Мировой кризис. Проститутки дешевеют.
Чтобы выжить в условиях жесткой конкуренции, украинские девушки
предлагают пакет дополнительных услуг! С утра вам подадут вареники с
творогом и стакан первача!
с 01.11.2008 по 30.11.2008
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос Армянскому радио: - Скажите, кто победит на выборах 2008 г. и
таки станет Президентом США?
Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет
Маккейн.
таки станет Президентом США?
Ответ Армянского радио: - Победит Обама, а президентом таки станет
Маккейн.
21
Если работать как негр станешь Президентом США, а если пахать, как раб
на галерах – Президентом РФ.
на галерах – Президентом РФ.
16
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не
платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их!
- Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в
женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их!
- Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в
женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
ФБР разыскивает злоумышленников, которые накануне Хеллоуина разослали
тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте! »
тысячам американских домовладельцев сообщение: «Сегодня ночью на ваш
дом нападут вооруженные грабители в масках. Как только они сунутся -
стреляйте! »
- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.
1
Взрослые редко днем спят, а переспать удается многим.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
Если курсы народа и Партии совпадают, то почему народу все время
перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?
перекрывают Рублевское шоссе, когда по нему движутся члены партии?
Надпись на могиле:
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
из fallout 2;
"У него не было паранойи, за ним и вправду следили."
из fallout 2;
25
Из новостей
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз
отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так
бы их пираты и видели!
Российские крейсеры "Неуловимый" и "Невменяемый" в очередной раз
отбились от сомалийских пиратов. А если бы не кончилось топливо - так
бы их пираты и видели!
Бороться в Америке с Аль-Каидой и Усамой Бен Ладеном все равно, что в
России с Лешими и Бабой Ягой. Все - сказочные персонажи.
России с Лешими и Бабой Ягой. Все - сказочные персонажи.
27
Бразильские тренеры научат россиян играть в футбол — Медведев
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...
Не дай Бог россияне научат бразильских тренеров пить водку и
бить баклуши - Пеле...
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю увеличить президентский срок до 6 лет, мне понравилось.
Депутаты
- А нам?
Президент РФ Д. А. Медведев.
- Если вы мне, тогда депутатам до 5 лет!
Бурные и продолжительные аплодисменты.
Самым лучшим приколом в последнем выпуске КВН, несомненно, стало
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.
присутствие в жюри Филиппа Киркорова.
12
Вот когда не будет каждого россиянина волновать почем нынче нефть значит
и будет в стране нормальная экономика!
и будет в стране нормальная экономика!
36
Глядя на финансовый Кризис в Америке и реакцию на это в остальном мире
невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает,
а блюют потом все три вместе...
невольно вспоминаешь анекдот о Змее Горыныче, когда одна голова бухает,
а блюют потом все три вместе...
Путин 8 лет был Президентом и всегда ссылался на Конституцию,
отказываясь увеличивать срок полномочий Президента...
А Медведев всего полгода Президентом работает и уже в Конституцию
поправки вносит о увеличии сроков...
Не понимаю: Медведев лучше юрист, чем Путин что ли?
отказываясь увеличивать срок полномочий Президента...
А Медведев всего полгода Президентом работает и уже в Конституцию
поправки вносит о увеличии сроков...
Не понимаю: Медведев лучше юрист, чем Путин что ли?
Длиннее дружеской руки Москвы была только ее нога в кирзовом сапоге.
- А чего это у вас все яблоки понадкусанные?
- Последняя партия с Украины.
- Последняя партия с Украины.
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Ответ - к земле несется потерянная в космосе сумочка Хейдемари
Стефанишен-Пайпер
P.S. Пора снимать фильм
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент. Вопрос - что летит к Земле?
