30.10.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
11
- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.
- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.
- Как здоровье?
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...
- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.
- Умные ?
- Дураки.
Если лет пять не выпускать новых тормозных игр, то видеокарты будут просто дарить при покупке материнки!
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.
Столовая "Фортуна" - испытай судьбу!
Сэкономишь, бывает, 100 рублей и радуешься. А потом зайдешь в Пятерочку, а тебя там, бл***, на 200 обсчитают!
В китайском светящимся ошейнике любая чиа-хуа-хуа через минуту становится Собакой Баскервилей.
- В чём схожесть Провайдера с Браузером?
- Оба таки евреи.
- Оба таки евреи.
Коровья моча, фасген, амиак... Нет это не рецепт смертельного зелья из Гарри Поттера это состав обычной сигареты.
10
Сбер: "Лимит переводов без комиссии превышен. Чтобы не платить комиссию, купите платную подписку!".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
Вот когда не смогут снять высшую лигу КВН на уровне 1/8 — значит креативный класс действительно уехал.
Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.
У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.
Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.
Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.
В мужской раздевалке было настолько тесно, что Саня нечаянно тра[х]нул Витю.
Если долго скрести, можно наскрести татарина.
Ну, или колобка.
Ну, или колобка.
14
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
-Товарищ прапорщик. Я....
-Не надо оправдываться-рядовой! Тем более что мне, на ваши слова, абсолютно по хуй...
-Не надо оправдываться-рядовой! Тем более что мне, на ваши слова, абсолютно по хуй...
Разобрался с громкой музыкой у соседей. Обнаружил, что они не только читать не умеют, но и то, что у них 10 новых детей!
Мэр так часто говорил: это наш город, это наши дети, это наши заводы, что быстро продвинулся по службе до СИЗО за один сезон.
Когда к вам приезжает цирк шапито, то, главное, не пускать туда новоизбранного мэра, иначе наслушается глупых шуток.
В нашем городе как минимум один турист в час снимает шапку и крестится — на вокзале бой Курантов повесили.
Штирлиц, а Вы не русский шпион? ВЫ слишком хорошо стреляете!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!
12
Худи спорткостюму не товарищ... А вы чего, Симочка, завязать вздумали?И ЗОЖ?
Самый смешной анекдот за 28.03:
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании