Самые смешные анекдоты за месяц!

Тандем Медведев-Обама интереснее, чем Медведев-Путин

Собрались как-то чешские политики Клаус, Фишер и Шварценберг...

Разговор в офисе между начальницей и подчиненной:
- А тебе не кажется, что ты спишь с моим мужем?
- Поначалу показалось, а когда разобралась, в самом деле оказалось.
Только толку от него ни какого, ничего не хочет делать. Разболавали вы
его!

Наивные болельщики смотрят за тем, какую мидию выберет осьминог Пауль, и
думают что он каждый раз угадывает победителя. А на самом деле все
наоборот: этот глупый моллюск каждый раз ошибается!

Впервые чемпионат в Африке. Впервые европейская сборная по футболу
побеждает не в Европе? Вывод очевиден: Африка -- часть Европа.

-Солнышко, хочу тебя обнять. -Вчера надо было обнять, когда свой футбол
смотрел.

Жена спрашивает Медведева ты кто по гороскопу. Дева отвечает Медведев.
Вот здорово говорит- Жена -и я дева. Значит МЫ ДВЕ ДЕВЫ. И запела-
МЫДВЕДЕВЫ, МЫДВЕДЕВЫ. Тут Дима и говорит лучше пой мы Медведевы.

Презервативы "Хрусteam" - хрусти по-бородински!

Следите за своими ногами - жара плавит жвачки, и за ногами соседних дам
– там тоже есть что обсудить)))

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

Если разбилось зеркало, то это - очень плохая примета. Наверняка
придётся сметать осколки и нести финансовые потери в связи с покупкой
нового зеркала.

- Видел, Василий Иванович, какая у испанцев классная команда?
Одни стопперы чего стоят!
- Да, Петька: у нас, старперов, есть еще порох в пороховницах!

"Наш девиз - ни дня без строчки",-сказал директор швейной фабрики новой
партии работников.

Появился новый компьютерный вирус "троян алкоголик", всегда старается
объединиться с другими до образования трех. с утра требует послать смс
для опохмелки, после чего ругается матом и пристает к компьютерным
программам с женским именем. при нахождении антивирусной программой
обещает "завязать". Бакуткин В

У врача:
- Доктор, что со мной?
- У вас очень больная печень, так что нельзя пить.
- Хорошо, не буду.
На следующий день его привозят на скорой.
- Вы пили?
- Нет, доктор.
- Хорошо, выпишу таблетки и можете идти.
На следующий день его опять на скорой привозят.
- И вы опять не пили?!
- Нет, доктор, как можно.
На следующий день его опять привозят и пациент уже сам начинает
разговор:
- Доктор, я вам щас все обьясню, понимаете, я 3 дня был на заработках, а
туда автобусы и машины не ходят, вот и пришлось скорую вызывать, чтобы до
дома добраться...

Каким бы существом стал футболист, если бы все что о нем говорят
болельщики было правдой?
Это был бы абсолютно слепой гуманоид с покрученными артритом ногами,
ступни которых вывернуты назад. При этом нижние конечности росли бы
исключительно из анального отверстия. Это существо мало того что
является гомосексуалистом, да еще занимается сексом с собственной
матерью. По форме строения скелета напоминает презерватив и является
семимесячным. Это существо не умело бы бегать, но постоянно пыталось
залезть кому ни будь в анальное отверстие или же в женский половой орган
головой.
С судьями проще они были бы обычными гомосексуалистами, но имели бы в
анальном отверстии нарост в виде свистящего инструмента, проще говоря
свистка, а боковые там же имели бы так называемый флажок

В продажу поступили дешёвые свитера, связанные из шерсти добытой из
клочьев, выдранных из паршивых овец.

Дирижер Плетнев вылетел в Тайланд, где его обвиняют в педофилии.
В Шереметьево его провожала Анна Чапмен, которую в США в педофилии
- увы, не обвиняют...

Челябинские модераторы настолько суровы, что банят все тексты, в которых
встречается хоть одна буква из матерного слова.

Хотите вылечится от шопомании-посмотрите на ценник.

Разошли по всему контакт-листу ICQ или телефона сообщение "Дашь сегодня
в жопу? Только никому ни слова!" и сильно удивись...

- Василий Иванович, ты видел когда-нибудь голографию?
- Конечно, Петька: я ведь голых графьев из постелей вытряхивал!

- Мама у меня женщина подтянутая и стройная, спортивного телосложения.
Вы спросите, в чём же её секрет? Вечером наблюдаю картину маслом: мама,
лёжа на диване, смотрит по DVD аэробику и хрумкает яблочком...

