Самые смешные анекдоты за месяц!

Новое руководство Украины объявило о создании гвардии.
- Зачем?
- Они считают, что не кормить гвардию круче, чем не кормить армию.

- Выпить хочешь?
- Давай.
- Куришь?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое, к херям, мороженое?! Заболеем!..

Яценюк попал в психбольницу. Его поместили в палату. Через некоторое время он просит доктора перевести его в другую палату.
Доктор ему говорит: - Так вы же при собеседовании сказали, что вы Наполеон, вот мы и поместили вас в палату к Наполеонам.
Яценюк: - Так они Наполеоны - генералы, а я торт!

- С днём рождения!
- Спасибо! А кто ты?
- Это неважно. Просто скажи, когда и где пьянка.

- Зачем жители Крыма блокируют территории украинских воинских частей?
- Чтобы не разбежались.

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

- Папа, а с тобой происходили фантастические истории?
- Конечно! Однажды с друзьями мы отлично провели вечер. Просыпаемся, кругом бутылки, банки, на столе гора грязной посуды, голова трещит, ходим как зомби... И тут, фантастика! Мишка наткнулся на непочатую бутылку водки!

"Прокуратура Украины уже все узнала про снайперов. Они не с майдана!"
- надо думать, Сашко Белый и к этим прокурорам зашел побеседовать?

Крым. Украинская воинская часть. Военные забаррикадировались за воротами. Перед воротами толпа крымских мирных жителей, позади толпы отряд крымской самообороны, позади самообороны - "вежливые люди" в камуфляже.

Толпа скандирует:
- Фашизм не пройдет! Фа-шизм не прой-дет!

Командир самообороны:
- Ничего, сейчас трактором ворота выбьем.

Что такое Крымское шампанское? Это русская водка под шипение Верховной Рады.

Путин - Пескову:
- Пусть снимут петуха с параши. Пусть еще покукарекает!
- Виктор Янукович, с вещами на выход! У тебя пресс-конференция!

За один день снег закатал больше ям, чем дорожники за целый год.
Это Россия, сынок...

Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате !

- Девушка, вы учитесь?
- Нет, я уже учёная!

Судя по тому, сколько я уже заплатил за лечение зубов и как долго мне их лечат, я – крокодил, который никогда не пользовался зубной пастой.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Умиляют плакаты "Своих не бросаем!". Всё верно написано - своих не бросаем, своих кидаем!
Толик Юзерский

Украина требует от России показать ей живого Януковича, но в зоопарк Путина по-прежнему никого не пускают.

Жители подлежащей сносу пятиэтажки на западе Бирюлёво единодушно проголосовали за присоединение к Рублёвке.
© konde13

Порадовала реклама сантехнических услуг по замене труб "СТОЯК ГАРАНТИРУЕМ"

- Какая разница между теми, кто поддерживает захват Крыма и теми, кто против?
- Судя по комментариям в интернете, примерно 50-70.
- Чего?
- Баллов IQ.

Устав Российская Академия приняла.

Сашко Билый заочно арестован, заочно помещен в тюремную камеру, где заочно избит сокамерниками.

вот на западе почему порядок? потому что спиздили уже всё что могли. и всё спижженое стоят и охраняют. а у нас ещё не всё спиздить успели. поэтому и порядка нет...

Социальные сети проникли во все сферы жизни нашего общества! На Украине даже всеобщую мобилизацию населения объявляют в фейсбуке!!

- Дорогая, я хочу подарить тебе норку.
- Дорогой, ты имеешь ввиду - квартиру?

Можно ли считать гетеросексуальными отношениями секс между лесбиянкой и геем?!

Типичное знакомство по Интернету:
- Да, и не забудь взять с собой подругу.
- Так ты придёшь с другом, что ли?
- Нет, просто вдруг ты страшная...

- У тебя бабки есть?
- Есть, одна в Казани, другая в Рязани.
© konde13

Чемпионом мира по маскировке признана монгольская армия! Ее до сих пор никто не видел!

- Слова «журналист» и «мораль» нельзя употреблять в одном предложении.
- Можно! У журналистов морали нет. Вот видите? Оказывается, можно.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

Ну, вот Россия присоединила к себе Крым, и жизнь крымчан стала сражу же похожа на сказку – в смысле, сказочно подорожала.

Позитив нужно искать везде - даже если за спиной о вас говорят разное дерьмо: это хорошее удобрение, теперь вам будет легче расти и развиваться.

Боюсь представить как изменится карта России, если у Яндекса появятся пользователи в Японии.

На 8 Марта главное не подарок, а внимание.
Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу.

