Самые смешные анекдоты за день!

- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта ?
- Это же элементарно, Ватсон: Татуировка есть - интеллекта нет.

- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!

Самая дикая русофобия — это когда утверждают, что в многомиллионной России ecть только один человек, который может быть президентом.
(c)Wiktor Schultz

И откуда вокруг взялось столько экспертов по Казахстану? Нормальные же вирусологи были...

Путин: "Страна в кольце врагов".
Пацан сказал, пацан сделал.

Никогда не думал, что у нас такие агрессивные соседи. Половина населения Казахстана оказалась террористами.

Врач пытается успокоить пессимистически настроенного пациента:
- Перестаньте волноваться. Вам ничто не угрожает. Я сам болел вашей болезнью.
- Да, но у вас был другой доктор, - возразил пациент.

В Казахстане появилась чудесная новогодняя традиция - выбрасывать старую рухлядь.

- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Люся, тебя принимали менты, это не считается...

На таможне:
- Что вывозите?
- Талант.
- Это можно.

Ранее утро. Дремучие ебеня. Зима. Мороз за - 30°С. Мужик битый час матерится пытаясь завести свою убитую видавшей виды судорогу марки "Копейка".
Не заводится. Наконец он ей говорит:
- Ласточка, заводись, тещу надо отвезти на полустанок. Иначе нам с тобой край!
Вжик,- машина завелась.
- Надо же?! - удивляется он одобрительно. - Железо, а и то понимает!

Я вакцинировалась, чтобы Билл Гейтс взял на себя контроль над моей жизнью, так как сама не выгребаю. Все ещё жду...

Иногда диву даёшься, как русские девушки принимают за ухаживания обыкновенные домогательства.(иностранец)

Вся интрига по событиям в Казахстане - когда казахам российские паспорта начнут раздавать.

- Казахи, брати, навіть якщо весь світ буде проти вас, ми будемо мовчки стояти за вашою спиною і тихо продавати вам патрони.
- Подавать?
- Ні.

Желаю, чтобы в этом году вы наконец стали похожи на свои фотографии в инстаграме.

Вот говорят: "Что ты ищешь, тоже ищет тебя". Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.

Из Положения о медали “За освоение целинных земель” 1956г.:
...носится на левой стороне груди и ... располагается после медали
“За восстановление угольных шахт Донбасса”.

Вообще-то в прошлом году правящая партия «Нур Отан» получила на выборах в казахский парламент 71 процент. Так что рано радуетесь. Сейчас этот 71 процент как соберётся, да как выйдет на улицу в поддержку елбасы и президента - вот тогда и узнаете силу народного гнева.

У казахов «небесная сотня» будет называться «101 алматинец»

Чужой против Хищника.
Супермен против Бэтмана.
Кинг Конг против Годзилы.
Жду-не дождусь выхода "Бивис и Баттхэд против Масяни".

Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб.
- Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины.
- Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить?
- Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...

Сотни и тысячи телеграмм со всех концов России устремились к Терешковой с одной просьбой - вернуть Казахстан в родную российскую гавань.

- А какой бизнес лучше открывать в 2022 году?
- Выгоднее всего что-то, связанное с прямыми переливаниями из бюджета или с недоливанием в бюджет.

Муж говорит жене:
- Эти бесконечные счета меня когда-нибудь доконают. Ума не приложу, кому платить в первую очередь: доктору или электрической компании!
- Конечно, компании. Доктор, по крайней мере, не явится к нам, чтобы выключить наше кровообращение.

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- К Новому году я куплю шампанского, икры и семечек.
- А семечек зачем?
- Шампанского, чтобы выпить, икры, чтобы закусить, а семечек, чтобы плевать на все проблемы.

Я против агрессии и войны, но я наконец-то понял, за что в шахматах белые нападают на чёрных.

А как правильно "в Казахстан" или "на Казахстан"?

Какую мгновенную реакцию вызывает у вас короткая аббревиатура "КБ"?
В прежние времена - "Конструкторское бюро"
В наше время - "Красное&Белое"

Нельзя постоянно поддакивать. Иногда нужно отнекиваться. И настаивать на своем: - нет, не участвовал, - нет, не состоял, - нет, состоял, но насильственно.

В Казахстане нет своей Терешковой, поэтому протестующие и митингующие обратитились прямо к президенту, чтобы он их наказал как можно строже.

Решили сфоткаться все вместе на Новый год. Один фоткал, потом другой, потом третий, четвертый... Потом сравнивали, у кого телефон хуже.

- Украинцы, скоро вы, мы тоже хотим немного попротестовать?
- Казахи, подождите, мы себе еще на пять лет продлили, Европа оплатила. И да, за нами еще белорусы занимали. Они посидят пока подумают.
- Вот блин, опять придется в праздники выходить. Ну ладно, мы люди привычные.

Путин вводит войска в Казахстан для защиты дедократии.

Такса - пример авангардного воплощения Творцом скамейки.

Скоро в квитанциях россиян по ЖКХ помимо Крыма, Сирии и Донбасса появится ещё одна скрытая графа.

А не пора ли переименовать ОДКБ в Неотложку для диктаторов?

Я очень долго смеялась, когда после первого секса мой будущий муж мне сделал комплимент: у тебя такая гладкая кожа - как диван.

А теперь представьте, что и у нас бензин дорожает с 50 до 100.

Владимир Владимирович, повысьте в два-три раза цену на газ и бензин. Очень надо.

Песков заявил, что в Казахстане "важно обойтись без внешнего влияния", после чего Россия направила спецназ в Казахстан.