Ответ - к земле несется потерянная в космосе сумочка Хейдемари
Стефанишен-Пайпер
P.S. Пора снимать фильм
10
оптимист - заглядывает в кошелек в котором деньги есть
пессимист - заглядывает в кошелек в котором деньг нет
реалист - заглядывает в свой кошелек
пессимист - заглядывает в кошелек в котором деньг нет
реалист - заглядывает в свой кошелек
европейцы задирают нос в Москве лишь до знакомства с ценами на жилье.
27
- Российские губернаторы потихоньку говорят, что вертикаль власти начала
покалывать им зад.
- Ага! Хотят опять вернуть язык народа?
покалывать им зад.
- Ага! Хотят опять вернуть язык народа?
-Что может быть страшнее Дом-2 ?
- Полный повтор!!
- Полный повтор!!
"Из теста для мужчин.
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."
- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...
Вопрос: В общественном туалете вам надо поднять сиденье унитаза. Как вы
это сделаете?
- Если ваш ответ "подниму ногой", то вы брезгливый человек.
- Если ваш ответ "подниму рукой", то вы склонны к обману."
- А если ваш ответ "не буду поднимать, поссу так", - то вы - реалист...
23
"Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате их изготовления."
- Ничего удивительного, в обоих случаях судьба чаще всего завершается
вскрытием.
Емеля, liveastrology.org
- Ничего удивительного, в обоих случаях судьба чаще всего завершается
вскрытием.
Емеля, liveastrology.org
16
Украина продает оружие Грузии чтобы отдать России долги за газ
32
Чавес наградил Медведева орденом Освободителя. Российские губернаторы
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.
напряглись и покрепче вцепились в ручки своих кресел.
КАК СААКАШВИЛИ ПУТИНА ПОЗОРИТ
Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов.
Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых
неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на
месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Саакашвили теперь на людях появляется исключительно без штанов.
Во-первых, у него теперь никаких проблем со стиркой после частых
неожиданностей. Во-вторых, он показывает всему миру, что яйца у него на
месте и Путин, пообещавший повесить его за них, трепач.
© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Волшебница Виллина пророчит девочке Элли:
- Чтобы увидеть великого Гудвина, ты должна, дитя мое, перейти через
маковое поле!
- Чтобы увидеть великого Гудвина, ты должна, дитя мое, перейти через
маковое поле!
Календарь. Главные государственные праздники Украины:
1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во
Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
1. День Чернобыля
2. День Голодомора
3. День поражения Бендеры и немецко-фашистких войск во
Второй мировой войне
4. День повышения тарифов на газ
5. День разгрома шведов и Мазепы под Полтавой
Если Обама действительно собирается уволить Саакашвили, то Грузия
действительно Georgia.
действительно Georgia.
41
ВЕЛЫКЭ ЧЕКАННЯ
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память
Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о
своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом
Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе,
изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/greatwaiting/
На Украине с большим нетерпением ждут Минуты молчания в память
Голодомора-33: ожидают, что Ющенко целую минуту не будет брехать о
своем диоксиновом отравлении, величi українскої нацiї, любимом
Голодоморе, коварстве москалiв, мазепе-бандере-себе,
изменнице-мошеннице-тимошеннице и вступлении страны в НАТО.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/anekfromukr/greatwaiting/
А не подать ли России, как правоприемнице СССР, в суд на своих бывших
граждан Саакашвили, Ющенко и им подобных, за измену Родине?
граждан Саакашвили, Ющенко и им подобных, за измену Родине?
Объявление.
Открою рейтинговое агентство и буду понижать рейтинги американских
банков. Недорого.
Открою рейтинговое агентство и буду понижать рейтинги американских
банков. Недорого.
38
Прездинент Украины Виктор Ющенко обратился к секретариату ООН с
предложением признать онанизм и безопасный секс в Украине геноцидом
против Украинского народа.
предложением признать онанизм и безопасный секс в Украине геноцидом
против Украинского народа.
- Гражданин начальник! Почему милиция так не любит нас, скинхедов? Ведь
мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много -
чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас
так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...
мы же обычная этническая криминальная группировка, каких много -
чеченская, азербайджанская, дагестанская, осетинская... Почему вы нас
так невзлюбили, в отличие от них?
