Самые смешные анекдоты за месяц!

Учителя спрашивают:
- Вам работа нравится?
- Нравится
- Так Вы ещё и хотите, чтобы за удовольствие Вам платили!

Идут мама с маленькой дочкой.
Мама спрашивает:
- ты почему остановилась?
Девочка совершенно взрослым тоном отвечает:
- почему... почему... памперс сполз!

Суркову на заметку.

Чтобы несколько оживить летние мероприятия в лагере на Селигере,
достаточно пригласить туда на отдых несколько сот бородатых чеченских
мальчиков.

Почему-то те, кто носит футболки с надписью "fashion", выглядят не
очень-то модно, а кто с надписью "sexy" - не слишком эротично.

- Как правильно писать: хичапури или хачапури ?
- Хачапури. Проверочное слово "хач".

Предвидя вопрос, армянское радио ответило, что в Москве только двое не
берут взяток - Ленин и Лужков.

Сидит дедушка, смотрит ЧМ2010 матч Испания-Потругалия и причитает: "Ах,
ты, Господи! Слава Богу!"; матч Нидерланды-Бразилия: "Ах, ты! Боже
сохрани!"; мачт Аргентина-Германия: "Господи помилуй!"
- Дедушка, да за кого же ты болеешь? - спрашивает внук.
- Как за кого? Да за Россию конечно!
- Так Россия же не играет.
- Правильно. Вот я и радуюсь, что Бог нас всех от позора спас.

Слышал этот анекдот всего один раз где-то в конце 60-х годов.
По заданию партии в период коллективизации в 30-е из центра в села были
направлены агитаторы для разъяснения новой политики в сельском
хозяйстве. Для обсуждения вопроса собирались сходки крестьян. Типичный
фрагмент выступления агитатора на такой сходке.
- Товарищи! Мы живем в век универсального прогресса цивилизации, когда
каждый индивидуум декларирует свои права, некогда трактованы самими
гениями… Все наши аргументы характерны и носят в себе аксиому
проблематического значения, являясь в то же время радикалом всей нашей
программы…
Для обсуждения доклада предполагалось развернуть широкие прения. Но из
крестьян никто выступать не хотел. Тогда встал председатель колхоза и
сказал:
- Мужики! Оно то, конечно, так, если не как что, или не иначе… И ежели
ко слову не коснись, не более, не менее и вообще, так сказать, промежду
прочим, а в основном с докладчиком согласны…
Мораль простая: на всякого мудреца довольно простоты, но запудрить мозги
могут и те и другие.

Сдам квартиру двум студенткам бесплатно. Секс - два раза в месяц.

МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ!

Современная семья: он – за своим компом, она – за своим. А где же они
встречаются? В интернете!

Согласно плану Сколково будет выдавать по одному Гуглу ежегодно. Правда
для этого придется продать Газпром...

-Что ты делаешь, если гениальная мысль приходит к тебе среди ночи?
- Несколько раз повторяю её, переворачиваю тапок, и мирно засыпаю..
- Ну а утром, как..?
- Утром встаю, долго смотрю на тапки, и думаю:"какой идиот это сделал..
, и что он этим хотел сказать?"..

Об осьминоге Пауле с www.echo.msk.ru:

evgesha_n

Я знаю, почему он не ошибается (#)

Ведь это единственная тварь, которая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не заинтересована в
результате матча :)

За хамской манерой обращаться с окружающими, и несносным характером, у
Игоря Валентиновича скрывалась нежная, легко ранимая душа и природная
скромность.

- Сёма, ты футбол смотришь?
- Да.
- Тогда скажи, что таки за тема про осьминога Пауля? Почему говорят, что
он умнее нашего главного механика?

Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите,
никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он
ещё не смотрит аниме.

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..

Об успехах нашей разведки: ФБР так и не смогло задержать ни одного из
таджиков, нанятых Анной Чапмен и ее товарищами для выполнения наиболее
трудных и опасных разведывательных заданий на территории США.

Провожают на пенсию старую порно-звезду. Устроили пышный банкет по этому
поводу и спрашивают у виновницы торжества:
- Что будешь делать на заслуженном отдыхе?
Та и отвечает:
- Замуж выйду, детей рожу, да и институт еще надо закончить.

Число признавшихся в работе на Американскую разведку российских
програмистов перевалило за 100 тысяч

Не надо много ума, чтобы разогнать тучи за государственный счёт! Юрий
Михайлович! А слабо пару тучек пригнать в Москву?!?! Хоть на полденька!

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.

