Самые смешные анекдоты за месяц!

Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается..."

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью.

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!

У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

А я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было
мудрое решение.

Сидит мужик в парке, пьёт пиво, наслаждается природой, и тут к нему
подходит какой-то отморозок с тесаком:
- Выбирай, мужик - кошелёк или жизнь!
Мужик убирает пиво и говорит:
- Выбираю кошелёк.
Потом достаёт из кармана наган и спрашивает:
- Ну, на кой чёрт мне твоя жизнь?!

Джентльмен никогда не предложит даме водку, если она и так согласна.

Чувак мылся в ванной и слушал iPod nano. И тут ему стало интересно -
что будет, если сей девайс погрузить в воду.
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое
время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее...
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин
все равно работал. Только экран стал белым.
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делать если экран белый.
Ответ:
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет"

Почему на Олимпиаду не привезли лучших российских фигуристов? Где те, на
подготовку которых в последние четыре года были потрачены миллионы
долларов; за которыми все четыре года между Олимпиадами с гордостью и
замиранием дыхания смотрела вся страна; те, которых тренировали самые
раскрученные тренеры десятилетия; те, кто не сходил с экранов
телевизоров и будоражил наши сердца всё новыми и новыми элементами? Где
пара Башаров и Навка?

Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что
лучше продавать водку и сигареты, чем быть пидарасом.

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обосрался.

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

- Дорогой - купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

Михаил Задорнов.
Концерт для тех у кого нет интернета.

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему
утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем.
Сейчас он в лесу бродит, злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью
тулупе.

По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления
проституток и дилеры АвтоВАЗа...

Сомалийские пираты захватили корабль с участниками Дома-2. Умоляем,
заплатите им эти жалкие 2 миллиона евро. . . . ИНАЧЕ ОНИ ИХ ОТПУСТЯТ!

- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок
в горле.

Миллиардер Роман Абрамович сильно обиделся на Максима Галкина, когда тот
предложил ему поучаствовать в передаче "Кто хочет стать миллионером". С
тех пор программу ведет Дмитрий Дибров.

- Можно я твое пиво выпил?

"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и
потребовала пересчета таблицы умножения."

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за
машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня
отдаст кто-то другой?

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по
телефону...

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

А знаете ли вы, что, если бы вы сегодня начали считать секунды, то
досчитав до 31 миллиона 556 тысяч 925 вы обнаружили бы, что целый год
занимались херней!

Поговорка парикмахеров:
"Кто девушку стрижет, тот ее и укладывает".

Женщина может быть как 2 вещи. Как гаишник: настроение испортит, деньги
заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват. И она может быть как
любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Турции
нужен.

- Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди по тропинке...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Слоган.
Доширак – паленой водке достойную закуску.

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

- Дедуля, а правда, что ты застал еще то время, когда наша российская
команда завоевывала олимпийские медали?
- Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло
многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.

Мужик хвастается другу:
- А вот когда мы были за границей на Новый год, все местные жители
считали мою жену священной.
- Ух ты, а где же вы были?
- В Индии...

Он: А у меня был случай, я девушку от изнасилования спас.
Она: Расхотел, что ли?

Если в вашей квартире отключили отопление - встаньте в угол, там всегда
90 градусов!

История многих красивых женщин полна некрасивых историй.

Практичный способ решить внешнеполитические проблемы США на Среднем
Востоке - организовать войну Ирака с Афганистаном на территории Ирана.

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам.
В Ванкувере - просто тренировка.

Полным провалом завершились многочисленные экспедиции наших ученых в
Антарктиду. Недавно стало известно, что пять ящиков виски, оставленные
англичанами сто лет назад, найти удалось не им, а полярникам из Новой
Зеландии..

Последние президентские выборы на Украине показали, что хохлов там живёт
примерно столько же, сколько и украинцев.

... но я - другому отдана и буду век ему вредна...

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в
костюме мухомора.

Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит: граждане
пассажиры! Если у вас есть спиртное - сдайте срочно второму пилоту. У
нас горючее заканчивается. В кабину пилотов понесли коньяк, водку и
т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и
абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: а сейчас силами
нашего экипажа будет дан маленький концерт.