- Но они то платят. В отличие от вас...
После правления афроамериканца в Америке, по планете прокатилась волна
необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во
Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле -
русский
необычных президентов и глав правительства: в Англии - индус, во
Франции - араб, в Германии - турок, в России - таджик.... в Израиле -
русский
Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.
врагу.
5
- А Вы не подскажите где будет проходить «марш несогласных»?
- Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной
прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при
себе сухой паек на трое суток.
- Подскажу, как раз знаю! В 21 отделении милиции с участием генеральной
прокуратуры, ФСБ, ФСО, и других. Желательно не опаздывать и иметь при
себе сухой паек на трое суток.
в публичном доме американские морпехи предпочитают эстонок- на один
билет успевает обслужится вся рота.
билет успевает обслужится вся рота.
23
Хроника происшествий Пол-поляка и грузин-собака попали под обстрел в
Цхинвали
Цхинвали
11
Армянское радио спросили: что будет если в Ираке вдруг закончится нефть?
- Ирак сразу станет демократическим государством.
- Ирак сразу станет демократическим государством.
19
Штирлиц давно был на подозрении у Мюллера.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
Одно спасало Штирлица от провала: Мюллер подозревал его совсем в другом.
Но именно это, нелепое, подозрение – и обижало Штирлица.
Как ротан, появившись в водоеме, уничтожает икру всех других рыб, так и
женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.
женщина, засев у тебя в голове, уничтожает все другие мысли.
28
Новости экономики: Из-за снижения цен на бензин выросли цены на продукты
9
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился
монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами.
Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим
публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились...
монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами.
Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим
публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику:
- О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился.
Мнения критиков разделились...
Как так получилось, что "ебнуть" означает - "ударить" (то есть -
трахнуть, например, по башке), а "трахнуть" означает "сношать" (то
есть, по сути - "ебнуть")?
Все в этом мире стало наоборот.
трахнуть, например, по башке), а "трахнуть" означает "сношать" (то
есть, по сути - "ебнуть")?
Все в этом мире стало наоборот.
29
В страховой компании:
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее
оформлена!
- Что для вас дороже - машина или жена?
- Какие глупые вопросы вы задаете! Конечно жена - машина-то на нее
оформлена!
Утро 1 января звонок по телефону
- Алло
- И тебе ало добрый человек
- Алло
- И тебе ало добрый человек
15
В родильный дом приходит(приползает) огромная и безобразная бабка.
Доктор прибегает, и орет(ошарашено): "Тужтесь!" Из бабки начинает
что-то появлятся. "Тимати!", орут те. "Х@ймоти.", огрызнулся тот.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2",
"Цирка со звездами" и. т. д. ,и. т. п.
Акушеры требуют объяснений у бабки. Она(утирая слезу):"Пьяный волшебник
щелкал телек приговаривая: Да пошли они все в @@@@@ чертовой бабушки."
"Ну и что!", восклицают доктора. "Я и есть та бабушка"
Доктор прибегает, и орет(ошарашено): "Тужтесь!" Из бабки начинает
что-то появлятся. "Тимати!", орут те. "Х@ймоти.", огрызнулся тот.
Постепенно появляется Ксюша Собчак, Бородина, участники "Дома-2",
"Цирка со звездами" и. т. д. ,и. т. п.
Акушеры требуют объяснений у бабки. Она(утирая слезу):"Пьяный волшебник
щелкал телек приговаривая: Да пошли они все в @@@@@ чертовой бабушки."
"Ну и что!", восклицают доктора. "Я и есть та бабушка"
На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу.
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в
них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..
Подскакивает вторая:
- Ждешь?
- Жду.
- Принца?
- Нет.
- То есть как?
- А вот так! Э-эх... Это вы идиотки все ждете своих принцев. А что в
них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино.. (вздох)..
Буратино он один..
