Самые смешные анекдоты за месяц!

Бодрый рекламный голос:
- Хочешь, чтобы тебя увидел весь мир?! Трахни Пэрис Хилтон!

ДНЕВНИК РОБИНЗОНА
(тропическое лето)

Минус:

1. Водка теплая.
2. Бабы потные.

Плюс:

1. Водки нет, зато есть прохладный водопад.
2. Баб нет, только коза ( козы не потеют).

Даниель Дефо

А наххх они туда вообще летали?

Зря все-таки Маттиас Руст летал на Красную Площадь на своем самолетике!

Слетал бы лучше в Америку, в дельту реки Амазонка. Там на берегу
Океана за ним бы по-охотились целые полчища прекрасных диких АМАЗОНОК!
Окружили бы они его со всех сторон и был бы он в центре их внимания,
облив себя авиационным бензином и совершив на их глазах акт
само-сожжения.
Вот был бы грандиозный АХЕ-ЭФФЕКТ!
www.tao.nm.ru

ВЫБОРЫ В УКРАИНЕ

"Не гавкай, Штепсель!"

Нар. артисты Тимошенко и Березин

Эллочку-людоедку прозвали так не только потому, что в ее словарном
запасе было только 30 слов... Была еще одна причина: Эллочка любила
сглатывать сперму после минета.

- Володя! Ну почему ты без меня в Тыву уехал? Да еще с кем?! С принцем
Альбертом!.. Я опять "Марш Несогласных" на улицы выведу!
- Не плачь, Эдичка! Я вас всех люблю! И тебя тоже обслужу.
Поворачивайся...

-Что общего между сайтом анекдот.ру и конкурсом
"ЗНАК РУБЛЯ" на http://suv2.livejournal.com/10985.html
?
ОТВЕТ: И то и другое- ТВОРЧЕСТВО УМАЛИШеННЫХ!
http://www.tao.nm.ru/ZR.JPG

Карикатурные зарисовки на тему рекламы по ТВ.
***
Конец рабочего дня.
В раздевалке к одному пристраивается сзади гомосек:
- Сирь-йога!
Серега оборачивается и говорит:
- Нет! Сегодня я не могу! Жене обещал!
Гомосек тут же подваливает к другому. Тот тоже отбрыкивается:
- НЕТ!! Я тоже не могу!! Я по делам!
Гомосек озадаченно:
- Может, и мне тоже домой? Или... по делам?!
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: ИМПАЗА- ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ ГОМОСЕКСУАЛИЗМА!
***
Когда я слышу назойливое
"ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ",
мне хочется возразить:
"ОДИН РАЗ- НЕ ПИДАРАС"!
***
"ОТКРЫВАЙ ВОРОТА! ВАФЛЯ С ОБЛЕПИХОЙ!"
***

www.tao.nm.ru

Ремейк известного анека про U2 и Би-2

U2 приехали в Россию с концертом. Все заплатили по 100 Евро за билет,
полный стадион народу ждет вытупления в Лужниках.
Выходят значит U2 на сцену, а весь стадион им орет:
- Би 2, Би 2!
Ну, тут Боно разворачивается и уходит со сцены...
Вместо него выходит Лева Би-2 и начинает петь:
- Боль-шие га-ра-даа..!

Не знаешь броду-иди нахуй!

блондинка с шоколадкой: как на счет дружбы?

mop$: на счет дружбы попрошу записать 2 бокала чешского пива и 2 порции
королевских креветок... в счет можете также включить 10% чаевых за
обслуживание... =Р

когда девушка хотела поплакаться ему в жилетку, он соглашался, а потом
потихоньку толкал вниз.
сосед с запад

- Что бы ты подарил Джорджу Бушу на Новый год?
- Я бы послал ему пару термоядерных хлопушек...

