Самые смешные анекдоты за день!

- Как называется человек, который лезет в разные сферы жизни и внедряет там всякие сомнительные новшества? То, например, придумает милицию в полицию переименовать, то часовые пояса изменить.
- Разнотык?

Сейчас пришёл спам на мобилу: "Черная икра от производителя!".
Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку... Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

У невезучих бутерброд падает вниз маслом. У везучих - икрой.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

Истинно говорю вам: только Макаронный монстр может повелеть макаронам подешеветь!

Купил на днях робота-пылесоса.
Преимущества:
1. Он черный.
2. Делает за меня грязную работу, пока я отдыхаю.
3. Работает за еду.
4. В голосовых диалогах называет меня хозяином.
5. Если будет плохо работать, его можно продать.

Очень доволен.

Дмитрий Попов.

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Отчетность российских учителей сократили до четырех документов: четвертьчасовой, получасовой, часовой
и ежедневный.

Однажды записал на диктофон "Привет. Ага. Да. Верно. Ага. Да. Ты права. Ага. Да."
Включаю, когда жена звонит или тёща, и ухожу по делам.
Ни разу за 7 лет совместной жизни не было конфликтов!

Причиной трещины, вызвавшей утечку воздуха в российском модуле "Звезда" на МКС, мог быть робот Федор...
Этот же железный вредитель вполне может иметь отношение к разворовыванию бюджетных средств на строительство Космодрома Восточный, бракованным деталям на ракетах носителях...
И, поговаривают, к стихам Рогозина!

- Вы пожарник и спалили свою часть, так?
- Нет, не так... правильно пожарный, но вообще остальное верно!

Я очень разочарован что закрывают "ДОМ-2".
Я ждал что его сожгут вместе с обитателями.

- Как твой новый ухажёр?
- О-о, он - просто космос.
- Что, неужели, такой классный?
- Не-а... Холодный и пустой...

Сюрреализм - это когда Навальный ругается, что развалили ФСБ до такой степени, что его даже отравить нормально не могут.

К концу офисной пьянки я понял, что бейджики великая вещь!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а рэп - это музыка?
- Да, сын, это - похоронная музыка мировой культуре.

Новости: аналитики сбербанка сообщили, что за 2020 г. россиянам 15 млн раз звонили мошенники... Точность и информированность аналитиков как-то подозрительны?)

- Я волком бы выгрыз бюрократизм.
- А я бы его вообще слоном выеб.

Чубайса сняли, «Северный поток - 2» достраивают, «Дом-2» закрыли... Под конец года прям поперли козыри.

-рабинович, как вы относитесь к обвинениям россиян в не толерантности?
-божешь мой! молодой человек...как можно такое говорить о жителях страны, в которой, по мнению подавляющего большинства населения ,у власти стоят сексуальные меньшинства, являющиеся инвалидами на голову ?

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

-Российским спортсменам до 2022 года запретили выступать под российским флагом.
-Ничего, ещё 2 года не будут позорить страну.

У Путина спросили про видео Дзюбы.
Он откашлялся и сказал, что сам не смотрел, ему Песков показал…

Путин не то что расследование Навального не смотрел, он даже видео с Дзюбой проигнорировал!

- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!

Девушка идёт по улице, темнеет, слышит, её кто-то преследует, она ускоряет шаг, пытается уйти переулками, а преследователь не отстаёт, кричит что-то. Вдруг тупик, он её догнал, и она сразу ему говорит:
- если хотите секса, у меня есть презервативы, и, ещё, я могу сделать вам минет.
Он не стал сопротивляться, а после минета и секса говорит:
- так я чё за вами бежал то, вот, вы айфон потеряли!

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

Профессионал — это тот, кто в конкретной сфере деятельности владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать!

Глава Госкосмоса на вопрос о сбоях при запуске ракеты ответил: "Захотели бы отправить, отправили бы".

За четыре часа так и не стало ясно, что там с программой 2020 - выполнили, или кто-то снова обосрался?

Говорят, что депутаты не будут испытывать судьбу и хотят принять закон, по которому им на всякий случай пожизненно гарантируется отдельная камера класса "Люкс", усиленная пайка и телевизор.

Пенсионеры в России пошли на убыль и без реформы.

СМИ: депутат Думы заявил, что участников "Дома-2" надо отправить к врачам на реабилитацию.
Ах, уважаемый депутат... Если бы всё было так просто. У них ведь была МНОГОТЫСЯЧНАЯ АУДИТОРИЯ...;)

- Ты слышала, Симоньян-то как опустилась - Владимира Владимировича назвала "Начальник"
- И без слова "Великий"? Какой позор!