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулём самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
- Может быть,- догадывается подруга,- концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?

Томный вечер в Крыму.
На склоне горной дороги идет драка: с одной стороны 3 русских десантника из-под Пскова, один донской казак и один местный титушка, с другой стороны два украинских солдата и два татарина. Тут из-за кустов вылазят 3 здоровенных негра-морпеха США, и самый крупный из них спрашивает с чудовищным акцентом: Я дьико, извиняться, ви не сказать - ето частный приват драка, или может принят участвовать, каждый кто желать???

Охранники Обамы бухают по-черному.

В Челябинске, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но всегда иметь при себе, на всякий случай, пачку сигарет.

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.

Акция в винном магазине.
- "При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда - бесплатно".

Мы - не Газпром, но тоже несем свет и тепло... ваши РВСН

Россия в качестве помощи и для наиболее объективного подведения итогов Крымского референдума, решила ввести вместо войск Чурова.

Узнал, что такое никуда не годная девушка. Женские дни, отягощенные расстройством желудка и ангиной, делают девушку никуда не годной.

У психоаналитика
- Помогите, со мной что-то неладное…
- Успокойтесь. Что вас беспокоит?
- У меня нет проблем, я счастлив. Это же ненормально!

- Доктор, я могу купаться, если у меня понос?
- Да, только его должно быть достаточно много.

Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!

Противостояние Яценюка и Путина было предсказано в книге Ф.Искандера "Кролики и удавы".

Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет.
© Михаил Булгаков

- Вы слышали, Янукович умер.
- Kaк умер?
- Вы не поверите, он простудился на похоронах.
- На чьих?
- На своих собственных.
- Что вы такое говорите, как это можно простудиться на собственных похоронах!
- Ой, я вас умоляю, если российская армия охраняет украинскую армию, то почему Янукович не может простудиться на собственных похоронах?

Помогите найти книгу. Насколько я помню, это был ужастик, там из-за какого-то полтергейста вещи перемещались по дому. Главный герой не мог ничего взять, все буквально вырывалось из рук и улетало в неизвестном направлении. Потом появилась говорящая раковина, которая начала угрожать герою, а потом попыталась его утопить, и остальные предметы тоже начали на него нападать.

Не люблю двуличных людей: сразу и не поймёшь, по какой морде бить.

- Юля, а где же твоя коса?
- Моя золотая коса - национальное достояние Украины, передана США в залог за кредиты.
- А куда же делось золото скифов?
- А я що задаром косу отдала?

Талисманами Паралимпийских игр в российском Сочи будут: Мишка с оторванной лапой, Зайка, брошенный хозяйкой, одноногие зелёненькие солдатики-уродики с автоматиками от Юдашкина и ПОЛНЫЙ ПЕСЕЦ.
Василь Лукаш

Из выступления Яценюка в Брюсселе: А вдоль дороги вежливые люди с автоматами стоят... И тишинааааа...

- Саня, когда будешь есть галстук, смотри чтобы камера была выключенной.
- Спасибо, Миха, учту.

На улице слякость и сыро? Тебе хочется тепла и солнышка?
$100 в час и Солнышко непременно приедет тебе в гости!

Комментарий к раздаче на торрент-сайте:
Очень понравилась атмосфера кинотеатра. А звон мобильника и фраза "Я перезвоню!" создаёт неповторимый колорит и ощущение присутствия сидящих рядом. Эти тонкие женские голоса не дают заскучать. В самом начале фильма тихий голос "Я тебя люблю..." и чмок... трогает до глубины души.

В отличие от России Украина русский матерный язык не запрещала.
Бакуткин

Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

В России есть два вида автострахования: КАКАСКО и СОСАГО.

Разговаривают две девушки. Одна: - Я обязательно хожу по субботам в театр. Там собираются достаточно обеспеченные и умные люди. Есть шанс найти достойного мужа.
Вторая: - А ты попробуй посещать два театра, тогда и шансы возрастут в 2 раза!
Первая: - А зачем мне два мужа?!

Одна Украина хорошо - а две лучше!

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

- Мы живём в правововом государстве!
- Вы хотите сказать в правовом?
- Что хотел, то и сказал.

Двоечник Сидоров, в свое время отчисленный из школы за то, что исправил в дневнике единицы на четверки, неожиданно сделал карьеру на мясокомбинате в отделе, где на упаковку ставят срок годности.

Кто рано встаёт, тому меня кормить.
© Малый Кыс

Не ошибается только тот, кто ничего не делает? Но ничего не делать – часто и есть самая большая ошибка.

