Самые смешные анекдоты за месяц!

Как честный человек, Саакашвили теперь просто обязан быть обстрелян на
польско-германской границе.
А также на всех границах с россией включая украину, польше, литву,
латвию, э)))стонию, чтобы окончательно доказать агрессивность россии по
отношению ко всему фашисткому

Противника надо знать в лицо хотя бы для того, чтобы после Вашего
пендаля, он повернувшись к Вам лицом, услышал Ваши слова:
- Извините, я обознался!

Пустая фраза – это выкидышь мысли.

Москали не дремлют! Они решили повторить Голодомор и окончательно решить
"украинский вопрос". Для этого заговорщики организовали мировой
финансовый кризис и повышение цен на продовольствие...

рабиновича спросили, что вы будете делать когда доллар будет стоить 12
рублей?
- как это что, начну печатать другое.

Под действием алкоголя погибает множество клеток мозга, но выжившие
учатся виживать в новых условиях.
Jey_fo

Господа олигархи, отмечающие День Комсомола!
Вы или комсомольский значок снимите, или начните наконец-то бороться за
построение коммунизма.

Интерфакс. 2 ноября. Москва.
9.30. 15 тысяч «Наших» на 250 автобусах прибыли для участия в
антиамериканской акции к посольству США в Москве.
9.35. Представитель посольства заявил:
- акция признана недружественной;
- все ее участники впредь не будут допускаться на территорию США;
- фотосъемка участников акции начнется в 9.45 9.40. Участники акции во
главе с министром молодежи Якименко начали передислокацию к
посольству Республики Судан.

После того как публицист и правозащитник Валерия Новодворская заявила,
что готова заменить Бахмину в заключении, сотрудники мордовской колонии
где проводит срок Бахмина заявили, что сами готовы ее заменить!

Быть президентом - дьявольский труд. Поэтому будет логично: 3 раза по 6
лет.

Если обезьяну назвать Соней Коган она разучиться собирать бананы.

Двое молодоженов, после первой брачной ночи, стоят на берегу океана на
рассвете....
Он (величесвтенно показавая ей в сторону светила) - Милая, я подарю
тебе небо, я Подарю тебе солнце, землю...
Она Ну что ты милый, зачем такие расходы..
Твоей виллы во Флориде вполде достаточно!

Уважаемые учащиеся вузов!
В нашей огромной стране и непосредственно в Москве не хватает людей для
труда на самых востребованных профессиях такие как: грузчик, дворник,
разнорабочий, штукатур, каменщик, маляр и другие.
Перестаньте валять дурака в вузах! Помогите России выбраться из
кризиса!

Вопросы к Love-Радио. Маша из Мытищ спрашивает:
- Есть ли жизнь после 30 половых актов в день?

- Как написать "Соня Коган", "Одессит Боря" и "Гаврик Черноиваненко"
одним словом?
- Дурак!

Вы только послушайте, Дживс, в городе Силвертон, штат Орегон, впервые в
истории США мэром избран транссексуал. Его зовут Сту Расмуссен (Stu
Rasmussen).
- Могу себе представить, кто был у него соперником, сэр.

В ходе военно-морской операции Сомалийские пираты захватили эскадру ЕС.
© konde13

Сегодня депутаты Госдумы рассмотрят поправки в Конституцию РФ.
Предлагается упразнить название "Конституция" за ненадобностью и
озаглавить главный закон страны "Путинтуция".

Медведев приехал в Канны с планом реформирования мировой финансовой
системы. Кино!

Предлагаю выпить за цирроз печени! ??? Чтобы шел мимо, а к нам не зашел.

Обама Бушу:
- Не расстраивайся, брат!
- Не брат ты мне, морда... афроамериканская!

Студиоз.

Коммент на ютубе под роликом про Путина:

"I look into McCain's eyes and see five letters...L, O, S, E, R."

// Я заглянул в глаза МакКейну и прочитал пять букв L, O, S, E, R.
(неудачник)

Кризис новостных служб: острая нехватка катастроф, грабежей, убийств,
аварий и изнасилований. Нечем заполнить сетку вещания. В срочном
порядке нанимаются люди для организации всего вышеперечисленного на
потеху публике.

Собрались англичанин, испанец и американец.