Прежде чем впустить в квартиру Деда Мороза и Снегурочку, убедитесь, что
это не грабители. Попросите Деда Мороза дыхнуть (воры или налетчики
перед делом пить не станут). Спросите Снегурочку, не оказывает ли она
услуги интимного характера (спокойный положительный или отрицательный
ответ должен вас успокоить – подчеркнуто возмущенно реагировать на
подобный вопрос будет лишь фальшивая Снегурочка, т. к. "настоящая" уже
ко всему привыкла...) Если все вроде бы в порядке, впускайте, но на
прощанье обязательно предложите всем вместе сфотографироваться на
память. Если гости откажутся, смело вызывайте милицию – у вас
обязательно что-нибудь пропало.

В преддверии выборов президента США все большую активность проявляет
американская госсекретарша Кондолиза Райс, имеющая некоторые шансы стать
в 2008-ом году президенткой. Претензии сей дамы не кажутся такими уж
несбыточными, ведь это по восточному календарю наступающий год будет
годом Мыши, а по африканскому – годом Черной Обезьяны.

... Опять миру грозит опасность... Опять Саурон Волдеморт вынашивает
свои коварные планы... И никуда не деться Гэндальфу Дамблдору - опять
придется просить еврейского мальчика Фродо Поттера в очередной уже раз
спасать этот мир...

Из рекламы MegaFon.
Ты любишь путешесвовать, но какие-то страны ты не посещаешь, верно?
Так зачем тебе другие места куда ты не звонишь?
Так поддержите ядерную программу Ирана!

- Вашу мать! - Сказал плотник, прилаживая на место статую Девы Марии!

Напрасно страны ООН пытаются закрыть ядерную программу Ирана. У Истории
есть свой ответ мировому сообществу и звучит от так: Ахмадинежад (правда
читать нужно справа налево). ;-)

Надпись на китайском презевративе:"Минздрав России предупреждает: не
пользуйся китайскими презевративами, если не хочешь столько детей,
сколько самих китайцев!"

Хиддинк подумал и включил в состав сборной России двух наших "марадон" -
Тлисова с Баженовым. Чтоб англичане боялись.

- О, Боже. – сказал король и умер.
- Он стал равным богам! – сделала вывод его свита, заставив народ верить
в богоизбранную свиту...

сначала придут педерасты и будут ебать тебя.
за ними придут педофилы и будут ебать твоих детей.
за ними придут зоофилы и будут ебать твоих домашних животных.
за ними придут некрофилы и будут ебать твоих родственников в морге.
так уже было, смотри историю. ты хочешь чтобы она повторилась?

Геометрия Коррупции
Купленная окружность пересечет прямую и в 5 точках тоже.
Биссектриса – это луч, которая равновелико хочет украсть обе соседние
стороны треугольника.
Медиана – это луч, который равновелико хочет украсть обе вершины
треугольника которые ей не принадлежат.
Медиана в равнобедренном треугольнике – это особо коррумпированная
медиана, желающая украсть и даже то, что уже украла биссектриса.
Все биссектрисы и медианы в равностороннем треугольнике пересекаются в
одной точке – в Киеве, на печерске.
Имея свою подкупленную прямую на депутатской плоскости, можно вытянуть
любую преступную точку из ментовского пространства.
Все деньги ходят по кругу, а касательная это хитрое приспособление по
которому деньги из круга уходят вникуда.
Через любые две преступные точки может проходить только одна
коррумпированная прямая.
Квадрат, самая коррумпированная фигура, хоть и заплатил 2000 у. е. за
штуку, все равно в БТИ еще 50 полож.

Эстафета ближневосточных народов
- Палочку... Да не туда. В руку!!!
Питер Розенблат

ЕВРЕИ, ЕВРЕИ, КРУГОМ ОДНИ ЕВРЕИ!

Ах, развели политкорректнутую канитель – русские, украинцы, армянцы,
грузинцы, немцы... Да все люди – евреи. Вопрос только в предках – у кого
папа с мамой, у кого – бабушка-дедушка, а у кого лишь Адам да Ева.

