Самые смешные анекдоты за месяц!

В Евросоюзе сказали, что могут могут ввести санкции против России и подумали - а можем и не ввести

-Слышь, Пятровна, вот поляки
на своих форумах пишуть, што
якобы запад им отвёл роль
цепного пса демохратии и
заставляеть их всё время
гавкать на Россию, што они
с удовольствием и делають…
-Да, падруга, но ещё они
сетують, што запад, в тоже
время, удачно торгуеть с
Россией, а поляки так со
своим лаем и остаются!

Я как только научилась играть в поХер, жизнь стала налаживаться.!!!!!!!!!!!!!!!!

Безрукова, который сегодня собирался сыграть в Ростове Януковича, в последний момент заменила водка.

В / На Украине запретили российский мультфильм "Малыш и Карлсон"
из-за слов: "Он улетел, но обещал вернуться"

Глава Службы Безопасности Украины обратился к своим подчинённым в Крыму с телеобращением.
Не понимаю, у него что телефона нет?

- Мой внук - точно наркоман! Намедни спросила у него, с какого телефона звонит, говорит, что с яблока...

Судя по итогам референдума, Крым решил присоединиться к ГАЗПРОМУ, а не к РФ,

Когда ему исполнилось 23, он со скандалом ушёл из квартиры Одессы-мамы, в дом Ростова- папы, заморские тётушки визгливо психовали, но довольно потирали ручки - Славно сработали, стравили! -, и алчно зарились на маму мамы предвкушая её появление на своей панели.

Кузькин сын - внук кузькиной матери, которую 50 лет назад с помощью ботинка представил миру Хрущёв. Кстати, кашу с Крымом тоже он заварил.

По заявлению российских чиновников, недвижимость приобретенная ими в будущих автономных республиках Каталония и Венеция, является вкладом в дело независимости и должна быть оплачена за деньги налогоплательщиков.

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

США доигрались, теперь индейцы думают какую цену выкатить Обаме за весь срок аренды их земель. Русскоязычное население эскимосов на Аляске уже готово провести референдум..... Поскольку против санкций, примененных в отношении Российских тюленей!

незваный крымчанин хуже чеченца!

Баден-Баден=0

Мальчик, с детства страдавший запорами, знал, что ничего из него не выйдет.

В 1917 году царя свергла матросня и солдатня. В 2014-м - интеллигентня и студентня.

Необходимо проверить, нет ли педофилии в договоре о присоединении Крыма к России.

В связи с событиями в Крыму жители островов Кунашир и Итуруп провели референдум, отделились от РФ, и попросились в Японию. Кто следующий?

При переименовании названия Хора Московской синагоги в хор Турецкого -
еврейский хор не пострадал.

На майдане обсуждается предложение оставить баррикады навсегда и переименовать центр Киева в Бараквилл.

Глядя на около Украинские дела остров Корсика вышел из Франции, и вернулся обратно в Геную.

Объявив бойкот на покупку российских товаров, с криками: "А свое мы и так возьмем!", винницкие мужики бросились штурмовать ликеро-водочный завод "Немиров".

Белорусия и Казахстан,опасаясь за свою территориальную целостность, попросили изменить одну строчку в условиях приёма новых стран в НАТО: вместо "страна не должна иметь территориальных претензий к другим государствам" записать "страна не должна иметь территориальных претензий к другим ЦИВИЛИЗОВАННЫМ государствам".

Путин вызывает Кисилёва:
- Это ты показал всему Миру:
"Россия единственное государство способное превратить США в ядерный пепел" ?!
- Да пошутил я ...
- Ещё раз так пошутишь - назначу министром пропаганды !!

В Крыму не было никакой российской армии - это была личная армия Путина!

Реклама: "При покупке яхты - "Бентли" в подарок!".

Если заморозить счета чиновников, то экономика, основанная на откатах, сразу станет.

широка русская душа - хотели отжать косу Тузлу.
отжали от души

Каждый раз, когда я смотрю "Шрека", в голове одна мысль - как осёл мог въе*ать дракона? Как, как?!!..

- Вовочка, ты почему в школе не был?
- Крым присоединял, Марья Ивановна.

- Может и в правду стоит создать в Крыму Свободную экономическую зону?
- Как бы из этой зоны крыматорий не получился.

В России среди электората есть «колонна номер пять» и «палата номер шесть». Причём, в "колонну номер пять" автоматом переходят те , кто не согласен с главврачом "палаты номер шесть".

Не понимаю, чем Жириновскому буква ы помешала, жид все равно через и пишется....

Украина требует от Германии вернуть Юлию Тимошенко.
Правительство считает, что её подменили в клинике Шарите:
получили на руки женщину с косой, а вернули назад женщину с бульбочкой.

- Почему Навального отключили от Интернета?
- Чтобы он не успел внедрить в массы лозунг "Хватит кормить Крым!".

Знаете ли вы, что у поговорки "Хорошо там, где нас нет!" есть автор, который когда-то работал в КГБ?

