертел.

Беседуют два бандеровца в аду:
- Слышал, наши уже Днепр перешли?
- Ну и что, мы ведь тоже когда-то под Москвой стояли.

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Бабушка внуку:
- Запомни на всю жизнь, санкции - это вовсе даже не страшно... И не такое выдерживали, только сильнее становились...
Страшно, если американцы однажды вдруг скажут, что мы хорошие - значит в чём-то мы действительно очень крупно ошиблись...

Судя по тому что стало известно о сексуальной ориентации попов, можно ли считать крестный ход гей-парадом?

Проблема Запада заключается в том, что он даже и не догадывается, что у Путина в детстве любимым литературным героем был Гулливер.

Беседуют два одессита:
- Мойша, говорят, ты обладаешь даром телепортации, давай попробуем на мне?
- А вдруг не получится ?
- А вдруг получится !

ЦРУ
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ
на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

Заброшенная украинская деревня,жители два старых деда.Один за «майдан» другой против.Яростно спорили и один другого застрелил из охотничьего ружья.Утром украинские СМИ: «сторонник федерализации положил из ружья пол деревни!»

- Папа, а кто такие зомбированные люди? Объясни на примере, пожалуйста.
- Например, царь не снимает маску на протяжении многих лет, а зомби твердят, какая у него милая улыбка, честные глаза и мужественное лицо!

Удачей завершился запуск батискафа "Протон-М" из порта Байконур. Спутник морской связи стоимостью более миллиарда рублей выведен на расчетную глубину.

Если весь день в Украине тихо, то в вечернем выпуске новостей обязательно будет повтор ужастиков про Одессу.

Главного режиссера театра привлекли к уголовной ответственности за то,
что ружье на сцене оказалось незарегистрированным.

РОДДОМ - это женский вариант мужской Армии...Явится нужно в срок,с вещами и побритыми))))

-Тату, чому пресу называють «жовтою»?
-Тому, синку, що вона хоче всiх обманути, видаючи кривду за првду…
-Тату, а чому чоловiкiв называють блакитними?
-Тому, сынку, що вони лягають спати пiд дядька…
- Тепер я розумiю, тату, чому у нас прапор жовто-блакитный…

Из букв Ж,О,П и А не только слово "вечность", ни и слово "империя" не складывается.

Когда государство клеит на бутылку водки "акцизную марку", оно как-бы клянётся нам -"Бля буду - это водка".

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Путина спрашивает корреспондент:
- Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!

После победы Кончиты на Евровиденьи, у нас в роте даже дембеля начали бриться.

«кормился тем, что показывал на херсонской ярмарке толстого, грудастого монаха, выдавая его за женщину с бородой — необъяснимый феномен природы» («Золотой телёнок», гл. XVI)

Непорядок. Налицо плагиат и нарушение Евровидением авторского права.

Крымские татары требую компенсацию за угнетение их предков и возвращение их исторических прав на земли Крыма как коренного народа.
Вопросы: 1.Будет ли опять в Феодосии создан невольничий рынок?
2. Можно ли потребовать компенсацию у крымских татар, как коренного народа Крыма, за угнетение наших предков?

Правый Сектор намерен пожаловаться в Гаагу на "300 Стрелковцев" за нарушение правил ведения войны. Когда "правосеки" при шквальном огне ложатся в укрытие, то ополченцы кричат в мегафон "Кто не скачет, тот москаль".

Далее практически 100% гибель "правосеков" - либо от пуль ополченцев, либо от своих, если отказываешься прыгать.

Визит губернатора в село. Едет он с главой местной администрации, смотрят бескрайние поля с огромными теплицами, в них помидоры, огурцы, на полях тоже урожай растёт. Ну губернатор остался доволен. На следующий день утром главе местной администрации звонят из соседнего посёлка: - Михалыч, привет! Слышали, что тобой довольны остались!
- Привет! Да вроде всё хорошо прошло.
- Михалыч, а трудности какие-нибудь были?
- Самое трудное, бл@ть, было убедить этих ёб@ных три сотни китаёзов съеб@ться со своих теплиц и полей на один день!

Нацгвардия украины подала иск на ополченцев, что они неправильно воюют.
Когда гвардейцы прячутя в укрытия, ополченцы кричат "кто не скаче, той москаль". Тех, кто начинает прыгать отстреливают ополченцы, тех, кто не прыгает - правый сектор.

