Самые смешные анекдоты за месяц!

Что меня убивает в сигаретах, это когда приходишь в магазин, а там нет нормальных сигарет.

- Доктор, мне бы какую-нибудь мазь для рук. На работу аллергия. Прихожу утром в офис, и сразу руки чешутся что-нибудь сделать.
- А может поработать и пройдёт?
- Пробовал. Но у нас это не принято. Уже и так почти никто из коллег со мной не здоровается. Считают подхалимом и карьеристом.

-Имя?
-Колобок
-Место рождения?
-Сусек
-Это в Англии?
-Нет, это у нас, поскребли...
-Рано, мог бы еще расти....

-А как правильно пишется, кАлопроктология или кОлопроктология?
-Пиши, как хочешь,все равно про жопу!

-Лёша, кореш мой любимый! Помнишь я тебе сарайчик отдал 100 лет назад? Он мне нафиг не нужен был, т.к. я гараж кирпичный построил..
-Ну и что, Вова? Извини, у меня проблемы с женой. Ругаемся постоянно. К разводу дело идёт... И кстати, сарайчик кто-то на днях вскрыл..
-Ты Лёша ругайся, ругайся, я тебе не помешаю.. Правда я решил себе сарайчик вернуть, пока ты ругаешься.

Разбор ДТП:
- Почему Вы проехали на красный сигнал светофора и совершили столкновение?
- Понимаете, это всё реклама виновата!
- ???
- Когда загорелся жёлтый тут по радио: "Не тормози..." я и нажал на "газ", а когда "впечатался", то дослушал "... сникерсни!" и "отключился.

Под покровом ночи на кладбище ожили венки, и бросились к границе с Россией - искать Януковича!

Мы за Европейские ценности: "Альфа" - распущена, теперь наш спецназ формируется из деятелей Министерства культуры, а засадная группа - из бойцов Большого театра.

Май 2014 года. Мальчик Коля Лукашенко играет со сверстниками "в страны".
- Афганистан!
- Науру!
- Украина!
- Нет такой страны!
- Есть!
- Нет! Давай у дяди Володи спросим!

Прошу взаймы на веревку и мыло.

Что такое глобальное потепление? Да просто бог решил разморозить свой холодильник.

Сколько иголку не прячь в яйцах... -бессмертным не станешь!
@Кащей бессмертный

Собрав всё имущество Януковича колонна грузовиков наконец покинула Межигорье и направилась в сторону Харькова. По пути караван попал под обстрел.
Поворачивай обратно, в Киев! Да побыстрее!- отдал приказ Янукович
Зачем, Виктор Фёдорович?!
Да туалетную бумагу с фамильными вензелями в Межигорье забыли, а мне срочно подтереться надо!

Горе ленты покроется славой - Гореславским.

Меня настолько хорошо воспитали, что иногда воспитание не позволяет воспитанность проявить.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

- В Таиланде полно трансвеститов. Поэтому я постоянно ломал голову над тем, опускать после себя сиденье на унитазе или нет?!

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

Россия ввела войска в Крым. Там русский дух, но Русью и не пахнет.

Можете проверить сами. Любой онлайновый переводчик переводит на русский язык короткое английское слово «poo» как «испражнения, экскременты» с целым списком аналогичных синонимов. И только продвинутый Гугл лаконичен: «пу». Пу, и все. Вероятно, вы как носитель русского языка спросите, почему же я не знаю, что это такое «пу», и почему предлагается такой странный перевод? А просто Гугл решил и прогнуться, и что перебдеть лучше, чем недобдеть: а вдруг украинцы в знак протеста против оккупации Крыма Россией в своих письмах на Запад начнут вместо Putin писать Pootin. Ведь грамматически это абсолютно корректно. Информационная война, однако...

-Солдаты!
Вы должны уничтожить националистов
и защитить народ!
Смотрите, не перепутайте!

Она была асексуальна, как дачница.

Пассажиры и экипаж малазийского Боинга перед вылетом не могли даже и подумать, что станут участниками реалити-шоу "The Lost"

Жена уехала на выходные к маме. Возвращается в воскресенье вечером, муж сидит на кухне и глушит водку. Жена: - А ты почему пьёшь?! И без закуски! В холодильнике йогурты, брокколи, спаржа, киви… Ты хоть туда заглядывал?
- Заглядывал...
- Ну и?!!!
- Там без бутылки не разберёшься!!!

