Самые смешные анекдоты за месяц!

Как странно звучит испанский язык для русского уха...
Например:

Ё байло кон ми ньета эль хуэвэс.
(Yo bailo con mi nieta el jueves.)

Означает всего лишь:
Я танцую с моей внучкой в четверг.

Лучший бренд:
Made in НЕ China

Преамбула
Тягнибок и Ярош перестали делать антисемитские заявления.

Амбула
Когда Йося-дурачок женился на Машке-проститутке, умные люди ему говорили : "Йося, что ты делаешь? Она же бл.дь!". А он возражал, что она уже месяц не выходит на панель.

Постамбула
После свадьбы она опять месяц не выходила на панель.

Самый простой способ уйти от ответа - слинять с онлайна.

Только что посмотрел один из эпизодов закрытия Паралимпийских игр.
Там люди на арене выложили гигантское слово: УРА!
Предлагаю считать это англоязычной аббревиатурой
и расшифровывать как: YOUR PIPETC AMERICA!

Про "Ы"
Я так понял, что если букву "Ы" запретят, то и великий фильм Гайдая или забанят, или переименуют в:
"Операция "Которую-Нельзя-Называть" и другие приключения Шурика".

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

У твоего Мухосранска есть четыре варианта превратиться в город-конфетку: 1) стать столицей России 2) провести в нем Олимпиаду 3) устроить войну за независимость от России 4) пока не поздно срочно присоединиться к Крыму ( и пофиг, что твой Мухосранск где-нибудь на Урале)

17.03.2014 Россия: Возьму в аренду порт на Украине. Оплату и порядок гарантирую. Севастополь не предлагать.

Во время визита в Украину Ангела Меркель заверила украинцев в том, что им не следует опасаться прекращения газовых поставок из России.
- Газа у нас на всех хватит, - сказала Ангела, - А При необходимости, - продолжила кнцлер, - и газовых камер.

А как правильно: "На Аляску" или "В Аляску"?

Найдено решение Крымского вопроса:
Продать Итуруп и Шикотан японцам, а на вырученные средства выплатить компенсацию украинцам за Крым!

Я восхитилась шубкой, он сказал: "Good! Buy! Baby", побежала в примерочную, выхожу - его и след простыл...
© konde13

Самое большое число, имеющее собственное название, а это 10 в 33 степени, называется дециллион. Но это в Европе. А у нас «дох…я»…

Из новостей: "Ликеро-водочный завод Nemiroff захватили бандеровцы."
Ждем новый сорт водки "Бандеровка".

Пропавший малайзийский "Боинг" совершил посадку в аэропорту Симферополя. На его борту находятся Элвис Пресли и Майкл Джексон.

Проснулся 18го,первым делом полез читать новости. Вдруг Аляска присоединилась к нам, а я ничего не знаю...

- Ну что ты так кричишь? Я же ещё не начал тебя резать.
© Фредди Крюгер

Обама горячо поддерживал Майдан и в феврале выслал актвистам телеграмму «Я поддерживаю то, что Украина хочет избавиться от коррупции и преступлений (англ. - "а crime")». Завербованный Москвой переводчик с ухмылкой правил последние слова этой телеграммы: "а crime" -->> "crimeа".

Вовочка спрашивает отца: - Что такое демократия?
- Ну… это свобода передвижения, свобода выбора, свобода слова.
На следующий день Вовочка приходит домой расстроенный:
- Нифига в школе у нас не демократия! Я сегодня на уроке встал, пересел к Машке и не успел даже рот открыть, как меня из класса выставили!

Почему-то когда вижу слово "зпiжженний" то почему-то ассоциации идут со словом "газ".

Набрал в гугл запрос "Английские пидоры"

соцсеть гугл+ автоматически добавила в профиль

гомосексуалист
хочу выучить английский язык

и разослала оповещение об этом всем контактам из гмеил

Летит кирпич с крыши и думает: «Хоть бы мне Обама попался! Не всё же добрым людям страдать!»

В семье, как правило, или тупой нож, или тупой муж.

Путин - Яйце-нюху
Крым: Бог дал - Бог взял.

У каждого человека есть воспоминания о таких событиях, которые совершенно точно были, но настолько непохожи на сложившуюся реальность, что человек периодически спрашивает себя: а не придумал он их?...