14
Кремль начал борьбу с азартними играми: Раньше в лохотрон "Подсыпной
дурак" играли раз в четыри года Теперь раз в шесть лет!
Одобрямс! Одобрямс!
VIP
дурак" играли раз в четыри года Теперь раз в шесть лет!
Одобрямс! Одобрямс!
VIP
Верх коррупции: Президент-оборотень.
27
У армянского радио спросили:
- А все-таки, что польский президент Качиньский делал на
осетино-грузинской границе?
Армянское радио ответило:
- Осень - утки потянулись на юг.
- А все-таки, что польский президент Качиньский делал на
осетино-грузинской границе?
Армянское радио ответило:
- Осень - утки потянулись на юг.
- Совсем в Москве москвичей не осталось.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.
- Как эта нэ осталось? Я масквыч, и дед мой масквыч, щас три брата с
аула прыедут фсе, фсе мы масквычи.
- Что такое избирательный плюрализм? Это когда много партий участвуют в
выборах?
- Нет. Избирательный плюрализм, это когда правительство относится к
участию партий в выборах избирательно - кому надо разрешит, а кому не
надо - запретит в них учавствовать!
выборах?
- Нет. Избирательный плюрализм, это когда правительство относится к
участию партий в выборах избирательно - кому надо разрешит, а кому не
надо - запретит в них учавствовать!
Каждый пилот Формулы-1 знает, что если на гонке ты не попадаешь в
очковую зону, то в очковую зону попадает тебе.
очковую зону, то в очковую зону попадает тебе.
вы только никому не говорите: у ющенко туалетная бумага в цветах
украинского флага...
украинского флага...
21
О детском Евровидении 2008 Я все пониманию Би-Лайн, пиар, реклама...
Но учить грузинских детей петь со сцены рингтоны к мобильным - это
по-моему череcчур.
Но учить грузинских детей петь со сцены рингтоны к мобильным - это
по-моему череcчур.
17
Только русские при определении возраста могут сказать: Да у него гроб из
жопы на половину торчит: )
(Услышал сегодня на стройке, там и работаю)
жопы на половину торчит: )
(Услышал сегодня на стройке, там и работаю)
Медведев Бушу на утреннем саммите:
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?
- Джордж, разрешите я сразу поправлюсь за вчерашнее.
- Да ради бога. Водочки или коньячку?
Пить иль не пить? – на сей вопрос, ответят печень и цирроз.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
В МВФ появилась новая статья для списания невозвратных долгов.
Называется "Украинский прорыв".
Называется "Украинский прорыв".
8
Эдуард Тополь - "Тополь-М" русской литературы!
Наши предки занимались физическим трудом, дышали чистым воздухом,
питались натуральными продуктами, поэтому и жили долго, долго.
Некоторые
– аж до сорока лет!
Олег Бутаев, Ганновер
питались натуральными продуктами, поэтому и жили долго, долго.
Некоторые
– аж до сорока лет!
Олег Бутаев, Ганновер
НЕНАВИСТЬ VS ЖАДНОСТЬ
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/
И когда до этих еврокозлов дойдет, что Украина тырит не российский, а
уже их родной европейский газ, который они проплатили! Вот что такое,
когда евроненависть к России превосходит еврожадность!
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, американец
www.alikdot.ru/anru/znainashih/stolen/hatredvsavidity/
44
Партию,"Правое дело", сначала хотели назвать"Наше дело", но передумали.
Такое название, уже было, в Италии.
Такое название, уже было, в Италии.
- Почему Медведев предложил увеличить президентский срок только до шести
лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.
лет?
Армянское радио:
- Он знает, что Резервного фонда на больше не хватит.
-Раньше в колхозах зарплату трудоднями платили. -Это как? -Да палки
ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил.
Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и
им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое
главное - демография была на высоте и председателя все любили.
ставили. Придет Маня к председателю колхоза, а он ей палку поставил.
