01.11.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
10
Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
А помните нам родители в детстве говорили: «не сиди целый день перед телевизором, отупеешь».
Так вот.....
Так вот.....
- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.
Роскосмосу на заметку.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.
Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.
В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.
Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше
И как это происходит дальше
Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.
... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...
Сначала думали что 0,7 это много, литр зашёл. потом оказалось , что полтора это мало.
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
17
в продолжение темы летоисчисления.
Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.
Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.
23
Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.
За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.
Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!
Халоуинн празднуют ведьмы и сатанисты 31 Октября,
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.
Если себя хоть как-то оцениваешь, значит хочешь быть сильнее.
Если к мобильнику прикрутить телескоп, то на очень большом удалении можно ночью таких звезд поснимать!
Почему альфа-самцы с опаской относятся к витамину омега-3? Потому что не хотят превратиться в "третьего лишнего омегу")
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.