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

Репортеры спросили Барашка Обама, как ему удается постоянно выдавать белое - за черное, а черное за белое?
- Еще когда я был ребенком мама говорила, что я белый, а папа, что я черный, так что врать я научился с детства.

Российские физики заявили о научном открытии. Оказывается, период полураспада радиоактивного изотопа «Украиний» составляет всего 22 года! Физики из Лондона и Вашингтона поспешили уточнить, что в специально созданных лабораторных условиях «Украиний» может существовать сколь угодно долго. Что интересно, при этом в изотопе нарастает внутреннее напряжение поля и скачкообразно повышается поляризация. Жесткое центральное ядро распадается, и формируются противоположные по знаку группы элементарных частиц «майдан» и «анти-майдан», между которыми возможны столкновения. При наличии мощного и скоординированного по фазе воздействия извне, со стороны более массивных изотопов с развитым силовым полем, ядро «Украиния» могут покидать радиоактивные частицы высоких энергий, такие, как «Крымий». К сожалению, российские ученые не смогли повторить исследования западных коллег ввиду высокой стоимости работ, достигающей 15-20 миллиардов долларов в год. Оживленные дискуссии ученых продолжаются в Нью-Йорке, на внеочередном заседании Совета Безопасности научных исследований.

Велика Украина - а отступать некуда - за спиной Брюссель.

Не все будильники понимают слово "суббота".

Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.

– Ты злой.
– Обоснуй, засранец.

На лавках под окнами многоэтажки какая-то гопота пьёт: матерятся, орут, как бешеные, музыка включена на всю катушку.
На третьем этаже открывается окно, оттуда высовывается пацан и кричит гопоте:
- Пляяя! Дебилы! Твари, б***ь! А ну-ка, валите отсюда!
На лавках резко наступает тишина, и снизу раздаётся грубый мужской голос:
- Дима, ты, что ли?!
- Да, б***ь, я! А это, б***ь, кто там п**дит?!
- А это, б***ь, твой папа! Ты мне лучше скажи, кто тебя, б***ь, так материться научил?!..

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор!

- Почему "вежливые люди" поторопились провести референдум в Крыму уже 16 марта?
- Потому что у среднестатистического россиянина запаса вежливости хватает не более чем на две недели.

На Брайтон-Бич.
- Сагочка, к вам стало приятнее приходить в гости, у вас таки появился прекрасный, душистый чай!
- Ты знаешь, тётя Циля, наши новые африканские соседи оказались такими пижонами, что они выбрасывают чайные пакетики, заваренные всего один раз!

9 марта 200-летие рождения Тараса Шевченко.

Зашибись совместно отметили :(

Представляете, как тяжело быть директором завода по производству туалетной бумаги? Вы стараетесь, делаете разноцветную многослойную бумагу, с ароматом персика, а ей все равно ЖОПУ вытирают!

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
- Не хочу.
- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

<КТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ МАСКАЛЬ>
А не заставить ль всех хохлов скакать до тех пор, пока все русскими не станут!?

Янукович заявил, что он до сих пор является президентом, а бывший генпрокурор Пшонка - Наполеон.

- В воздухе веет ветер перемен!
- Да, чем-то попахивает...

Для окончательной победы политкорректности над разумом предлагаю американцам перед следующими выборами своего президента провести кастинг среди китайских лесбиянок.

По мотивам «ростовских» выступлений Януковича в Голливуде снимается новый блокбастер: «Живой труп».

Автоколонна с гуманитарной помощью из Москвы в Севастополь пропала с радаров и перестала выходить на связь в Курской области.
© konde13

Эх, политики прошлого не догадались! Надо было не воевать с Германией, а усложнить ей визовый режим.
И не было бы Второй Мировой...

Во всем мире форточка предназначена для проветривания, а в России это еще и пепельница.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

Сколько бы мисочек с разнообразной едой передо мной не стояло, я всё равно буду истошно орать, пока ты ешь свой обед.
© Малый Кыс

Тихо маму не будя, .. папа с няней... ня-ня-ня...
Наша няня помощь маме.... и папе))

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

Английский эксперт осматривает противотанковый ров на украинской границе:
- Несомненно, этот ров является серьезным препятствием для одиночного танка.
Но ... , по моему скромному разумению, - танковый прорыв все же предотвратить не удастся!
- Как?! Почему?!
- Элементарно! Мы имеем дело с Россией, не так ли?
- Да ... Вы очень проницательны, сэр ...
- Тогда очевидно, что танки быстро наполнят ров и он перестанет представлять для них преграду!

Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай объяснили, что Крым принадлежит Украине не по фен-шую.