- У меня коронавирус, я хочу получить бесплатные лекарства.
- У нас есть только фуфломицин.
- Давайте.
- Зачем он Вам?
- Ну так бесплатно же.

Совет от тёти Цили:
- Сарочка, если тебе кажется, что твой муж симулирует и притворяется больным, то пройдись по комнате в трусах и бюстгальтере.

Из новостей "Ребенок родился с мозгом на лице" - тоже мне новость... почему тогда в новостях мы не видим "в сенат/конгресс/президентом избран политик с мозгом в жопе"?

- Владимир Владимирович, если Навальный вернется, ФСБ снова будет его травить?
- Нет конечно, в ФСБ не дураки, понимают, что у него антитела

Ухоженность - это арсенал спецсредств, позволяющий женщинам выжать 200 процентов из внешних данных, отпущенных природой.

- Добавил в друзья "Сало солёное", "Шампанское оптом", "Водка дёшево" и "Салаты. Доставка". К Новому году готов!

Теперь уже и не бензоколонка ...

Всегда запоминается последнее: скоро все забудут, как Дзюба играл, но еще долго будут помнить, как он дрочил.

- До Нового года две субботы.
- Ну, с отступающим!

Волк три раза обедал в эстонском капкане.

Взяли фашисты в плен Путина и стали его пытать. Целую неделю пытали, не давали спать, есть, пить, жгли огнем, резали ножами. Но он так и не выдал им фамилию пациента Шарите.

- Женщина, разреши тебя поцеловать один раз.
- Целуй. А дальше что?
- Ничего. Должна будешь.

Журналист ВВС получает аккредитацию на пресс конференцию в России.
В пресс службе его инструктируют:"Перед тем как задать вопрос, назовите СМИ которое представляете, страну и своё воинское звание".

Собянин назвал сложной ситуацию с короновирусом.
...Все еще...
Значит собранных штрафов ему пока не хватает.
Все еще.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

Любимый овощ нашего Президента - втыква

-Михаил Владимирович Мишустин, говорят ваш зять коррупционер?
-В семье не без Удодова.

- Исаак, ты чего в темноте сидишь?
- Декабрьские сумерки в Москве один к одному белые ночи в Питере. Не надо только в окно смотреть.

Ох, уж этот вирус!
Первая волна, вторая волна, когда уже отлив?

- Посмотрел шоу «Голос»…
- Ну и?
- Бузова - лучше.
©

Начинающий курильщик ищет пепельницу, чтобы закурить, заядлый закуривает сразу.

- Алло, доктор? Cрочно нужна медицинская помощь!
- Мадам, вы не туда позвонили. Я доктор филологических наук.
- Ну вы же доктор! Помогите моей семнадцатилетней дочери!
- Cемнадцатилетней, говорите? Для начала постельный режим и пару глав "Опасных связей" Шодерло де Лакло или "Лолиты" Набокова. Bыезжаю!

6 лет, которые дают президенту России - это условный срок, поскольку он может растянуться и на двадцатилетие.

2000 лет назад все человечество было неспособно ни создать рай на Земле, ни разрушить ее.
Сегодня человечество по-прежнему неспособно создать рай, а чтобы разрушить Землю, достаточно просто нажать на кнопку.

Странно, но при слове "локдаун" в ассоциациях выплывает только мудрый даун...

- Сколько стоит пробить Васю Пупкина?
- Пятера
- А Генерала Брюхоногова?
- Тут около стольника
- А Самого?
- А у него нет мобилы

2020ый год запрещен на территории РФ...

Жириновский не Зеленский, а Россия не Украина, поэтому не быть ему президентом.

В Ассоциации независимых пиротехников назвали главные риски при использовании фейерверков.
Ассоциация аффилированных пиротехников выступила с резким опровержением.

Ортодоксальным евреям запрещено произносить имя бога, а если надо его написать, то они пишут: "Б-г". Кремлёвскими евреями путину запрещено произносить имя Навального. За кого они Навального принимают?

«На нём же пахать можно!» - говорят евреи про свой ум.

- Я каждый день борюсь с этой грёбаной системой!
- Ого! И как?
- Да, как только в VK вместо музыки начинает играть эта однообразная реклама, которую они спецом запускают, чтобы все подписались на их платную подписку, я просто беру и перезагружаю сайт. И снова слушаю музыку! ©

Вот говорят водка от ковида не помогает. А я вам больше скажу - она и геморрой не лечит.

©Евгений Полищук

Российские ученые сообщили, что целью полетов космонавтов на МКС является ремонт и поддержание жизнеспособности российского сегмента станции.

