Инопланетяне:
- Чему так люди радуются?
- Земля сделала оборот вокруг Солнца.
- Я же говорил, что они неразумные.
31.12.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мои чувства к тебе настолько сильны, что я не в силах выразить их словами. Давай я тебя просто трахну.
21
- Петрович, на кого из российских чиновников ты бы с удовольствием посмотрел под бой курантов?
- На всех! У стенки и в наручниках!
- На всех! У стенки и в наручниках!
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- На новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
Дай человеку две рыбы и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке...
В уходящем году у всех на устах были новейшие виды российского летального вооружения: "Авангард", "Посейдон", "Циркон", "Кинжал" и пластиковые стаканчики.
- Несмотря на все трудности уходящего года, порадовал себя и сделал крупную покупку.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
- Что купил? Машину?
- Нет.
- Квартиру?
- Тоже нет.
- Что же тогда?
- 30 пар носков.
Я тоже могу достать языком до носа. Главное, застать человека врасплох.
Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...
Если бы Вам предложили страну для проживания на выбор: Россию, Беларусь или США, в каком штате Вы бы предпочли жить?
Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.
Многие семьи с детьми украшают свои окна разными раскрасками, однако с улицы мне видится, что мы встречаем 1505 год )))
В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Интересный факт: в корейской версии мультфильма Карлсон не говорит, что он лучше собаки.
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
- Как прошел новогодний корпоратив?
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
- Так себе, ни одной симпатичной маски.
Жена: - Дорогой, тебе в подарок на новый год я купила себе норковую шубу… А ты мне что подаришь?
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
Муж: - Таки не понял, мне в подарок, ты купила себе…
Жена: - Ой, ну как ты не понимаешь! Теперь до рождества я не буду выносить тебе мозг!
И, лёжа на смертно одре, в окружении самых близких и родных людей, он, неожиданно, произнёс:
- У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…
©Евгений Полищук
- У меня здесь осталось совсем мало времени… Поэтому не нужно лишних слов. Просто расскажите мне о своих мечтах, и уже сегодня о них узнает Бог…
©Евгений Полищук
Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.
68
Телепередача "Кто хочет стать миллионером" для военных:
- Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
- Я беру помощь зала.
- Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
- Внимание, вопрос! Если вы запустите ракету, то в какой город она попадёт? Варианты ответов:
а) Нью-Йорк;
б) Вашингтон;
с) Чикаго;
д) Лос-Анджелес.
- Я беру помощь зала.
- Нажмите, пожалуйста, все красную кнопочку… А ответ мы узнаем после рекламной паузы.
До 70 пьют за четырёх лосей: "чтобы пи-лось, еб-лось, хоте-лось и мог-лось". А после 80 лишь за одного: "чтобы би-лось"...
итоги 2020:
глупые вступают в ЕР
умные требуют признать их ИА
мудрые учат китайский.
глупые вступают в ЕР
умные требуют признать их ИА
мудрые учат китайский.
27
Сел дед Мороз читать письма с пожеланиями детей. Читает, читает, читает. Решил, что самым нужным подарком будет учебник русского языка.
Когда Штирлиц в кафе «Элефант» встречался с женой, в ее глазах был немой вопрос: «Ты почему не ночевал дома 20 лет?»
Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.
Каждый раз, когда Путин появляется на телеэкране, надо готовиться к худшему.
Бабы - зло! Из двух зол выбирай меньшую!
23
В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.
Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.
Одежда иностранная, машины иностранные, технологии иностранные, на счетах евро-доллары - вся страна сплошь иноагенты.
Сегодня я хочу написать про Трампа, миллиардера, который сделал себя сам. Он начал с нуля, много работал и заработал состояние.
Я имею в виду Фрэда Трампа, отца Дональда Трампа.
Я имею в виду Фрэда Трампа, отца Дональда Трампа.
-рабинович, кого бы вы,с удовольствием послушали под бой курантов?
- таки, абсолютно не связанного с путиным человека, выступившего с коротким обращением:" он устал. больше не увидите..."
- таки, абсолютно не связанного с путиным человека, выступившего с коротким обращением:" он устал. больше не увидите..."
Из новогоднего указа Путина: «Всем – шампанского, крымчанам – воды!»
Спикер Ярославской областной думы погиб в ДТП после рабочей поездки в Ростовский район. Новогодняя ночь еще не наступила, а Дед Мороз уже вовсю исполняет желания.
Дано:
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.
Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?
1. Хотели, но не отравили.
2. Не хотели, но постирали.
Вопрос:
Кому на самом деле служит ФСБ?
64
Ну, что... Путин нам расскажет, какой непростой год мы все пережили, как все справились со сложностями и о том, как нам было сложно...
Сцуко, а когда было хорошо?(((
Сцуко, а когда было хорошо?(((
40
- ...руководствуются своими, сугубо корытными, интересами...
- опечатка, наверное? надо "корыстными"!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...
- опечатка, наверное? надо "корыстными"!