-Откуда взяли мой номер?
-Нам дала его ваша знакомая Лиля Шафикова.
-Я ее не знаю.
-Странно, я думал, что эту проститутку весь город уже знает

Самая полезная независимость - это интернет-независимость.

Украина обвиняет Россию:
- До каких пор российский сапог будет топтать нашу землю?
- Хорошо, мы переобуемся в кроссовки.

Пришли как то доблестные пайщики Олимпстроя к Путину:
- Что нам делать, стройка кончилась, деньги кончились, дети кушать просят.
- Вы ж строители? Вот и стройте…
- Так по нашим ценам ни один нормальный заказчик не согласится…
- По рыночным стройте.
- Не умеем мы по рыночным, отправьте нас на новый объект, мы Вам все распилим, тьфу, построим.
- Вот вот, отправить бы вас лес пилить… Ладно – вон платформы на Охотском море нужны стране.
- Нееее, далекооо…
- Ишь ты, ну хорошо, нужно базу ВМФ в Североморске подновить
- Не хотим мы на север, холодно, Нам бы рядышком… У нас тут уже и квартиры в Сочи, и семьи!
- А вы часом не охренели?
- Ну Владимир Владимирович, ну детишки же… голодают...
- Как же вы мне надоели... ладно, после 16-го Медведеву позвоните...

- Что за революцию эти ваши бандеры устроили! Теперь Украина стоит с протянутой рукой!
- С протянутой рукой это ещё полбеды...

Вопрос: Сможете ли вы сожрать Украину?
ЕС: Сможем и еще попросим
Обама: Ну если не сможем, то с друзьями поделимся
Путин: Может быть. Но если не сможем, то точно ПОНАДКУСЫВАЕМ.

В Украине зарегистрирована новая торговая марка презервативов - Put In

А Крым то надкусан!

Колбасков -КОЛя БАСКОВ

Яценюк жалуется Сашко Билому:
- Вот я за Украину страдаю, а меня все яйце-нюх, да яйце-нюх..., обзываются, обидно, Сань...Что делать то?
- Вот смотри, я взял кликуху Билый - известная бандитская фамилия, сразу видно кто я есть и чем отличился, вот и ты смени себе фамилию на "говорящую".
- Что ж мне? Безкрымнюк что ли взять?

В Киеве и других городах западной Украины решено запретить продажу спиртных напитков защитникам майдана. Водку и другие напитки они могут получить бесплатно по первому требованию (на нужды революции).

Как сделать участника майдана москалем. Инструкция.
1) Прийти на майдан. Забраться на трибуну, взять слово.
2) Громко заявить: "Кто не скачет, тот москаль!"
3) Периодически повторять заявление до тех пор, пока люди на площади не перестанут прыгать.
Вуаля! Первыми москалями становятся самые пожилые и усталые. Молодые и упрямые будут сопротивляться, но в итоге сдадутся и они.

Решили оставить меня в дураках? Ладно, погощу ещё у вас. Мне домой не к спеху.

Украину ожидает люстрация: все владельцы дорогих хрустальных люстр скоро перейдут на лампочки Ильича.

Гаага. Сегодня братья Крымм рассказали нам сказку "Волк Вова и семеро козлят"...

Правительство Собянина с нарушением всех норм международного права присоединило территории субъекта государственного права - Московской области. Госдепартамент США возмущен аннексией территории и вводит санкции против чиновников правительства города.

Путина исключили из G8,Он создал G1.
В огромном множестве стран 1 превращается в точку.
Итак появилась точка G.Теперь при щекочении точки G
у Путина-вся страна получает удовольствие.

- А почему РФ до сих пор не возвращает историческое название РСФСР?
- Потому что готовятся к переименованию в РСФСИ.

Продаю сапоги хорошо смоченные в днепровской воде. ЖЫрЫновскому скидка 50%

Едут по ночной трассе муж с женой. Тут их настигает машина, моргает фарами, бьёт в бампер. Жена: - Дорогой, остановись! Может люди дорогу спросить хотят?

В ресторане парень уламывает девушку поехать к нему домой. Она: - Я блондиночка! И загружать меня лишним нельзя!
Он: - Да я быстро и в презике!

