Очнулся омоновец после операции, оп! Яиц нет!
- Доктор, я же говорил, что у меня грыжа!
- Так и я говорил, что просто с работы ехал!
11.09.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.
Навальный очнулся; подбежали врачи, сказали, что тот очень долго был в коме. Встает Навальный, подходит к окну, отдергивает занавеску и радостно восклицает:
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
- Я знал, что мы победим! Именно так я и представлял себе Россию будущего!
Через месяц после разрушительного взрыва в порту Бейрута - там снова огромный пожар. Горят склады с нефтью и шинами.
По ходу, таки сварщик выжил...
По ходу, таки сварщик выжил...
12
Просьба: если «Прямую линию» Путина нельзя показать по телевизору - покажите на мониторе. Кардиомониторе.
Бесконечно можно смотреть на три вещи...
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
27
2024 год. На премию «Оскар» в 12 номинациях выдвинут фильм, ставший лидером американского кинопроката. В последний момент выяснилось, что фильм не соответствует «оскаровскому» стандарту, согласно которому не менее 30% исполнителей второстепенных ролей должны составлять женщины, небелые, ЛГБТ и инвалиды. А в фильме таких оказалось только 29%...
Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.
Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.
Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.
Как выяснилось, просчитался помощник режиссера Джон, которого взяли в съемочную группу, чтобы соответствовать другому «оскаровскому» стандарту. Джон - афроамериканец и гей (за это его и взяли), но в его школе математика не преподавалась, чтобы не травмировать психику учащихся.
Но что делать теперь? Ведь времени на пересъемку уже нет, а белый мужчина не может стать ни женщиной, ни негром... Хотя... Собрали в одном зале всех белых актеров-мужчин, исполнявших в фильме второстепенные роли. Нарезали бумажек по числу собравшихся. На одной бумажке нарисовали крест. Бумажки сложили в шапку и стали тянуть жребий.
Актер, который вытянет бумажку с крестом, пойдет в соседнюю комнату, где его ждет помощник режиссера Джон. У Джона пила и вазелин. На выбор. Потому что в свободной стране у человека обязательно должен быть выбор.
- Добро пожаловать в наше арт-пространство!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!
31
Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю.
А здесь, в фирме директором - просто для души!
А здесь, в фирме директором - просто для души!
На призыв Алексиевич к русской интеллигенции первыми отозвались Кац, Шац и Альбац.
21
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы...
Михаилу Ефремову могут сбавить срок, но с условием, чтобы каждый из тех, кто просил за него, посидел хотя бы недельку.
- Мужики, я вам так скажу, после 50-ти умирать уже не страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
- Петрович, после 50-ти уже и жить не так страшно.
Разъярённая толерантность - страшнее фашизма!
© Тигран Бабаян
© Тигран Бабаян
- Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком...
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?
- Вот вам лицо вашего социализма. В Венесуэле толпы голодающих подкарауливают и нападают на грузовики с мясом. Мадура должен уйти!
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.
- Извините, но это видео из Бразилии. Там вообще-то свергли социалистов.
- О, знаю! Больсонаро - прекрасный реформатор. Эти люди просто не вписались в рынок.
22
- Милый, какие штаны мне купить - те, что чуть малы, или те, что чуть великоваты?
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
- Я сейчас скажу фразу, которую хороший муж никогда не должен говорить своей жене.
- "Ты толстая"?
- "Бери на вырост".
Если все тебе говорят, что ты красивая, но ты сама везде и за все платишь, значит врут.
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
- Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Интересно посмотреть, как Фёдор Конюхов путешествует на удалёнке.
29
Путь к сердцу женщины лежит через “я не тот кто тебе нужен”.
8
Мало кто знает, но алгебру намного легче решать с римскими цифрами.
Ведь X всегда равен десяти.
Ведь X всегда равен десяти.
23
- Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.
- Сколько времени?
- Лет 20-30.
7
"Власти Крыма заключили договор со структурой Росгидромета на проведение эксперимента по вызову осадков".
Все-таки с Шаманом договорились таки по-мирному - пристроили на госслужбу..
Все-таки с Шаманом договорились таки по-мирному - пристроили на госслужбу..
Втискиваясь в маршрутку, меньше всего я ожидал, что встречу там Анжелику Варум. И знаете что? Так и есть - не встретил!
Ожидается, что на выборах в США около 40% бюллетеней будет прислано по почте.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.
Путин в отчаянии.
Вместо русских хакеров нового президента определят американские почтальоны.
16
Обьявление:
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."
"Продаю Джип Гранд Чероки. Не бит, не крашен, почти без пробега по РФ.
Мелкие косметические дефекты. Продаю в связи с лишением прав.
Камера номер 6. Спросить Мишу."
Навальный после комы пришел в себя и вспомнил Путина.
Путин после выхода Навального из комы окончательно забыл Навального.
Путин после выхода Навального из комы окончательно забыл Навального.
Многовато что-то размовляется москальским диалектом великого украинского языка…
28
Любой одессит уверен, что Чёрное море впадает в фонтан на Дерибасовской.
- А я знаю имя следующего президента РФ.
- ???
- Спутник.
- ???
