Самые смешные анекдоты за месяц!

Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в
буквах у одного Р, а у другого Ф.
А так в принципе те и другие изучают херню.

Сегодня в небе США столкнулись два НЛО после просмотра фильма "Аватар".

Встречаются два грузина.
- Вах, Гиви, слышал, что ты машину купил! Быстро едет, да?
- Э-э, кацо, ничего про это не могу сказать. Машину купил, права купил,
милицию купил, а водить ещё не научился.

У каждого свои мозги на плечах!..

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...

-Доченька, почему ты не берешь телефон? Это звонят твои друзья, они
хотят пожелать тебе скорого выздоровления от гриппа.
- Мама, но ты бы слышала, как они это делают! Во мне 120 кг веса, а они
все желают мне побыстрее поправиться!

По статистике выпуск автомобилей ВАЗ сравнялся с количеством
происшествий и террактов с привлечением автомобилей Жигули.
Закрыть на хрен завод, и количество преступлений уменьшится...

Чтобы всегда-всегда жить по совести - надо чаще спать и реже
просыпaться.

яндекс-новости: почувствуй себя на украине.

Авиатор должен сделать три вещи: посадить самолёт, родить от страха и
построить стюардессу.

Уж кто-кто, а наша милиция никогда не упустит случая утвердить свой
мента-литет.

В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения
рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь
Революции".

- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего».
- А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда
насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…

Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за
здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего
тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о
тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно
не покупал цветов.

В салон"Тату" заходит крутой, абсолютно белый негр...

Если знать кишащий акулами островок в океане, то можно неплохо
отдохнуть, заодно избавившись не только от тещи, но и от расходов на
похороны.

Необьяснимо, но факт: как то с опаской стал произносить слово
передаст...

Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А
теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.

- Когда еду по дорогам нашего города, почему-то всегда вспоминаю мэра...
- Что значит "почему-то"? Народ эти дороги так и называет - "мэрские"...

Баба с возу - кобыле легче, мудро подумал избиратель.

Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает
нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались
институты коррупции, таких проблем бы не было.

- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе?
- Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось.
- Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!

- Кукуй! Вот что необходимо для начала инновационной модернизации!
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку....
- Да перестаньте куковать, господин министр! Я говорю: Новая "Немецкая
слобода" нужна, ученых со всего мира пригласим!...

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное
воскресенье и китайский новый год?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает на китайском унитазе."

Из дневника:
- Был в Азии. Удивлялся азиатам, которые удивлялись нашей азиатчине...

Президент Приднестровья Игорь Смирнов заявил, что не возражает против
размещения Россией на приднестровской территории каких угодно военных
объектов, если это необходимо для обороноспособности России.
Министерство Обороны РФ разрабатывает планы по передислокации в
Приднестровье ядерного полигона с Новой Земли.

Власти России поблагодарили не попавших в Ванкувер игроков - теперь
думают что делать с теми, кто не смотря на все просьбы, всё-таки
приехал.

Подумаешь, Олимпиада. Пусть эти китайцы попробуют "Ледниковый период"
виграть! Класса точно не хваит.

Многие были бы не против, если б Монетный двор стал проходным.

- Почему Вернер живёт в США?
- Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! ;)

трудно бороться за евро в стране канадских долларов...

Отделка лицевого фасада. С гарантией. Быстро и надежно. За многолетнюю
работу-ни одной претензии! Звоните. Тел.02.

- Я бью два раза... Второй раз по крышке гроба...
- А я один, и белке в глаз...

"Черная икра" - вовсе не деликатес, а ежедневный завтрак ЧИНОВНИКА...

Главный тренер сборной Австрии по прыжкам с трамплина утверждает, что
швейцарский спортсмен выиграл золото благодаря особой конструкции
ботинок. Его комментарий при просмотре записи прыжка: "смотрите!
Смотрите! Видите?! Он к ним ЛЫЖИ приделал!!!"

Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат
оттуда крики:
- Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!..
- Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец,
ты должен!..
- Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!..
Один спортсмен - другому:
- Это кто там так орет?
- Да Тягачев и Мутко ругаются!
- Ответственность не могут поделить, что ли?
- Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто
будет активной стороной...

- ХАЙЛЬ ГИТЛЕР!
- Тише Фима, тише! Немцы могут услышать!

Это очень хорошо, что в народных сказках у отца бывает не более трех
сыновей! Страшно подумать, кем бы оказался четвертый сын и куда бы он
умудрился попасть своей стрелой!!!

Врач пациенту:
- Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения,
обычно радуются.
- Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то
пожалеешь.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В РАДЕ

Срочно меняю депутатский мандат Верховной Рады Украины (фракция БЮТ) на
панамский паспорт!

