Самые смешные анекдоты за месяц!

– Ну, и как прошёл концерт? – спросили у модного певца-звезды. – Отделался лёгким успехом… – смущённо ответил тот (та).
BorisV

За обещание Обаме, что Россия никогда не будет превращать Америку в радиоактивный пепел, Обама согласился, чтобы русский народ Аляски провел референдум о присоединении к России.

Санкции США = сшанкции.

Получив от врача направление на проверку культуры мочи,

Я наконец понял, где её основное местонахождение.

Штирлиц прыгнул наудачу.  Удачу подменили каменистым дном.

Турчинов - ты турок чи казак?

Когда я вижу рекламу препарата «Простамол», я и впрямь начинаю ощущать симптомы простатита.

- В каком направлении у тебя мозги лучше работают: творчество, наука?
- Пивка попить.

Ну, судя по офигенным очередям в продуктовых - предпасхальный пост удался!!!

- На боковую! - прозвучала команда Зинаиды Матвеевны.
Петр Петрович уныло поплелся к кровати. Другой бы на его месте обрадовался, наконец то можно поспать! Но только не он... глядя на поджидавшие его 95 килограмм 63 летнего тела. По другому Зинаида Матвеевна ебаться не желала, да и не умела.

Американский менталитет. Муж жене за ужином: - Дорогая, мне не повезло! Я в третий раз за полгода не могу сменить работу!
Русский менталитет: - Сижу я 25 лет на этой дурацкой работе...

В америконовскиx фильмах обычно как: положительный герой, всех противников одной левой может победить, НО: Злодеи хватают в заложники, ну обязательно имеющуюся у главного героя дочь/сестру/любовницу и ее приходится спасать смельчаку. Так это я о чём. Будьте бдительны, у России есть Белоруссия...!!!

п.с. почему толерантные режиссеры не снабжают главного героя любовником которого надо спасать, а всё-равно гомофобствуют?!

- Володя а какой следующий план?
- Дима самый простой..
- Ну все таки???
- Пора вскрывать заначку со спиртом на Аляске там 150 бочек...
- Володя Гениально!!!

Вовочка на уроке тянет руку:
- Марьиванна, скажите на украинском акценте слово "бандерлоги"

На работу ходил как на праздник. Пока его жена ни бросила. Надоело, бедняжке, каждое утро подавать мужу свежую накрахмаленную рубашку и по ночам тщательно отглаживать костюм.

Мало кто знает, что аббревиатура "ЛОХ" расшифровывается как "Лучший отечественный хореограф".

Я - мужчина. Я не хочу ничего делать. Я хочу курить, пить пиво, трахать баб и лежать на диване.

Подружка поделилась: прекрасная китайская карта памяти: 32 гига,цена 400р., один недостаток - форматировать надо раз в неделю. А так все хорошо....

Чтобы разоблачить преступника, надо думать как преступник.
© Шерлок Холмс

Кто не любит ходить в школу, учится и делать домашнее задание, тому приходится ходить в школу, учиться и делать домашнее задание

Не люблю когда держат просто за дурака. На то он и дурак, чтобы его женщины ласкали всеми фибрами своей души и тела.

Путин в кафешке заказал музычку как ведь исполнили Аааа? пускай теперь закажет русскую народную "Каравай каравай"

Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?

Объявление.
Дам объявление в ответ на аналогичное.

Вопрос:"Как думаете - если положить Бенджамина Франклина и Лесю Украинку в кошелек - будет потомство?".
Ответ:"Надо, чтобы между ними была "купюра",которая не падает,а только растет в цене.

Только в Ухрюпинске могут Нарыча взять в Сберыч.

На сканере  в аэропорту Петров с трудом убедил проверяющих, что у него нет запрещенной для провоза спиртовой жидкости для мойки окон , а фонит прибор потому что у него такая кровь!

После игры с финнами в полуфинале Олимпиады Билялетдинов в сердцах заявил журналистам: «Ну, съешьте меня, съешьте!», что вызвало нездоровый интерес у всех людоедов в российских тюрьмах. Они тоже болели за наших. Теперь Билялетдинову надо "ложиться на дно" - его таки на самом деле могут сожрать.

Новый кашерный продукт: БЕСкровная кровяная колбаса.

Для развития успеха в информационной войне за Украину в Черное море была послана американская эскадра плавучих типографий.
На одной из дальневосточных верфей началась постройка судов "Юнона" и "Авось" того же типа. С учетом особенностей Берингова моря одно из них будет ледового класса.

Загадка женщины состоит в том,что если какой-то идиот обзывает её "мокрой курицей",она обижается... только на прилагательное!