Хм, тут какаято тетенька в очках уже минут пять зачем то стучится в
дверь.... трансформаторной будки. А мне лень вставать, что б сказать,
что вход в офисы на пять метров дальше... наверное я плохой
охранник......

Если вас назвали ослом - не спешите возмущаться: может быть, имелось
ввиду ваше исключительное трудолюбие и выносливость?

Да, Лужков, тучи собирать это тебе не разгонять их...

Вкручивал лампочку.
Коротнуло.
Ёбнуло.
Упал с табуретки.
Больно ушибся.
Лежу и думаю:
- Интересно, а бывает ли замыкание длинным?

Она была хрупкой девушкой 44-го размера ноги.

В связи с недавно проведённым слётом молодёжного движения "Наши" в
лагере на озере Селигер, ребят из этой организации теперь любезно
приглашают в Европу, в лагеря Освенцим и Салоспилс. Затраты на перелёт и
недолгое проживание готовы на себя взять налогоплательщики России.

- По статистике 1/3 посетителей порносайтов - женщины.
- А остальные кто?

Если чиновник, перед тем как рассказать анекдот, скажет что он живет на
бюджетную зарплату, анекдот можно не рассказывать.

Российские предприниматели решили начать выпуск африканских трубок
болельщика - вувузел. Кто заказчик - изготовители не признаются. Говорят
лишь, что какая-то женщина с Украины, с косой...

Вернувшаяся на два дня раньше из командировки жена, открыла
чудодейственную балконную диету для секретарши мужа.

- Видел, как Mazda повернула? Ну, блин, и ездят в Москве!
- По правилам в Москве ездят только один раз - когда честно сдают на
права.
- А дальше, видимо, как получится…
- Ну почему? Если мигалка у тебя будет - будешь ездить, как захочешь!

Маленький сын говорит отцу:
- Я хочу быть Аватаром!
- Напьешься, будешь!

Армянское радио спросили:
- Почему вы отрицательно относитесь к однополым бракам?
Армянское радио ответило:
- Представьте себе комнату, у которой нет ни стен, ни потолка - один
лишь пол.

Начинающий футболист из шаолиньского монастыря:
- Тренер, а гол - это когда вратарь мёртв?

Самый лучший пример государственно-частного партнерства уже не первый
год демонстрируют супруги Лужков и Батурина. По оценкам экспертов именно
такая модель экономических отношений является наилучшим примером для
социально-экономического развития регионов

Первая важная кадровая победа Медведева!
Уволен Малахов-плюс!

"Ну ведь символ России - двуглавый орёл!" - оправдывался президент на
упрёки в двоевластии.

Оператор одесского турагентства молодожёнам:
- Куда бы вы хотели поехать? В свадебном путешествии будьте таки
поаккуратнее. Я тут недавно видел сверхсекретные карты Генштаба - на них
уже нет Израиля и Америки. Так что рекомендую Белое море.

Тоталитаризм. Это когда могут выслать из страны, посадить и даже
расстрелять.
Демократия. Это когда можешь сам спиться, сесть на иглу и даже
повеситься.

Вчера вечером подвозила своего знакомого за тысячу рублей, а он еще
предложил мне потрахаться. Сейчас вот сижу и думаю за что он мне
заплатил: за дорогу или за секс?

В воинской части № ХХХХХ ожидают проверяющую комиссию. Весь личный
состав поставлен на уши. Целую неделю вся территория драится, красится и
марафетится. Наконец, приезжает комиссия и прямиком направляется к
командиру части.
А там уже всё готово для банкета, который продолжается до поздней ночи.
Комиссия довольна, проверка закончена. Осталось только поговорить с
личным составом. Не дожидаясь утра объявляют общее построение и парадный
марш на плацу.
По завершении марша главный проверяющий обращается к солдатам:
- Молодцы, ребята! Хорошо службу несёте, так держать! Какие будут
жалобы, предложения, пожелания?
После паузы из строя раздаются голоса:
- У меня жалоба - заебали!
- А у меня предложение - пиздуйте нахуй!
- И у меня пожелание - никогда больше не приезжайте!

Телеканал "Animal planet" переименован в "Чечен ТВ".

Крупный успех нашей внешней разведки: пока ЦРУ рассекречивало 10
подставных шпионов Кремля, настоящие шпионы Кремля рассекретили всё ЦРУ.

НA ПОРОГЕ ЧУТЬ ТРЕЗВЫЙ МУЖ
ЖЕНА--???
МУЖ: ПО ТЕЛЕВИЗОРУ СКАЗАЛИ, ЧТО В ЖАРУ НАДО БОЛЬШЕ ПИТЬ...