Сегодня меня взбодрило чашка крепко заваренного горячего, ну очень,
горячего кофе не осторожно опракинутого на свои я... ца. Это *Кайф*ГД

Вопрос в военкомате:"Желаете исполнить священный долг в виде воинской
повинности.."всегда звучит утвердительно...

xxx: в жопу ветер!
yyy: В смысле?
xxx: В смысле скатертью дорога!

Наконец то мы имеем возможность узнать правду о конфликте Зидана и
Матерацци! Черный ящик у бровки поля показал запись их разговора:
Зидан: А лягушки вкуснее чем макароны!
Матерацци: А твоя сестра ест макароны!
Далее звук глухого удара и свисток судьи.

Две соседки на дачной меже обсуждают отдых на море..
- А я так люблю прохладное море, поплавать, позагорать, снова
поплавать..
- А мне нравится зайти поглубже... ,и принимать солнечные ванны..
- Вот из-за таких как Вы, у людей подтопления случаются..-вклинивается в
разговор муж одной...

Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино
интересуется:
- Ну, надеюсь ты осталась довольна?
- Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где
надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу
идти.

Чиновнику Лихоимову всё сходит с рук. Даже краска с меченых купюр
каким-то непостижимым образом исчезает с его ладоней.

Дни Франции в России - это не актуально. Гораздо актуальней сейчас в
России были бы дни Таджикистана.

- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую - ни в какую!
- Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая - что с нее возмешь, верно?
- Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами,
значит, долларами!"

Этим летом: душ, кондиционер и мин. вода - наши лучшие друзья!

Римейк сказки “Как мужик трех генералов прокормил”. Некоторые
нововведения: мужик работает на Российскую разведку, генералы Чешские.

Я – коренной приморец, но, всё же, услышав фразу «пушкинская депрессия»
возникает только одна ассоциация: сидит А. С. Пушкин… такой
грустный-грустный…

Объективность - это просто массовая субъективность, и она так же
реальна, как массовый идиотизм.

Два мужика обсуждают на форуме некрасивые руки Анжелино Джоли..
- Это вторая причина, почему я не хочу на ней жениться…
- А первая???!!!
- Первая –совсем просто: после медового месяца я стану импотентом: одних
щей, я уже нахлебаюсь, а на другие не смогу даже смотреть...

За хорошие деньги можно купить хорошую клевету.

Тридцать лет нет с нами Владимира Высоцкого. Помолимся. Пятьдесят шесть
лет уже с нами Борис Моисеев. Помолимся.

В Москву вылетела делегация из Ашхабада. Для обмена опытом...

21 декабря 2012 года будет не конец света, а конец тьмы

Путин! Медведев! Селигер!

Плывет по морю корабль. Вдали маяк. Юнга обращается к старшему матросу:
- Товарищ старший матрос, вдали виден маяк!
Товарищ старший матрос был при юморе:
- Акопян???xDDD

***********

Корабль плыл из Одессы...

В последнее время в социальной сети "В контакте" получили
распространение такие группы, как "Я люблю подслушивать", "Любители
подглядывать", "Те, кто способен на оговор", "Мне ничего не стоит
продать человека" и "Предательство - моё второе имя".

Агент ФБР представился русским резидентом, старый русский эмигрант по
привычке представился американским шпионом...

В ответ на американскую Кремниевую долину мы (с помощью известной
американской фирмы) создадим рядом с Москвой силиконовую сиську!

Россия упростила въезд высококвалифицированных специалистов.

Для этого на пути из Шереметьево к Ленинградке для них будет построен
инноград "Сколково-2". Финансовое обеспечение проекта возложено на
ГИБДД, за счет сбора средств, сбрасываемых чиновниками при их
задержании. Для увеличения эффективности сбора, скорость движения по
Ленинградке временно ограничена.

Ты зачем нашего лучшего гипнотизёра загипнотизировал, придурок?
Он все книжки по гипнозу забыл, вспомнить даже под гипнозом не может, а
перечитать боится... Срочно перегнопнотизируй гипнотизёра в исходное
догипнотическое состояние своим долбаным перегипнозом!..
И вообще, придурок, получив это письмо не пиши ответ... не звони...
и в контору не приходи больше...
задания пришлём по почте... зарплату перечислим на счёт... и на глаза
нам не попадайся... потому что мы все бо... в общем, приказ выполняй!
Курсант МГБ

Не все люди одинаково полезны. Иные такие вредные, что за регулярное
общение с ними не то что молоко за вредность не мешало бы выдавать, а
путёвку в санаторий.