Муж говорит жене 22 февраля: - Смотри, какую мне пивную кружку на работе подарили! Мускул называется! Смотри, какой бицепс вместо ручки!
Жена: - Ну и юмористы твои коллеги! Тебе бы кружка «Живот» в самый раз была!

Девушке нравится возбуждать себя вибрирующим мобильником, и она ищет в секс-шопах фаллоимитатор... похожий на телефон.

- Моя Ленка-то к Сидорову ушла, к хакеру этому грёбаному!
- Как так?!
- Так он её аккаунты в соц.сетях вскрыл и на каждое свидание приходил раньше меня!

8 марта, для похудения попробовала отруби. Натрескалась так, что отрубилась, сегодня пришла в себя, доползла до туалета, встала на весы, три кило как не бывало.
© konde13

Жена постоянно пилит мужика, орёт, иногда и по морде прикладывается. Мужик пошёл к ясновидящей и говорит: - Что мне сделать? Надоело уже жить!
Ясновидящая подумала, помолчала и говорит: - Подари ей на 8 марта сертификат к врачу.
Мужик: - Какой сертификат?
Ясновидящая: - На приём к психиатру.
Мужик: - А это точно поможет?
Ясновидящая: - Конечно! 9 марта ты уже будешь в морге.

На одесской киностудии идёт подготовка к съёмкам фильма.
- Абрам, нам нужны ещё два актёра - тренер по боксу и тренер по шахматам.
- Изя, возьми сторожа Петровича и купи пару разноцветных спортивных костюмов.

Известна фраза Микеланджело, которую потом повторил Роден: «Я разумею под скульптурой то искусство, которое осуществляется в силу убавления». То есть путём отсечения от камня всего лишнего. В иных областях деятельности это означает освободить проблему, задачу от малозначащих деталей, выделить ее суть. Позвольте же нам всем интернет-бараком выразить свое восхищение тем мастерам, которые путём удаления лишнего непринужденным нажатием клавиши (или двух), создают незабываемую картину мира. Господа-товарищи, цените художника! Цензура - это тоже искусство! ©Raf

Спасибо рекламе Рен тв, 2 пачка сигарет, особенно в дни сериалов, зае..........!

Только у нас!
Универсальный программатор, совмещенный с пультом ДУ!
Один клик мышкой - и ваши френды не видят бандеровцев, другой - начинают видеть российских солдат!

Скороговорка:

Забыл бронежилет, бро? - Не жилец!

Янукович проговорился, что видел Гуфа.

Если воин-ракетчик напивается до отделения головной части, то как же напиваются инженеры, проектировавшие американский "шаттл"?

Чтобы сделать апдейт виндуса 2000 до виндуса 7.0 достаточно скачать патч который будет перезагружать компьютер при попытке посмотреть ютюб через браузер хрома

Кащея в Кащенко - и чтоб навечно !

Некоторые политологи считают, что Украина находится между молотом и наковальней.
Следуя этой логике Крым - это несомненно яйца.

В Казахстане появился первый отечественный ракетно-артиллерийский корабль «Казахстан». Накануне в Уральске его спустили на воду. Военное судно успешно прошло первый экзамен - о его борт была разбита бутылка с шампанским.

Марья Ивановна на переменке застаёт Вовочку, который зажал в углу одноклассницу и щупает её за грудь. Она тащит его в кабинет директора и говорит: - Это ужас! Если бы не я, то он бы использовалась бедную девочку!
Вовочка: - Странные выводы у вас, Марья Ивановна…
Директор: - Поясни, Вова!
Вовочка:- Ну вот мы тут с папой были в Великобританском зоопарке, так там лемуры крутили в лапках фотокамеры, планшеты, телефоны. А ведь они вовсе не умеют ими пользоваться!

Американцам таки удалось сделать самолет-невидимку!

Бандера прийдэ на Вия 3D...

Пошёл как-то хохол в баню и уронил там Крым...

- Ну, они не просто спят друг с другом. У них любовь...
- Да-да, канэшна. И песня внезапно про это есть, вот с таким припевом: "Любовь, похожая на сон..."

2014 (с) Red_Deer

Поскольку нынешний год объявлен годом культуры, очередной мониторинг ВУЗов будет проводится в рамках фестиваля "Фэнтези: альтернативная реальность"

Вовочка задумался над словом "бандерлоги". Ну "банда" понятно, а кто такие ерлоги?

Превращение G8 в G7 после присоединения Крыма к России произошло в точном соответствии с русской пословицей: Семь раз отмерь, а один раз - на восьмой отрежь

27 000 скворечников сделал за свою жизнь плотник Петров, это помешало ему построить дом, вырастить сына и посадить дерево

Колебания двигателя трактора совпали с колебаниями тракториста–заики, и теперь, когда он работает, он не заикается.