Англичанин говорит: индийцы такие лохи - мы им наливали виски, а они за
это отдавали нам все свои ресурсы.

Испанец отвечает - да это еще что! Мы вас переплюнули - мы наливали
индейцам огненной воды и те отдавали нам не какой-нибудь чай, а золото!

И тут вступает американец - да это все туфта! Вот мы начали в России
строить демократию и рынок, так теперь русские пропивают, прокуривают и
пронаркоманивают суммарную выручку от экспорта нефти и газа!

РИА ИнтерФАК сообщает.
В пятницу, 21 ноября, атмосферное давление в Москве пробило знаковый
рубеж в 720 мм рт. ст. и упало еще на 2% до отметки 719,75. Аналитики
Росгидромета ожидают, что завтра произойдет отскок, но к воскресенью
давление может опуститься на новый уровень. Встревоженные граждане
предлагают приостановить опубликование сводок Гидромецентра до 10.00
вторника или до стабилизации положения. Комментариев от Правительства
России пока не поступало.

Неосуществимая мечта: новый суперпроект Первого канала "Забытая на
острове людоедов Ксюша Собчак"...

jabki.com

2008. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кепке. Входит помощник.
- Здравствуйте, господин мэр!
- Здравствуйте.
2010. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в кипе. Входит помощник.
- Шалом, мэр!
- Шаббат шалом!
2015. Кабинет мэра. В кабинете Лужков в тюбетейке. Входит помощник.
- Ассалом Алейкум, мэр-ага!
- Ваалейкум ассалом!

zorg: Я посмотрел "Звездыне войны" и кажется понял: Путин и Медведев
-ситхи!!! Владыка Дарт Путинус и Дарт Медведус - учитель и ученик!
lil: тогда Березовский и Гусинский - это магистр Йода и Оби Ван! Оба
скрываются в изгнании.
zorg: ЖИДаи одним словом!

Иду я как то по лесу - За мной стая волков: крыльями машут, копытами
стучат - мяу, мяу.

Типичная причина смерти рассеянина за последние 5 лет - подавился
великорусским шовинизмом и рассовой ненавистью.

- Ваша честь! Обвинение просит наказать Сидорова по всей строгости
закона! Ведь он оскорблял членов правительства, называя их евреями!

Денщик Михалыч спрашивает у поручика Ржевского:
- Барин, отгадай загадку! Что слаще редьки?
- Хрен, Михалыч, хрен!
- Барин, а откуда ты знаешь, что слаще?

Наглядный агитационный плакат о вреде алкоголя каждый сможет увидеть на
следующее утро после бурной пирушки - в зеркале, там их обычно
вывешивают.

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк -
ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

Объединять незачем, у них и так всегда было ОБЪЕБРУКОВОДСТВО.

Есть " любовь до гроба" ,- а есть до завещания...

Наш придурошный прэзыдэнт решил к юбилею выпустить гривневую монету с
отчеканенной своей рожей на ней. Остается непонятным: рожа Юща на
монете будет уже со следами проказы, или еще без них? Если со следами,
то надо скупать все монеты так как их нумизматическая ценность будет
охренительной! Это ж об его рожу можно будет и ногти подточить и
карандаш заострить, а при определенной сноровке и спички зажигать!

Сколько ж бабе надо выпить, чтоб киркорова любить?
© konde13

Очередное интервью губернатора Петербурга: Журналист: Скажите, Валентина
Ивановна, что по вашему мнению следует предпринять в связи с последним
ДТП с маршруткой, повлекшим человеческие жертвы?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Но ведь в ДТП участововала не "Газель"?
ВИ (сквозь зубы): я считаю, надо убрать с улиц "Газели"....
Журналист: Простите, а почему вы так все время сквозь зубы отвечаете?
ВИ (сквозь зубы): Да, понимаете, так хочется поскорее второй миллиард
накопить - аж зубы сводит!

Искусство обольщения базируется на умении пустить пыль в глаза и
повесить лапшу на уши - ослепленная и полуоглохшая жертва сразу
становится легкой добычей.

Практически никто не знает, в чем заключается сущность
государственности. Потому что это - государственная тайна.
© konde13

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев...
- Скукотища!! С этими словами они повора- чиваются к девочке Элли и
недвусмысленно смотрят на нее. Элли, съеживаясь:
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!
__________________________
Cкоро сказка сказывается, да нескоро дело делается -
... Последним Элли родила Тотошку-младшего.

