Самые смешные анекдоты за месяц!

В поезде.
Женщина заходит в купе к проводнику и жалуется, что с ней в купе едут
три дембеля и поочереди ее трахают, не давая ей раскрыть рта. Проводник
пошел разобраться в чем дело и через 10 минут приходит с разорванной
одеждой.
Женщина спрашивает: "Ну что, трахнули?"
Проводник кивая: "Да, но я до дембелей не дошел, там детишки в Артек
едут........."

Научи президента богу молиться - чиновники за недостаточную
религиозность всем нам лоб разобьют!

Макдональдс в России. Специальное меню для москвичей:
ШАУРМАМБУРГЕР и БИГ БАСТУРМАК!
www.tao.nm.ru

Практическая социология.
Ознакомился с результататами социологического обследования: 70%
российских женщин жалуются на то, что подвергаются сексуальным
домогательствам на службе!
Посочувствовал им.
Потом прочел результаты еще одного исследования: 30% женщин хотели бы
уволиться с работы!
Да, им тоже не позавидуешь!
А потом вдруг задумался: ведь 70 + 30 как раз и составляют 100. Так кто
все-таки больше заслуживает сочувствия: те 70% женщин, которых
домогаются, и они продолжают успешно работать, или остальные 30% -
жертвы сексуального недомогания, которые хотят уволиться, потому что на
них никто не обращает внимания?

В случае контакта с иноплaнетными цивилизациями - с братьями по разуму
еще как-нибудь договоримся, а вот с сестрами по разуму найти общий язык
будет весьма проблематично.

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.

В прошлом году под Самарой проходил саммит Совета Европы.
На днях саммит прошел в Брюсселе.
Интересно, отремонтировали ли там наспех дороги и покрасили ли бордюры?

Лидер продаж: "Факс с функцией шредера".

В Москве состоялся учредительный съезд Ассоциации жертв некрофилии.

Президент Эстонии поздравил Владимира Путина с победой на президентских
выборах в России

Я не имею ничего против того, что не против меня.

Микробы медленно ползли по телу Левши, волоча за собой тяжелые оковы.

Не все вредные привычки одинаково пагубны - ни один влиятельный политик
не состоялся бы без привычки виртуозно врать.

Новый фильм с Ксенией Собчак в главной роли:
"Скачи, Ксюша, Скачи!"

- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма
сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

Российско-американская встреча в верхах завершилась безрезультатно:
Сердюкову опять не удалось впарить Кондолизе Райс гедеэровскую стенку.

как сказал Соловьев по нтв, "графы "против всех" больше нет, зато
осталась графа Жириновский"

Студент-философ смотрит передачу Малахова. Покачав головой, он с грустью
замечает:
- Если бы великий философ Гегель видел "Пятьдесят блондинок", я думаю,
он пересмотрел бы свои взгляды и мне никогда не пришлось бы учить закон
о переходе количества в качество.

Почему нигеры не обижаются друг на друга за обращение "нигер"?
Потому что с нигера взять нечего.

Полная демократия - это когда народ неизвестно чем отдает свой голос
неизвестно за что, а неизвестно кто неизвестно чем его слушает.

Россия отказалась впускать Верку Сердючку, поскольку обнаружила
оскорбления в свой адрес в ее фразе "Лохи танцуют ламбаду".
(с) kozak.su

Чем отличается бандит от боевика? - концом.
Бандит - напал, ограбил... конец - или могила или тюрьма.
Боевик - напал, ограбил... конец - или могила или депутат парламента.

Руки у большинства женщин - ухоженные и с маникюром, поэтому они просто
вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.

- Человечество несправедливо к гениям! При жизни их никто не любит и не
понимает, а раньше их, как Коперника, сжигали на кострах!
- Да, но зато после смерти люди ставят им памятники!
- Только затем, чтобы была возможность и дальше гадить им на голову!