Дуня пришла - и ей тоже. -А механизаторам? -Чтобы не было обидно - и
им ставил палки. И комбайнеру Федору и трактористу Ивану. Самое
главное - демография была на высоте и председателя все любили.
6
Гиви, дорогой, ты зачем уволился из Грузинской компании вин и
алкогольных напитков?
- Вай мэ, Сулико, разве ты не знаешь, что дело об отравлении Ющенко
пиринимает серьиозный оборот.
алкогольных напитков?
- Вай мэ, Сулико, разве ты не знаешь, что дело об отравлении Ющенко
пиринимает серьиозный оборот.
25
Существует психоаналитическая теория, согласно которой все красавицы в
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".
душé немного проститутки. Многие некрасивые женщины с этим
согласны. А те, кто не согласны, возражают: почему, собственно, "в
душé" и почему, собственно, "немного".
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
26
ИСТОРИЧЕСКАЯ ЗАКОНОМЕРНОСТЬ
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/
Наши свiдомиты всегда по-лузерски выбирали себе в паханы деятелей,
которые быстро терпели позорное фиаско: Мазепа выбрал шведского Карла
XII-го. Обосрался. Петлюра – Вильгельма. Обосрался. Бандера – Гитлера.
Обосрался. Ющенко - Буша...
© Алик, историст www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/realhistory/
в Осетии чихнул младенец... саакашвили с квасневским побежали
13
- Сейчас столько говорят о голодоморе на Украине, что я начинаю ощущать
свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти
к украинцу и накормить его.
- Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он
опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет
за порчу посевов во время Полтавской битвы.
свою личную вину за это. Хотя я тогда еще и не родился. Хочется подойти
к украинцу и накормить его.
- Да где же взять столько сала! Да и бесполезно это - через три часа он
опять есть захочет. А вообще, странно, что они еще не выставили нам счет
за порчу посевов во время Полтавской битвы.
20
Придумать хороший анекдот - все равно что найти хорошую жену - в
принципе можно, но лече свиснуть.
принципе можно, но лече свиснуть.
21
Российские ученые разработали принципиально новый, экологически чистый
вид транспорта, получивший название "полупердежный".
Это - автомобиль с впряженной в него лошадью, которой в зад вставлена
трубка.
Первую половину пути лошадь тянет машину и пердит от натуги. Вторую
половину пути машина едет на произведенном биотопливе. Лошадь при этом
отчаянно улепетывает от накатывающей колымаги и, пердя от страха,
подзаправляет автомобиль.
вид транспорта, получивший название "полупердежный".
Это - автомобиль с впряженной в него лошадью, которой в зад вставлена
трубка.
Первую половину пути лошадь тянет машину и пердит от натуги. Вторую
половину пути машина едет на произведенном биотопливе. Лошадь при этом
отчаянно улепетывает от накатывающей колымаги и, пердя от страха,
подзаправляет автомобиль.
Сильный понос - это когда по-большому ходишь по-маленькому.
5
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник это - тщательно
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.
спланированная акция саботажа организма в знак протеста против
очередной рабочей недели.
Путин обращается к своей партии! Берет бумажку, смотрит стрелка вверх и
все! "Двигаемся вперед господа"- произносит он фразу! Весь партийный
зал взрывается аплодисментами, и кричат "ОДОБРЯМС!". Тут подбегает
Сурков и так на ушко Путину, ВВ "... я тут распечатал бумажку, но
распечатал ее в альбомном формате!" "А понял!" - говорит ВВП и
поворачивает бумажку.
"Тут некоторые коррективы внеслись, ВСЕ идем направо!" Зал взрывается
аплодисментами и снова: "Одобрямс!". Тут подбегает Шувалов. "ВВ вы
листочек вверх тормашками держите". "О поправочка маленькая" - говорит
Путин: "Все отныне, идем налево". Снова партийцы взрываются овациями, с
криками "Одобрям, одобрямс!" И тут подскакивает Дворкович. " ВВ, тут
Сурков ошибку допустил, но я вовремя заметил и исправил ее, листочек
теперь в книжном формате, как и полагается" ВВП: "Ну что тут сказать, в
связи с последними событиями, пока стоим на месте, а если быть более
точным, откатываемся назад" Ведь откат для нас дело привычное". Зал
взрывается еще большими аплодисментами! " Одобрям! Одобрямс!
