Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22.10.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Лавров заявил, что Россия замораживает отношения с НАТО.
То есть путинская элита сейчас:
сдаст свои паспорта стран НАТО,
вывезет свои семьи из стран НАТО,
закроет счета в банках стран НАТО,
откажется от недвижимости в странах НАТО?
А, нет, это же совсем другое.
12
Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.
32
Я, конечно, верил, что когда-нибудь и в нашей стране Хеллоуин признают официальным праздником.
Но так, чтобы сразу на 9 дней подряд! Это уже перебор.
Путин заявил, что не поддерживает идею обязательной вакцинации от коронавируса. Ранее он также не поддерживал идею внесения изменений в конституцию и повышения пенсионного возраста.
Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.

Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
31
От КУ-ар-кода до КУ-приветствия – один шаг.
3
РПЦ представила новые мощи, не имеющие аналогов в мире по мощности.
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.
- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?
- Много. И число иногда получается дробное.
- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!
Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...
- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?
Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?
Политика – это искусство морочить людям голову за их же собственные деньги...
Кажется, новый железный занавес назовут эпидемиологическим барьером...
Умный — это не тот, кто не ошибается, а тот, кто может убедить вас в том, что ошиблись вы.
Фотографическая выставка "Антитела".
Фотохудожник Сидоров представляет серию снимков, выполненных на пляжах нашего города.
Если разрешить посещение общественных туалетов только по QR-кодам, это значительно ускорит темпы вакцинации.
18
- Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
- Какой?
- Вон тот, за шесть пятьсот.
- Девять тысяч.
- Спасибо.
11
Следующий семинар по карьерному росту проведёт для наших депутатов г-жа Левински.
- Ты куда собрался?
- На День рождения.
- Надень новую маску!
- Я бы сейчас слона съел, - сказал русский.
- А я бы – Моську, - сказал кореец.
Новая диета:
Заплати налоги, и ложись спать голодным.
Сейчас со звездами все – Танцы-Шмансы ... А вот прикольно было бы посмотреть Учеба со звездами ... Скажем, как они изучают Высшую математику, Физику или Сопромат – вот поржали бы ...
Сограждане, давайте, в конце концов, перестанем лицемерить и признаемся, что маски мы не любим не за то, что в них трудно дышать или потеет лицо, а за то, что они своими резинками вытягивают у нас из карманов деньги, документы, ключи, телефоны, носовые платки и вообще всё, за что сумеют зацепиться.
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.
6
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин".
Как выборы, то действующая власть легко набирает 99%, а как вакцинация, то для коллективного иммунитета никак не может набрать эти несчастные 80%.
Вишенка на торте «Наполеон» выдавала себя за Жозефину.
- Закрываем все, объявляем нерабочую неделю и локдаун!
- Экономика же рухнет?
- Отключим пенсионерам бесплатный проезд. Пусть оплачивают. Это компенсирует убытки.
- Да вы чортов экономический гений!
37
«Хотели как лучше, а получилось как всегда».
1. Объявили внеплановый отпуск с 30 октября. Результат: россияне стали массово скупать билеты в Турцию и Сочи. Понятно, что они привезут по возвращении самые новые штаммы ковида, Трудно было сообразить и одновременно ограничить авиасообщение с заграницей и курортами?
2. Собянин снова ввёл блокировку социальных карт несчастных московских стариков. В результате пенсионеры лишились возможности добраться до пунктов вакцинации, поскольку они, как правило, вне пешей доступности. Результат: вакцинирование пенсионеров в Москве застопорится.
Предлагаю впредь все подобные законопроекты сначала обсуждать на Anekdot.ru, будет больше пользы.
Скажите, пожалуйста, зачем выходные 30, 31, 4, 5, 6 и 7 ещё раз объявили выходными? Друг спрашивает.
Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.
Если вы встретите состав с урановыми отходами, это к обогащению.
Отечественный футбол оказался в сложном положении: почти невозможно найти в Европе команду, с которой российские клубы могут сыграть хотя бы вничью.
72
Иногда правительство помогает так, что лучше б уж мешало!
К вопросу про массовые расстрелы и необходимость запретить любое огнестрельное оружие:
- В Норвегии мужчина убил из лука пять человек. Шах и мат вам, запрещаклы!
Основное качество политика - умение всегда держаться на плаву ... хотя, надо сказать, это сомнительное достоинство
Без ложной скромности хочу сказать - я великий человек… Правда, только в объеме талии…
Брехня. Никаких внутренних каблуков у Путина нет. Там копыта.
Ну вот. В Америке видно начало конца. Трамп стал издавать "Правду".
46
Вадим Вадимыч, усё готово.
Усем запретили на работу ходить, некоторым даже из дому выходить, коды енти ввели.
Так что перепись будет высший сорт. Больше, чем в Омериге холопов насчитаем. Ахматыч обещал накинуть миллионов десять от себя.
45
После очередного выступления Путина проходит опрос:
- Почему вы считаете, что все что он говорит - это правда?
- Как? Он же это говорит по телевизору!
- Ситуация серьезная. Какие меры принимаете по борьбе с вирусом?
- Волгу толокном замесили, потом теленка на баню тащили, потом в кошеле кашу варили, потом козла в соложеном тесте утопили, потом свинью за бобра купили, да собаку за волка убили, потом лапти растеряли да по дворам искали: было лаптей шесть, а сыскали семь; потом рака с колокольным звоном встречали, потом щуку с яиц согнали, потом комара за восемь верст ловить ходили, а комар у пошехонца на носу сидел, потом батьку на кобеля променяли, потом блинами острог конопатили, потом блоху на цепь приковали, потом беса в солдаты отдавали, потом небо кольями подпирали...
- Ну, все эти меры известны еще со времен Салтыкова-Щедрина! А современные какие?
- Отправили на космическую станцию киносъемочную группу...
15
- Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
- Учись!
Теперь излучение высокочастотное плотно окружает нас и тараканы полностью исчезли. Совпадение? Не думаю.