Тут либо "Песков несет пургу"
Либо "Казахстан - исконно русские территории и эту страну придумал Ленин на следующий день после Украины".

Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.

В советские времена официальная пропаганда утверждала, что "политзаключённых в СССР нет", и поэтому диссидентов сажали по статьям "тунеядство" или "мужеложство"

В наше время официальная пропаганда утверждает, что "политзаключённых в России нет", и поэтому оппозиционеров сажают по статьям "педофилия" или "оскорбление ветерана"

Поздравляю всех правых, неправых и славных с днём рождения еврейского мальчика.

Слишком мало, чтоб сказать, слишком много, чтоб смолчать.

Как жалко, что в России очень много лиц неопределённой национальности и очень мало казахов.

Старик - одноклассник, который старше тебя на 10 лет.

Объявление на сайте крупного российского банка:
"Уважаемые вкладчики.В связи с большим количеством провалившихся инвестиционных проектов решением правления нашего банка:
1. Перенесены сроки возврата основных сумм и процентов по депозитам - мужчинам - до достижения возраста 65 лет, женщинам - до достижения возраста 60 лет.
2. Отменена выплата процентов по депозитам работающим вкладчикам - мужчинам старше 65 лет и женщинам старше 60 лет.
Спасибо за понимание."

Главное правило женщины, мечтающей о карьере: когда шагаешь по карьерной лестнице, то чем шире и чаще раздвигаешь ноги, тем выше можешь подняться.

ОДКБ официально объявила о начале миротворческой миссии в Казахстане. В состав контингента вошли военнослужащие из России, Белоруссии, Армении, Таджикистана и Киргизии.
Лукашенко растерянно спрашивает: А что, разве так можно было?

Исторический факультет.
- Студент Шульц! В своем реферате вы написали, что Гитлер уничтожил не 6 000 000, а 6 000 000 000 евреев. Как это понимать?!
- А вам, профессор, что - жалко?!

Вылезает старый 100-летний бандеровец из кьіивки. Спускается с Карпат в село новости расспросить.

- Какие новости?
– С москалями воюем!
– Тоже мне новость! Значит все еще воюем... А фронт сейчас где?
– В Казахстане.
– Неплохо собратья без меня продвинулись!

Постоянно показывают рекламу - "20 идей по развитию России". Как-то поднадоело уже. Чувак, если есть идеи, это похвально, внедряй уже! Чё рассказывать бесконечно?

В связи с последними событиями по заявлениям из Госдумы, график вторжения на Украину сдвинут на месяц - именно столько ориентировочно продлится операция по стабилизации Казахстана.

в россии коллективный иммунитет достиг 146%

Нур-Султан решено переименовать в Паш-Инян в знак благодарности армянскому президенту

Газ в Казахстане дорогой, здание акимата теперь топят дровами.

Спасибо Деду - не обедал.

Газ для казахов имеет значение.

Гражданский переворот в Москве, Путин попросил США направить миротворцев, что стало поводом для его второго срока ))

Ждем новости: с Байконура запущена петиция к жителям Марса, Венеры и Меркурия для съемок очередной серии комедии "Старику здесь не место".

Сам я казах, дочь саксаула.

Предпринятые президентом Казахстана меры по обеспечению общественной безопасности, восстановлению законности и правопорядка, а также защиты прав и свобод граждан следует дополнить обязательной вакцинацией и введением QR-кодов.

Глядя на цены на топливо в Москве - купил цистерну, чтобы купить себе дешевого российского бензина в Казахстане. А из-за последних событий мне её что, продавать чтоли??

Февраль за Беларусью! У нас референдум.

Токаев, чтобы удержаться во власти, раздаёт всем демонстрантам по бутылке токайского.
<ТМ Невезучий>

- В чём секрет столь стремительных успехов восстания в Казахстане?

- Все государственные шишки до сих пор отмечают Новый Год, и подавлять протесты в стране некому..

- Как только люди выйдут на работу после новогодних выходных?
- Как-как, кто как.

Из перечисления «Требований гражданина республики Казахстан» получается, что жители Мангистауской области не столько хотят её независимости и обеспечения бесплатным газом и бензином на заправках, сколько легализации многожёнства.

Кличко считает, что сейчас наступил 2222 год, а Байден 2020 год. И кому из них верить?

Хватит уже пиздеть там под ёлкой, пора уже прихуярить Казахстан к России.

РИА Новости: "Президент Путин поручил подготовить меры по предотвращению издевательств в колониях и СИЗО". Ну почему меры читаются как мемы?!

Техничка после новогодних праздников, глядя на полные урны, воскликнула "Во мусора-то накидали!", приведя в недоумение трёх оперативников в кабинете ОВД.

Очень хочется стать писателем. Отпустил бороду. Пока на Достоевского явно не вытягиваю. Вся надежда на Карла Маркса, в крайнем случае - на Льва Толстого

Одна женщина вечером вышла из дома в казино. ночью вернулась ,чтобы не разбудила мужа она разпеваясь в гостиной и до конца. потом потихоньку зашла в спальню . муж как раз проснулся и с ужасом смотря на её:
сколько ты проиглала даже и одежды не остались。

Британские учёные выяснили, что самым распространённым блюдом после Нового года стали "Макароны-Слипэнто".

Всем детям, на день рождения, "добрые" уродственники дарят барабаны, или наборы "юный столяр".
А детям врачей - набор "юный паталогоанатом"

Брюнетка спрашивает у своей подруги блондинки:
- И ты приедешь через год?!
Та отвечает:
- Не через год, ты что совсем, а через двенадцать месяцев!