Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли!
- До МКАДа???

- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл?
- Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
На следующий день друг спрашивает его:
- Ну как всё прошло?
- Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
- И что?
- Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов…

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Английская пословица

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта:
- Твою ж мать!.. Не пролазит!
- Да ё*ни ты его ногой - войдёт!
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной одежде. На их спинах написано название фирмы - "ООО "Бережный переезд".

Растягивая удовольствие, не порви его.

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
- Могут. Но в голове им уютнее.

Британские ученые установили, что они не британские, и не ученые.

Умный депутат никогда не скажет, что владеет виллами и яхтами. Он скажет, что у его детей есть домики, машинки, вертолётики и кораблики.

Сердюков признался, что в душе он пацифист и воровал за идею...

- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Наконец-то российским ученым удалось клонировать найденного в вечной мерзлоте мамонта. Мамонт покрутил хоботом у виска, и опять забрался в снег, греться..

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

Проще сгенерировать десяток идей, чем претворить в жизнь одну.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Из милицейского протокола:
- Так зачем вы избили своего мужа?
- Да не била я его, просто пыталась до него достучаться.

Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

- Если вы чем-то заняты, как определить - это полезное занятие или нет?
- Легко: полезное занятие скоро вам надоест...

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.

Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу

Любимая поговорка американских шерифов: "Один выстрел в колено заменяет три часа воспитательной беседы".

Из новостей
Сердюкову угрожает новое уголовное дело, где он будет проходить свидетелем…

Никогда не говори "никогда"! У жизни прекрасное чувство юмора.

Если вместе собрались три мужика - это пьянка, если три женщины - это шабаш.

В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому еще не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.

Забыл пароль от "Вконтакте" и "Одноклассников". Теперь не знаю, когда у жены день рождения.

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости по утрам ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Раньше Депардье смешил людей только в фильмах.
Теперь – одним упоминанием его имени.

О Кузякине высказывались диаметрально противоположные мнения: одни утверждали, что Фархад Ефимович - редкая сволочь, другие наоборот говорили, что он такая же сволочь как и все.

- Ты на кого учишься?
- На юриста.
- И, что собираешься делать, когда закончишь?
- Буду бороться со справедливостью!
- С чем????
- Ой! За справедливость, я оговорилась.
- Не знаю, не знаю, мне почему-то кажется, что ты не Оговорилась, а ПРОговорилась...

Руководителя Почты России отправили в отставку!
Это неплохо.
Но грустно думать: ведь он туда по привычке будет идти месяца два...

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Она ему была очень дорога, и он нашёл подешевле.

Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери.

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...

Шеф спрашивает поступающего на работу:
- Вы любите трудиться?
- Нет, я заядлый рыбак, и всегда выискиваю повод, чтобы сбежать с работы на рыбалку.
- Вы приняты, - говорит шеф. - У нас ещё не работал ни один рыбак, говорящий правду.

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно.
© Уэсли Бэйтс

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

Смотрим с женой Skуfаll (это про Джеймса Бонда, коего играет Дениел Крейг).
Жена: А ведь я помню его еще Шоном Коннери...

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".

Утром в постели говорю мужу:
- Нет, дорогой, так целуют знамя!

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

- Зачем коту усы?
- Ну, не с бородой же ему ходить?

Если курица летит на юг - значит пинок прилетел с севера.

После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

- Давай поиграем в ролевые игры. Ты будешь соседом Васей, зашел за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай по-другому. Ты будешь соседкой Люсей, зашла за солью, я говорю, что есть вобла, она бежит в магазин за пивом.
© konde13

Возраста у женщин не бывает!
Только износ и амортизация.

А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?

Если любишь - отпусти на волю. Не вернётся - отследи и убей.

Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.

Есть у нас такая традиция: каждый год, к 9-му Мая, маскировать противотанковые рвы на дорогах и копать новые оборонительные траншеи по тротуарам.

Только женщина может сказать "ну, да, ты прав" таким тоном, что сразу чувствуешь себя виноватым.

Попил Иванушка из Кинг-Конгова копытца и стал Николаем Валуевым.

- Почему главой центробанка хотят поставить человека с такой странной фамилией?
- Это еще что, вы еще отчества ее не знаете...

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость – это когда мне хорошо.
Несправедливость – это когда мне плохо.

Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"

Русская народная сказка о человеке низкого роста «Полобок».

Оказывается, в эпоху голубиной почты спам приходилось ещё и отстирывать.

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Иногда чёрная полоса становится взлётной...

- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...

Работа не волк. Работа - капкан.

Гагарин в космос летал - Бога не видал. У меня есть друг хирург, он делает операции на мозге, но разума не видел ни разу.

Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.

Ах, это дурацкое двойственное чувство... Мужа положили на несколько дней в больницу. С одной стороны, мне грустно, скучаю, переживаю и т.д., но с другой стороны - ВСЯ кровать теперь МОЯ!!!

Копал мужик червей, но откопал лишь одного толстого метровой длины. Пошёл на рыбалку и нацепил его целиком на крючок. От долгого ожидания поклёвки задремал.
Разбудил его всё тот же червь, лежащий на берегу с двумя большими рыбинами подмышками:
- Пока ты дрыхнул, Григорий, эти твари меня чуть не сожрали...

Стою, готовлю ужин, и вдруг внутренний голос говорит:
- Отойди от плиты, женщина! Твоё место на Мальдивах!

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!

На суде истица сказала судье: "Ответчик изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга".

Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут...

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

По понятиям алкоголика Сидорова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: две недели кваса.

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на интернет-опрос: куда пойдёт Аршавин после Арсенала?

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.

Он в постели просто Бог. В него как бы верят, а его как бы нет...

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

Метеорит, конец света, природные коллапсы и прочее - фигня по сравнению с проведением профилактических работ на одноклассниках.ру

Нам, как говорится, чужого не надо - мы всё своим считаем.

Сосед не давал спать полночи, отмечая день рождения. Сегодня рано утром, уходя на работу, я ему позвонил и сказал: «Виталик, а ты машину на металлолом сдаёшь? Нет? Странно. А чего она у тебя на крыше гаража стоит, без колёс, без дверей?!». Пусть пробежится - с похмелья полезно!