© Алик, еврей по папе www.alikdot.ru/anru/ihnravi/politkor/alljews/

Конкурс как назвать новую книгу про Гарри Поттера на русском, варианты:

Гарри Поттер или что делать если на жопе прыщь
Гарри Поттер или куда засунуть Валшебную Палку
Гарри Поттер и ГАИшники или чья палочка круче!
Гарри Поттер и Темный Лорд получивший по Роковым Мощам
Гарри Поттер - агент Смерти
Гарри Потетр - умри молодым
Гарри Поттер, умри, но не сейчас
Гарри Поттер в гостях у Смерти
Гарри Поттер и Смертельные язвы
ГАРРИ ПОТТЕР И НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ
ГАРРИ ПОТТЕР И ТРУДНОЕ ДЕТСТВО
ГАРРИ ПОТТЕР И ДЕРЕВЯННЫЕ КОНИКИ
ГАРРИ ПОТТЕР И ГРУППА КИНО
ГАРРИ ПОТТЕР И ВОЛОСАТОЕ ЯЙЦО
ГАРРИ ПОТТЕР И ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ДОХЛЫЕ
ГАРРИ ПОТТЕР И ТРИ ВОЛШЕБНЫЕ ПАЛКИ ГЕРМИОНЕ

- как тебе первый рабочий день? Неплохо в пятницу погуляли!
- Йа похмелко!
- Ты дебилко!

Изотоп, которым якобы был отравлен Литвиненко, на деле оказался
банальным ящуром....

Цивилизованные племена от нецивилизованных отличаются только тем, что
цивилизованные заставляют своих пленников рыть себе могилы, а
нецивилизованные посылают их за горчицей.

Израиль отважился испытать новый грузинский миномет- кетчупом и жаренным
мясом закидана территория в радиусе 15 метров....

Оказывается, очень прикольная работа у археолога:
то в разных развалинах и пепелищах копается, то в могилах братских и
захоронениях разных, а чаще так в исторических свалках и в туалетах ищет
следы неизменности цивилизации...
В общем: как патологоанатом...

Эти странные слова – честь клуба

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Политики в России часто выражают недоумение высказываниями Запада и
Америки, т. е. они недоумки?

SivSA

Грузины нашли бомбу, на вопрос зачем они так быстро ее взорвали? :
- зачем взорвали?! -выпили

Ученые подсчитали, что настоящий мужчина 0,03% своей жизни проводит... в
пизде.
(c) ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Расслабься и подрочи

Где жвачка не пропадала?!..

psy.tom.ru/humor.html

ГИБДДэмани-мани-мани-мани-мани-мания

Величие и удобство сортира: в подворотнях.

02.12.2007 г. - снова выборы в Госдуму.
А 04.11.2007 г. - в День Национального Единства - "Единая Россия" будет
"отрываться" по полной...

- А как Вы относитесь к мафии?
- Отрицательно!
- Отлично, я тоже... Будем знакомы, я - Михаил Карлеоньев.
- А я Максим Боссов, можно просто - Кровавый Босс...

Три йога выполняют медитативную непрерывную практику в пещере высоко в
Гималаях. Однажды у пещеры раздался рев. Шестью месяцами позже один из
йогов говорит: "Это был тигр". Все смолкает. Через год другой йог
говорит: "Это был не тигр, а лев". Снова тишина. Приблизительно через
два года третий йог говорит: "Если вы двое не прекратите спорить, то я
ухожу".

Хотелось бы увидеть в телепрограмме "Контрольная закупка" закупку
гибддешников, чиновников и налоговиков...

Ленин говорил: - Мы пойдем другим путем!
Сурков говорит: - У нас свой путь – суверенная демократия!
Вывод: Сурков – это реинкарнированный Ленин.

Слушать телевизионные рекламные ролики интереснее, чем смотреть.
Например, такой шедевр о мыле DURU:
- Открой дуру, волшебный мир мечты!