"Дедушка Мороз, здравствуй! Я не жадный мальчик. Подари мне на новый год какую-нибудь безделушку. Ну, например, освежитель воздуха «Елочка» на ниточке, привязанной к зеркалу заднего вида новенького «Мерседеса»."
"ОК. Соседский Мерс подгоню к подъезду. Елочку сам снимешь." - отвечает Дед Мороз.

Ссылкой навеяло... "В Томске придумали уникальную смесь, позволяющую устранять ямы на дорогах даже зимой. Огромным плюсом новой технологии под рабочим названием БЕЛЫЙ АСФАЛЬТ является экологическая чистота и низкая стоимость нанесения дорожного покрытия. При температуре от 0 и ниже смесь сама падает с неба и равномерно заполняет все неровности дорожного покрытия. Чиновники уверены, что перспективная разработка позволит кардинальным образом решить дорожные проблемы во многих регионах. По крайней мере в течение 6 календарных месяцев каждого года.
Необходимо отметить, что новый материал уже прошёл успешные испытания в соседних регионах России: Кемеровской области и Алтайском крае".
http://www.e1.ru/news/spool/news_id-403188.html

Путин спрашивает у Турчинова:
- Ну что ещё у вас отобрать, если будете продолжать вы&бываться ?!
- Захвати Чернобыль !

Попытки ЕС найти такие санкции, чтобы наказать Россию, но самим не пострадать,
всё равно что поиск способа, как отпилить сук на котором сидишь, так чтобы самим не упасть, но уебать тех, кто сидит на суку над ними.

Спецоперация по ликвидации Сашко Бiлого проходила под кодовым названием "выключить музыку".

Запад не хочет,шоп Украина входила в ЕС и НАТО,потому шо знают,шо ежели украинец куда вошел,то пустым оттуда не уйдет.

В Гос. думе рассматривается законопроект о введении стрижки для всего мужского населения России "а ла Путин".

Окончательное решение будет принято только после согласования с Кабаевой: хочет она одного Путина или 70 миллионов.

Как только Украина заморозила поставки оружия в Россию, отечественные свинофермы вздохнули с облегчением.
© konde13

Одесситы не умеют слушать! За редким исключением. Они таки любят задавать вопросы и не ждут на них ответов.

Несогласные имеют право на безмолвие и обязанность на крик.

Чтобы занять пост премьер-министра, Яценюку нужно было во-время от него отказаться. Чтобы занять пост президента, Тимошенко нужно будет во-время согласиться.
© konde13

Если замуж зовёт богатый папенькин сынок, то особо не важно, какого размера его член.

Украина: Верни Януковича.
Россия: Скоро вВерну.

два способа решить экономический кризис Украины.
1). 12 млрд у Януковича , 16 млрд у Тимошенко. Так скока там ищё нужна ?
2). Переименовать Украину в Скифию и объявить в СМИ о прекращении деятельности бренда с прежним названием. Ищем правопреемников.

- А что такое «утончённый английский юмор»?
- Вам нужен классический пример?
- Да, конечно.
- Читайте новости об открытиях британских учёных…

Теперь Янукович переживает, что у него ума не хватило, в разгар кризиса,организовать какие нибудь Олимпийские Игры.

Заходит как то в о офис товарищ, и начинает хвастатать тока купленой зеркалкой, мол у ней и то, и СЕ, и светосила, и матрица и че тока не придумаешь. Придумали! Один чел скучно так спросил -а позвонить то по нему можно?- Смущенно - Нет- И дружный вопль в ответ - аааааааа гавно не дивайс!

Права животных в России на высоте - даже у стерхов есть совет по правам человека.

90-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе выдал свою единственную дочь Бону замуж.
Мугабе правит Зимбабве вот уже 34 года.
А у нас-то шансов в два раза больше - и дочки две и лет всего 61.

Россия. 1998. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.
Украина. 2014. Премьер Киндер-сюрприз. Дефолт.

На прошлой неделе в Крыму начал свою работу Всеросийский Слёт разведывательно-диверсионных подразделений.
Украинские военные на курортах - уже отдыхают ...