- Говорят, в Великобритании хотят закрыть бары?
- Бедная страна, они даже самогон гнать не умеют.

Запор способствует повышению испражнительского мастерства, понос сводит его к нулю. 

В команде нового президента США Байдена представлены чернокожие, латиносы, лесбиянки, геи, трансгендеры...
Ну в общем как у Ноя в ковчеге: каждой твари по паре.

Политсловарь: Путин - счастье бессимптомное.

Пастух делает стадо народом, а потом народ делает пастуха президентом.

НовостЯ: предложено ввести выплату для матерей.
Отцы, дядья, тетки, бабушки с дедушками возмущенно шмыгнули носом!)

СМИ: "УчОные подтвердили присутствие нового штама корововируса, проводятся его срочные исследования...".
... Штамм отчаянно отбивался, кричал, что пожалуется в прокуратуру, но его неумолимо тащили в лабораторию для опытов...

Владимир Путин объявил о выдвижении Дональда Трампа кандидатом в президенты США на выборах 2024 года.

- Ребят, все. Он взял бутылочку и выпил. Задание выполнено. Но почему-то так хреново ...
- Скоро будет весело.
- С чего вдруг нам будет весело ?
- Помнишь, ты говорил, что жалеешь, что пошел работать в спецслужбу, что тебе хотелось быть известным на весь мир ?
- Ну говорил, и что ?
- Есть у меня предчувствие. Я когда готовил препарат, из трех ампул две были просроченные ...

не нужно мне всего и сразу мне надо сразу и всего

©Евгений Полищук

В связи с закрытием проекта Дом-2 куплю Золотую коллекцию всех выпусков на DVD дисках. Подарочный вариант.

- У вас есть слова-паразиты?
- Нет, только паразиты.

Китай стал третьей космической державой (1731гр.) после СССР (326гр.) и США (381734гр.), которая смогла доставить лунный грунт на Землю, но второй, кто сможет повторить полет, если грунт окажется купленным на Alibaba!

Бьёт - значит любит.
Насилует - значит уважает.
Материт - значит ценит.

Почему Путин не выделил пять тысяч на содержание кота? Непорядок.

У меня тело женщины в 2 раза моложе моего.
Ей не стоило вчера в баре называть меня дедушкой!

Попробую угадать самый распространенный подарок на 2021 год.
COVID-19.

Почему до сих пор никто не сделал крем для рук под маркой "Побег из Шелушенка"?

Познакомились парни с двумя девушками пригласили к себе. Напились, утром просыпаются ,лежат оба голые в одной кровати, а девушки в другой. Один говорит:- Ну так и знал ,что по пьяни перепутаем партнеров….

Студент:
- Два шага до следующего уровня, а тут занятие он-лайн отвлекает!
Препод:
- Осталось только тормоза прокачать, а тут занятие он-лайн отвлекает!

На слушаниях в Конгрессе:
- Слово предоставляется шпиону Венесуэлы. Приготовиться шпионам Китая, Ирана, Израиля и Турции. Нет, извините, шпион Израиля, только что купил право выступать раньше шпиона Ирана.

Шпион России отказался от выступления, улыбнувшись, и сказав загадочное:
- Сами, все сами. У вас и так все хорошо получается.

Такое впечатление, что песни для участников шоу Голос подбирает лично Моргенштерн

©Евгений Полищук

- Почему Путин так вцепился в этот Крым?
- Нетонущее к нетонущему тянется.

Переписываются две подруги:
- Мой психологический возраст – 200 лет.
- 200 лет???
- Нет, минус 200 лет.
- В смысле?
- Не в ту эпоху я родилась, короче.

©Евгений Полищук

И всё-таки фильмы Звягинцева многому учат... Например как быстро заснуть.

©Евгений Полищук

Третью российскую вакцину от коронавируса предложили назвать «Чувак», а четвертую - "Трупак".

Дзинь-дзинь-дзинь!
Наши дети получают знания из Дзэн!

8.Саша налей мне по самое не могу.
-Не могу Вася ,перепил, руку поднять не могу…

Есть Василиса Премудрая, а есть Василиса Прекрасная, а что это за Василиса по имени Василиск я не знаю…
.

Владимир Путин не знает, будет ли участвовать в выборах 2024 года. Это создаёт неопределённость в Украине, будут они величайшей державой в мире или надо будет ещё поскакать.

Новые должности в правительстве Зеленского:
Зеленый первого класса, зеленый второго класса,
Лизоблюд первого класса , лизоблюд второго класса, олигарх первого класса, олигарх второго класса, вор в законе первого класса ,вор в законе второго класса…