Самые смешные анекдоты за месяц!

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Из террариума уползла кобра. Приметы: длина полтора метра, капюшон.
Любит прятаться в темных укрытиях и внезапно нападать. Нашедшему -
посмертная слава!

Статистика. Женщины живут дольше, потому что мужики помирают раньше.
Герд.

Представители сексменьшинств спрашивают Владимира Владимировича и
Дмитрия Анатольевича:
- Когда уже нам парад разрешат провести?
- А вам, братцы, давно уж пора наведаться к нам на Селигер, на
Селигер...

Пляж. Жара за 30 градусов. Мужик уломал девчонку на трах. Договорился с
администрацией на предмет места. Та не нашла лучшего как предоставить
под это дело пункт для несения службы спасателями на водах, всё равно
пустует; не идут служить люди за риск и малые деньги.
В это время переполох на пляже: кто-то тонет и призывает на помощь
спасателей, а их нет.
Почти срывая дверь с петель разъярённая толпа врывается в каморку, где
милуются мужик и девчонка.
- Спасатель?
- Нет, - не отрываясь от занятия нашёлся мужик, - это красота спасает
мир!
- А ты?..
- А я её только @бу!
©2010

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

-Всё, я тебя больше не люблю.. ,я полюбил другую, красивую, умную,
надежную..
- А как же я, как же наша первая любовь?.. Я сделаю новую причёску,
сделаю пластическую операцию, перестану капризничать, буду очень
надёжной!!!
- Извини,.. но уже позно.. И папе своему передай, чтобы не доставал,
утомил..
- Прощай,.."Лада"..

Поспорили Путин и Янукович чья собака лучше русский язык знает. Долго
спорили, так ни к чему и не пришли. Решили свести их. Пусть
поразговаривают.
На следующий день в новостях сообщили: встреча Азарова и Медведева
прошла в теплой и дружественной обстановке.

Дескриминация! Болельщиков из Австрии с оргАнами не пускают на стадион!

Обама предложил обменять десять русских шпионов на одного Ходорковского,
но он отказался, как Перельман.

- Как по английски будет энергетическая империя?
- Sirievoi pridatok

"Россия будет выпускать свои айфоны, - заявил президент Медведев после
визита в США. - И скоро по айфонам догонит и перегонит Америку!"

"Колхоз - дело добровольное", - сказала Россия, перекрывая кран на
Беларусь.

После окончания чемпионата мира по футболу глава судейского корпуса
докладывает Мишелю Платини: "Все наши судьи блестяще справились с вашим
заданием. Введению видеоповторов теперь уже ничего не сможет
помешать..."

За спрос не дают в нос, но сказать "Нет, мать твою, это квартира!!!"
могут.

посмотрел в инете фотки: я бы тоже променял на Сутягина Чапман !

Моисей, увидев, что народ пляшет вокруг Золотого тельца, в гневе разбил
о скалу скрижали с заповедями Бога. Так родились первые слова русского
мата.

Куплю аквариум с осьминогом. Юрий Лонго.

- Тихо, Сёма, не ругайся, у меня тут девушки на кухне.
- Какие, на хрен, девушки?!
- Картошка, ложка, сковородка.

Когда президенту России Дмитрию Медвеведу доложили об инциденте с
музыкантом Михаилом Плетнёвым, он сказал: "Ну а чего же вы хотите: он
всё-таки лучший в мире интерпретатор Петра Ильича Чайковского. Ну ничего
страшного - мальчиков в Таиланде много, а Миша у нас один такой..."

- Василий Ваныч! А как понимать скандал со шпиенами: нам ласты завернули
или щупальца обрезали?
- Никак, Пауль! Главное - Анка вернулась!

Указ: В связи с отсутствием правильно и точно по инструкции
организованных лагерей отдыха для детей в России с нынешнего года
детскими воспитателями, вожатыми, директорами летних детских учреждений
назначаются только районные и городские прокуроры, следователи и
сотрудники прокуратуры. Президент.

Врач:
- У вас есть аллергия на какие-то лекарства?
Пациент:
- Только на те, в которых есть мёд и кошки.
Врач:
- А, ну кошки - это пищевая...

Кто чаще всего вспоминает Адольфа Гитлера: 1 место - евреи; 2 место -
коммунисты; 3 место - депутаты украинской рады; 4 место - американцы; 5
место - неофашисты.
Поэтому поступило предложение, как народу наиболее любящему и помнящему
Гитлера, поставить ему памятник в центре города Телль-Авива.