- Надо бы, но тут речь уже именно о корытных идет...
Я извиняюсь, а где присваивают звание "иностранный агент"? Желательно "американский", "немецкий" или на худой конец - "японский". Очень уж на родину хочется.
38
Раньше говорили "пи...доболы", а сейчас - "лидеры общественного мнения". По-умному - инфлюэнсеры.
В Минске разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, я в в каске, в маске, в бронежилетке, с дубинкой и с «аэрозольчиком»!
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, я в в каске, в маске, в бронежилетке, с дубинкой и с «аэрозольчиком»!
Житель дома престарелых в швейцарском Люцерне скончался после прививки от коронавируса вакциной Pfizer.
Евросоюз экстренно собрался на заседание и вводит новые санкции против России уже с нового года
Евросоюз экстренно собрался на заседание и вводит новые санкции против России уже с нового года
- Посмотрим, что ли, эту пьесу? Не понравится, уйдём после второго акта.
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!
- А почему же не после первого?
- Боюсь, после первого не пробьёшься к гардеробу: все будут уходить!!
Глядя на то, как этом году не повезло Трампу и Чубайсу, Рыжий из «Иванушек» дрогнув, перекрасился!
Путин во время пандемии коронавируса работает не только на удалёнке, но и на обнулёнке.
Хорошо воинам-ракетчикам! Они могут справлять свой профессиональный праздник два раза в год: 19 ноября отметить День ракетных войск и артиллерии, а через месяц, 17 декабря, опохмелится на День ракетных войск стратегического назначения.
Чтобы хоть как-то испортить мужикам ощущения от секса, женщины начали выставлять за него оценки. Но и это не помогло, ведь для мужиков главное – участие!
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
- Чувак классно поёт англоязычные песни!
- Будем давать ему только русскоязычные!
- А у этого серёжки в ушах! И вообще – он пацифист!
- Тогда пусть споёт Любэ - «Давай за…»!
(Коротко о выборе репертуара организаторами для участников шоу «Голос»)
©Евгений Полищук
- Будем давать ему только русскоязычные!
- А у этого серёжки в ушах! И вообще – он пацифист!
- Тогда пусть споёт Любэ - «Давай за…»!
(Коротко о выборе репертуара организаторами для участников шоу «Голос»)
©Евгений Полищук
Отличница Иванова попросила у Деда Мороза куклу Барби с домиком. И с машинкой... и с пляжем... и с зоофермой, либо летним ранчо.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила...
Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз.
_____________________________________
*Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
Хорошист Петров попросил у Деда Мороза горный велосипед 27.5" XS755 DISC AL 21ск RUSH HOUR, но можно и PlayStation 5, 8-яд. AMD Ryzen Zen 2, 3,5 ГГц. *
Троечница Сидорова попросила у Деда Мороза набор фломастеров, желательно "Кохинор", не менее 36-48 цветов, со стирателем и корректором.
И только двоечница Бякина написала коротко и ясно:"Дедушка Мороз, научи меня сосать хуй". И получила...
Хоу-хей-хоу! Звенят волшебные бубенчики!
А вам, девочки и мальчики, хватит верить в старого мудака, который раздаёт всякие крутые подарки за здорово живёшь. Пора взрослеть. ХХI-й век на дворе.
Всегда любящий вас, ваш Дедушка Мороз.
_____________________________________
*Чтоб ты сдох, Петров, если я знаю, что это.
66
2020 год: "Ну, какая работа 31 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 31 декабря выходным."
2021 год: "Ну, какая работа 30 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 30 декабря выходным."
2350 год: "Ну, какая работа 11 января, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Объявляю весь год выходным."
2021 год: "Ну, какая работа 30 декабря, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Давайте, сделаем 30 декабря выходным."
2350 год: "Ну, какая работа 11 января, ведь на следующий день большие Новогодние праздники... Объявляю весь год выходным."
70
Зашёл Zoom за разум - школьники просидели год за компьютером.
71
Объявление в пункте приема стеклотары: «Те, кого показывали по телевизору, обслуживаются вне очереди».
-Глава МИДа Кулеба назвал вакцину «Спутник V» гибридным оружием России.
-И действительно, зачем украинцам вакцина, которая поможет пережить не только Кулебу, но и, вообще, всю ЗЕ-власть?
-И действительно, зачем украинцам вакцина, которая поможет пережить не только Кулебу, но и, вообще, всю ЗЕ-власть?
- Вы можете произвести миллион вакцин?
- Да запросто!
- А десять миллионов?
- Легко!
- А миллиард?
- Ну тоже можно, но это тогда будет гомеопатией.
- Да запросто!
- А десять миллионов?
- Легко!
- А миллиард?
- Ну тоже можно, но это тогда будет гомеопатией.
45
Василия называли отморозком. Но не потому что он был гопником, а потому что однажды, на зимней рыбалке от, по пьянке отморозил себе член.