По-моему, пиво Сокол (оно же Овип Локос) очень удачно и вовремя изменило
свой слоган: "Во имя бабла! " на "Во имя добра! " Так и смысл вроде
прежний остался, и бабло стало таки добром.

"Азия минус". Интервью с Абрамовичем.
- Что Вы скажете о своем учителе, Березовском?
- Портяночник и неудачник.
- .....?
- Держали общак "Свиного семейства", скрысятничали. Он попался.
- А Вы?
- А я миллиардер. Кинулись в политику, он летел, впереди своего визга аж
до Лондона.
- А Вы?
- Хоть Чукотки, но губернатор! Решили заняться футболом, получил он
пендаль от бразильцев, а им Пеле удар ставил.
- А Вы?
- Осталось купить еще пару фармотологических концернов и тройку
антидопинговых комитетов, и Челси чемпион мира. Обложили нас, как
хорьков на острове, он с перепугу орет: "Завалю Вована"!
- А вы?
- А я купил подводную лодку!

Радиограмма РПЦ в космос: "Братья и сестры, подайте Христа ради!.."

При съемке рекламного клипа дезодоранта "Рексона" не пострадала ни одна
свинья... Одобрено лучшими экологами страны.

Курортные зарисовки.
На тропе.
- Мужчина, разрешите с вами познакомиться.
- Я женат.
- И где же ваша жена?
- В кустах.
***
- Дорогой, а вот та пара каждое лето отдыхает в этом домике. И каждый
раз, когда мы приезжаем, они уже живут и еще остаются, когда мы уезжаем.
- Дорогая, они здесь живут.
- Как? А разве здесь живут?
***
- Вы такая молодая девушка, а у вас уже такой взрослый сын.
- Это мой парень. Ему 13.
- Чувак, че тебе здесь надо? Вали от моей телки пока охрану не вызвал.

В правиле русского языка "ЖИ-ШИ пиши через И" появились исключения:
"фашЫсты", "жЫды", "жЫвотные". Но эти исключения лишь подтверждают
правило.

Беседуют две старушки:
- Что-то не видно вашего соседа, он что болеет.
- Нет, он по подъезду гуляет.
- ???
- Теперь там никто не писает.

Потерпите и приходите завтра Рязанский ожоговый центр празднует юбилей

В советское время в ящике
О, у Вас есть о чем молчать

anekdotua.narod.ru Artem Nio

Невзоров зделал предложение Ксюше Собчак

Пока ГАЗПРОМ не снизит для Белоруссии цены на газ - Зениту не быть
чемпионом, а судьям, обслуживающим его матчи, по-прежнему предстоит
мотаться в Минск за премиальными.
Может дешевле будет снизить, чем покупать Тимощуков и Адвокатов?

Головомойка чаще достается безголовым.
Ефим Шпигель

Битый небритого везет.

psy.tom.ru/humor.html

Правда - ложь! Но истина - дороже...

ИНТЕРЕСНЫЙ ОБЫЧАЙ
В африканской стране Берег Слоновой Шерсти существует интересный обычай:
в случае измены жены, мужу предоставлено право самому решать ее судьбу -
простить или съесть.

Олег Бутаев, Ганновер

Во многих синагогах мира появился новый вид услуг, связанный с
традиционным обрядом обрезания. По желанию клиента обрезание там можно
производить древним способом - каменным топором.

Олег Бутаев, Ганновер

Сейчас не посылают на три буквы, сейчас посылают на DVD! А что это
такое? А это тоже самое, только в карман не положишь

Говорят, что в Молдавии нет ничего проще, чем заразиться гепатитом. ЭТО
ЛОЖЬ! Потому что туберкулезом в Молдавии еще легче заразиться, чем
гепатитом.

"В России книгу о Гарри Поттере будут печатать в темноте..." какая
должнобыть Порнуха эта часть книги.