- Да, подруга, а мужик то твой, я вижу, с Ленцой.
- В смысле – лодырь?
- В смысле – с бабой.

Девочка хохлушка спрашивает у русской мамы.
-Мама,а у тебя деньги есть ?
Мама отвечает: есть !
Девочка спрашивает : а тебе сколько надо ?

Крым - это месть Януковича за то, что после развода с Украиной ему приходится жить у Ростова-Папы.

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

Каждый хочет стать состоятельным, и мало кто, состоявшимся человеком.

На заголовок "Россия обвинила западную Украину в покушении на свои спутники" улыбнул комментарий "Про Джона Кеннеди слышали? Тоже мы..."

Чо? Elections? Plebiscite?? Выборы, рефрехендум? У нас? В Україні??? - ні, не чули, у нас тільки майдан.

Манда независимости

Защитим славян на Украине, чтобы в России чужие боялись!

Свидомиты - содомиты! Евросвидом и Гомора.

Налажено производство шкафов с двойным дном. Теперь любовники в чужих постелях чувствуют себя намного спокойней.

- Я сейчас брата позову.
- Давай, зови.
- Брат Иоганн, идите сюда, тут католики выпендриваются.

- Я не алкаш, у меня кость пьющая!

Из-за проблем с бюджетом и невозможности оснащения украинской армии необходимой амуницией и белыми флагами, для возможной капитуляции, Верховная Рада Украины приняла закон о частичной мобилизации 20 тысяч блондинок.

-Слышали? ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
-А! Это, наверное, потому что многие люди до сих пор изрядно коверкают фамилию Вольфыча. Все они на каждом углу бкез конца твердят: ну вот, опять он чо-то очередное придумал - ох уж, этот ЖЫРЫновский!

Редкость в наше время, это когда ты загораешь на крыше своего дома, а тебя фоткает google maps )))

Вопрос к Армянскому Радио.
- Скажите, как вы относитесь к открытиям британских учёных?
- Хорошо. Мы их пишем.

Уже в который раз Путин с Януковичем зовут Обаму поиграть в преферанс, но тот всё скромно отказывается.

Duke Nukem. Ukraine Edition - Дюк Яйценюкем.

На Северном Кавказе так сказка сказывается:
Стоит в поле теремок-теремок. Он не низок, не высок, не высок. Бежит мимо мышка-норушка. Увидела теремок, остановилась и спрашивает:
— Кто, кто в теремочке живёт?
Кто, кто в невысоком живёт?
Никто не отзывается.
Зовет тогда мышка-норушка медведя, режим КТО ввести...

Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?!
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...

- Владим Владимыч, Молдавия тоже вступает в ЕС.
- Так мы у нее давно Приднестровье забрали.
- А… точно, ну так пусть вступает.

"Кто не скачет, тот москаль!"
Смотрел в мире животных про шимпанзе...
Неужели насчет москалей Дарвин не прав?

Муж возвращается после получки домой (под "мухой!) и с порога:
- Жена, я ввожу санкции против твоего поведения с соседом!
- Да ты что, дорогой, это он сам ко мне пришёл и цветы подарил, а ты мне только на 8-е Марта веник подметать пол даришь...
- Я ничего не знаю, получку тебе не видать. Есть давай.
- Встречные санкции - нет получки - нет обеда...

Амазон ком для пластиковых карт из России вводит новую проверку:
"Какое слово стоит за фразой "Все своим умом" в статье Навального от 20 мая 2013 года, которую Вы можете прочитать на сайте http://navalny.us/ ?

Эпитафия, написанная зятем на могиле тещи:
«Покойся же с миром, пусть у тебя его будет столько, сколько спокойствия ты мне оставила».

Калужские кукловоды подарили Театру кукол ПАЗИК от роду 10 лет.
Коли мы не разобъёмся, то ждите новых представлений, - резюмировали подарок артисты театра!

Вторая Крымская Война имеет некое сходство с первой:

- западным союзникам опять надо вязать теплые балаклавы на зиму.

Революция: ярошки vs. титушки

Во "Властелине колец" был один главный герой-гном.
В первом и втором "Хоббите" - гномов уже тринадцать.

Это точно не пропаганда гномосексуализма?

После присоединения Крыма к России, Украина разделилась на два лагеря: один говорит: - Шоб вы подавились, а другой: - Приятного аппетита!