"Голубые" на выборах: Мы - за популизм!!

Раньше радовались за российских фигуристов, побеждающих других
фигуристов, а теперь осталось радоваться за российских тренеров,
тренирующих других фигуристов.

Новая украинская скороговорка: Януковича инаугурировали-инаугурировали,
да не выинаугурировали.

Анекдоты, как горячие пирожки: чем дольше задерживаются на сайте, тем
они противнее...

На уроке литературы – проверяющий из РАЙОНО! Все активно отвечают, лишь
Вовочка пассивен. После уроков учительница заявила Вовочке :
- Замечание только из-за тебя! Ты хотя бы мог сказать, что
Герасим–немой?
- Конечно, не Ваш! Только учитель физкультуры всегда Ваш…

Когда выпивка - повод для того, чтобы собраться, то это - пьянка. А
когда хорошая компания - повод для выпивки, то это - застолье.

Губернатор предложила бороться с «сосулями» с помощью анано-технологий!

Медведев приказал сократить МВД на 20% процентов, чтобы честные
работники не пострадали.

Кошка опять орёт, вовремя таблетку не дали.
Интересно, а если завести ещё одну кошку и не выпускать их обеих из
дому, может они станут лесбиянками и проблема решится сама собой; ни
воплей, ни котят...

- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы
показали кузькину мать!
- Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...

- Он драчун, чуть что, сразу кулаки в ход пускает.
- Я это заметил, по его почти квадратному обручальному кольцу.

С делом, когда-то начатым Моникой Левински теперь успешно справляется
сам Билл Клинтон.

Во время президентских выборов в Украине более половины избирателей
проголосовала ПРОТИВ каждого из двух кандидатов( с учетом 4%
голосовавших против всех). Но и это не помешало избрать нового
президента!

А теперь я жду с нетерпением 3D версию "17 Мнгновений весны"...

Стоматолог девушке:
- Вы знаете, что и в данный момент в вашем рту происходят вредные
процессы?
- Да вы что? Что же происходит?
- П#$дишь ты много...

Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго
президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что,
Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно
опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз.
Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но
можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем
вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон
страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда
умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал,
ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"

В результате слияния авто концернов ПЕЖО и МАЗДА, начато производство
автомобилей для женщин, под новым брендом- ПЕзда...

День памяти о россиянах, чиновниках, исполнявших служебный долг без
взяток.

Два старинных друга сидят, пьют пиво.
- Вот у нашего шефа жена-красавица!
Минутная тишина.
- Да не обижайся, моя не лучше...

Генерал-майор в отставке Уставнюк с удивлением обнаружил, что
возглавлять бригаду гораздо труднее, чем ею командовать.

- Ну и как себя чувствует российская олимпийская сборная в Ванкувере? -
По сравнению с Кумариташвили неплохо...

Надо было, чтобы в парном выступал Плющенко с Димой Биланом.
Они бы точно выиграли. Сугубо из-за политкорректности.

Муж вечером пристаёт к жене..
- Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ...-говорит она...
- ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное
домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ,
разрешается ВСЁ,... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...

Любовь приходит и уходит, но... что-то чешется ма№да...

У ментов новая экстримальная игра:
- Выехать на тротуар, подавить электорат, и съебаться.

Что нужно, чтобы сборная России выиграла Олимпиаду в Сочи? Надо
добиться, чтобы в ее программу были включены те виды спорта, в которых
нашим "атлетам" нет соперников: 1. Литробол у проруби; 2. Перетягивание
каната на льду; 3. Моржевание с большого бодуна - кто дольше просидит в
ледяной проруби после двух литров и не сдохнет; 4. Метание мобильных
телефонов на снегу - главная цель в том, чтобы попасть в далекий сугроб
и при этом утопить телефон до состояния выброса на помойку; 5. Гонки на
собачьих упряжках (с питбультерерами); 6. Фигурный минет на морозе.

Участник Олимпиады Сидорчук был искренне удивлен, что несмотря на
купленный крутой номер для непомерного джипа, показанные "корочки",
ссылку на знакомства, предложение "решить все по хорошему", гигантские
связи на "одноклассниках", "особые отношения с Тягачевым и Мутко" и
т.д. и т.п., судейская коллегия не только не позволила ему занять сразу
первое место всюду, но даже и прокатиться на санках с горки в женском
зачёте...

Сельхозработы в убыточном хозяйстве. Вопрос бригадиру,-Почему комбайны
на поле стоят!? -Невезение! -А почему на соседнем поле,-работают!?
-Повезло !

Плевать на гастроли, подумал Борис Моисеев, занимая в десятый раз
очередь в клизменную.
СаНа

Горе-строители, даже снесённый павильон снова обрушился

Вопрос журналисту: Что вы всё врёте в своих статьях?...-А я,- журналист
фантастического жанра...