как быстро и эффективно были освобождены журналисты... почему то подумалось что может переговоры о возврате украинских долгов стоило бы поручить не Лаврову с Миллером, а Рамзану Кадырову. почему то кажется что вернули бы не только деньги за газ но всю украину

Сходишь на родительское собрание, а потом полночи думаешь:
"Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того - для каждого предмета не было специальной тетради... И, о, ужас - мы поля в тетрадях сами чертили".

Судя по Джен Псаки, дискриминация по уровню интеллекта в США искоренена.

Если так пойдет дальше, то в России возобновят награждение не только орденом "Герой труда", но и медалями "За взятие Берлина", "За взятие Вены" и пр., а также орденом "За взятие Вашингтона" и медалью "За победу над ЕС"

- Как дела?
- Да вот устроился на новую работу, а начальник - хуйло.
- Ты работаешь в администрации Президента Российской Федерации?!

Отменили гей-парад - это Путин виноват!
Яценюк не смог посрать- это Путин виноват!!
Керри бабы не дают - снова Путин виноват!!!
Кэтрин Эштон не @бут - тоже Путин виноват!!!!
Над Обамкой в мире ржут - это Путин виноват!!!!!
Есть Россия на Земле - ОДНОЗНАЧНО виноват)))))))))

Физрук в школе перед походом предупреждает класс:
- Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие!
Вовочка с задней парты: - У него?

- Вы сказали, что у Вас в организации есть соц. пакет?
- Да, конечно, вот возьмите, полиэтилен высокого качества, пакет прочный, надпись "социальный пакет" напечатана в профессиональной типографии, а если будете возмущаться, мы Вам этот пакет на голову оденем.
Вот примерно так российские работодатели соблюдают ТК РФ.

В глухом сибирском селе журналист упрекает местного жителя:
- Живете, как в прошлом веке: нет даже теплого туалета.
- А зачем он нам: когда надо, мы вызываем по мобильному телефону биотуалет на дом.

Когда смотришь на фото "шоколадного короля" - начинаешь понимать выражение "сало в шоколаде"...

Путану, которая 15 лет простояла на одном и том же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали "Хатико".

Отношения России и Украины, напоминают отношения развденной семейной пары - она его бросила, когда всё было плохо, развелись, теперь у мужа все наладилось, и он бы забыл про неё давно, но она, сука, рвет и мечет, жаждет мести...

И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья

Современное государство даёт человеку всё, что нужно:
- жильё в ипотеку;
- кредиты хоть каждый день;
- дешёвую и вкусную пищу, неважно из чего сделанную;
- внедорожники в кредит для езды по убитым дорогам;
- бытовую технику с огромными скидками, которая на самом деле стоит копейки;
И самое главное - внушает посредством СМИ, что он самый умный и счастливый в мире.

Я русский бы выучил только за то,
чтоб дружно скандировать путин - х.й.ло

Взрослым становишься тогда, когда понимаешь, что лучшая заводная игрушка – это женщина.

Страшненькая, глупенькая, когда говорит - постоянно попадает впросак. Но в одном представителю Госдепартамента США Джен Псаки всё-таки повезло - родилась не в России. Задразнили бы ещё в детстве...

В чем отличие финнов от украинцев?
Финны, отделившись от России, всегда помнили, что живут рядом с медведем. Живут тихо и спокойно, что даже после второй мировой президент не сменился.
Хохлы, отделившись, на радостях пытаются пнуть соседа. Смельчаки один за другим уходят в небытиё, под аплодисменты "мирового сообщества".

- Умеет наш Петрович подобрать ключик к каждой женщине.
- Еще бы, ведь он каждой дарит по иномарке.

- Когда украинцы будут жить так, как живут в Европе?
- Когда они туда переселятся.

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

Официального представителя Государственного департамента США Джен Ссаки спросили:
"Кто является в настоящее время президентом США?"
Она ответила: "Об этом у меня нет информации на моём рабочем столе, как только мне сообщат, впрочем, каковы следующие вопросы?"

Блииин...Барак!...Ну зачем ты в политику то полез?!...Не твоё это...А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном...Толкать наркоту....И хотя бы имел уважение...

