Самые смешные анекдоты за день!

— Рабинович, у вас есть тысяча до зарплаты?
— Таки да! Спасибо, что так за меня волнуетесь!

Судья: - Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?
Я: - Нет.
Судья: - Нет?
Я: - Нет.
Судья (шепчет присяжным): - А что делать дальше?

Образование - это не знание годов правления какого-нить Калигулы или особенностей супрематизма, прости господи, Малевича. Образование - это умение найти верное решение в как можно большем числе сложных жизненных ситуаций.

- Маша, - предложил Гриша, - давай играть во взрослых.
- Давай, - согласилась Маша, - только я целоваться не умею.
- И я не умею, попросим тётю Иру научить, я видел, как она вчера с дядей Игорем целовалась.
- Тётя Ира! - закричал Гриша на весь двор, - Мы во взрослых играем!
- Во взрослых? - высунулась из окна тётя Ира. - А как это?
- Это очень интересно. Только мы целоваться не умеем. Научите, пожалуйста. У вас с дядей Игорем это здорово получалось.
- Чего-чего?! - выглянул на улицу муж тёти Иры, дядя Вася.
- А ну-ка повтори! - закричала из окна жена дяди Игоря тётя Наташа.
Двор наполнился пронзительными визгами, грязной руганью, звуками ударов.
- Чего-то мне во взрослых играть уже не хочется, - сказал Гриша.
- А мне вообще взрослеть расхотелось, - согласилась Маша...

Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.

— А как твои родители познакомились?
— В деревне, на дискотеке.
— Как романтично...
— Да ничего особенного, просто мама не танцевала, и папа попросил её помочь трактор толкнуть.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

В прошлом году отнес на помойку свое пальто. Не выбросил, а на плечиках рядом повесил. Оно итальянское, немного моль подол проела.
Сегодня выношу мусор - на том же месте пуховик. А чё, я взял, хоть и китайский, зато моль не съест.

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!

Тот, кто начинает новую жизнь с понедельника, заканчивает её во вторник.

Дама кокетливо ответила:
- Я бальзаковского возраста...
- Вам как и Бальзаку 200 лет?

Городская квартира, праздник, выпивка, гости.
Слегка выпившая дама полушепотом хвастает подруге: у моего мужа "ОН" как у жеребца.
Ревнивый пьяный муж грозным голосом: откуда ты знаешь, какой у жеребца?

Нашим учёным удалось совместить весы и календарь.
Стрелка этого прибора стабильно показывает на «Тяжёлые времена».

- Товарищ капитан, а долго я ещё буду находиться под домашним арестом?
- Я подполковник ...

Люди до нашей эры:
- Какой сейчас гол?
- 95-й год до Рождества Христова.
- Кто такой Христов?
- Этого никто не знает, об этом не принято говорить.

Интервью. Директор:
- У тебя в резюме всё хорошо, но я боюсь, что ты выебешь мою секретаршу и выведаешь все секреты, не возьму.
Секретарша - моя жена.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!
И наоборот.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству...

Я спал с ней через 4 рукопожатия.

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

Я тут подумал и понял, что женская борьба за равноправие справедлива! Поэтому готов жениться на красивой феминистке, которая станет главой семьи, будет работать и содержать меня. Так уж и быть, могу изредка дома уборку делать.

Внук что то деду долго объяснял, потом махнул рукой:
- дед, ты не поймёшь что такое майнинг!

- внучек, раньше это называли Трудодень и майнили их в колхозах и совхозах!

Некоторые люди начинают что-то понимать в жизни лишь после 30-ти лет, некоторые лишь после 60-ти. А некоторые так ничего и не поймут вовсе.

Молодые мужчины бегают за женщинами, зрелые - волочатся, красивые - отбиваются, а опытные - доверяют своему чувству... юмора

Здоровый образ жизни хотя бы для того вести нужно, чтобы иметь возможность как следует прибухнуть.

Сестра спросила сегодня:
- Ты себя ограничиваешь?
Подумалось. Если огранитить берег реки,
он превратится в гранитную набережную.
Если ограничить территорию, она превратится
в суверенное государство.
А если огранить алмаз - можно и бриллиант
получить. Похоже, ограничение и огранка
приводят к улучшению. У людей то же самое.

Когда вы слышите что-то вроде "У нас есть всё по привлекаткльеым ценам", имейте в виду, что это по привлекательным "для них" ценам...

Была фамилия Ирпенец. Приехал в Литву. Переименовали. Теперь я Ирпенис.

Если все в мире состоит из атомов, то почему мороженое вкусное, а собачье дерьмо не очень? Ау, британские ученые?..

Друзья!

Если Вы не попали в мусорное ведро, у вас неограниченное количество попыток.

Главное результат!

Если бы Бог хотел, чтобы мужчины думали только головой, то только ею бы и ограничился при создании человека.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

31 октября меня останавливает страж порядка
Я: На Хэллоуин мы все одеваемся в скелетов, но все остальные дни в году скелеты одеваются в нас
ПОЛИЦЕЙСКИЙ: Ты ведь знаешь, что имеешь право хранить молчание, да?

Одно дело, когда женщина -коза, совсем другое – когда коза ностра.

- Какая гадость эта ваша колбаса Останкинская!
- Ну почему, все по честному, сделана из останков грызунов ...

"Посмотри в своё окно / Всё на улице бело".
Надо велосипед на полозья ставить!

Это неправда, что поручик Ржевский употреблял неприличные выражения. Вместо них он говорил: идите туда, где до Вас работал проктолог

Продавец, это полуфабрикаты кошерных котлет?
Я не знаю и не понимаю, что Вы имеете ввиду, но говорят, они сделаны из самой лучшей конины.

Если взять абсолютно любую вкусную дорогую жратву, деликатесом именуемую, наши горе-литературоведы в википудии испортят ее дичайшим количеством цитат из классической литературы, в коих богатые люди сию деликатесину трескают.
Мать вашу, денег нет, так не дрочите!

Оптимисты верят в счастливый конец света..
А пессимисты видят светлое будущее... изнутри

Когда в НАСА опубликовали фото "Смеющееся Солнце", то в Питере опубликовали таймлапс "Погода от зеленой травы до снежного бурана за 12 часов".