- Почему Крым вошел в состав России?
- Потому, что Аннушка уже пролила масло: классиков читать надо.

Мировые достопримечательности:
- Великая Китайская стена,
- Великий Украинский Ров
...

Энциклопедия русского мата.
Мы называем вещи своими именами.

Из рекламы – Закажите артиста, и устройте себе праздник
---------
Как-то двусмысленно: толи пригласить клоуна, толи грохнуть…?!

Мужик сказал – мужик сделал! Уже с 30 марта крымчане будут жить как россияне! Они переходят на московское время.

20 лет назад я впервые поцеловалась... а сейчас у меня уже трое детей!.. Девчонки, будьте аккуратнее!

Когда Путин ка-а-ак перестанет вам продавать нефть и газ, так вы все сразу и увидите его портрет на долларах ©RRaf

в Гимн Украины внесены большие изменения, после первой фразы внесены три восклицательных знака, теперь она звучит так "Ще нэ вмерла Украина???"

Украина - наш ответ Санта-Барбаре. (c) Sj

В.Янукович: - Да никуда я не сбегал! К братьям-славянам на масленицу на выходные слетать нельзя что ли?

Чиновники обнаглели, регулярно требуют долю шутки.

Янукович успеет пошить рукавицы в уплату 2х мильярдов?

Погонщики волов требуют справедливости в конкурентной борьбе с водителями автомобилей.(О борьбе телеоператоров со скайпом.)

Ситуация - Украина,Крым и Россия.
- Гена...давай я возьму этот чемодан без ручки,а ты возьмешь меня.
- Ну,давай маленький извращенец

Работа у меня, конечно, грязная, чищу засоры в канализации. Зато, склеив страницы, я собрал полную коллекцию детективов Марининой и Донцовой.

Новое слово российской политики: ПУТриот.
Или Put riot.
Или Putty riot.

Торговая война XXI века: Путин пригрозил лишить немцев ворованного российского газа. В ответ Обама пригрозил лишить русских ворованной американской винды.

Янукович прибыл в Россию.
- Первый, - сказал Путин.
- Что первый? - не понял Медведев.
- Кто-то собирает марки, кто-то рыбок, но всё это мелко. Я решил собрать президентов в изгнании.
Для начала - президента Украины, потом - президента Крыма, президента Донбаса, а если будет на то Божья Воля, то ещё и президента Харькова удастся заполучить. Главное - что бы выбрать успели.

Я сегодня, тоже протестовал, против украинского сепаратизма, вместо борща в столовке щи заказал.

Мельком просматривая, полгода спустя, свою личную страничку в Одноклассниках, обнаружил на ней 159 одноклассников, 348 друзей этих одноклассников, 625 друзей этих друзей, и вдобавок ко всему прочему... ещё двух знакомых сотрудников ФСБ.

И все-таки люди самое дорогое для русского чиновника. Если понадобится, чиновник способен даже свои кровные денежки доверить акулам западного капитализма. Но людей они не доверят ни за что, защитят любой ценой.

Объявляется набор в группу женщин и детей, ЗА КОТОРЫМИ будут стоять российские спецназовцы в Крыму. Оплата 85 рублей в час, барабаны и флаги будут выданы на месте.

Украинские футболисты не стали играть товарищеский матч с командой США, а сразу сдались.

Если мир в семье вам дороже Украины, оттащите супруга (у) от телевизора!

Благодаря оккупации Крыма, Россия может оставеть у себя все медали Паралимпиады Сочи 2014.

в магазинах Сильпо
распродажа: покупаеш российскую
форму , получаеш автомат бесплатно

А знаете ли вы, что любимое блюдо Путина - сапоги всмятку?

Tamara Adolfsson (живе у Швеції)
Украина становится страной, куда захочется уехать из Советского Союза!

- Опанас, слыхав новисть: Юля Тимошенка ложится на операцию! Як ты думаешь, що ей там отрежуть?
- Я полагаю, Павло, що её косу.

Под окнами многоэтажки кричат:
- А Жора выйдет?
- Идите вон, наркоманы!
- А скиньте кота.

Оказались на необитаемом острове гей и лесбиянка. Поначалу сторонились друг друга, но потом природа взяла своё. Он стал удовлетворять её орально, а она трахала его страпоном.

- Алло, директор? С какого хрена, директор, подорожал металлопрокат для наших нефтевышек?
- Эээ... понимаете, на фоне повышения цен на бензин выросли транспортные расходы...
© konde13

Выходит Плющенко из операционной- довольный, на своих ногах, спина не болит. Видит целая очередь на каталках в операционную.
- А это кто?
- Сборная по хоккею. По распоряжению Путина готовим к паралимпийским играм.

