Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21.10.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- На следующей нерабочей неделе все работаем.
- А если придёт трудовая инспекция?
- Не придёт, у неё нерабочая неделя.
"Принудительной вакцинации не будет!" от создателя "Повышения пенсионного возраста не будет!"
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики...
1
Специально пришел пораньше на работу, чтобы успеть дочке помочь с докладом по географии.
Сижу, понаоткрывал сайты всякие, карты, копирую что-то, дописываю.
Приходит напарник. Заглядывает в монитор, хмыкает.
Садится за свой стол, достает учебник по физике и начинает оттуда задачки решать — понятно, что не себе, сыну.
Смотрю на его учебник, на свой монитор, вздыхаю:
- Да-а, вот ведь бестолочи растут!.. Сейчас за них учимся, а потом еще и работать за них будем наверняка!..
Напарник кисло:
- Тебе-то проще... Мне за своего еще и в армии служить, похоже, придется..
16
Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.
Захарова возмутилась русофобскими обысками у Дерипаски в США.
«В ответ мы прошмонаем тумбочку Навального. Дважды».
- Госпожа Голикова, у меня вопрос: что делать мне, ПРИВИТОМУ ОТ КОРОНЫ, если у меня НЕТ смартфона, снабжённого приложением для скачивания куар-кода или МФУ, для его распечатки, чтобы демонстрировать его всем проверяющим?
- Если денег на смартфон или МФУ у вас нет, тогда молча сидите дома и не пиздите здесь...
Карикатура должна походить на оригинал больше фотографии.
© Херлуф Бидструп
Промывание мозгов ведет к их утечке.
29
- Бабушка, ты не видела мои пипидастры для чирлидинга?
- Погляди в средней шуфлядке.
- А что такое шуфлядка?
- А что такое чирлидинг?
Не Блядь, а женщина с высокой сексуальной волатильностью!
- Дорогой, мне сегодня приснилось, что я за 1000 долларов заказала мальчика по вызову. Такой красивый загорелый, мускулистый. Только он разделся, как пришел ты. Он сразу испарился.
- Шо, даже деньги не вернул?
6
Для меня привет из 90-х - это утренняя эрекция.
Первое правило в дружной семье Лядовых - никогда не называть детей именами на "Б".
Реальная цель нерабочей недели - дать людям отрепетировать празднование Нового Года.
Если вам трижды отказали в дотации на оплату коммунальных услуг, видимо они знают за какую партию вы в сентябре проголосовали.
Что делать, если хочу прийти в себя, а там закрыто?
- Ты где был?
- Дышал свежим воздухом в туалете.
- В туалете??
- Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф...
22
- Шеф, а премия в этом году будет?
- Разве что Нобелевская.
В ответ на враждебные России обыски ФБР в домах в США, Россия ответит ассиметрично: обыски будут проведены в домах россиян в России.
Бездельники разделились на две категории: одна часть бесплатно звездит в интернете, другая часть за зарплату их модерирует.
4
В Москву приехали вменяемые на сходку с вежливыми. На сходке порешили предьявить пиндосам за блудняк.
В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?
Трудно быть интровертом с повышенным либидо. Секса хочется, а вот знакомится и общаться как-то не очень.
Люди, которые не пользуются соцсетями, живут гораздо лучше. Путин не даст соврать
©
К хлопку и отрицательному росту добавляется слово "единичные".
Единичные случаи варианта AY.4.2 штамма коронавируса "дельта" выявили в России, заявили в ЦНИИ эпидемиологии Роспотребнадзора.
На складе произошли взрывы единичных боеприпасов.
Среди учеников школы единичные летальные случаи отравления гнилой капустой.
В больнице из-за нехватки кислорода и лекарств в отделениях интенсивной терапии есть единичные случаи досрочного освобождения коек.
В кремле есть единичные случаи коррупции и обладания вторым гражданством стран НАТО и ЕС.
В России наблюдаются единичные случаи непреднамеренного попрания конституции, непреодолимых репрессий, вынужденных политических убийств и проявлений освободительной агрессии против соседних стран...
На Западе Хэллоуин празднуют один день, а у нас Хуйлоуин будут праздновать целую неделю.
Инстаграм мне предлагает премиальное увеличение впалых щёк филлерами и биогелем.
Спасибо, конечно, но я обычно справляюсь макаронами и пирожками.
Вчера вечером поднялась температура.Сегодня утром вызвал врача на дом.Врач так и не пришёл.Интересно, какое событие теперь случится раньше?:
1. Я помру.
2. Я поправлюсь без помощи медицины
3. Я дождусь врача
С 31 мая Белавиа открывает рейсы в Уфу.