Карьерный рост: Сначала она была моделью купальников, потом моделью
плавок и в конце концов стала моделью туфелек.

Подплывает рыбочка к рыбаку. -Угостите, пожалуйста, даму червячком.
-Пошла на х.., дура! Вон же червяк на крючке. -Сам пошел на х..
Придурок. Ты мне из баночки дай.

Мечта россиян: Путин - Министр Здравоохранения

Жизнь – это приключение в будущее без машины времени. (c) Sj

звонок в скорую
- помогите! я только что случайно заварил 2 пакетика "магги горячая
кружка" в одну кружку и съел это! у меня передозировка!!

А у нас в России…
На подлодке пожар или она утонула - виноват матрос.
Самолет упал – летчики без документов, короче, таджики-гастробайтеры.
Манеж в Москве сгорел – проводка старая. Военторг до сих пор
реставрируют.
Автобус упал, перевернулся – водитель уснул, был пьян, только не
хреновая дорога.

Почему многие женщины любят пиво?
Потому что оно пенис-тое

У вас есть государство, и вы опасаетесь за бюджет?
Мучаетесь выбором - во что вложить - в Доллар или Евро?
Бумага - пыль! Существуют истинные ценности! Например, Оружейный
Плутоний.

Фильм про Льва Давидовича Ландау "Мой муж-гений"- это шедевр.
Он так же глубоко раскрывает тему, как книга "Тапочки Менделеева",
написанная по воспоминаниям домработницы Менделеева !
www.tao.nm.ru

Немцы более четкие - евреи более чуткие !

Одна блондинка другой
- Он не псих, он просто ученый!

С уголовными преследованиями ККК, в США, ну явно перестарались.

Темнота наступает тогда, когда всем все до лампочки.
Олег Бутаев, Ганновер

На заметку шефу.
Чтобы повысить энтузиазм прихода сотрудников на работу поставьте аську
на каждое рабочее место, оборудованное компьютером.

Продается на запчасти 600-й Мерседес после серьезной аварии (поцарапана
задняя левая дверь).

Как можно оновременно, искать в своих рядах, людей с криминальным
прошлым и гордится людми, с криминальным настоящим?

Если Ксюша Собчак узнает, что Перис Хилтон ссыт в гримерках, то она
начнет делать это на сцене.

Говорят, Медведев уже зафрендил Путина на сайте Однопартиец.Ру...

-коллеги, отчего нефть так подешевела?
- ирак "долги" отдает

Еще из рекламной темы: Лучше пить "Мартель" с приятелем, чем "Актимель"
с Ириной

В одном из номеров "Мурзилки" за 1991 год можно прочесть:
- Ахуели... Ахуэлли... Ах, у Элли из сказки А. М. Волкова!

земфире дали в глаз в супермаркете, я верил что справедливость
существует.

-Почему хохлы требуют, чтобы произносили В Украине вместе исконно
русского НА Украине?
- Им не впервой. Они ведь в свое время требовали, чтобы вместо "Фиат"
произносили "Жигули".

У плохой жены муж покупает водку, у хорошей - ликеро-водочные заводы.
Но так как на всех ликеро-водочных заводов не хватает...

Сумочка, потерянная несколько дней назад, во время выхода в открытый
космос, случайно пролетела Грузией и напала на президента Сакаашвили.
в диверсии обвинили Россию.

СЕГОДНЯ ХОЛУИН - ПРАЗДНИК ХОЛУеВ АМЕРИКАНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ И КУЛЬТУРЫ

- Папа а НА Украине государство существует?
- Нет, сынок, это - фантастика.

4 ноября Лжедмитрий укрылся за стенами Кремля и плотным кольцом ОМОНа.
- Кто их знает, этих русских! А вдруг этот Русский Марш сделает тоже
самое, что сделали в Смуту с моим тезкой? - так президент
прокомментировал ситуацию корреспондентам...

Волнующий cпор : Кто в Америке лидер?
Старпер или ниггер?

Деградация личности начинается тогда, когда кариес добирается до зуба
мудрости.

В этом году 4 ноября русские пока еще не смогли добраться до Кремля, как
это было в 1612 году... Наверное, тоже придется дожидаться 12-го
года...