Очередной запрет -Путин запретил мат в кино, на телевидении и в радиоэфире. Когда же дело дойдёт до запрета фальсификаций выборов... т

Журналист: но почему вы поехали штурмовать и восстанавливать телевышку, а не арестовывать повстанцев???
Вояка: сразу видно, что "Обитаемый остров" Стругацких ты не читал.

Глава СБУ Украины сидел-сидел у себя, терпел-терпел, да и отправился наконец в кабинет своего непосредственного руководителя.
Заходит, значит, к непосредственному руководителю - и давай что-то бегло шептать тому на ухо.
Руководитель, выслушав, улыбается и по-дружески говорит:
- Конечно, господин Наливайченко, об чём речь. Центральное разведывательное управление США официально разрешает вам посетить туалетную комнату.

Самым молодым папой в мире признан Максим Галкин. Она стал папой за три года до своего рождения.

Человек с внешностью Яценюка может запросто выиграть Евровидение.

А потом наступает момент, когда втягивать живот уже не помогает...

- Давай дружить домами: твой дом – мой дом, - предложил рейдер.

Общественный круглый стол на Украине - это заказанный столик в дорогом ресторане для узкого круга своих людей.

- Зло опять наступает.
- А что добро?
- Добро опять наступает на грабли.

Впервые на Красной площади пройдет первомайская демонстрация под лозунгом: "Война, труд, май".

1943 год. Гитлер хлопает своего адъютанта по плечу:
- Ну, что скажешь?
- Всё отлично, мой фюрер! Курск - это последняя победа русских!
1944-ый.
- Ну, что скажешь? - рассеянно спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Сейчас, когда мы перешли к "тотальной войне", перелом абсолютно неизбежен.
30 апреля 1945-го.
- Ну, что скажешь? - шатаясь, спрашивает у адъютанта Гитлер.
- Всё отлично, мой фюрер! Как вы и просили, я раздобыл канистру с бензином.

Госдума постановила считать проституток, у которых больше десяти посещений в день, блогерами.

Когда во всём мире внезапно пропала электроэнергия и миллиарды человек сходили с ума, жители российской глубинки продолжали, как обычно, глушить самогон при свечах.

Предлагаю принять в состав РФ всю Украину и начать антитеррористическую операцию на её Западе!

Жители американского штата Колорадо подали в суд на нынешние украинские власти за то, что те постоянно называют их сепаратистами и террористами.

Не скажу, что я в восторге от В. Матвиенко. Но на фоне Меркель, Псаки, Нуланд, Эштон я к ней подобрел…

Уважаемые депутаты! Прошу уточнить, является ли слово "педрилы" элементом ненормативной лексики? И где можно узнать, какими выражениями можно пользоваться, в частности, при обращении к вам?
© KONDEXIII

Виноват всегда тот, у кого меньше наглости.

Ходишь, улыбаешься, шутишь, истории какие-то идиотские рассказываешь.
А вечером лежишь на кровати и понимаешь, что у тебя в душе чёрная дыра и никуда от неё не деться, и дела до этого никому нет.

В гости надо заходить неожиданно и дерзко. Чтобы хозяева не успели еду спрятать.

- Как вы относитесь к нашим депутатам?
- Извините, я натурал.

Россия встала с колен.
Запад поднял молнию на брюках.

"Я к тебе привык" звучит честнее, чем "я тебя люблю".

Первым указом нового президента Украины будет Указ "Об усилении сухих пайков для укаринских солдат". В каждый сухпаек будет добавлен шоколадный зайчик, а к Новому году и празднику Святого Николая дополнительно солдаты получат по шоколадному Деду Морозу.
А особо отличившихся солдат будут награждать шоколадными медальками!

Классические фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернёшь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить?! Выключай свет и ложись спать!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в счёт дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать.
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. "Кока-кола"? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно, а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Когда подрастёшь - поймёшь!
16. Я тебе слово, ты мне в ответ десять.
17. Будем старыми, ты нам и стакана воды не принесёшь!?
18. Тебе одному в школе ничего не задают?!
19. Будут свои дети - поймёшь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его ещё в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребёнок - золото! Не то, что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь - позвони.
25. Не будешь учиться - пойдёшь в дворники.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Иван Петрович из Магадана всегда считал жителей Львова москалями.