Россия решила не ждать будущего, а просто предложила прорыть тоннель между Россией и Аляской.
Стоп, стоп - забеспокоилась Америка, - нам еще надо подумать - посоветоваться.
так вы думайте , советуйтесь...успокоила Россия ,- а мы пока начнем копать, а когда вы посоветуетесь ... может мы к тому времени и закончим...


http://www.nakanune.ru/news/2014/3/26/22346356/

Мужик жене: - Дорогая, а хочешь увидеть колокольчики?
- Хочу!
- Пошли! На нудистском пляже сегодня мужской турнир по теннису!

Едет Илья Муромец по дороге. Впереди камень: «Направо пойдёшь – в « Черный сектор» попадёшь Налево пойдёшь – будут арестовывать и бить битами. Прямо пойдёшь- там Тимошенко с ядерными патронами против русских».
Илья в задумчивости: «По моему я понял, что лётчики называют точкой возврата…»

Минобрнауки объявило об очередном мониторинге. Руководство заводов, выпускающих бумагу, облегченно вздохнуло и стало готовится к увеличению спроса на продукцию.

Вопиющий случай произошёл на МКС: два русскоговорящих космонавта надругались на астронавтом.
На вопрос NASA "... за что?". Всхлипывающий астронавт: " Они сказали - передай Обаме, что с ним будет ещё хуже, если он будет продолжать мутить на майдане."

Объявлен набор в Национальную гвардию Украину: основное требование к будущим гвардейцам – хорошие вокальные данные.

- Возможно ли возвращение Крыма в состав Украины?
- Конечно, как только Украина станет самой богатой и процветающей страной в Европе, власть в Крыму захватят блакитно-желтые человечки, которые проведут общенародный референдум о возвращении полуострова в состав Украины.

США признали народ Крыма, а также народы всех стран, кроме америки не легитимными

Союз-ТМА не смог пристыковаться к МКС по сокращённой программе по причине проблем с ориентацией.
Даже в космосе притеснения из-за ориентации.

Дурак-дурака видит из далека, значит у дураков зрение хорошее!

С целью привлечения крымско-татарского населения певицы Фабрики звезд едут в Крым с концертами. Гвоздем программы станет песня "Татарам даром дам, татарам даром дам..."

Разговор за обедом
- Кисель будешь?
- Нет не буду
- Почему?
- Жевать не чем.

Грабли, на которые наступают меньше трёх раз в год, изымаются из эксплуатации.

Бахчисарайский майдан .16 век " Хто нэ скаче- той гяур" , - сказал Девлет Гирей и повел конницу на Москву

Новые власти Украины потребовали вернуть ей ядерный статус - г-н Путин, раз Киев так хочет атомную бомбу подарите ему... одну...

– в хоккей играют настоящие мужчины!
– да нет, нас просто в фигурное катание не приняли!

– колбасу будешь?
– я - вегетаниар... вегетарина… вегетанира... вегетаира... буду!

– я вас любил: любовь ещё, быть может...
– мне бы твои проблемы, чувак!

– я вас любил...
– не преувеличивай!

– я вас любил...
– в кассу, пожалуйста

– я вас любил...
– поздравляю! вы миллионный посетитель!

– о, Боже!
– не верю!

– я...
– можешь не продолжать

«это гениально!» -
сказал художник, рассматривая натурщицу

он любил её... молчание
она любила его... отсутствие

прекрасная... как морда после бани :)

не буди во мне... совесть!


Антип Ушкин

Николай Валуев встретился с жителями Севастополя. Жертв нет.

Как истинный христианин, на масленицу Янукович устроил Украине Великий пост, а России Великий подарок.

Сегодняшние новости(Россия-2)начало:хохлы стремятся в Евросоюз,середина;негры хотят туда же
.не иначе свидание у них там.А райончик не очень,гопннков много.Как бы не грабанули!!!!!

- Чем отличается балет от оперы?
- Ну, ты бестолочь! Это же каждый дурак знает: в балете поют, а в опере танцуют.

хорошо архелогам - найдут камушек, что то прочтут, что можно прочитать в мобильных девайсайх? батарея села?

Студия Касперского создала компьютерный вирус, который передаётся воздушно-капельным путём.

Кому хуже всех во время эстафеты олимпийского и параолимпийского огня? Охранникам! Спортсмены сменяются, а они нет!

Секс без причины - признак темперамента величины.

Новости Минобрнауки:
"В свези с новами стондартами абразовання,употребление в Постановлениях Советов и Указах Президентов фраз "использовать армию" и "применить Армию" считать однохренственными..."