Занимательная физика.
Знаете ли вы, что шутки начальства имеют свойство передаваться
подчиненным быстрее скорости мысли?

"Комеди клаб" - это армянское радио на российском телевидении.
Василь Лукаш

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!

Как заявили ученые, кроликов занесут в Красную книгу, если останется
только один кролик или несколько однополых.

- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.

Больше всего стать юннатами стремятся девочки – школьницы, они
инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень
пригодятся в жизни.

Если вы умнее той должности, которую занимаете, то есть два пути –
становиться начальником или притвориться дураком.
Если, конечно, вас не устраивает третий путь – за ворота предприятия.

Вопрос армянскому радио:
- Что означает фраза "невидимые миру слезы?"
- Человека-невидимку обидели!

Почему Хиллари Клинтон никогда не станет президентом:
А как ей управлять? У нее ж джойстика нет!

В дополнение к проекту "Ты - то, что ты ешь" на телеканале Россия
заработал новый проект "Ты - то, чем ты срешь".

Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить?
С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже
беременная.

Новости православной науки
Православные математики доказали, что число 666 не делится ни на одно
известное церкви число, в том числе и на 3 (Троица). Тем самым еще раз
доказана диавольская сущьность числа 666.

Срочно требуется репетитор перед первой брачной ночью.

Настоящее одиночество - это когда сам себе ставишь засосы...

Предлагаю установить самую отрицательную оценку для анекдотов и историй
- "полный алик"

Вчера знакомый подвозил на скорой. Остановили гаишники, я в экстазе -
штрафанули за отсутствием АПТЕЧКИ.

Медведев одолжил денег у Путина на выборы, и тот его теперь всячески
поддерживает - боится, что в случае проигрыша тот деньги не отдаст :)

Когда Юля Тимошенко станет президентом, то Украиной будет управлять
блондинка. И тогда на Украине гламурным будет не розовое, а оранжевое.

Ленин после октябрьской революции говорит:
- Теперь каждая кухарка сможет управлять акционерным обществом чистых
тарелок!
Петрушка.

Рафинированный интеллигент как рафинированный сахар - так и не понятно,
больше от него вреда или пользы.

Дорога любит быстрых мужчин! а столбы быстрых женщин.

Зачем опять вспоминать: лысый - волосатый, лысый - волосатый...
Лучше вспомните, когда на Руси кто-то другой за царя правил?
Борис Годунов, царевна Софья и Бирон, говорите?
И что потом с ними стало?

В еврейском местечке прошел слух, что неподалеку была найдена убитая
украиснкая девочка.
Жители местечка, опасаясь погрома, собрались в синагоге.
Неожиданно, в синагогу вбегает раввин, крича:"У меня дла вас отличная
новость! Убитая девочка - наша!"

Пока что, в России, легализован только 1 вид проституции: -
политическая.

Тише едешь - дольше живешь.

Армянское радио спрашивают.
В. Как правильно писать: ухайдакаться или охуйдакаться?
О. Каг правилино писать ми не знаем, но симисл адинакивен.

Господи, насколько легче Буриданову ослу было выбирать между двумя
охапками сена, чем нам между четырьмя лоханями с помоями!

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Многие американские президенты и кандидаты в президенты не скрывают, что
в молодости пробовали легкие наркотики... Но, почему то стесняются
признаться, что "молодость" еще не кончилась...

8 марта все мужчины желают прекрасному полу ЖЕНСКОГО счастья...
Я не понял - что, для женщин какие-то особые деньги выпускают? :)
(c) Nikolay.Mr

Тяготы первой брачной ночи член должен переносить стоически.

США обещали модернизировать польскую армию в обмен на размещение ПРО:
теперь у польских солдат в результате мутации будет по 4 руки и три
ноги...

Идет судебный процесс
Прокурор: Есть прецедент...
Адвокат защиты: Возражение! Баян!
Роланд(c)

Будь проще, и люди из тебя потянут!

