Повторные анекдоты

Польский анекдот времен Варшавского договора.

Человек приходит в банк:
- Хочу открыть счет на 100 злотых, но сомневаюсь – вдруг банк лопнет?
- Ну как может банк лопнуть, это же государственный банк, он обеспечен всей мощью нашей Польской Народной Республики!
- А если лопнет Польская Народная Республика?
Что вы такое говорите, как это может быть,ведь мы мощное социалистическое государство, тем более, что нас поддерживает Советский Союз!
- А если лопнет Советский Союз?
- И для этого вам жалко ваши паршивеые сто злотых?

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, такого пиздеца не хотел!

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
- Все как в жизни, сынок. Все как в жизни...

Самая забавная библейская история это та, в которой Бог делает Соломона самым умным на земле, а тот... теряет веру в него.

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях. Как дети будут пить пиво без чипсов, в ведомстве не уточнили.

- У тебя одни бабы на уме.
- Я бабтист.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Вот говорят, что собаки — лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной…

Восклицательный знак всегда оплачивается лучше вопросительного.

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:
- А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.
Бармена чуть не затоптали насмерть...

Изобрели в Советском Союзе "живую воду".
Долго не думая, решили опробовать её действие
на драгоценном теле "вождя мирового пролетариата".
Сказано-сделано.
Вождь ожил и скомандовал, по привычке слегка картавя:
"Отведите меня в мой Кремлевский кабинет!"
Сказано-сделано. Привели, он приказал оставить его одного.
Все ушли и стали ждать. День ждут - не выходит Лукич.
Второй день... третий... Забеспокоились, решили проверить, на месте ли вождь?
Зашли, его там НЕТ!!!
Переполошились не на шутку - вождя потеряли!
Кто-то предложил оживить "Железного Феликса". Сказано-сделано. Оживили,
рассказали про ситуацию, привели в вожделенную комнату.
Феликс тут же приподнял на письменном столе зелёную скатерть
и достал оттуда записочку. Вождёвой рукой в ней было написано:
"Федя! Срочно выезжай в Женеву, начнём всё с начала".
Вот так.

Детям в школе учительница предложила назвать
емкости для жидкости.
Отвечает Маша, отличница: "Кружечка".
Петя, ударник: "Ведёрко".
Вовочка хулиган:
"Маривановна, я точно не помню, как правильно:
то ли презервуар, то ли резерватив..."

Диалог:
"Абрам Моисеевич! Почему вы не были на последнем партсобрании?
"Боже! Если б я знал, что оно последнее, я б всей семьёй пришёл!!!"

Неужели так сложно было сделать штопор в айфоне?

Только что прочитал, что Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет.
Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

Андрей Петрович всегда вёл себя непосредственно чем привлёк к себе внимание Департамента экономической безопасности.

Не волосы красят женщину, а женщина - волосы.

История как я постригся в эконом парикмахерской за 9000 рублей.

Стрижка: 500р
Эвакуатор увез каршеринг: 7000р
Штраф за парковку: 1500р

Делая умное выражение лица помни – тебе с этим жить.

В шахматах мне только правила не нравятся.
А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.

Дама спрашивает у мужчины:
- Что вы, мужики, делаете, когда видите красивую женщину?
- Нуу, шевелим мозгами…
- Я вижу, что у вас, у мужиков, мозги между ног находятся!