C 29 сентября Белавиа увеличивает количество рейсов в Уфу.

С 18 октября Белавиа закрывает рейсы в Уфу.

Кажется, все желающие попасть в Уфу уже улетели.
В связи с введением системы распознавания лиц и необходимости соблюдения коронавирусных ограничений, планируется новая государственная услуга, печать QR-кода каленым железом на лбу привившихся граждан. Заявление можно подавать через госуслуги.
Сюжет следующего "космического" фильма от Роскосмоса:

"Операция "Спасение""

На российской лунной станции произошла серьёзнейшая авария: расковалась кобыла, когда шла в сарай за сеном. Без неё не может двигаться раскрашенный под хохлому луноход. Транспортировать кобылу на Землю невозможно, потому что в условиях безвоздушного пространства и малой гравитации она растолстела настолько, что не может поместиться в ракете.
На Луну отправляется экстренная экспедиция. Дело осложняется тем, что на Луне размахивать молотком невозможно по той же причине, по какой не мог колебаться американский флаг в 1969 году, что убедительно доказали российские учёные. Поэтому в состав миссии включён мастер единоборств, вбивающий гвозди ударами пятки и лба, а также женщина с большим бюстом для останавливания коней.
Едва стартовав, экспедиция сталкивается с неожиданным препятствием: небесная твердь в этом месте оказывается слишком твёрдой. Миссия, и вся российская космическая программа, оказываются под угрозой срыва, но герои мужественно преодолевают все трудности, в чём им помогает чудотворная икона.
В последних кадрах фильма луноход под топот копыт и поскрипывание колёс медленно удаляется в направлении виднеющегося на горизонте кратера. Печально звенят под расписной дугой бубенчики, изготовленные по новейшей технологии из Сколково.
44
- Бэрримор, что за вой на болотах?
- ФБР выяснило, что Дерипаска нищеброд - у него всё забрали родственники.
- И что?
- Сочувствуют, сэр.
-ярославский водила автобуса рассказал в СМИ, как работодатель людей наябывает, обещая з/п в 60 тыс, а на самом деле, платит 28...
-воооот... с таких то "зарплат " и складывается "средняя з/п по стране под "полтинник"....
Центральный банк Республики Колумбия объявил об открытии в России Моснаркобанка.
С научной точки зрения говно - очень интересная трёхфазная коллоидная система: в ней присутствуют одновременно твёрдая, жидкая и газообразная фазы.
Дорогие работники, коллеги, сослуживцы! В соответствии с постановлением правительства, со следующего месяца будем работать в таком режиме: с утра 2 часа 24 минуты (30%) работаем из дома на удалёнке, потом приезжаем в цех и дорабатываем 5 часов 36 минут.
В связи с обострением пандемии и введением нерабочих дней малому и среднему бизнесу будет предложена компенсация в размере 1 ВРОТ на человека.
46
- Как ты к водке относишься?
- Не пью. Если не наливают.
Чиновники были бы гораздо приятней, если бы их хранили при правильной температуре.
- Владимир Владимирович, Вас не раздражают нелицеприятные комментарии в социальных сетях?
- Напротив. Скажу Вам по секрету - всё это специально задумано. Это предохранительный клапан, выпускающий излишки эмоций и предотвращающий взрыв.
- Но там же столько, простите за выражение, дерьма.
- Что же теперь, запретить или уничтожить сортиры? Вот тогда вся вонь придёт на улицы. Пусть, как вы сказали, "дерьмо" останется и пахнет в сортирах виртуального пространства соцсетей.
Видимо, когда - то народу не очень комфортно путешествовалось, если они называли чемодан "Suck Voyage"
- В домах близких Дерипаски в США проходят обыски.
- Это у Насти Рыбки что-ли ?
В правильном супе с фрикадельками фрикаделек должно быть столько, сколько рисинок в обычном.
интересно, когда лавров и начальник фсо при президенте будут привлечены к ответственности, согласно УК РФ, за пособничество, обеспечение функцианирования и укрывательство экстремистов? или, когда, блядь, наконец, снимут с "корешей из "талибана"( согласно закону, напоминаю, является запрещённой в россии, организацией) обвинения в экстремистской деятельности?
На ютубе входят в моду ролики длительностью по 15-20 секунд в надежде, что хотя бы их не прервут нагло рекламой.
2022 год, октябрь. В собственном офисе на Тверской сидит интеллигенция, внучка
доктора Боткина или Пирогова. Услышав шум на улице просит своего секретаря узнать, что там
происходит.
- Самоизоляция там, всех под домашний арест сажают! - возвращается секретарь.
- О, как интересно! - удивляется интеллигенция
А сходите, и узнайте чего же хотят добиться Минздрав, Роспотребнадзор и Собянин?!
- Они хотят чтобы не было непривитых - говорит вернувшись секретарь.
- Странно - задумчиво произносит интеллигенция - а мой дед хотел чтобы не было
больных только здоровые!
Российский туфтбол.
Детство и молодость - это когда боятся взрослых. А старение... Так вот этот взрослый - это я.
Безусловно, Поклонская поднимет... товарооборот России и Кабо-Верде.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я с мужчинами на улице не знакомлюсь.
- Таак, драйвера не загружены.
Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
15
Из Википедии:
Инфлюэнсер (от англ. influence — влияние), в социальных сетях — пользователь, имеющий обширную и лояльную аудиторию.