- Блин, у тещи день рождения, нужен подарок.
- Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было
новое комнатное растение или комнатное животное.
- Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы
после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.

- Зачем Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

Какая глыба, какой матерый человечище! – так, по словам пролетарского
писателя Максима Горького отозвался о Льве Толстом Владимир Ильич Ленин.

Последние исследования молдавских ученых доказали, что столь лестной
оценки вождя пролетариата удостоился не сам великий писатель, а памятник
ему, созданный скульптором Зурабом Церетели!

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

Если ты умный и не начальник, то тобой руководит просто дурак. А если
начальник, то тобой руководит еще больший дурак.

Если ты никому не делаешь добра, то ты не злой, ты - просто тупой, ибо
не ведаешь того, что не делаешь его себе.
Если ты никому не делаешь зла, то ты не добрый, ты - сильно тупой, ибо
не ведаешь того, что на самом деле делаешь.

Некоторым, для того чтобы успокоиться, достаточно просто сорваться с
цепи.

Сельское хозяйство в России уже подняли! Этим занимался Дмитрий Медведев
и это было отмечено Владимиром Путиным. По подсчетам чиновников
поголовье скота в областях резко прибавилось, но как оказалось в списки
были вписаны жители этих областей.

SivSA

Нет у Украины своего газа, но есть симпатичные хохлушки, способные за
три ночи зарабатывать по 1000 кубов российского газа.

Идут как-то две какахи. Твердые такие, хорошие. Навстречу им понос. Одна
другой говорит: вот видишь - нельзя расслабляться!

Буш надеется на оздоровление экономики.
Экономика надеется на ухудшение здоровья Буша

- Сделай мне ребенка! – призывно раскинувшись на кровати, попросила
подружка столяра Карло.
- Без проблем! – ответил тот и убежал домой за инструментами...

Хит сезона:
Скачать шаблон для фотошопа "Я и Путин", влепить в шаблон свое лицо и
положить на сайт Одноклассники.Ру с подписью "Я - справа".

(c) Le Vent ( http://levent.ru )

"Государство не допустит нарушения прав граждан при строительстве
олимпийских объектов в Краснодарском крае" - пообещал министр
регионального развития Дмитрий Козак.

Еще бы, ведь граждан выкинут оттуда раньше, чем начнут строить!

Из букваря для детей новых русских: "Мы не коз-лы, коз-лы не мы"
AV

А знаете ли вы, что в Америке... ... пицца может
прибыть к вам быстрее, чем "скорая" - потому что вы всегда позвоните в
пиццерию, расположенную в пяти кварталах от вас, а ближайший госпиталь
обычно найдется в пяти милях; ... вы найдете стоянки,
зарезервированные для инвалидов, рядом с дорожкой для
конькобежцев - поскольку инвалиды тоже хотят посмотреть, как бегает на
коньках их племянник; ... в аптеке больным приходится
идти через все помещение, чтобы купить лекарства, в то время
здоровые люди покупают себе сигареты у входа - поскольку основными
посетителями являются люди, забежавшие в ближайший магазин за сигаретами
и минералкой; ... люди заказывают двойной чизбургер,
картофель-фри и ДИЕТИЧЕСКУЮ "Кока-колу" - поскольку многие
думают, что в диетической Коле нет КАФЕИНА; ... в
банках оставляют все двери открытыми, но держат на цепочках ручки
у окошек - поскольку страховка от ограбления не платит за
украденные ручки; ... машины стоимостью в тысячи
долларов оставляют в переулке, а в гараже держат кучу ненужного
хлама - поскольку завозить машину в гараж хлопотно, а хлам куда-то
девать нужно; ... продают сосиски для хот-догов в
упаковке по 10 шт. , а булочки Ц в упаковке по 8 - поскольку
незаконченная пачка хот-догов напомнит покупателю что надо бы поскорее
докупить булочек, и наоборот; ... существуют
банкоматы, которыми можно пользоваться, не выходя
из автомобиля, оснащенные надписями на азбуке слепых - ведь
слепой может быть пассажиром на заднем сиденье! А вы
как думали? :)

Как известно, первыми людьми на Земле были украинцы. Потом Господь
создал Адама и Еву. Украинцы очень обижались и кричали, раскачиваясь на
хвостах: - Геть, кляты москали!