- Холмс, почему скупердяи так ведутся на уринотерапию?
- Элементарно, Ватсон: что может быть дешевле собственной мочи?

Уволенный Малахов плюс - это Малахов минус.

На следующий день после финала ЧМ-2010 коллега по работе приходит на
смену, вид уставший, синие круги под глазами...
- Дима, что с тобой?
- Да что-то настроения нету...
- За Голландию болел?
- Да какая, на хрен, Голландия, пил три дня не просыхая...

Армянское радио спросили:
- Почему президентами обычно избирают высоких людей, а в России опять
избрали маленького?
Ответ:
- Какая демократия на выборах, такой и президент!

Жителям москвы не стоит ждать прохлады в своих квартирах, вслед за
жарким летом наступит отопительный период.

Пилоты долго спорили: чей борт номер один должен сесть первым -
президента Обамы или президента Медведева. В итоге первым сел борт
президента Качинского...

в результате конца света в 2012 году выжили только тараканы и участники
дома 2...

После утомительных переговоров с властями Украины, руководство компании
“Лукойл” наконец согласилось переименовать свое представительство в
стране на
“Цибуля-ойл”

(народное)

Разговор по телефону.
- Яша, чем ты сейчас занят?
- Лежу на кровати и плюю в потолок.
- Смотри, сынок, чтобы в глаз не попало...

Вот и настало время в России, когда шутка про голодных, умирающих от
жары папуасов, но ленящихся трясти бананы, стала злободневной...

только в нашей стоматологической клинике новинка-100 грамм для храбрости
за счет заведения. Бакуткин

Два способа успокоиться:
1. Смотри пункт 2.
2. Смотри пункт 1.

Сам себя дополню (http://www.anekdot.ru/id/461575/): Носители
одежды/обуви с надписью "Sport", как правило, носят ещё и пивное брюшко,
причём независимо от пола.

Подарил Обама Медведеву айфон, а он оказался паленый. "Ах так?! Ну я
тебе еще не такой облом устрою!" - подумал Дима, улыбнулся таинственно
каким-то своим мыслям, взял телефонную книгу Нью-Йорка и ткнул пальцем в
10 случайных фамилий...

"Рыбак оказался натуралом" - ага, щас... И кто же теперь этому п.
поверит?

Он называл её солнышком.. ,она закатывала ему истерики...

Блондинка - подруге:
- Представляешь, Люся, вчера в час ночи ко мне стали приставать
добродушные глухонемые пьяные гопники...

Статистика последних матчей ЧМ подтверждает странное правило: если в
команде на поле негр, то есть очень большой шанс проиграть. Вот
голландцы выпустили одного на замену и чуть не проиграли.

Один болтун - это подарок для разведчика. Двое умных - это беседа. Трое
мудрых - это молчание. Четверо похмельных мужиков - это перебор. Пятеро
женщин - это митинг.

У меня сегодня как вчера, все опять чего то просят и просят. Хотя я как
всегда ничего никому не даю. Ну а кем ты хоть работаешь? С моей
уникальной профессией трудно что то подыскать другое. Я господь бог.

Быстрый обмен шпионами с Соединёнными Штатами Америки ещё раз наглядно
доказал всему миру: тех, кого Россия забрасывает, она в беде не бросает.

Нет чемпиона, помимо Испании, и Пауль - пророк её.
(Лохнесса)

Музыкант Плетнев вернулся в Россию, милиционер Евсюков в порядке обмена
полетел в Тайланд.
На очереди: обмен Ходорковского на Березовского, Лукашенко на Януковича,
Далай Ламу на Папу Римского.

Шпионов то обменяли. Это хорошо. Вопрос теперь - опять из бюджета за их
ипотеку расплачиваться???

В жару рабочий день сокращается на 2 часа.
У сотрудников, которые в отпуске, продолжительность рабочего дня 0
часов.
После уменьшения на 2 она становится -2 часа.
Эти минусы накапливаются, отчего отпуск становится на 25% длиннее.
Самый санитарный главный врач Федерации.

В магазине.
- - У вас лосины или велосипедки есть?
- - А вам для кого?
- - Для лосей на велосипедах!