Где же логика:
Сегодня в спаме письмо: "увеличиваю мужское
достоинство".
Если надо увеличивать, то тогда видимо всёже
недостаток.

В голову ввалилась мысль: «Простите, дверью ошиблась», - и свалила…

Антоним "скорострела" в сексе - долгоёб.

Меня забыть?!.. Это же какую форму склероза надо иметь?..

В детстве, мы всё спорили между собой - кто кого побьёт - каратист или боксер.
Сейчас - просто мальчишечий интерес - кто кого - Кличко или русский спецназовец.

Попробовал бы хоть один человек,говорящий,что он не может делать два дела одновременно,покакать,но при этом не пописеть.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Выступление сборной России по хоккею под руководством Биллелетдинова заставило вспомнить крылатую фразу, немного переиначив её: "Билл, ты не прав!"
А так же ещё одну: "Нет, такой хоккей нам не нужен!"

Налоговые и силовые органы Беларуси вычислили, что один белорусский пенсионер за 2012-2013 годы купил в обменных пунктах 5 миллионов долларов. Начата тотальная проверка всех остальных пенсионеров. Василь Лукаш

Депутат предлагает внести поправки запрешающие детям сидеть в соцсетях под видом борьбы с педофилией.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие гей-парады под видом борьбы с педерастией.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие пить алкоголь под видом борьбы с алкоголизмом.
Депутат предлагает внести поправки запрещающие курить под видом борьбы с курением.

А педофилия, педерастия, алкоголизм и курение предлагают внести поправки запрещающие депутатов!

Объявление:
Женскому отделению городской бани № 2 требуются культурные симпатичные мужчины-полотёры. Василь Лукаш

Из бывших снайперов сформирован отряд латышских стрелков при ГПУ.

Баня... Наши дни... В парилке двое...
- Слышь, Димон, представь себе, вчера фею поймал! Говорит, два желания исполню!
- Ну и?
- Ну и - пожелал, чтобы депутаты и чиновники бюджет разворовывать перестали! Приезжаю в думу, говорю - Плохо живется пенсионерам, надо поднять им пенсии в 3 раза - Заслужили!
- А они?
- Поднимем, говорят, Владимир Владимирович, а с оставшимися деньгами что делать?
- И что дальше?
- Я так и учителям, и врачам, и военным зарплату поднимал - даже библиотекарям - а у них все деньги в бюджете остаются!
- И что же ты???
- В общем второе желание потратил на то, чтобы фея вернула все на свои места!!!

Восточная Украина - Нашим!
Киев - и вашим и нашим...
Западная Украина - Ни вашим, ни нашим!

Когда человек ещё совсем маленький, то он под стол пешком ходит. А когда уже совсем большой и взрослый, то под стол плавно соскальзывает.

анекдот дня ----БАРАКУ ОБАМЕ звонит ВЛАДИМИР ПУТИН ----ну как БАРАКУШКА прошел референдум аляскинского народа о вхождении в состав РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ? 85 %: НАСЕЛЕНИЯ ХОЧЕТ ЧТОБЫ АЛЯСКА СТАЛА РОССИЙСКОЙ! СВОБОДНОЕ ВОЛЕИЗЪЯВЛЕНИЕ КАК НИКАК.... ОБАМА усиленно чешет затылок и думает --А КАК ЖЕ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ НЕФТЯНОЙ РЕЗЕРВ. . ДОБЫЧА АЛМАЗОВ ЗОЛОТА УРАНОВОЙ РУДЫ..?? опять усиленно чешет затылок и ...ПРОСЫПАЕТСЯ
Источник: пора казачков ( чукчей ) в АЛЯСКУ засылать

Продам 36000 рублей за 1000 долларов США. Состояние идеальное. Один владелец. Производство - 2014 год, не Кавказ. Самовывоз. Купившему- бесплатно, 100 гривен Украины.

В первом классе стоял густой запах дерьма, на полу были огромные лужи. Ветеран Иван Петрович талантливо и в лицах рассказывал, как он попал в гестапо. Шел урок мужества.

Вообще-то первоначально международный женский день хотели отмечать каждый восьмой день недели, но потом решили ограничиться восьмым днем марта месяца...

через поколения вошло в сознание людей , что Гитлер и нациская пропаганда во время Берлинской олимпиады унижали и оскорбляли афроамериканских спортсменов.через новые поколения в сознание людей вобъют мысль , о том как ПУТИН и российская пропоганда во время Сочинской олимпиады унижали и оскорбляли американских спортсменов геев.