Одобрямамс!"
все! "Двигаемся вперед господа"- произносит он фразу! Весь партийный
зал взрывается аплодисментами, и кричат "ОДОБРЯМС!". Тут подбегает
Сурков и так на ушко Путину, ВВ "... я тут распечатал бумажку, но
распечатал ее в альбомном формате!" "А понял!" - говорит ВВП и
поворачивает бумажку.
"Тут некоторые коррективы внеслись, ВСЕ идем направо!" Зал взрывается
аплодисментами и снова: "Одобрямс!". Тут подбегает Шувалов. "ВВ вы
листочек вверх тормашками держите". "О поправочка маленькая" - говорит
Путин: "Все отныне, идем налево". Снова партийцы взрываются овациями, с
криками "Одобрям, одобрямс!" И тут подскакивает Дворкович. " ВВ, тут
Сурков ошибку допустил, но я вовремя заметил и исправил ее, листочек
теперь в книжном формате, как и полагается" ВВП: "Ну что тут сказать, в
связи с последними событиями, пока стоим на месте, а если быть более
точным, откатываемся назад" Ведь откат для нас дело привычное". Зал
взрывается еще большими аплодисментами! " Одобрям! Одобрямс!
Одобрямамс!"
21
4 ноября - День взятия Москвы русскими.
20
А почему губернатор Калифорнии до сих пор не сменил имя на
политкорректное Арнольд ШварцеАфроАмериканец?
политкорректное Арнольд ШварцеАфроАмериканец?
32
Фраза "в этом мире я повидал все" в наше время может означать всего лишь
наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов.
Следующие лоты - сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от
Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от
Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
22
Пресс-секретать Барака Обамы опроверг утвеждение, что новый президент
заменит М. Саакашвли на Н. Бурджанадзе. Он, в частности, сказал, что М.
Саакашвили успешно справляется с данным ему поручением и в ближайшем
времени его полномочия будут расширены.
заменит М. Саакашвли на Н. Бурджанадзе. Он, в частности, сказал, что М.
Саакашвили успешно справляется с данным ему поручением и в ближайшем
времени его полномочия будут расширены.
Судя по тому, Украине русскоязычные каналы меняют на англоязычные, то
вторым государственным языком скоро станет иврит.
вторым государственным языком скоро станет иврит.
28
> "Белая армия, черный барон........."
> откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
Песня образца 1939 года :
По-над Збручем, по-над Збручем Войско красное идет.
Мы врагов своих проучим, Тимошенко нас ведет !
Откуда при Сталине могли знать про "оранжевую революцию" ?
> откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
Песня образца 1939 года :
По-над Збручем, по-над Збручем Войско красное идет.
Мы врагов своих проучим, Тимошенко нас ведет !
Откуда при Сталине могли знать про "оранжевую революцию" ?
ЦРУ не знало как привязать информацию с одноклассников к реальным людям
и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.
и тогда они придумали оплату аккаунтов через SMS.
31
В тоталитарном СССР гопникам приходилось нелегко: репрессивный аппарат
запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у
входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,
чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и
вернула его обществу.
запрещал им прилюдно лузгать семечки, сидеть с пивом на корточках у
входа в оперный театр и трясти мелочь у братвы на выходе из метро.
Сильная и процветающая Россия подняла гопника с корточек, проследила,
чтобы пиво и семечки у него в руках были отечественного производства, и
вернула его обществу.
13
Финансовый кризис. Тайланд и Иран перешли на бартер в торговле.
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
ЧК
Смотрите в ночном эфире! "Нефть в обмен на удовольствие"!
ЧК
10
Самый смешной анекдот за 30.09:
Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.