- Вот тут некоторые товарищи волнуются, мол, когда мы порядок в стране
наводить начнем, так миллиардеры в свои самолеты сели и поминай как
звали...
- Отвечаю, - для этого у нас есть ПВО! Поводов для волнения нет, ну а те
кто сбегут, что ж и за границей ледорубы продают!

Либеральные экономические идеи очень похожи на русские народные сказки:
- и там и там можно ничего не делать, но все само собой сложится;
- и там и там помощь в решении своих проблем ищут за тридевять земель;
- и главное - участник всегда Иван-дурак. Или просто дурак.

Сегодня в кинотеатре достался такой сосед справа, который так выдыхал
перегаром, что сразу возникла острая потребность в закуске. Хорошо, что
дыхание соседа слева ароматно благоухало чесноком.

Когда маньяка Чикотило спрашивали как дела, он всегда отвечал, что "всё
чики-чики". И никто не догадывался что он имеет в виду, на самом деле.
Вопрос. Что сегодня на самом деле имеет в виду маньяк, который всем
рассказывает, что "всё путём"?

У Вовочки в школе возникла проблема - он никак не мог усвоить три
состояния вещества и обратился за помощью к местному сантехнику.
Сантехник сказал: Идеальное вещество наше дерьмо. Оно может иметь все
три состояния - твердое, жидкое и газообразное.

- Приезжай ко мне. Перышки почистим
- В спа-салон сходим?
- Да нет, я подушку постирала.

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь
не пролазит, трясёт всего, ещё и подташнивает... А тут ещё дети по
телевизору напевают: "По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!..

Жарко - это когда лед из замороженной минеральной воды кажется теплым

Принцип карьерного роста среднестатистического функционера: Чтобы
подняться перед слабыми, надо опуститься перед сильными.

Однажды Никита Сергеевич показал кузькину мать... И с тех пор русские не
перестают этим заниматься...

На улицах столько красивых девушек!
Куда же делись все некрасивые?
Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда...

Покупал новый авто. Все оттенки серого, но пишут:"МЕТАЛЛИК" - доплата..
Доплатил, купил, заплатил за оформление, получил техпаспорт-"СЕРЫЙ"...
И вроде всё правильно...

- Знаете, Холмс, завязывайте Вы уже с этим пиликаньем на скрипке! Вчера
приходили жильцы домов с соседней улицы, жаловались на то, что по ночам
не могут заснуть от пронзительных звуков. Занимайтесь лучше вашими
расследованиями.
- Послушайте, Ватсон, прекращайте Вы уже людей лечить! Приходили сегодня
гробовщики с соседнего кладбища, жаловались на то, что уже не успевают
могилы выкапывать. Займитесь лучше оказанием помощи в моих
расследованиях.

Дмитрий устал от назойливых предложений улететь на шариках на закрытии
Сочи 2014. Для этих целей завербован бывший президент соседней
республики.

В ведомстве бога практически все блаженное запрещено, при этом, замолив
прощение, можно позволить себе все что угодно.
В ведомстве сатаны разрешено все, при этом никаких видов прощения не
предусмотрено.
© konde13

Едут в одном купе в поезде молодые люди и солидного вида господин в
галстуке. Едут они едут и вдруг молодые люди солидном господину попу
лобызать начинают. Он удивляется что такое?
- Мимо Селигера проезжаем!
отвечают молодые люди.

по мотивам старой шутки
.. а к комарам Ван Хельсинг приходит с осиновой мухобойкой..

И только сильно-загорелый Штрилиц продолжал трудится во благо своей
Русской Родины...

После концерта Димы Билана уборщицы цирка сделали состояние на продаже
стрингов, которыми экзальтированные девушки закидали Диму.

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей,
которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого
заводятся и давно морально заглохли.

- Василий Иваныч! Надо повысить средний пенсионный возраст пулеметчиц!
- Не пойдет, Петька. Я молодых пулеметчиц больше люблю....

После оглушительного поражения от немцев (0:4) тренер Аргентины
знаменитый Марадона утешал подопечных:
- Не беда, мы ещё кому-нибудь сольём и 6:0.

псы-рыцари воевали в намордниках

Один мужик спрашивает второго:
- Кто твоя жена?
- Дрессировщик.
- Ого, в цирке работает, животных дрессирует?
- Нет, дома меня.