Взялся за ум... со всей дури!

Только российских шпионов может судить судья - Терезва Бухаем.

О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта,
красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом
асфальте Ленинградки..

жители поселка "Речник" ищут, кто из них написал в программу "Фазенда"
письмецо

Следующим шагом нашего правительства в борьбе за безопасность движения,
будет требование постоянного включения звуковых сигналов всех
транспортных средств во время движения

Лозунг победившего класса чиновников: каждому козлу по собственному
огороду!

Из новостей: после отъезда Президента из Биробиджана там тоже арестовали
11 человек.
Теперь предстоит выяснить: что это за люди, на кого работали, кто их
арестовал...

КОМП - В ЛИФТ!

Власти Днепропетровска пообещали горожанам компьютеризированные лифты.
Теперь если кто застрянет в лифте, сможет воспользоваться компьютером,
чтобы скоротать несколько часов или даже дней, пока о нём вспомнят.

- Доктор, - возмущается блондинка, - вы для похудения посоветовали мне
перейти на сыроедение, а я от этого только поправилась!
- И что же вы едите, голубушка?
- Как что? Один только сыр, конечно!

Согласно сообщению сайта Лента. ру, Анатолий Кашпировский записал
видеообращение к Дмитрию Медведеву.

Теперь у Президента России работает будильник и рассосался шрам от
аппендицита.

Известный немецкий осьминог-оракул Пауль из Оберхаузена разоблачен как
испанский шпион. Его настоящее имя оказалось Пабло.

"Грёбаный осьминог" - подумал Мюллер, в очередной раз промахиваясь по
мячу.

Осьминог Пауль вспомнил, что у него есть чернила, и теперь сразу пишет
счёт матчей ЧМ на контейнерах с ракушками.

- Как же обидно, когда целый километр за тобой гонятся гопники, а ты уже
забегаешь в свой подъезд, но там уже стоят другие гопники, которые всё
равно дают тебе п***юлей. А потом думаешь - а вдруг те, что гнались,
были добрые?..

После победы испанцев на ЧМ, предсказанной осьминогом Паулем, в
Голландии резко возросло потребление суши...

Прометей-бескорыстно подарил людям тепло.. ,Чубайс-установил лимиты и
тарифные ставки, в зависимости от потребления килокалорий...

комментарии к новости о том, что мерседес работает над новой
девятиступенчатой коробкой автомат:

ххх: а у Автоваза зато машинки разных цветов выпускаются..

Когда снимут фильм об действиях власти и оппозиции в России в первых 10
лет 21-го века, то фильм назовут "300 засранцев и 300 засланцев".

"Лада-Прохлада" - первый российский автомобиль с кондиционером.

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду!
- Ну, Пуся, я собиралась.
- Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой
Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института!

Сейчас, песня про замерзающего в степи ямщика, как-то иначе
воспринимается

Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!

Только утром, отправляясь в супермаркет с длинным списком, он понял
почему жена ночью была такая ласковая.

Ласковое слово, подкреплённое деньгами, приятно даже суровому чиновнику,
который не склонен к сантиментам.

сивые кобылы и не догадываются о том что способны нести бред

- Словил порнобаннер. Теперь не очень люблю сиськи.

- Какой в белоруссии государственный строй?
- Добровольно-принудительный капитализм.
- И в чём заключается добровольность?
- Можно добровольно написать явку с повинной...

Прибыв в Москву из Тайланда (где он живет исключительно из любви к
музыке), Плетнев выступил в правозащитном клубе "Голубая Орхидея" с
интервью: он никакого отношения не имеет к педофилам!
Его слова подтвердили жены музыканта: Юра, Миша и Никодим (суммарный
возраст 36 лет)

Друг поделился мыслями: "Внимательно посмотрел на свою жену - очень
лицом похожа на Сутягина. Как бы мне ее обменять на Анну Чэпман?"

Два объявления
1объявление:- В районе парка Горького потерялся
ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
2 объявление:- В районе парка Горького найден ротвейлер - верну дорого,
т. к. при его задержании я был неосторожен!

В свете последних событий принято высочайшее решение: переименовать
ведущие музыкальные коллективы России. Итак, встречайте: Оркестр
"Педофилы Москвы", он же "Виртуозы московской педофилии"; Оркестр
русских народных педофилов; Русский нациАнальный оркестр имени Михаила
Плетнёва; Симфонический оркестр Московской Государственной
Педофилармонии...

Наболевшим поделился Яша Пушкинзон.