- Дорогая, как тебе эти туфли?
- Ты что, офонарел? 44й Размер. У меня же 37й.

Если вы не умеете четко, ясно и грамотно излагать свои мысли на родном
языке, то хуй вам в жопу еще что-то делать в клубе любителев руского
языку. (c) Sj

Восстание акцизных марок.

Аннотация к фильму:

Актеры:
I. Акцизные марки - бунтовщики – Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон (
Мистер Бин).
II. Алкоголики-мастачки - Буду Пить ( Брэд Пит ), Пить Бросил ( Пирс
Броснан), Рудольф ЛукХрен, виртуоз-закусочник ( Дольф Лундгрен).
III. Борцы со змием - Крепкая фисташка ( Брюс Уиллис).

2015 год. После проведения Олимпиады в мире закончилось спиртное. Совет
безопасности ООН принял решение об объединении трех населенных пунктов:
Маленькое Бухалово, Средние Пивасики и Нижние Водочкино, для постройки
там большого завода по изготовлению алкоголя.
Для борьбы с контрафактом, НИИБИ Мозга было поручено создать уникальные
акцизные марки, чем ученые и занялись.
Но во время эксперимента, младшая лаборантка Ингебольше Наливайте (
Ингебора Допкунайте) будучи в нетрезвом состоянии, перепутала данные и
марки (Джим Керри, Джеки Чан, Роуэн Аткинсон) стали обладать разумом.

Выйдя из под контроля, они принялись уничтожать запасы алкоголя.
ООН срочно высылает на место инспектора по кличке Крепкая Фисташка,
Но в силу его патологической трезвости, он не может найти понимание с
акцизными марками; пытаясь применить грубую силу и порвать одну из марок
(Джим Керри),
две остальные (Джеки Чан, Роуэн Аткинсон ) нападают на Фисташку и
спаивают его.
Сняв на видео пьяного инспектора, марки отсылают видеозапись в ООН.
После чего отчет Фисташки был признан недействительным..

Кризис так и не был преодолен.

Группа энтузиастов-алкоголиков: Буду Пить, Пить Бросил и Дольф ЛукХрен
решают самостоятельно решить этот вопрос. Сдав бутылки, они накапливают
денежки на покупку билетов в место конфликта. Однако к месту они
прибывают изрядно измученными. В поезде нет алкоголя. Между Буду Питом и
Питием Бросилом происходит драка.
Подзатыльник ЛукХрена нормализует обстановку.
На станции "Отходнячки" к героям присоединяются хроники Жан Клод ВамДва
( Жан Клод ВанДамм) и Кивни Испейся (Кевин Спейси).

Смогут ли наши герои изменить ситуацию и уничтожить марки? Сможет ли мир
вернуться в лоно употребления алкоголя?

Смотрите в кинотеатрах с 32 сентября новый блокбастер от культового
режиссера
Квентина Дайтепива в сети кинотеатров "Водка Макс".

Кто круче Сталин или Буш?
Конечно, Буш. Именем Сталина назвали город, а именем Буша целую страну.

Учитель в школе для глистов:
- Бойтесь большого одноглазого иностранца в скафандре!

В "******" появился мобильный телефон Samsung E200 ФК "Спартак"
И уже появилось краткое описание.


Телефон продается в комплекте с тарифным планом МТС.

Большинство комплектующих - из стран Восточной Европы.
Однако сборка осетинская, а значит - российская.

Большой корпус с мощным виброзвонком.

На заставке надпись "Back______Спартак".

Тайно снимает со счета деньги и переводит их МТС и другим операторам или
вызываемому абоненту.
Если дозвониться не удалось, автоматически рассылает множество СМС с
содержанием "МТС ворует".

Входящие СМС сопровождаются звуком Касперского при обнаружении вируса.

Если вызываемый абонент долго не отвечает, то звонит кому-нибудь
другому.
При этом меняет номера - пусть все думают, что звонили именно ему.