Фотографирование в английской школе:
- Дети, сейчас вылетит птичка! Скажите "cheese"!
Дети:
- Сыыыыыыыыыыр!

Выборы президента в Польше закончились, им стал Бронислав Коморовский.
Экипаж второго ТУ-154 отправлен в отпуск без содержания.

-Говорят, истребители умудрились из центра России долететь на Дальний
восток, выполнить задачу и без посадки вернуться назад????
- А анекдот-то в чем?
- Куда срали?
- См. фильм Михалкова о беспосадочных перелетах

А вот если бы соглашение о европейском общевизовом пространстве
подписали не в городке Шенген, а на склонах вулкана Эйяфьятлайокудль, то
у многих жителей Земли стало бы гораздо лучше с артикуляцией. Про
качество минета уж и не говорю...

Полуфинал ЧМ-2010: Пауль сказал - Пуйоль сделал.

Наркоманы звонят по телефону:
- Это Мавзолей? Вову можно?

Из наставления к администации Чемпионата Мира 2010: "Голландии -
тюльпаны, Испании - Кубок. Смотри не перепутай!"
(Лохнесса)

Интеллигент тот, кто задумывается:
1. Какая клавиатура у китайской пишущей машинки?
2. Почему в зеркале левая рука меняется с правой, а голова с ногами нет?
3. Как трахаются киты?
Тот, кто знает ответ, тот большой учёный в филологии, физике, биологии.

Яну ковачу дали Нобелевскую премию.
???
В какой области?
Донецкой !

- Это от тебя просто такие флюиды исходят.
- Чё исходит?
- Флюиды.
- А эти флюиды чё, воняют?..

Русской сборной по футболу стало завидно - люди там играют, майками
меняются! И тоже решили поменяться майками со сборной Росии по хоккею.

Самые изобретательные как-то ухитряются скрашивать свою горькую жизнь
водкой, которая сама по себе - далеко не сахар.

Вувузела очень полюбилась новозеландским болельщикам. Они даже
предлагают переименовать свою страну в Новую Вувузеландию.

Мужчинам подтяжки нужны, чтобы поддерживать штаны, а женщинам - чтобы их
удерживать.

Афиша у Московской консерватории:
"Михаил Плетнев и молодое дарование из Тайланда, П. И. Чайковский,
Концерт для смычка с оркестром".

Неповторимый секс - это поматросить и бросить.

Перед кассой в магазине:

- ааааа бля убивают, помогите!!!!!

- мужчина вы что больной? я хотела вам только сдачу дать.

- фууу отлегло, а то я подумал что вы одна из етих.

- из кого из етих?!

ладно похуй давай сдачу.

-мне вчера кукушка два раза прокукукала.

- бедная кукушка.

100%-ые рефлексы Пауля вырабатывались долгими избиениями после неверных
прогнозов в спецлагере Оберхаузен.

-Папа, он красив душой, он такой брутальный, и потом: он иностранец..
- Доченька, я понимаю, что с лица воду не пить, но статью о
скотоложестве ни кто не отменял,... и зачем я привёз тебе этот аленький
цветочек..
- Папочка, ну не получилось с Иван-Царевичем, кстати: у них с лягушкой
даже зоофилией не считается...

Ну, бабки в очереди возле прилавка держитесь!
Скуплю весь ассортимент по 50-100 грамм или 2-3 штуки!

Была когда то такая древняя игрушка с эротическим уклоном. Там был смысл
в долбежке кнопки. Чем быстрее по ней стучишь - тем больше становится
половой орган. Вот собственно краткое описание работы нашей "думы" -
долбежка по кнопке, что бы "орган" вырос.

Мужик обращается к сексопатологу:
- Вы знаете, у меня такое ощущение, что моя жена имеет гомосексуальные
наклонности...
- ?
- Когда я ее ебу в жопу, то она кричит: "Вася, я - пидар, пидар!"

- Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать
не могу.
- Дорогая моя - вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться
- кто же блять во время поноса встает с унитаза?

Понтий Пилат (вытирая руки полотенцем):
- дорогие друзья, братья и сестры... сегодня я принял непростое
решение...

Экскурсовод о вожде мирового пролетариата: “Владимир Ильич был очень
скромным и бережливым человеком. Он 20 лет носил один костюм, а в целях
экономии лечился с помощью уринотерапии. ” Плачущий посетитель: “И для
такого человека водки пожалели…”