Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28.09.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Интересная логика - переименовать Сбербанк в Сбер потому, что его в народе так и называют. Ну тогда уж переименуйте полицейских в ментов, отделы полиции в мусарни, ну или хотя бы президента в царя.
Если переживешь две волны пандемии в одной и той же одноразовой маске - ты бессмертный!
- Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
10
Легла чуть раньше, чем хотела встать.
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
- Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
- Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
- Пох@й ему, Марья Ивановна.
Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.
Не пустили в ЗАГС, сказали, что жених пьяный. Ну как выйти замуж при таких порядках?!
- И кто же был героями твоего детства?
- Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
- Хм-м-м, они все сидели.
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
Греф, в связи с наступлением Нового, 5781 года, сделал Сбербанку обрезание.
Мужчина должен относиться к женщине как к хрустальной вазе. Но и женщина должна быть хрустальной вазой, а не чугунным казаном!
Работаю поваром. Не представляете, как тяжело готовить еду и отдавать ее чужим, незнакомым людям...
Из разговора с техподдержкой:
- На моем компьютере были повреждены некоторые файлы. Кто мог это сделать?
- Ну, в принципе, это могла быть любая программа, которая может работать с файловой системой. Но, скорее всего, это был или антивирус, или вирус.
- Я Вас не понимаю.
- Ну вот смотрите. На улице шум-гам, все спрашивают, кто мог дать в морду какому то там человеку. Отвечаю, в принципе, любой прохожий, но, скорее всего, это были либо менты, либо бандиты.
- Но у меня не все файлы были повреждены.
- Ну так и менты не всех подряд колошматят на улице...
- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа, и у него что-то щёлкает в мозгу, и он начинает понимать, что всё не так, как поют из телевизора! То врач "забывает" на КТ отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.
Вам хочется поменять что-то в стране? Меняйте рубли на доллары!
Раздел женщину - готовься к разделу имущества.
Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.
Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?
3
Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.
Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.
лучше всех о страданиях русской души поют евреи
Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.
Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...
ФАС озаботилась высокой ценой на препарат против ковида. А вот конские ценники на подключение домохозяйств к газу ФАС не заботят десятилетиями. Даже сразу не скажешь, чего тут больше - заботы о народе, подслеповатости или лицемерия...
В Америке, как стемнеет, у черных обостряется чувство собственного достоинства и их жизни начинают значить больше. Особенно в непосредственной близости от хороших магазинов.
Сами забанили в интернете все порно, а потом удивляются: почему молодежь дома не сидит, а на митинги Навального выходит?
Слышишь русское "Кащей Бессмертный" - представляешь костлявого злодея.
Слышишь украинское "Чахлик Невмирущий" - начинаешь переживать за здоровье этого туберкулёзника.
Слышишь белорусское "Здыхлик Бессмяротны" - и попытки удержаться от смеха бесполезны.
Полина Гагарина выступила в трусах и все зрители были возмущены:
Одна половина зрителей кричала: - Прикройся!!!
Другая половина зрителей кричала: - Сними!!!
Если бы реальная опасность от вируса соответствовала официальной страшистике, то Хабаровск ещё в августе стал бы безлюдным.
15
Это слова из песни не выкинешь, а вот певца Баскова из окна небоскреба - очень бы хотелось.
- Рабинович, как Вы думаете, почему все артисты выступают не под своими фамилиями, а под псевдонимами?
- Голубчик, а Вы сами-то на чей концерт пойдёте- на Дуньку Сидорову или Айседору Дункан?
Что корабль тонет, пассажиры корабля узнают первыми от крыс, но не от капитана.
62
Цепями не гремите, пролетарий!
- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!
Поскольку потеря обоняния - один из характерных симптомов ковида, непринужденное периодическое попердывание следует признать доступным, эффективным и максимально неинвазивным методом диагностики этого заболевания у окружающих.
У каждой симпатичной девушки должна быть умная подружка.
Реальный рейтинг нынешних чиновников - уровень "Уборщица".
11
Странно, что ни один депутат еще не внес предложение лишать граждан, отказавшихся прививаться от ковида, полисов медстрахования
На фоне сводок армянских и азербайджанских СМИ,
Курская дуга выглядит мелкой перестрелкой.
- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...
Петя установил себе линукс и всю ночь трахался с настройками.
Вася установил виндоуз Насте и всю ночь трахался с Настей.
Потом Настя вышла замуж по залету за Васю и всю жизнь трахала ему мозги. Так что выбирай с умом, что тебе надо…
Не пилите своего парня за легкомысленность. Ведь из-за его такого порока вы и познакомились.
Чем роскошнее автомобиль, тем бездарней сидящий в нём адвокат.
Чем меньше закона и порядка в стране, тем сильнее уверенность её граждан в том, что ими управляет тайное правительство.
Если верить детективным фильмам, то людей в капюшонах можно сразу арестовывать.
Комментарий к новости "Британские учёные определили, что к 2020-му году следует добавить одну секунду. Это будет сделано 31 декабря в 23:59:59":
- Хватит! Нам и так уже по горло хватило этого года!
с 1 января 2021 года вступает в силу национальный домен верхнего уровня: .пзд.
Дешевле нанять тысячу негров на месяц чем Максима Галкина на час.
Америкой управляют не республиканцы. И не демократы. Америкой управляет паранойя!
В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.
Чтобы купить что-нибудь ненужное, надо продать что-нибудь ненужное!!!
Скоро на всех экранах, Круговорот Ненужного - Выборы!!!
Лукашенко обратился к США и Франции с просьбой к следующему воскресенью прислать ему по 100 полицейских для обучения белорусского ОМОНа вежливому обращению с протестующими.
Благодаря коронавирусу весь мир понял, как жили мы в СССР: никто нормально не работает, выехать никуда нельзя и тотальный дефицит туалетной бумаги.
56
В самолёте летит на гастроли группа артистов. Барабанщик говорит солисту:
- Гриш, слушай, вот гложат сомнения. Может зря мы туда летим? Думаешь, после того позора, когда ты н@хуярился, кто-то придёт?
- Будет полный зал.
- С какого х@я?!
- Придут посмотреть, как я бухой буду падать на сцене.
-20 дней в коме и ты точно похудеешь.
-Славик, чёто я очкую!
-Да успокойся, Новичок проверенное средство.
Образец