Все рингтоны считает своими.
Короткие и длинные звонки - тоже.

В память занесены все праздничные дни на весь год.
Ежедневно несколько раз отображает дату и время праздничных звонков,
подробное описание поздравлений, а также требование о заключении
контракта с иностранным оператором.
В день праздника выключается и не работает.
На следующий день рассылает сообщения с жалобами на плохое покрытие,
оператора, абонента и загруженность линий.

В Европе не работает.

//Б. М.

Тысяча РУСАЛОК защекочет вас до смерти, если вы помажетесь
элексиром любви АХЕ из романа Зюскинда про ПАРФЮМЕРА, которого
разорвали на сотни кусочков и СЪЕЛИ бродяги в конце романа!
www.tao.nm.ru

Митя идет на петтинг - он пользуется обычным дорогим парфюмом.
Петя идет на митинг - он пользуется Axe-эффектом > :-)

Не свезло дельфинам. Все бабы лысые, нос на затылке и сиськи 0 размер.

Хор "ПОЮЩИЕ ВМЕСТЕ" исполнят песню "БОЖЕ, ЦАРЯ ХРАНИ".
www.tao.nm.ru

Говорят в Церкви был лишен сана батюшка, который поверил, что: "Все
будет кока-кола!" - и начал причащать прихожан кока-колой...

Почему обычные женщины не очень любят встречаться с лиллипутами?
Гы. Потому же, почему лиллипутки очень любят встречаться с нормальными
мужиками.

Перемещаю в будущее со скоростью 3600 сек в час. Легко манипулирую
временем на часах типа "Слава", "Полет" и "Ракета", а так же на их
иностранных аналогах.

(c) Sj aka Железняков Ю, блин, наброт: торбан, нилб, Ю вокянзелеЖ aka
jS
ur.doran.rujrepus.www\\:ptth - тоВ! ьлб, фт... ... тф, бль! Вот -

Бесит своей тупостью реклама "ОДИН РАЗ ПЕРСИЛ-ВСЕГДА ПЕРСИЛ"!
Ну кто такой ПЕРСИЛ??? Какой еще в 3.14%ду ПЕРСИЛ??
Надо хотя бы так: "ОДИН РАЗ ПУТИН- ВСЕГДА ПУТИН!"
ТОЛЬКО НЕ ДОМЕСТОС!!!
www.tao.nm.ru

Содомский Греф.

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Один ликер 200.
- Вы не джентльмен.
- Ликер 250.. и один салат.

-ГДЕ находится "КРАСНАЯ ЛИНИЯ-ИНТИМНАЯ ЛИНИЯ"?
-Где, где...
www.tao.nm.ru

ПО ИСЛЕДОВАНИЕМ ЛЕВАДО ЦЕНТРА ОРЕДЕЛИЛАСЬ ПРИЧИНА СТРЕМЛЕНИЯ УКРАИНЫ В
НАТО. УКРАИНА ЭКСПОРТИРУЕТ ЭННОЕ КОЛИЧЕСТВО ДЕВУШЕК В ЕВРОПУ И НА ВОСТОК.
ТАМ БЫВАЕТ ИХ ГРАБЯТ,ИЗ-ЗА ЭТОГО НА МЕСТЕ НЕДОПОЛУЧАЮТ ЭТИХ БАКСОВ. НУ
ПРИЕДУТ АМЕРЕКОСЫ И ОСТАЛЬНАЯ ЛАБУДА-ВОТ ОНИ ПОД БОКОМ,РАБОТАЙ ВОВСЕ
ДЫРКИ НЕ ВЫЪЕЗЖАЯ ИЗ РИДНЫ.И РВАНЫЙ БЮДЖЕТ ПОПРАВИТСЯ.