Оттуда же:
Во многих европейских языках грипп называют «инфлюэнца» (итал. influenza «воздействие») — названием, возникшим в Риме в середине XVIII века благодаря потенциальной вирулентности заражения, как бы воздействующего на здоровое население.

В принципе да, заразу разносит.
Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.
Один пожарный решил потушить мясо. Получилось не очень. Оно снаружи сгорело, а внутри осталось сырым.
2024 год. Звонок в дверь.
- Здравствуйте, мы всё никак не можем закончить перепись населения 2020. Как хорошо, что мы вас застали. Вы не могли бы рассказать о своих соседях по лестинце? Кто из них был жив на 1 октября 2021 года?
- Можно ли одновременно лечить геморрой, ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
- Double penetration? Можно.
Гимн самых чистоплотных девушек (которые каждый день в сауне):
- Какая ты, 6лядинка, холодная - как льдинка!
Путин подписал указ о нерабочих днях с 30 октября 2021 года т.е. покупку доллара населением по 70. После возобновления будней он уже будет по 80.
Родительские собрания- это для бездельников. Люблю это мероприятие.
Вы спрашиваете, почему это россияне не спешат прививаться? Ответ на это лежит там же, где и ответ на возмущение фашистов "Почему эти русские предпочитают умереть, чем сдаться в плен, и жить и работать на благо Германии".
52
Прилетает всем известная мышь в ВОЗ (Всемирную организацию здравоохранения) и задаёт давно мучающий её вопрос:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить свою долю?
А ей в ответ:
- Окстись, деточка. Это только начало)))
дорогие родители, запомните:
- если ребёнок, в разговоре с вами, на ваш аргумент: "я твой отец( мать)!" отвечает: " и, чо...?" ему, походу, вообще, на вас и ваши слова-по хуй ...
- У тебя есть мечта?
- Да... полететь в космос...
- В космос сегодня только лох не летал!!! МЕЧТА есть, спрашиваю?!
30
В ходе обысков в американских домах родственников Дерипаски, были обнаружены 2 миллиона писем американских избирателей, проголосовавших за Байдена.
- Никогда не понимал, почему Стратхолм Артасу в вину ставят. Что ещё сделать то можно было?
- qr-коды ввести...
55
Алкашу повезло - женщина с косой оказалась блондинкой.
Рогозин – Эрнсту:
-Снять фильм в космосе - это не проблема. Попробуй снять кино в бункере Путина. И тогда от гордости будешь всю жизнь в невесомости.
От Питера до Москвы:
- Ну, а теперь буду сказать без бумажки: "Обордюриваться надо поребриком, товарищи!".
Реклама на телемагазине: «Завидуете тем, у кого из кранов течёт шоколад или "фанта" заместо воды? Не беда, ведь теперь с кубиками для ванн „Wombat marrón“ можно в любой момент почувствовать себя на их месте! <...> А если вы купите второ́й набор кубиков „Wombat marrón”, то вилка-скребок для ванны в подарок! Звоните нам прямо сейчас!..»
С 1 Января Сбербанк меняет имя на ЗверьБанк с логотипом:
Дата основания 1841 год!
32
Как несправедлив мир. Навальному который и так ни в чём не нуждается так как на полном гос-обеспечении ещё и премия Сахаровская от Евросоюза а Дерипаске которые вынужден вкалывать без выходных и сам себя обеспечивать обыски и аресты иммущества от США. А Петрову с Башировым опять ехать в эту ненавистную Гейропу эти чёртовы шпили смотреть. Как несправедлив мир.
49
Граждане, наступила осень! нужно срочно установить осенние шины! Не ждите проблем - установите осенние шины и обезопасьте себя и близких от страшных проблем, к которым может привести отсутствие осенних шин! Осенние шины - это спокойствие, благополучие, радостное настроение и свобода передвижения
* нет гарантии, что везде проедите
** нет гарантии, что прослужат долго
*** ставьте на свой страх и риск
11
Транзит газа и нефти происходит в зависимости от
заявок потребителей по действующим контрактам.
Режим может меняться при заключении нового соглашения.
В кремле не так.
Собянин - один из самых умных и красивых политиков 21 века. Мы должны любить его и уважать, как любим и уважаем свою мать.
(c) Патриоты России
18
Украина обратилась в ООН с жалобой, что Россия использует газ как химическое оружие.
— Папа, с днем отца тебя!
— Спасибо, сынок, – а сам думает: отец ли?
- Дед, ну "Лес" это понятно - "Лестер", а что такое "СПМ"?
- Сука песдес молодцы
21
— Вовочка, какое было полное имя французского художника Эдгара де Га?
— Эдгар де Гектар, Марья Ивановна!
Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.
Евреям удалось поменять к себе отношение европейцев, когда они внезапно разделились на евреев, арабов и пуштунов. Такой схемой сами евреи внезапно превратились в сравнительно культурных и образованных.