Мой сын (дочь), ученик (ца) __ класса, _______________________ (фамилия, имя) отсутствовал(а) на занятиях «__» сентября/октября 2020 г. в связи с участием в экспертной оценке армяно-азербайджанского конфликта.
Я календарь переверну, и снова Путин – президент…

©Полищук
- В 2014 году нами было запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, самолетах, автобусах и других видов общественного транспорта, рабочих местах и рабочих зонах, созданных в помещениях...
- Стоп! Стоп!! Стоп!!! Читаю проект: в 2021 год в России будет запрещено курить в больницах и местах торговли. Это ведь тоже самое?!
- Вы глубоко ошибаетесь! Слова, может быть, и похожи, но штрафы-то совсем другие!
-Зажрались вы там, в своем Питере!
-?
-Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить!
-Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.
-как и обещал путин российская экономика стала стабильной. от цены нефти рубль, почти, не зависит!
-точно.теперь рубль стабильно дешевеет. не зависимо от цены на нефть.
Лучший пастух тот, у кого напрочь отсутствует стадный инстинкт.
Поскольку в Израиле снова ввели строгий карантин, запрещающий отходить от дома дальше, чем на километр, там появилась услуга «Доставка Стены плача на дом».
Лукашенко похвастался, что в этом году в Беларуси выросла не просто картошка, а настоящая вакцина против коронавируса.
— Изя, как ты оцениваешь шансы Путина на Нобелевскую премию мира?
— Очень высоко, Сёма. Если можно купить зимнюю олимпиаду в Сочи и мировой чемпионат по футболу, то премия — это вообще пара пустяков. Может уже шить смокинг лауреата.
57
По мнению большинства наших разведенных женщин, их бывшим мужьям следует присвоить звание «Козел Российской Федерации».
"Русский солдат омоет сапоги в Индийском океане!" Так тонко потролил а смотрел как в воду: курс Индийской рупии сравнялся с курсом рубля, в соотношении к доллару. Оказалось Россия последние 30 лет шла путём Индийского капитализма.
47
Следующий шаг: переименовать "сбер" в "сбор".
Любопытно, что словосочетания "быть на кокаине" и "быть под кокаином" означают одно и то же.
Молчаливое большинство обеспечивает легитимность,
а крикливое меньшинство пытается её разрушить.
Большой офис = Много коллег.
Много коллег = Много дней рождения.
Много дней рождения = Много пиццы.
Много пиццы = Много жира.
Много жира = Много жопы.
Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.
На воле остался только СБЕР
Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".
Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.
Совет мужчинам:
На вопрос жены «Как ты себя чувствуешь?», необходимо (ненадолго задумавшись) отвечать «нормально», «так себе…», в идеале – многозначительно вздохнуть.