Они от голода все вымерли. В отличии от людей, тараканы питаются только съедобной пищей и то, что сейчас продается в магазинах, им не подходит.
Путин счел ошибочным присуждение премии Сахарова Навальному. А тюремный срок ни за что, не счёл.
10
- Эпидемия прекратится, когда будет 90% вакцинированных.

- Верьте-верьте, у нас в Новой Зеландии, в Окленде уже 90% вакцинированных. Причем Пфайзером.
И эпидемия только начинается.
Уважаемый Росстат!
Сравнивай доходы населения с 1913 годом, а не с 2013. Просто в 1913 мы жили немного лучше.
"Игра в кальмара" показывает историю полтысячи альтернативно одаренных кандидатов премии Дарвина: они добровольно соглашаются на условия, при которых смерть - наиболее вероятный исход, а приз лишь набор бумажек, которые любой из них просадит за 3 дня. Такие не должны размножаться.
В Древнем Риме в пяти- шестиэтажных домах жила беднота. Прошло столько лет а ничего не изменилось ...
Представьте,какой же скучный жизнью вы живёте и какой вы скучный человек, если кто-то взломал ваш личный почтовый ящик, перечитал все письма, просмотрел все фотографии и великодушно вернул вам пароль обратно без каких-либо последствий и комментариев.
Сначала делаем 3 нерабочих месяца (нерабочие недели и карантины, плавно переходящие в новогодние праздники и Рождество).
Работать нельзя, да и негде.

Параллельно закрываем тц, рестораны, спортзалы, театры и кино, вводим ограничения на поездки, а по максимуму, вообще на выход из дома.
Делать нечего. Сидим в четырех стенах дома.

Что делает очень немалая часть народа?
Бухает. Опять бухает. И снова бухает.
Тем более, что остатки денег даже тратить некуда (все ж закрыто). Только до продмага, а там - она, родная...

Результат трехмесячного запоя предсказуем.

Да еще 90 % выручки за это бухло акцизами и прочими налогами выгребается в бюджет, а оттуда - "кому надо", в "очень правильные карманы".