Спасибо коммунистической партии Советского Союза за наше счастливое
детство в Канаде!

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно
дерево.

Москва -была, есть и будет много есть

Если прочитать логотип D&G наоборот, то получается вполне понятное и
правильное русское слово «ГАД».

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Раньше новорожденных перевязывали розовыми и голубыми ленточками. А с
2008 года начали перевязывать георгиевскими ленточками

Избрание Брака Обамы произвело на Украинцев до того гнетущее впечатление
что сейчас многие с содроганием думают что следующий президент может
быть рускоговорящим и африканского происхождения.

Новым американским Президентом стал черный Барак.
Следующим очевидно будет голубой Сарай.

Наберите в Яндексе слова Барак Обама, и Яндекс предложит выполнить поиск
по словам барак обама еврей.

Правительственная телеграмма от Б. Обамы.
Дорогие будущие друзья! Вчера я впервые побывал в Белом Доме. Это
полный отстой, надо срочно делать ремонт. Прошу Вас командировать для
этого г-на П. Бородина (безопасность от суда гарантирую). Ваш Б. О.
Телеграмма в Белый Дом от телеграфистки (без подписи): Уважаемый Барак,
не знаю Вашего отчества! Извините, что прочитала Вашу телеграмму.
Христом Богом МОЛЮ, собери ты всех у себя, сил больше нету, одна
надежда на Ваше правосудие. Давеча услышала две новости: плохую- с
Нового Года поднимают квартплату на 50% и хорошую-тюрьму Вы свою
овобождаете на Кубе. Вот бы их туда. А если места не хватит, то можно
и к Вам на Родину-в Кению. Список я Вам пришлю не весь, так как на
всех бумаги не хватит. До свидания. Здоровья Вам, жене Вашей и
деткам Вашим.

Старая поговорка на новый лад (в связи с последними актуальными
событиями): Темно, как в Белом Доме.

В человеческом обществе существует два основных сословия - изГОИ и
евГЕИ...

Знаете ли вы что ШПРОТНЫЙ ПАШТЕТ сделан не только из шпрот?
Кроме шпрот там еще и лягушки и квакушки и неведомы зверушки!

Х#й мАржовый - банкир, без меры завышающий ставки по кредитам.

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Задолго до появления COMEDY CLUB, группа Ария записала пророческую песню
об антагонизмах будущего "Воля и Разум."

В связи со сменой хозяина Белый дом переименован в Хижину дядюшки Обамы.

Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг
"Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в
московское представительство нобелевского комитета и на следующий день
без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.

ВЗАИМОПРИЗНАНИЕ

Медведев полностью признал территориальную целостность Грузии, но без
Южной Осетии и Абхазии. В ответ Саакашвили полностью признал
территориальную целостность России в пределах Садового кольца.

Чур меня, чтобы не сглазить: кажется, налаживается конструктивный
диалог!

© Алик, вуаерист www.alikdot.ru/anru/state/presidents/confession/

Из энциклопедии 2700 года.
Владимир Путин - российский политик, живший в эпоху Ксении Собчак.

Да!!! Повезло американцам! Наконец то они будуть жить по черному!!!

17 ноября 2008, Новые анекдоты - основной выпуск В связи с финансовым
кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии
электроэнергии.

Асимметричный ответ России: Так как свет будут отключать не один раз и
на четыре года, а один раз и на шесть лет, это даст экономию в полтора
раза.

Покупать в ювелирном магазине золото так же выгодно, как алмазы на
стеклорезе.

- За что лилипутин хотел повесить Саакашвили?
Армянское радио:
- За яйца.
- Так что же не повесил?
Армянское радио:
- До Мишиных яиц дотянуться у Вовы росточку не хватило.
Да и ручки коротки.

Независимость начинается с ощущения невзъебенности, а заканчивается
острой нехваткой собственных средств к существованию.

Если где-то человек попал в беду - со своей бедой пускай идет в п##ду!

(статья о работе российской милиции, "МК" от 11.11.2008).

Анна Каренина даже в последние секунды жизни оставалась женщиной!
Она прыгнула ПОД паровоз, а не НА него!

Если двое идиотов встретили третьего, то вероятнее всего, что они и не
идиоты вовсе, а - продюсеры.