©Полищук
Макрон посоветовал Лукашенко добровольно покинуть пост президента.
В ответ Лукашенко вспомнил старую поговорку:
- Не говори мне, как мне делать мою работу и я не скажу тебе, куда тебе идти!!!
По поводу отравления Навального у Путина железное алиби: он в этот день показывал колхознику Лукашенко с сыном, как пользоваться автоматом Калашникова, чтобы свою резиденцию в Минске охранять.
Изначально, когда в России строилась трасса формулы 1,пилоты должны были буксовать в грязи и объезжать ямы. Но оказалось, что таких трасс тут полно...
9
всех скушнее Богу...даже не скем поспорить, все во всём согласны!
Вхожу в ту же тайную организацию, что и профессор Соловей.
Наши отделения есть во многих городах. Кто-то пришел к нам сам,
кого-то привели родственники. С виду мы обычные люди.
Встретишь одного из нас на улице - никогда не догадаешься,
что человек ходит к Анонимным Алкоголикам.
- А как понять, что у человека нет чувства юмора?
- Ну… если он смеётся над "шутками" про Сбер и Сбербанк.

©Полищук
Оптимисты думают, что Сбер открывается в 10:10.
Пессимисты думают, что Сбер открывается в 22:10.
Реалисты знают, что Сбер открывается в 22:10, а закрывается в 10:10.
Так удобнее "пилить" Стабилизационные фонды...
Из сочинении: «Глухонемой Герасим пользовался языком танца. То мазурку станцует, то – минуэт».
- Как думаешь, мне будет лучше с усами или с бородой?
- Ну, не знаю, Танюх…

©Полищук
Вы кто по гороскопу?
Стрелец! А что?
Вот так и сказано в гороскопе, что сегодня Рыбам нельзя общаться со Стрельцами.
Вы скажите, точно вы придете платить по кредиту или нет?
При знакомстве с девушкой обратите внимание на то, как она моет полы. Если стоя машет шваброй, то нахер вам секс с бревном?
Так же как в Кремле не могут назвать фамилию Навального, так же и Навальный не смог назвать фамилию заказчика его отравления.
Сбербанк теперь стал SBER. А жаль, что не пошли в сокращении дальше, и оставили нижнюю дугу у буквы B.
59
Так как во Франции за день заражается коронавирусом 15 тыс. человек, Макрон потребовал добровольной отставки Лукашенко.
Совет женщинам:
Если ваш муж поздно вернулся домой и от него пахнет женскими духами, не стоит спешить с выводами! Вполне возможно, он просто очень долго выбирал вам парфюм в подарок и хочет, чтобы вы оценили понравившийся ему аромат. Если же от вашего мужа пахнет сразу несколькими женскими духами, значит, он предусмотрительно решил принести вам на «дегустацию» целую подборку ароматов.

©Полищук
Как известно, многие хитовые фильмы на ТВ ускоряют для показа. Какие приемы есть в жизни, похожие на этот?
1. Топить летом как зимой.
2. Зажигать свет на улицах в миллионном городе на 10 минут позже.
3. Мыть подъезды одной тряпкой и одной водой в 250-квартирном доме.
4. Пускать лифт только по-праздникам.
5. Каждый день в школе готовить невкусное первое или второе.
6. Издавать газету тиражом 1 экземпляр или включать сайт с важной информацией на 15 минут в день.
7. Выдавать столько талонов к врачу, что не хватает на 1 час записи.
8. Проводить родительское собрание в рабочее время большей части родителей.
9. В автомобиле всегда форсунки омывателя делать около воздухозаборника салона.
10. Заузить МКАД на 10 сантиметров по всей длине.
Услышав из первых уст, что Евросоюз - не банкомат,
разочарованные белорусы махнули рукой на митинги.
Последняя надежда рухнула.
"Жёлтые жилеты" скандируют:
"Макрона на гильотиняку!"
Макрон призвал Лукашенко покинуть пост президента.
Лукашенко посоветовал Макрону учить Гуайдовскую жарить котлеты.
Чем мы отличаемся от Запада? У них родитель 1, родитель 2, а у нас папа с мамой на месте, но должно быть ребёнок 1, ребёнок 2, ребёнок 3...
Макрон пожелал Лукашенко досрочно уйти в отставку.
Лукашенко пожелал Макрону досрочно слезть с бабушки.
Жан по-русски Иван, а Кончита - Даздрасперма?
22
"Фуух, бл*дь," - на чистом русском выдохнул главврач Шарите
и лично окропил все углы клиники святой водой.

Самый смешной анекдот за 24.10:
Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.
Рейтинг@Mail.ru