Поманили ворону сыром-схватила она сыр в клюв и на ветку.А кусок сыра большой, не может ворона проглотить, а сыр вкусный-крымский,а внизу стоят хозяин сыра и прохожие и кричат-отдай сыр!А у вороны в глотке еще два сырка -осетинский и абхазский-никак в горло не идут.Посидела птица на ветке-даже ответить ничего не может.Но в конце концов выкрикнула:Сами дураки!Сыр упал и ворона стала свободной.

Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.

- Привет, красотка, откуда ты такая?
- Я из Киева.
- Бармен, налейте-ка мне один виски и один коктейль Молотова для моей очаровательной спутницы.

Комиссия установила, что рама тележки, ставшая причиной схода вагонов в Приморье, сделана в КНР.
Комиссия не знала, что там же сделаны сами тележки, вагоны, гравий, шпалы, рельсы, а также здание РЖД на Каланчевке.
© konde13

Раньше думал, что самые отвратительные люди - это идиоты, а нет - это демократы.

Стала мучить одышка. Врач посоветовал вести активный образ жизни. Придётся на работе ходить на перекуры в три раза чаще.

Кино не смотрю последние дни, только новости...
"Сашка Белый против Гоблина" намного интереснее , чем "Чужой против Хищника"

Предлагаю:
Путину - Обаме,
Лаврову - Керри,
сенаторам - сенаторам,
депутатам - депутатам
.....................,.
Иванову - Смиту
Отправить сообщение: "Россия не планирует после ЧМ по футболу присоединение Аляски к своей территории".

- Юля, а можно я перед Евросоюзом буду выступать на английском языке?
- Можно, Сеня.
- Юля, а можно я поцелую Эштон?
- Можно, Сеня. Только вечером не приводи ее к нам в номер: я сегодня Баррозу жду.

Новости. США выделят миллиард доларов на оказание экстренной помощи Украине. Комментарий. Ну разве что миллиард металлических доларов и миллион рогаток им поможет ©Raf

Когда оптимист не сдаёт экзамен, он думает о пересдаче. Когда пессимист не сдаёт экзамен, он думает об армии.

У нас все по брежнему и нет другого Пути на(х)!

Жители Харькова ответили яйцевым ударом по Кличко, что переводится как «Нас УДАРОМ на понт не возьмёшь!»

Настоящий страстный поцелуй вызывает в мозгу те же химические реакции, что прыжки с парашютом и стрельба из пистолета.

Загадка: автомайдан - деньги на авто есть, на бензин есть, а работы нет - кто и за что платит деньги?

-Говорят, Янукович перенес инфаркт.
-Инфаркт Федорович мог только украсть.

Свадебное путешествие - это последняя возможность увидеть белый свет.

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

В 1941 году Гитлер не признавал наличие своих войск на территории СССР, поэтому Сталин не мог применять активные действия для стабилизации ситуации, чтобы его не обвинили в применении силы против собственного населения.

Что такое смутные времена? Люди голосуют за одно, выбирают другое, а нужно им третье.

Кабаева Путину, нежно щекоча за ушком:
– Вовчик, я же на 8-е марта просила остров, а не полуостров!
– Да без проблем! – и посмотрел задумчиво на карту. Где-то в Новой Гвинее потомков Миклухо-Маклая заставляют говорить на ток-писинском языке.

Канцлер ФРГ А. Меркель пришел домой. снял парик. стащил неудобную юбку. стер с лица косметику и облегченно вздохнул: Ну наконец то и Яценюк в наши либеральные меньшинства вступит! А то заладил; я не такой. я не такой!
Не такой. не сякой,.. Кличко вон тоже долго поверить не мог, все женой прикрывался!

-Какие буквы будем исключать?
-"Ы"!
-Но зачем, Владимир Вольфович?
-Чтоб никто не догадался... про КрЫм!

Майдан доигрался с коктейлями Молотова и заслужил крымацию.

Когда Яценюк приценивался к Украине, а она к нему, он был осторожным Приценюком. Как только штаты высоко заценили его, как премьера, он сразу стал главным Заценюком.
Когда Яценюк заглядывал в украинскую казну, он был невероятно важным Оценюком. Но как только объявил, что украинская казна пуста, как сразу же превратился в глазах майдана в бесполезного и бессильного Уценюка.

Путин заявил, что у России нет планов вторжения в Восточную Украину.
- У нас нет планов. - Сказал он. - Нет плана №37, нет плана № 124, и, особенно, нет плана №150!

-Слышь Пятровна вот учёные пишуть,
што коренные народы Америки
и Сибири говорили на одном языке…
-В общем, падруга, напрашивается вывод,
што исконно вся американская земля
принадлежить нашим людям!

Путин в очередной раз заявляет:
- В Крыму нет российских солдат!
На следующее утро "зелёные человечки" исчезли. Никто из российских военных не знает, куда они делись. Путин - Турчинову:
- Твою мать!!! Куда они делись?!!!
Турчинов:
- На нет - и суда нет!

От нашествия бандеровцев Украину решили спасти власовцы.

Путь к сердцу президента лежит через телевизор.Бывший танкист с "Уралвагонзавода" И. Холманских.