Кто ходит в гости с голодухи - тот поступает мудро. Хозяевам всегда
приятно слышать, когда гость любое блюдо хвалит. Даже если пирог сырой,
а курица пережарена.

Новый русский застревает в пробке, ломается авто, спускается в метро, в
вагоне - громкий хлопок, взрыв, кругом горы трупов, море крови, костюм
разорван в тряпки, гаснет свет, мужик в шоке. Внезапно встает террорист
с оторваной головой, протягивает новому русскому букет цветов: "С днем
рождения! - Вас поздравляет компания экстремального досуга "Познай все"!

Часть людей стремится разбогатеть вовсе не из-за жажды богатства. Просто
им нравится процесс пересчитывания денег, а вакантных мест кассиров в
банках на всех желающих не хватает.

- Христос воскрес?!
- Да вот вам крест!

На Мундиале 2010 второй полуфинал будет нервным - победитель должен
будет играть с командой в красных труселях.

Познакомились по интернету администратор и администраторша Википедии.
Встретились, поговорили, то да се, ну, и в "нумера" пошли... Наутро
администратора спрашивает друг-коллега:
- Ну что, как прошло свидание?
- Ой, не спрашивай...
- А что такое случилось?
- Да она сказала, что я один сплошной ОРИСС (ОРигинальное ИССледование),
потому что у меня нет авторитетного "источника"...

-Расстановка спальных гарнитуров по учению "Хуянь Всуй". Круглосуточно.
- Извините, это Ваше объявление?
- Девушка, говорите быстрее: линия перегружена, Вы по первому или по
второму вопросу?

С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к
дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия"..
Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..

В новой голливудской комедии "День Осьминога" сборная России снова и
снова не могла попасть на чемпионат мира по футболу.

- Эх, мне бы твои амбиции! Тоже ходил бы индюком надутым.

Зачем покупать "Комет" с эффектом соды, если я могу купить просто соду!
Зачем мне "Яйца судьбы" с эффектом судьбы , если я могу купить просто
яйца с гораздо большим эффектом!!!! !

- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно
пленных белых офицеров. Чем их кормить-то?
- Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами
не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами -
мухоморами.

А представляете что будет, если например радио-маяк купит данон?
- ??
- радиоактивия!

Прибрежные воды чудного Днепра в тихую погоду усеяны трупами птиц,
которые так и не долетели до середины.

Феминистки Бельгии требуют рядом с фонтаном с Писающим Мальчиком
установить фонтан с Журчащей Девочкой!

Элтон Джон ценит домашний уют, он отличный гомохозяин.

Продолжение #20 от 13.07
===================
"VW" - Дас ист AUTO!
"WC" - Дас ист AUTO...
"ВАЗ" -Дас ист AUTO???

Комментатор объявляет составы команд на финал чемпионата мира:
- Итак! в роли Де Йонга играет Жан Клод Ван Дамм

- Вам кусочком или нарезать?
- Нарезать!
- Армия - срез общества, Милиция - срез общества, Чиновники - срез
общества, СВР - срез общества...

Жаль мне организаторов выставки "Запретное искусство", ведь смерть свою
они не узнают, поскольку она придет за ними в маске крокодила Гены,
Чебурашки или того хуже Тома или Джерри.

- Вова, мне подарили Айфон-4, и я случайно перепрограммировал
Терминатора!
- Пиздишь!
- Бля буду, он сам сказал: "Айл би бек"!
- Сука, на четвёртый срок метит, а я только на третий...

В суде:

- Таможня нажла у вас в чемодане 2 нелицензионных диска, которые вы
хотели провезти.

- Ето все клевета! В жизни я не видел нелицензионных дисков! Ничего
подобного не перевозил.

- Еще у вас нашли 4 лимонки, и 500грамм тратила.

- Ето все Клее... Ну про диски то точно клевета!.

-Сейчас, чтобы заработать кучу денег, достаточно посмотреть телевизор..
- Поясни с этого места подробнее...
- Смотри: открываешь легальную фирму с броским названием, набираешь
огромный штат сотрудников с испытательным сроком приёма, оформляешь на
всех кредит... ,и многомиллионный город, где Все ходят в бикини, у твоих
ног...
- Но ведь тебя будет искать интерпол, и найдёт...
- Но ведь будет что вспомнить, и потом, завтра узнаем как этого
избежать..

Жена из комнаты мужу:
- если, поел, сунь колбасу в холодильник
Тот повозившись отвечает:
- не могу, яйца мешают

- Тебе что погладить сегодня?
- Послушай, такая жара.. ,лучше сразу возьми...