Киевляне - теперь мы будем уси жить как на Западе Йевропы. Ни - сказали Львовяне - то мы будем жить так, а вы на будете как на Западе, но Украины, как мы при вас жили. Без работы, без зарплаты, без медицины, без образования. Слава героям Галиции.

Уралвагонзаводу в тесном сотрудничестве со Сколково удалось создать первую в мире армию-гопника.

Выручка концерна "Иранхиджабтюрбан" резко увеличилась с того дня, как ФИФА официально разрешил играть в футбол в хиджабах и тюрбанах.

куплет третий из "Марша Буденного":
"Высо́ко в небе ясном реет алый стяг,
Летим мы на врага туда, где виден враг.
И в битве упоительной
Лавиною стремительной -
Даёшь Варшаву, дай Берлин -
И врезались мы в Крым!"

Путин оправдывается: Да, на хрена нам нужен Крым, просто ихний губернатор моего друга Абрамовича, типа, "кинул".

Путин посетил Думу

Спикер (крайне удивленно)- "Владимир Владимирович ,
вы нам собирались рассказать про ошибки Хрущева в свое время и их исправление в современности
, а на самом деле обосцали трибуну со всех сторон и ушли , непонятно..."

- Что тут не понятно ? Что с Крымом будет - сами знаете , а что будет в ООН - я показал!

Летела швабра.
- Мама, - спросил Вовочка, - а разве швабры летают?
- Нет, конечно, - ответила мама.
И швабра упала.
Ты догадываешься, почему упала швабра?

Когда после майдана националистическое правительство Украины запретило разговаривать на русском,
русское население повально в экстренном порядке начали учить ... английский и немецкий.

Раньше только Болотные ненавидели В.В.Путина за его внутреннюю политику,теперь к ним добавились еще и ненавидящие за внешнюю с Майдана.

Мусульмане России отказались от Американской свинины, своей хватает!

20 лет и три года пролежал Илья пьяный на печи. Ну а что ещё делать участковому в деревне?

Мэр Эстонии одобрил оккупацию Крыма:
-"немцы нам как братья!" - добавил он

В украинском бюджете возникла небольшая жопа. Цивилизованный Евросоюз вежливо кинул Януковича на бабки, предложив полмиллиарда баксов на всё. Янукович звонит Путину. На следующий день 3 миллиарда баксов были Украине переведены. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и незалэжность!!!... и таки прогнал плохого Януковича.
Тем временем небольшая жопа в украинском бюджете превратилась в ЖОПУ. Майдан забурлил: Кляты москали, покушаются на самостийность и назалэжность!!! Цивилизованный Евросоюз ещё вежливее кинул на бабки, предложив миллиард баксов на всё. Яценюк к Путину, а Кремль денег не дал. Цивилизованный Евросоюз, конечно, обиделся, но должен же был кто то прекратить эту нудную, идиотскую сказочку.

Журналисты спрашивают Кличко:
- Виталий, говорят ваш IQ как у пятилетнего ребенка?
- Шо?! Та у мени IQ - 23 сантиметра, я щас его тебе в жопу засуну!
- Вы, что голубой?
- Я желто-блакитный?

1. На Майдан приезжал Саакашвили - президент Грузии, который решил повоевать с Россией, и отдал ей за окончание войны треть своей страны. Правильный подход - быстро, бездумно и с максимальными потерями.

2. На Майдан приезжал Вестервелле - МИД Германии и активист ЛГБТ в кружевных трусиках, которого охраняли братья Кличко, снимавшиеся для гей-журналов. Правильный подход - либо сзади, либо сразу с двух сторон.

3. На Майдан приезжала Нуланд - зам госсекретаря США, которая кормила печеньками с рук этих милых аборигенов... вместо обсуждения с руководством страны мер по спасению экономики. Правильный подход - печеньки раздать это сильно сэкономить бюджет.

4. На Майдан приезжала Граужене - спикер Литвы, которая обещала быть мостом Украины в Евросоюз. Правильный подход: половина населения Литвы уже сдана в аренду Европе, а тут население ещё одной страны можно сдать.

5. На Майдан приезжал Валенса - президент Польши, который развалил свою страну, проиграл выборы с 1% голосов и заявил, что страна после него пошла не туда. Правильный подход: разваливать страну можно не один раз.