Вовочке задоли домашнее задание: спросить как бабушка печет блины, как
сестра делает уроки, как мама встречает встречает папу с работы и как
папа морит тараканов. Приходит Вовочка домой и спрашевает у Бабушки: а
как ты блины печешь-ТЯП ЛЯП и ГОТОВО, СЕСТРА а как ты уроки делаешь-я
окуратненько по ленеечке, Мама как ты встречаешь папу с работы-я целую
его в щечку, пап как ты моришь тароканов-тапочком его тапочком. На
следуюший день Вовочка приходит в школу учительница спрашевает вовучку
как твоя бабушка блины печет-акуратненько по ленеечке, как твоя сеста
делает уроки-тяп ляп и готово, как твая мама встречает папу с
работы-тапочком его тапочком, как твой папа морит тароканов целует его в
щечку

мама говарит сыну леша повесь мокрую рубашку на солнце через минуту леша
приходит мокрой рубашкой мама спрашевает почему ты неповесил рубашку до
солнца не досал

Как сообщают осведомленные источники, в связи с нарастанием
противостояния Запада и России в своей новогодней речи Путин предложит
россиянам перестать верить в Санта-Клауса, и верить исключительно в Деда
Мороза.

Продолжает обостряться идеологическая борьба между Россией и Западом.
Так, в преддверии Нового года специалисты ЦРУ начнут кампанию по
дискредитации Снегурочки, в частности - откроют ее порносайт.

- Алло! Это ваше объявление "У нас вы можете заказать Деда Мороза и
Снегурочку"?
- Да.
- А Санта-Клауса можно заказать?
- Ну, в принципе, можно...
- Так вот, мы тут с братанами посоветовались, и решили заказать
Санта-Клауса. А если узнаем, что с Дедом Морозом и Снегурочкой что-то
случилось, так от вашей фирмы даже головешек не останется.

- Говорят, Санта-Клаус – самый раскрученный в мире бренд.
–Пожалуй... После демократии...

Эпидемия сантаклаусофобии поражает все большее количество детишек в ряде
западных стран. Их пугают рассказы о том, что Санта-Клаус тайно, когда
все спят, пробирается в дома через трубы и чем-то там в квартирах
занимается. На фоне периодически объявляемых террористических угроз все
это выглядит весьма устрашающе. Впрочем, нет худа без добра – миллионы
намертво присосавшихся к своим согражданам психологов делают деньги
теперь еще и на борьбе с этими детскими страхами.

Объявление: 31 декабря в 22 часа в городском парке состоится открытие
главной городской елки. Пришедшим в карнавальных костюмах – вход
бесплатный (за исключением костюмов Адама и Евы). Администрация.

- А что это у вас здесь за необычная репродукция Джоконды из букв?
- Это не Джоконда, это Верочка. Больше никогда не разрешу Новосельцеву
ставить aalib в мой фотоаппарат!

Водка "Абсолют"!
Не дай себе засохнуть!..
Ваша Мария Шарапова...

Вечером муравей начинает искать свою жену
И подходя к дому слона слышат вопли крики и имузыку.
Стучиться к слону слон открывает дверь смотрит там никогонету
Закрывает дверь и обратно стук.
Обратно такой открывает и видит муравья
Муравей
- Слышыш слон моей жены тут нету
Слон
- Слыш муравей как она выглядит
Черная длинная красивая с длинными волосами худенькая просто модель

Из женского кабинета выходит улыбчивый мужичок в белом халате и в
колпаке.
- Веселый молочник - весело живем! Следующая.

Люди делятся на тех, кто делится с государством, и на тех, кто с
государством будет делиться. (c) Sj

Лучший способ выучить русский язык - быть немкой в сорок пятом!

Re:29 августа 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

.... так вот оказываеться ради чего Ельцин умер!!!!

Каждую пятницу дарю теще огромный букет гвоздик.
Она каждое утро меняет в них воду и выбрасывает завявшие.
Хоть бы раз нечетное количество оставила, сука! Считает она их, что ли?