Вот вы говорите: повезло тем кому за 40, не было интернета, нет доказательств. Да, но мы писали письма. Срок хранения информации в таком виде может превышать 500 лет и не зависит от наличия электричества.
19
С Новым 2021 годом нас поздравит Леонид Ильич Брежнев!
Жорж Милославский.
Жорж Милославский.
27
Раньше пьяное быдло говорило "интелигхент в шляпе", а теперь "иностранный агент"!
Армянское радио спрашивают: как так тупые майанские шаманы конец света на 2012 предсказали, а он то в 2020? На восемь лет то ошиблись? Отвечаем, да ну какой это конец света, бывал и хуже. Да и не на восемь лет ошиблись а просто две последнии цифры местами перепутали.
Доброго, щедрого и вирусоустойчивого 2021 года !
Доброго, щедрого и вирусоустойчивого 2021 года !
Песков сказал:"Чиновникам не обязательно вакцинироваться"
и подумал:"Во всех их уже есть капля Кащеевой крови, а в ком то и стакан..."
и подумал:"Во всех их уже есть капля Кащеевой крови, а в ком то и стакан..."
Если украинский чиновник знает фразу «вiльна каса», он считается владеющим государственным языком.
Почему мужьям запрещают ходить налево? Это не то место, откуда не возвращаются.
В 2020 году песня Высоцкого "Москва-Одесса" воспринимается как издевательство.
49
Поёт песню: "...Пусть у меня на волосах лежит не тая снег..."
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!
- Валера! Сделай уже что-нибудь со своей перхотью!
23
В России хотя бы вакцинируют людей от коронавируса не через Ж - в руку укол делают.
Прочитал - мин-нет.
Ошибся 2 раза.
Ошибся 2 раза.
53
Если бы как в описанном в https://www.anekdot.ru/id/1171689/ случае пачка сигарет стала стоить как гора продуктов, то при капитализме фермеры начали бы вместо еды выращивать табак и делать из него самодельные сигареты.
Пандемия – это медовый месяц коронавируса, растянувшийся на год.
У пьяной яйцеклетке и у пьяных сперматозоидов, мысли сходятся.
И жили они настолько скромно, что откладывали чёрную икру на чёрный день…
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Делу - время, а потехе – щас!
С Новым годом!
С Новым годом!
Заходит как-то губернатор Беглов в бар за час до Нового Года...
57
О примитивности современной музыки. Поп в один притоп.
- Товарищ майор, ракета на Гурьев пошла.
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..
- Да хуй с ним, с Гурьевым!..
10
Огонь, вода и медные трупы.
13
Подарю рецепт самогона "Навальничок". Русским хорошо, а немцам и их холуям - смерть!
15
Для Путина каждый новый срок, как наряд вне очереди.
-владим-владимирыч,что делать? ну не верит больше народ, что в новом году-лучше будет...
-бокал, чтоли,на счастье, перед камерой об пол шарахнуть?
-бокал, чтоли,на счастье, перед камерой об пол шарахнуть?
-Всё-таки есть кое-что общее у путина и Штирлица.
-Ты в своём уме? Что может быть общего у контрразведчика и разведчика!
-А упоминание клиники "Шаритэ"?!
-Ты в своём уме? Что может быть общего у контрразведчика и разведчика!
-А упоминание клиники "Шаритэ"?!
50
В память о кутюрье. Когда-то в моде были даже инфузории-туфельки от Кардена.
Знаете ли вы, что в отделе «Мужская обувь» можно купить туфельку Золушки?
Это чисто по-русски в «Лебедином озере» танцевать, а не плескаться.
Покидая Белый Дом, Дональд Трамп, по совету друзей, прихватил с собой мебель, унитазы, лампочки и так по мелочи...
- Скажите, в новом году можно будет сделать прививку от коронавируса?
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.
- Можно.
- А прививку от глупости?
- Тут медицина пока что бессильна.
Сдаётся мне, что всё началось после новогоднего поздравления Михаила Задорнова. Может в этом году всё так же и закончится? Как вы думаете, хакеры?
Олег Тиньков назвал Россию отсталой страной из-за видео с Дзюбой.
"Я вообще не понял, почему эта тема как-то поднялась, вообще не понял, о чём идёт речь. Думаю, если это перевести хорошо на английский язык и рассказать, они будут в шоке"
После этого Дзюба был назначен креатив-директором нового канала "Дзюбинг ТВ" под эгидой Тинькофф банка.
"Я вообще не понял, почему эта тема как-то поднялась, вообще не понял, о чём идёт речь. Думаю, если это перевести хорошо на английский язык и рассказать, они будут в шоке"
После этого Дзюба был назначен креатив-директором нового канала "Дзюбинг ТВ" под эгидой Тинькофф банка.
37
- Скажите, почему Симоньян не приглашает Кудрявцева на интервью?
- Боится, что он снимет синие трусы и покажет свой 123-х метровый шпиль.
- Боится, что он снимет синие трусы и покажет свой 123-х метровый шпиль.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.