Меняю, блок НАТО,- на блок "Мальборо"...

Зато в Сочи мы будем первые по всем видам. Потому что больше никто к нам
не приедет...

По просьбам российских налогоплательщиков в олимпийские комплекты одежды
от BOSCO для спортивных функционеров, вместо голубых чебурашек решено
вкладывать фаллоимитаторы выполненные в форме действующих олимпийских
факелов и китайский бальзам «звездочка» для смазки…

Чихать от простуды полезно для здоровья, поскольку этим прочищаются
лёгкие. Но ещё полезнее чихать на тех, кто пудрит тебе мозги, поскольку
этим прочищаются мозги.

Невероятно, но факт! Чем хуже выступления наших олимпийцев, тем круче
веселье в «Русском доме», то бишь пир во время нашей олимпийской чумы!

1. Кто владеет информацией-тот владеет миром!
2. Кто владеет компроматом-имеет всех из п.1

Надо было брать Плющенко вратарём. Ход игры мог стать более неожиданным.

Ювентальная юстиция, это когда "дать ремня" нельзя, а сделать обрезание,
можно.

(идея - ivansov)

Поэт писал много и регулярно, но в основном - в "стол"; а после - и в
"стул"...

Следователь:
- Какие были последние слова "пропавшего безвести"?
- Иди ко мне,... поближе... большая попка...

По данным СМИ на митинге в поддержку неправящей партии обосрались 10000
человек. Милиция считает что обосралось только 5000 человек. Оппозиция
считает, что обосралось все таки 12000-14000 человек. Кто прав, решит
коллегия дворников, которым придется убирать все это гавно.

Кооператив "Речник"...
А вот про распложенный рядом секретный кооператив МВД "Мясник"
вообще ничего не говрят...

Мужчина звонит женщине по объявлению о знакомстве:
женщина: - ...внешность не главное в мужчине.
мужчина: - очень хорошо... тогда сегодня в 6 увидимся.
6 часов вечера, с первой же минуты женщина дает понять, что свидание
можно прекратить и разойтись прямо сейчас.
мужчина: - вы же говорили, что внешность не главное!
женщина: - но ни да такой же степени!!!

Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.

Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до
нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и
ветвистее.

Интересные события в мире животных

Необычно высокая активность сурков в России отмечена в дни празднования
дня Сурка. Так, в Каинлинграде, тысячи российских сурков почти разом
повылазили из своих нор, требуя лучших условий жизни. А в другом месте,
вблизи ж-д полотна, процесс вообще приобрел взрывной характер.
Тем не менее, сведений о выдачи лицензий на отстрел пока не поступало.
Хотя провода еще не перегрызены.

Женщина по принципу ''выстрелил- забыл''

Тормоза.
Пожилая пара"скребётся" по гололёду на"жигулёнке". Мимо пролетает
блондинка на крутом 4х4WD:
- Заработают,"одним местом", а потом гоняют... ворчит муж.
- Почему же, одним???!!! У женщин есть много других способов заработать!
Через пол часа...
- Да, недооценил я её "агрегат"(4х4WD)....
- У тебя только одно на уме....

Прежде, чем набить хорошо морду, надо набить хорошо руку.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

По распоряжению Губернатора питерские чиновники у гей-клубов и борделей
избавляются от «сосуль» с помощью лазеров и обрабатывают их паром. Но
некоторые, как в каменном веке, до сих пор сбивают их ломами! На все про
все у них год.

Сайт для обучения Форекс в Беларуси dolboe.by/2009/11/obuchenieforex9/

Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую
водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь
напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.

Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому
что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из
семейства членистоногих.

-Жителей Сказочной страны колбасило от выбора: Иванушка-дурачок или Лиса
Алиса... Страна Лимония дипломатично молчала, потирая руки..
И только Великий Волшебник из-за Океана... знал ответ...

Платный сортир - ум, честь и совесть нашей эпохи!

Старенький "Жигулёнок", с грязными номерами, останавливают при въезде в
ГОРОД. Молодой гаец вежливо подводит водителя сельского вида к
"простому" решению вопроса..."Убеждённый", задаёт последний вопрос:
- А кто у Вас сейчас начальник ГАИ?
- Иванов.. а что?
- Не зря... я его за уши драл...
- Так Вы же,... Сидоров???!!!...
- Правильно,.. дядька я его,.. по женской линии.. Не рассказывал?
- Извините. Сразу бы так и сказали...("Жигуль уезжает)...
- Какой дядька? От какой жены? Совершенно стало невозможно работать...

Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник.
Когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтоб позвонить в МЧС,
понял, почему так медленно передвигаются черепахи.