Российский биатлонист Круглов, потеряв винтовку, пытался загрызть
мишень.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в
него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за
советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы
сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали,
это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."
- Но почему над торговым центром?
- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в
неделю.

Дело не в цвете кожи, а на кого она натянута.

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.

Разговаривают два парня:
- Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц
переписывался по интернету.
- И как?
- Я недооценил ее способность работы в фотошопе.

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво
приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от
супружеского долга.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

Уточнение: Шаурма это не то, что позволяет не умереть с голоду, а то,
что позволяет не умереть голодным.

Продаётся пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от удара
топором.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Истина, она как Бог - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.

- Вы пользуетесь услугами проституток?
- Нет, что вы! Мне достаточно того, что они пользуются моими услугами -
я венеролог.

Andrew (c)

- А я на прошлой неделе женился!
- Поздравляю! Она тоже программист?
- Нет.
- Опа... а о чем вы с ней тогда разговариваете?!

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на
пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

На Украине появилась новая скороговорка:
"Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

Доширак внесен в таблицу Менделеева.

Корпоративные новости компании "Макдоналдс". В новогвинейском филиале
худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот
передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские
рестораны.

Президентские выборы в Украине выиграл В. Янукович. Первым с победой его
поздравил В. Путин - за 5 лет до выборов!!!

- Как у тебя в личном плане?
- Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

Для счастья человеку не так уж много надо - всего в пару раз больше, чем
есть.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный
чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был
застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

Вот говорят - наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК

- Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать
"алле-оп!" перед каждым препятствием, - сказал тренер новому жокею.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер.
Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием
жокей прошептал себе под нос: "Алле-оп". Но лошадь опять не прыгнула.
Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
"Алее-оп!" Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки,
не переставая вопить во всё горло.
- Она что, глухая? - спросил он тренера по окончании заезда.
- Да нет, - ответил тренер. - Слепая - да, но не глухая.

- А что это твоя кошка по потолку ходит?
- Да у соседей сверху очень мощный пылесос...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!..

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил
резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.

Виктор Янукович пообещал Дмитрию Медведеву дружбу с Россией и при этом
он согласился оставить Черноморский флот в Крыму, сделать русский язык
вторым государственным, отобрать у Бандеры звание Героя Украины, отдать
под контроль России собственную ГТС и участвовать во многих совместных
проектах.
Дмитрий Медведев тоже пообещал Виктору Януковичу дружбу с Украиной и при
этом пожал ему руку.

лучший подарок на 23-е февраля..
жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит
прощения...

Говорят, Юлия Тимошенко после проигрыша на выборах ушла в оппозицию и
сменила косу на ирокез.

- После митинга в Калининграде против «Единой России» туда вылетел
замГенпрокурора, чтобы разобраться.
- Разобраться, почему люди вышли на улицу?
- Нет, почему никого не посадили!

После реформы МВД Рашид Нургалиев докладывает Медведеву.
Уволили всех кто нарушал закон, в результате остались я и мой водитель.
Медведев: "А вы сами что, машину водить не умеете?"

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго
будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Сын спрашивает у отца:
- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ?
- А тебе зачем? Что-то случилось?
- Да вот, решил бизнесом заняться.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Хоккей. Канада - Россия: 7-3

Нас точно засудили.

Видел я этих канадцев.
Даже на тренировках четверной не прыгают.

Чем дальше от понедельника, тем добрее утро.

Начало гениальной фразы: Когда кофе был мужского рода...

В России сначала человек умирает, а потом его отпевают.
А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.

Путин и Медведев в Кремле... Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович...

Примета: если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы
фотографируетесь.

В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День
Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по
своей воинской специальности.

В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Блондинка - подруге:
- Я вот тут хотела своей собаке стильный ошейник с шипами прикупить.
Полезла, дура, в инете искать - такого насмотрелась по ссылкам...

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать.
Это глубоко неправильное мнение.
В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера,
открываешь... хоп - а уже дети!

- Кто знает, что будет после смерти???
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню

Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.