Щтирлиц выстрелил себе в сердце, но промахнулся.
Сердце так и осталось далеко на родине.

Из кроссворда:
Клон Путина. 8 букв. Первая буква М.

-Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества?
- Обезьяна!
- Как это?
- Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди!

Если Штаты так сильно уважают албанцев из сербской провинции Косово, то
пересели бы их лучше к себе - в Штаты, а потом бы уже и предоставили им
независимость.

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

Боксеру как никому нужно правильно делать ударения.

В жанре ужасов снял фильм о сладостях режиссер-диабетик.

Мистер Филипс женился. На следующее утро после свадебной ночи
его жена-блондинка выглядит очень расстроенной. Ее спрашивают почему.
Она отвечает:
- Оказывается, 24 дюйма у Филипса - это диагональ экрана телевизора!

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у
мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Раньше президент должен был иметь ум, опыт и характер.
А сейчас он должен иметь только разъем чтоб к нему джойстик подключать.

Буратино:
- Дожил, наконец... Уже и доллар со мной сравнивать стали!

Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...

Светские новости.
Всемирно известное кутюрье Валентино Юдашкино устроило показ моды от
кутюра до ебеней матери. Бомонд (высшее общество) гламурно охуевал.
VK

Магазин с вывеской "Мясные продукты". Заходит ворчливый старик, видит
колбасы, сардельки, сосиски - и говорит:
- И это мясные продукты?! По-моему, в этом магазине из мясных только
продавцы и покупатели!

Беседуют два парня.
- Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга!
- А что это такое?
- Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться
сексуальной близости...
- И есть успехи?
- Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь!
- Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше?
- При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими
интересными парнями...

Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки?
Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в
48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы.
Братство по оружию!

-А Михалков-то весь в отца пошел!
- Почему?
- Отец был подхалимом у Сталина,
а Никитка у Путина.

Сцены из средневековой жизни
Православный монастырь. Узкая келья, слабо освещенная колеблющимся
светом лампады. За грубым столом, заваленным бумажными свитками,
трудится над рукописью молодой инок. "Период правлении князя Борис
ознаменовался бедствиями и лишениями. Неприятели рвали русскую землю на
части; народ нищал и умирал с голоду, повсюду свирепствовали лихие
люди..."
В келью тихо входит преподобный игумен, заглядывает иноку через плечо.
- Федька, пес смердящий, чего же ты пишешь? Ты разве не знаешь что
нынешний князь – прямой потомок того самого Бориса? За такое поругание
тебя и на кол могут посадить, да и мне не поздоровится. Хорошо, если
только в Бобруйск сошлют...
- А что я еще могу написать, отче? – жалобно спрашивает монах. - Да про
этого князя еще никто слова доброго не сказал, окромя врагов отчизны.
Страну великую развалил, окружил себя лььстецами и ворами... Казну
княжескую отдал на откуп супостату, а тот монеты золотые в медные
переплавил, так все товары враз подорожали аж в сто раз. Пьянству и
блуду предавался... Державу перед иноземными послами опозорил, спьяну
балалаешниками дирижировать начал и частушки непотребные кричал... Народ
так говорил о его княжении: пришла лиха беда!
- Может оно и так, но не тебе его судить, - сурово сказал инок. - И
писать следует так:
"Правление князя Бориса положило начало славной династии, которая
прославила страну нашу многими славными деяниями ...".
Именно так и родилась популярная на Руси поговорка: "лиха беда – начало!".