Русские пошли дальше. Мы внезапно разделись на десяток наций.
Если ворует - значит грузин, а не русский.
Если берется за любую работу - украинец, а не русский.
Если дерётся или режет прохожих - чеченец.
Русские в глазах европейцев из мафиози превратились в культурных и образованных членов общества.
В моей юности в 60-х годах, единственным источником излучения в городе был телецентр, а тараканы были во всех квартирах и с ними ничего сделать было невозможно. Теперь излучение высокочастотное плотно окружает нас и тараканы полностью исчезли. Совпадение? Не думаю.
28
11 причин для покупки иностранного авто:
1. Иномарки ничем не хуже наших машин.
2. А больше ничего в ближайшем автосалоне не продавали. Да и вообще у нас во Владивостоке других вариантов нет.
3. В иномарках с помощью климат-контроля можно бороться с глобальным потеплением климата.
4. В иномарках очень удобные подстаканники. Это важно.
5. Потому что сам не русский, я и хочу поддержать своего производителя!
6. Из иномарки можно удачно выскочить замуж.
7. Денег что-то многовато стало...
8. Потому что на иномарке — куда хочу, туда и еду. А на отечественной — хочу туда-то, а еду на сервис.
9. Чтобы проверить, правду ли люди бают, что заморские машины лучше нашенских, али брехня это все.
10. Если вы приобретаете подержанную иномарку, то велика вероятность обнаружить под обшивкой пару марок или йену, что снижает стоимость приобретенной иномарки на пару марок или йену!
11. Это очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
30
- Горлопан - это наглый, бесцеремонный человек, который везде горлом берет.
- А если женщина?
- Минетчица.
Умер Путин.
Приходит он на страшный суд, заседают апостолы, решают куда его в ад или в рай.
Кто говорит в рай его, кто в ад!
Господь - Ну раз единого мнения нет, давайте голосовать.
Апостол Павел - Голосовать никак не получится. Голосование у нас тайное, голоса должен апостол Пётр собрать, сосчитать и объявить решение, а он которую неделю в запое.
Путин отходит в сторонку, достаёт телефон, набирает номер и говорит в трубку: "Дмитрий Анатольевич, а как там Элла Александровна себя чувствует?"
Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...

Самый смешной анекдот за 28.11:
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.
Рейтинг@Mail.ru