Короче, гитлер лох печальный со всеми своими пантерами, мессершмидтами и прочими фау2.
Когда около 50-ти бывших стюардесс прекратившей своё существование авиакомпании Alitalia вышли в центр Рима в нижнем белье, туристическая группа российских нефтяников тоже разделась догола и присоединилась к этой акции протеста.
Если у вас живая ель, живая Снегурка и друзья не в Скайпе - вы уже средний класс!
80
Фраза "женщина любит сердцем" часто подразумевает, что мозг там не участвует.
Производители колбасы настолько уверенно задрали цены на колбасу, что в оливье останутся рябчики и майонез.
- Гражданин, вы вакцинировались?
- Пока нет.
- То-то я смотрю у вас глазки бегают.
Чем больше очарования, тем быстрее принцесса становится сукой?
Электрик Петров попросил Бога исполнить его заветную мечту – станцевать со звездами. В тот же вечер Петрова так е@ануло током, что его заветная мечта сбылась.
Мораль: Максимально точно формулируйте просьбы
Это хорошо, что человек говорит: "Я дурак". Значит в эту минуту он переосмыслил свои фантазии, отрекся от прежних убеждений, и уже встал на новые рельсы.
Из разряда - много вопросов, ни одного ответа. Пришло на рабочую почту письмо, со следующим текстом: "Не туда, извините".
Дети так обрадовались каникулам, что репетиторов в выпускных классах стало не хватать.
74
действительно умный человек никогда не скажет, что он-САМЫЙ умный....
Роман "1984". Глава комитета Рады по соц. и гуманитарной политики Галина Третьякова заявившая ранее, что бедные семьи рожают детей "низкого качества". Теперь: "Очень интересная тема". Третьякова рассказала, что у нее есть законопроект об эвтаназии. А потом - Евгеника!?
Странно, когда правитель для своего отдыха строит миллиардные дворцы со стриптиз-холлами, а в реальности отдыхает в тайге, в палатке с нарисованным очагом, да ещё и с каким-то старым мужчиной. Вы не находите?
Интересно, вы снова побежите закупать гречку, или ещё прошлую не доели?
Слоган фабрики по производству туалетной бумаги – «Без бумажки ты в какашках, а с бумажкой-человек».
Мечтаю о том, чтобы в жизни существовала распределяющая шляпа, как в Гарри Поттере. Перед поступлением в вуз на тебя надевают шляпу, а она, опираясь на твои личностные качества, темперамент, интересы, выдаёт тебе профессию, где у тебя получится лучше всего:
- Ты пекарь, Василий!
— Ты сантехник, Лида!
Он, смотрел, как баран на новые ворота, пока не вспомнил, что – футболист.
Когда Голикова попадет в ад, ее заставят вечно вакцинировать чертей.
— Клим, так где видеозаписи, которые ты сделал на МКС?
— Где-где...
Россияне приняли режим нерабочих дней за приглашение к загулу.
- Скорость – понятие и субъективное, и относительное. Для кого-то и пуля летит медленно, а для кого-то и улитка мчится.
- Петрович, да езжай ты уже быстрее, сейчас водочный магазин закроется.
Дабы сделать человека умным, Бог дал ему линейку. Но зная, что ум сделает человека гордым, Бог так же дал ему и член, дабы впредь, всякое знание было исполнено скорби.
Мой холодильник включает свет внутри через секунду после открытия дверки. Мой мозг Каждый раз за эту секунду успевает слелать так: "АААА! Всё пропалооо!!!"
Чтобы в России все привились, с заявлением о необходимости привиться должен выступить Навальный!
А в Украине?
Путин.
А ведь первых советских Юлий Пересильд звали Белка и Стрелка. Многие уже и не помнят.
- Всё, что лежит за забором, значит, его выкинули. Это правило везде в колхозе работает. Я, пока строился, это правило на себе понял. Песок, щебень, кирпичи - всё общее.
- Это правило касается не только щебня, но и кур, и мужей.
Калотипия - это проявка с помощью бумаги и йодистого серебра, а не то, о чём вы сейчас подумали...
- У тебя в туалете есть настенные часы?
- Нет. А зачем?
- Как же ты в наше время в условиях удалёнки узнаёшь что пора на онлайн встречу бежать?
COVIкулы

(сущ.) с 30 октября по 7 ноября
На Новый Год ценники на Деда Мороза уже прописали с двухкратным увеличением!
79
А вот че это за система - у меня учебный год по триместру, а каникулы как по четвертям!
81
Надо же! Из-за одного четвертого ноября всю неделю праздничной зовут!
82
- Я всегда относился к тебе с любовью и уважением!
- Так ты себе говоришь, когда трахаешь мою жену?
- Но кто-то же должен!
Питерская табель о рангах: сосули, сосульки, сосулечки...
Я предполагаю, что даже программа социальной газификации России не позволит отказаться от экспорта газа из Москвы как из места происхождения товара в Московскую область - основное место его потребления.
75
Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.
- Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death-Killer" - дед-убийца.
- Переводчик от Бога, чё...
Странно, почему Россия не презентует, наконец, нашим так называемым партнерам самое страшное в истории человечества оружие, рядом с которым гиперзвук - всего лишь детский сад. Речь, конечно, идет о гиперболоиде инженера Гарина...
57
Учитывая стандартную малоинтересность походов по врачам, киносюжет о медсестре в космосе может быть интересным в свете лишь нескольких аспектов: 1) суровая клизма; 2) тайский массаж в обнаженном виде; 3) уринотерапия; 4) стоматолог, раскручивающий пациента на +10 дорогущих пломб и импланты.
66
Прошел слух, что скоро в армию будут призывать и роботов. Собрались вместе комп, айфон, планшет, навигатор, робот-пылесос. Думают, как откосить.
Пылесос говорит:
- А меня не возьмут, я нетрадиционной сексуальной ориентации…
Все:
- Как это?
Пылесос:
- Сосу…
-с большой не охотой власти признали, что объявленные " коронавирусные выходные" станут причиной потери в зарплате НЕКОТОРЫМИ россиянами!
-ну, насчёт "НЕКОТОРЫХ", они, НЕСКОЛЬКО.... преуменьшили...
- Кофелек кофелек.. Какой кофелек? Гы гы. Клемль не ф кулсе обысков. Делипафка - не наф кофелек...
40
- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..
Инфляция не дождалась подсчета себя любимой и прыгнула!
77
Любое шоу с участием Дмитрия Нагиева превращается в Шоу Уродов.

Самый смешной анекдот за 01.11:
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
Рейтинг@Mail.ru