Наблюдение: если у нас любой маразм является следствием широты русской
души и предметом гордости ('только у нас' и т. п.), то в Америке точно
такой же маразм - это лишь доказательство того, какие они "Ну тупыыые"..

За 8 лет каторжного труда на галерах раб Божий Владимир:

- нагреб себе 40 миллиардов нефтебаксов;
- купил себе золотое весло и приковал себя к нему золотой цепью;
- удостоился народного титула "Владимир Золотое Весло";
- получил также почетные звания "Народный Загребун России" и "Герой
Рабского Труда";
- номинировался на должность Великого Кормчего (пока - неудачно).

Сотрудники брюссельской штаб-квартиры НАТО попросили Ющенко присылать
письма на более мягкой бумаге.

На тему: Наша Раша
Мы живем в самом лучшем городе мира, и все города нам завидуют. Даже мы
сами себе завидуем! А знаете почему?-наш город находится с самым большим
озером в мире. И мы успешно травим его Байкальским ЦБК. Это Мы в
советское время отдали его чехам, которые выловили с него почти всю
рыбу. Это мы на берегах этого красивейшего озера устраиваем свалки и
сбрасываем в него отходы. Это у нас днем и ночью непрерывным потоком
идут лесовозы, вывозя китаезам наш лес, а мы все с нетерпением
ждем-когда же его наконец весь вырубят. Это мы имеем один из крупнейших
нефтеперерабатывающих заводов в стране, и поэтому у нас бензин дороже
чем в Москве и мы этим гордимся. Это у нас добывают газ и отправляют его
на Запад, потому что нам не нравится как он пахнет. А когда газ
закончится, мы сраным капиталистам, по этим трубам будем перегонять
воду. Это мы уничтожили все промышленные предприятия в городе, а на их
месте сделали торговые центры, где торгуем китайским и турецким
ширпотребом. А потом проводим экскурсии по бутикам и надменно и ехидно
спрашиваем у продавцов-у вас что? все китайское? Потому что не царское
это дело самим что- то делать. Это у нас хреновые дороги, но мы их гордо
называем направлениями. Это наши гидростанции бесплатно вырабатывают
электричество, но мы слишком горды чтобы не платить за него, нам халявы
не надо. Поэтому наши энергетики самый богатый народ. Это нам мало своих
свалок, поэтому мы просим Европу отправлять к нам радиоактивные отходы.
Это у нас большевички грохнули адмирала Колчака, а мы, наше поколение
поставили ему памятник назло проклятым комунякам. Это в нашей области
добывают золото, а золотые украшения мы привозим из Турции. Это наши
парни и девушки признают истинно русский язык, громко разговаривая
матом, и они же в лютый мороз пьют пиво из бутылок и закусывают его
мороженным. Это наши девушки не боятся простуды и как настоящие
сибирячки ходят зимой с голым пузом. Это мы научились хорошо танцевать
чечетку стоя на остановках ожидая автобус. Это у нас менестрели в жару и
в холод играя что попало сшибают деньги у прохожих на пиво. Это у нас
обосновались Московские фирмы и не платят в наш бюджет налоги - пусть
подавятся, нам чужих денег не надо. И мы гордимся что живем в славном
городе Иркутске, в столице Восточной Сибире - потому что это центр, пуп
нашей Раши.

Разговаривают двое.
- Представляешь, я сегодня принес гамбургер из Макдональдса, решил
разогреть его в микроволновке и перегрел... Так он расслоился на бумагу
и сою.

Ющенко велел отпраздновать разгром России под Конотопом,
когда гетман Выговский в союзе с татарами и поляками нанес поражение
русским войскам.

На очереди празднование освобождения Киева монгол-татарами в 1240 году
от засилья Киевской Руси.

Ээээ... Ну и что что Киевской? Она же потом Московской стала?
Ээээ... Ну и что что всех поубивали и сожгли! Зато освободили!

Ющенко дал распоряжение по-быстрому выяснить от кого же освободили.