Майдан победил.

И, возвращаясь к первому пункту: Крым, Восток... Ясно.

Так что там дальше по списку для Украины было заготовлено на Майдане?

Юля Тимошенко: «Слушай меня, Украина! Все подкаблучники, за мной в колонну становись!»

Из шахматных дебютов - Славянский цугцванг Путина.

Белые начинают.
Первым ходом Конь слева сбивает собственную пешку справа.
С криком "Вы, що з глузду зьїхали" пешка падает.
Черные пропускают ход (Обама стоит с открытым ртом)
Вторым ходом Слон справа толкает пешку слева пытаясь выйти в открытое море.
Черные опять пропускают ход. (Обама перечитывает сборник международных договоров и правила по игре в шахматы).
Третьим ходом Слон слева укладывает здоровенную ладью прямо на пути движения. Теперь. правый слон точно уже никуда не выйдет.
Черные робко посылают своего слона посмотреть, шо там происходит поближе.
Четвертым ходом одна из пешек в центре с криком "Бялорусам такие шахматы на хрен не нужны !!" покидает шахматную доску, по дороге превращаясь в шашку.

На двадцатом ходу посреди доски одиноко стоит белый король и поет "Врагу не сдается наш Гордый варяг...
Черные фигуры окружают его и снимают на айфоны и айпады....

Молодая пара ссорятся:
Она в истерике: Я всё-таки по национальности хохлушка и такой Майдан тебе сейчас устрою.
Он спокойно: Хорошо, живи как знаешь, но, как Русский человек я считаю, что твой полуостров ниже твоей талии, тебе этого никогда не простит.

Отмена в России графы «Против всех!» на выборах подобна попытке заставить мужчину выбирать между оралом, аналом, классикой, групповухой, садо-мазо и гомосексуальностью в случае, когда он уже много лет импотент.

Новости футбола:
Из-за травмы задней ноги не смог принять участие в матче Испания – Италия «чёрный жеребец» итальянцев Марио Балотелли.

Новости футбола:
На игру с Болгарией не прибыл полубелорусский-полубразильский полузащитник Ренан Брессан, играющий в Казахстане. Он заблудился в степях.

На дне рождения чиновника никогда не произносите тост "Чтоб ваши желания совпадали с вашими возможностями". Подумает, что вы намекаете на американскую визу...

Указ. В связи с попытками Одессы поменять хозяина, лишить город звания Одесса-мама и переименовать в Одесса-блядь. Порядочная женщина сутенера не меняет.

Мы изменяем себя, в основном, по одной из двух причин: вдохновения или отчаяния.
© Джим Рон

Почему надо дружить с Китаем?
Потому что самая сильная страна - США и китайцев там будет всё больше и больше.

Старый анекдот:
Брови Брежнева – это усы Сталина, поднятые на должную высоту.
Новый:
Глаза Пескова – это зрачки Путина, увеличенные до ох…х размеров.

Алкоголик Сидоров уже почти было вышел из запоя, но всё испортило это лёгкое весеннее настроение.

-Слышь, Пятровна, тут пишуть, што
наши украинские братья хотят
зажить как немцы…
-Вот только, падруга, что бы зажить
как немцы, нужно жить
по их строгим правилам, а не по
нашим славянским понятиям, но
на нямецкие правила у славянской
души очень стойкая алляргия!

Даже запреты способны обогатить могучий русский язык. Майданутый, майданутость, ёпость.

- Вчера у Ирки сумка за вечер на 3 кг полегчала! Вот муж у неё бывший - гад!
- Так они общаются?
- Нет! Они уже 2 года назад развелись!
- А что тогда?!
- Так он гад ей оказывается в сумку свою гантель 3 кг подкинул когда-то...

Для тех кто считает, что Microsoft - это Микрософт, а не Майкрософт, Miami должно звучать как Миами, а Renault и Peugeot как Ренаулт и Пеугеот ©Raf

Те, которые поучают других с невероятным апломбом, не допуская даже мысли о том, что сами могут быть неправы, и не утруждающие себя малейшей проверкой - пожалуйста, не пишите в мой интернет больше. Спасибо за внимание.