Причина провала спецоперации АНБ по захвату Украины - ошибка секретарши, которая в секретном документе в строчке "создать хунту" заместо "н" напечатала "е".... а Майдан выполнил эту инструкцию в точности.

Что то это "расширение Евросоюза - 2014" все больше и больше напоминает "расширение Евросоюза - 1941"
((

У шефа "Вконтакте" статус: "Заболел".
На кнопку "Мне нравится" нажали уже 16 человек.

Армянское радио спрашивают: Почему Путин не ввел войска на Украину?
Отвечаем: В российские войска еще не поступило новое вооружение... Осиновые колья, серебряные пули...

Самый страшный кошмар Америки - возрождение СССР. Процесс такой:

1. Донецкая и Луганская Народные Республики объединяются в единое государство под названием Союз Славянских Свободных Республик (англ Union Slavic Sovereign Republics, неточность перевода в данном случае позволить можно).
2. Данное государство признают страны СНГ
3. Россия входит в состав данного государства

А теперь представляем реакцию Дядюшки Сэма)

P.S. Идея не моя - народное творчество

Наши чиновники напоминают идиотов из управляющей компании,которые вместо того ,что бы проложить тротуары там где людям удобнее ходить,упорно перекапывают народные тропинки, обижаясь ,что народ не ценит их заботу о нем.

Кажется, пора обновить Вову в мавзолее...
- Как быстро отличить украинца от русского?
- Украинцы славят героев, а русские – Путина.
Коломойский пообещал миллион долларов за голову Царева, хотя и коню понятно, что у Шарикова самым ценным является шкура.
П. Симоненко в передаче " Черное зеркало " сказал, что за ним гнался кортеж машин в котором сидели люди с битами. Ну и чего же П. Симоненко Вы так испугались? Это же "трудящиеся" подвели итоги вашей 20-летней работы в Верховной Раде и хотели Вас лично "отблагодарить" за то, что Вы довели их до такой жизни.
После того, как в России посулили запретить GPS, упал «Протон» с тремя ГЛОНАССами. Так шо вы думаете: теперь там обещают запретить Facebook и Twitter. В ответ, наверное, Останкинская башня упадет.
Путин напомнил, что греки поселились в Крыму две тысячи лет назад - намного раньше, чем татары. А ему в ответ напомнили, что русских в то время вообще не существовало.
Провал путинских террористов.
К атомной электростанции подъехали около 30 человек в камуфляже с автоматами и заявили охране, что они из «Правого сектора» - приехали охранять АЭС.
Было вызвано подкрепление и украинские силовики задержали российских диверсантов потому, что знали: «боевики ПС» существуют только в больном воображении кремлевских пропагандонов.
Российская ракета с дорогущим спутником рухнула на землю. Стало быть и Всевышний ввел санкции против России!
В связи с самоназначением Верховным Главнокомандующим ДНР прапорщику ФСБ Игорю Гиркину по кличке «Стрелок» присвоено звание Старший прапорщик.
- Тяжелые времена ожидают Россию…
- Почему вы так считаете?
- Судите сами, в стране два ВВП и оба стагнируют.

Следователь прокуратуры жалуется братку:
- Ты и не представить себе не можешь, Вован, как тяжело бывает найти у подследственных спрятанные деньги.
- Утюг пробовал?

Те, кто пьют водку, умрут. Те, кто пьют молоко, рано или поздно тоже умрут.
Так стоит ли лишать себя удовольствия?

Армянское радио спрашивают:
- Чем различаются для украинца «чемодан-вокзал-Европа» и «чемодан-вокзал-Россия»?
Армянское радио отвечает:
- В Россию можно со своим вокзалом.

Стерхи решили не выбирать Путина своим вожаком, потому что он не стерх, а просто дятел...

- Микола, ты зачем сад срубил?
- А шоб с москалями не торговать. Слава Украине!
- Сам-то что есть будешь?
- Штатовские сухпайки. Слава Украине!

Реклама Имодиума: сперва показывают как по желудочно-кишечному тракту проползают остатки пищи темного естественного цвета, а после принятия препарата показывают - они становятся зелеными и проползают в два раза быстрее. Посмотрел рекламу, решил имодиум не покупать.