Если Ваш новый муж боится ответственности заводить детей, позвоните
маме.. ,пусть она заведёт всех...

- Пейте наше бочковое пиво! Оно такое живое, свежее!
- А с какого бочка?

Воспитание забрасывают нам как бумеранг и оно улетает куда-то внутрь
нас, возвращаясь только тогда, когда нужно воспитывать новое поколение.
(Виталий Власенко)

- Интересно, а где тот танк, с которого Ельцин выступал в августе
1991-го?
- Он стал преемником...

-Жена моя, так устаёт на работе, что пришлось купить всякие бытовые
комбайны, пылесосы, теперь мне приходится всеми ими заниматься..
- А я завёл две стюардессы по цене одной, и всё нормально...
- Почему две, одна же ещё дешевле?
- А чтоб не ломались: страшненькая приходит когда жена дома, а второй
занимаюсь я...

- Она! Она!! Она!!! Невообразимо красивая!!!!
- А по-моиму у тебя воображение... слаборазвито.
Андрюха

Кренделя на работе спрашивают.
- Ты что уже неделю на работу с красными глазами ходишь и все время кофе
ведрами глушишь.
А тот отвечает.
- Да вот, у меня эффект ящика «пандоры» с машиной неделю назад случился,
сигналка глючит.
- А это как?
- Как, как!!! Открыть-то то я её открываю, а вот как закрываю, так через
пять минут сама открывается и орать начинает.

Умирает неплохой мужик, холостяк. Попадает на собеседование к апостолу
Петру. Тот, ознакомившись с досье на прибывшего, печально говорит:
- Придется направить тебя в специальную резервацию при рае …
- А почему сразу не в рай? Я не грешил … - пытается возразить мужик.
- В рай попадают только безгрешные и полностью счастливые люди!
- Не понял … У безгрешных на земле не может быть счастья!
- Может. Человек рождается для счастья! Бог сознательно разделяет это
счастье на две равные половины. Одна – для женщины, другая – для
мужчины. Человек обязан найти свою вторую половину, чтобы быть полностью
счастливым … А ты свою половину не нашел!
- Слушай, апостол, а в резервации лишней «половины» не найдется?
- Нет. Такие половины есть только на земле …
Земляне -земляки, найдите свою половину для полного счастья и у Вас
появится шанс попасть в рай!
Акындрын – 21.07.10

- Твоими бы устами да мммм.....
- Шо, мед есть?
- Нет, импичмент делать!

Хронические курильщики, а здоровее лошади.

В чем разница между чистой и большой любовью?
В количестве секса.

- Ты куда собрался в такую жару?
- На Воробьевы горы.
- Это еще зачем?
- По радио передали, что там сегодня самая низкая температура во всей
Москве.

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Христос был буддист. Когда Бог-отец спросил его "третьим будешь?", он
ответил "будду".

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Реклама в ресторане: "Новинка! Только у нас! Комплексный обед водителя!
(хлеб+вода)"

Тот кто чаще говорит.. я тебе куплю! Тот чаще и заказывает
исполнение(или отказывается от исполнения)супружеских обязанностей.

Как же я хочу заболеть ностальгией...
(с)АЮГ
Сложилось впечатление, что население России для ее руководства - ГАРЕМ
(с)АЮГ

Только в России каждый день пьют за здоровье, а однажды умирают от
алкоголизма.

Замечено, что продавцам магазинов бытовой техники, не получившим высшего
образования, с трудом дается обратная упаковка товаров. Тогда как
продавцы-консультанты с высшим образованием справляются с этой задачей
значительно чаще.

Указатель*Скатертью дорога! *

Раньше была "Таджикская девочка" (ТМ), а сейчас - "Чеченские мальчики"
(ТМ).

Когда мой иуж явился под утро с бодуна домой, на нем не было не только
лица, но и других носиль-
- ных вещей, вплоть до трусов
(ляп)

Русскую душу не понять: Ваня, жарко? Ну включи в конце концов
кондиционер!

Господи, ну хотя бы ОТЛЕЙ на Рассею!!!

Производители трембит Ивано-Франковской области обратились в Донецкий
апелляционный суд с требованием приостановить чемпионат мира по футболу
в ЮАР. Поводом для обращения послужило нарушение авторских прав Украины
на использование болельщиками вувузел, которые, по мнению истцов,
являются укороченным вариантом трембиты. За нарушение гуцулы просят 3%
всех децибелов произведенных вувузелами перечислить в бюджет Украины, а
также переименовать "Вувузелы" в "Минитрембиты".