Прогресс налицо! Жизнь стала лучше, теперь и медным тазом уже не
накроешься. Разве что пластмассовым...

- Подсудимый, вы обвиняетесь в том, что использовали во время ролевых
игр маску президента.
- А в чем проблема, Ваша честь, ведь я патриот?!
- Проблема в том, что надевали вы ее далеко не на лицо.

челябинские дискоболы настолько суровы, что вместо дисков метают
канализационные люки

Приехали впаривать пылесос "Кирта" за 150 тысяч. Менеджер всё ещё
продолжая разводить клиента на покупку, доказывает, что без этого
пылесоса нельзя жить.
- Вот представьте, что к вам сейчас забежит соседская кошка и нагадит на
диван. Что вы будете делать: уберёте или просто постелите сверху
простынь?
- Сперва я ох**ю!!

Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали
и просили: "Увеличь сутки вдвое!".
Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.

Чтоб пристыдить туристов, администрация города Одесса решила поставить в
Аркадии (самом посещеаемом пляже города) памятник туристу писающему в
море. В ответ на это турсты решили не отставать, поэтому сейчас среди
них происходит сбор средств на установку памятника бесплатному туалету и
чистому пляжу.

Современную, развитую либеральную экономику построить совсем не сложно.
Надо лишь:
- принять декларацию прав человека;
- создать условия для проявления гражданами предпринимательской
инициативы;
- обеспечить разделение властей и независимый и справедливый суд; и
оккупировать и ограбить несколько стран.

Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.

Налоговая получила задание взять от бизнеса максимум... Потерпите
бизнесмены, совсем немного вам осталось до раскулачивания...

Что такое: "одна палочка и девять дырочек?"
Ответ: "Comedy woman"

Наконец-то раскрыта тайна: по совету Меркель, выбрать между Ивановым и
Медведевым в 2008 году Путину помого немецкий осьминог Пауль.

Rrrrr

Победу на ЧМ-2010 одержал осьминог Пауль.

Ищу работу от 1500$. Работа не далжна быть памехой моиму абучению в
прафесианально тихническом училище и далжна начинатся в 18:00 и
заканчиватся не позже 23:00.
Hа данный момент имею две рабочих специальнасти.
1) Грузчек непрадавольствиных тавароф 3p.
2) Падсобнек на страительстве.
В настоящий момент учусь в ПТУ #20. Будущий патчильщик.
Работал на рынке Салова грузчиком (2 года), также уборщикам абществиных
туалетаф на пол ставки на Балтийском вакзале (1,5 года). Хаpашо влодею
Quick Basic cо всеми существующими расширениями, отлична знаком с пилой
и рубанком, серпом и молотом. Гнушаюсь грязной работы и серьёзнага
атнашения к работе. Опытный пользователь ZX Spectrum и различных
современых игровых приставок - Dendy, Sega итд. Люблю граматнасть и
лясипеды, пью и куpю. Мой девиз - если работа мешает развлечениям то
нафик такая работа. Жду придлажений в мыла.

А вы ы урсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
считаются политическими?

Представьте только.... после выборов...

Заходит Путин к Шевчуку с папочкой под мышкой и говорит:
"Юрий Юлианович я вот тут ваши замечания отработал, разрешите доложить?"
А Шевчук в ответ: «А как Вас зовут, извините? »

Учитесь, г-н Кудрин у внешней разветки! Вы отдаете за один ихний 30
наших, а они отдают за 10 ихних только четыре!!!

В России выведена порода кур "Анна Семенович" это наш ответ ножкам Буша.
Бакуткин

В вечернее время у купающегося в пруду спрашивают:
- А вода теплая?
- Теплая.
- А если выходишь?
- Все равно теплая!

- Что невозможно забыть?
- Количество минут, на которое спешат свои собственные часы...

Мужская логика: наверное в каждом офисе есть парни, которые зимой при
+22 градусах носят свитер, а летом включают кондиционер на 18 и жалуются
на блондинок, которые мёрзнут.

На самом деле, ФБР вычислила 9 шпионов, потому, что прослушка показала
наличие мелодии композитора Таривердиева в домах по вечерам.
И только один был пойман 23 февраля с грязным носом и мешком печеной
картошки...

- Дорогая, ты заметила, мы уже целый месяц не ругаемся!
- Да тебя только на месяц и хватило!
- Ну, знаешь что!
- Что?!!!
- Да ничего!!!!!!!!!.......

Луценко сказал, что для русского человека главным является государство,
а для украинцев - свобода.

Черт побери, оказывается я хохол!