- Да, фантазии в России тоже не осталось.
- ???
- Спутник.
- ???
- Да, фантазии в России тоже не осталось.
А прикиньте, Сталин бы с пеной у рта призывал Мексику предоставить все материалы расследования злодейского убийства Троцкого!
26
Дедушка воспитывает внука:
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
- Почему ты так такой невежливый? Во-первых, надо говорить «пожалуйста», во-вторых, не сральник, а унитаз, а в-третьих, про людей не говорят «гадить».
- Дед, ну раз ты такой культурный, то перестань, ПОЖАЛУЙСТА, делать мимо унитаза!
13
- А я бы не советовал Путину проводить встречу с Лукашенко.
- Ну и почему?
- Да у него корона с вирусом.
- Ну и почему?
- Да у него корона с вирусом.
15
Российский МИД считает, что ответственность в ситуации вокруг Алексея Навального ложится на ФРГ.
Т.е. в самолёте и больничке ему было хорошо, а плохо уже в Германии.
Т.е. в самолёте и больничке ему было хорошо, а плохо уже в Германии.
Немецкий шпион "палится" не на гвоздиках с квадратными шляпками на обуви и не на скрепках из нержавейки, а когда едет в автобусе в маске и перчатках.
Каждому жителю России в своей аптечке надо иметь атропин.
Беларусы не против, чтобы Лукашенко еще посидел, только вот уже в другом месте...
«Иногда не до законов»
(А. Лукашенко, «гарант Конституции Республики Беларусь»)
(А. Лукашенко, «гарант Конституции Республики Беларусь»)
На смену обезьяне с гранатой пришёл Лукашенко с автоматом.
От боевых отравляющих веществ ещё ни один гад не умер, а от "Боярышника" на метиловом спирте деревнями дохнут! И куда это гребанное ОЗХО смотрит!?
Тихановскую, Колесникову и Цепкало номинировали на премию имени Сахарова.
А надо бы - на премию Дарвина
А надо бы - на премию Дарвина
32
Если пилот "Боинга" негр и пидор - ему платят две зарплаты.
39
Путин спрашивает Лукашенко:
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.
-Что ты за чушь нёс, если рухнет Беларусь, то за нею рухнет и Россия?
-Это не я. Это мой двойник - полный дурак. Он и нефть в Америке покупает, и устрицы заморские, как белорусские в Россию поставляет, и 80 % мне на выборах накрутил, хотя было 99.
— Слышал, Илон Маск 3 поросят показал? Первому чип не вживляли, второму вживили и вытащили, а третьему вживили и не стали вытаскивать.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
— Да, слышал. Первый построил дом из соломы, второй из веток, а третий из кирпича.
Как всё изменилось в этом мире! Раньше женщин, зарабатывающих своим телом, называли проститутками, а теперь - моделями...
44
-Господин Песков, сможет ли Навальный стать президентом России?
-Нет, по нашей Конституции кандидат в президенты должен 25 лет проживать в России, а этот персонаж после отравления некоторое время жил в берлинской больнице "Шарите".
-Нет, по нашей Конституции кандидат в президенты должен 25 лет проживать в России, а этот персонаж после отравления некоторое время жил в берлинской больнице "Шарите".
Это неправда, что никто в мире не хочет как на Украине.
26 миллионов, оставшихся пока еще там, спят и видят, чтобы хоть у кого-нибудь из соседей стало также как и у них.
26 миллионов, оставшихся пока еще там, спят и видят, чтобы хоть у кого-нибудь из соседей стало также как и у них.
23
Разработчики Chrome анонсировали, что в 2022 году код сайта будет выполняться в браузере только если не меньше 1/3 его авторов были геями, казаками, трансгендерами и мотоциклистами
40
Уважаемые жители Минска, если ваших знакомых схватили неизвестные люди в балаклавах и увезли в неизвестном направлении на авто без номеров, не беспокойтесь, скорее всего – это милиция.
©Полищук
©Полищук
- Джентльмены! Два года назад наш "Оскар" назвали слишком белым. Мы добавили негров. Год назад премию назвали слишком чёрно-белой. Так что будем делать, чтобы и дальше стараться удовлетворить все претензии?
- Предлагаю сменить символ. Вместо статуэтки предлагаю баррель нефти.
- Поясните.
- Было золото простое, стало золото чёрное. Чёрное, Карл!
Баррель - это же бочонок, бодипозитивно по-современному!
Рук-ног у нефти нету. У инвалидов тоже!
- Отлично лижете, сэр! Но можно ли подешевле? Пол-барреля, скажем.
- А вот тут как раз символ того, что две одинаковые половинки барреля имеют право быть вместе.
- Утверждено!
- Предлагаю сменить символ. Вместо статуэтки предлагаю баррель нефти.
- Поясните.
- Было золото простое, стало золото чёрное. Чёрное, Карл!
Баррель - это же бочонок, бодипозитивно по-современному!
Рук-ног у нефти нету. У инвалидов тоже!
- Отлично лижете, сэр! Но можно ли подешевле? Пол-барреля, скажем.
- А вот тут как раз символ того, что две одинаковые половинки барреля имеют право быть вместе.
- Утверждено!
14
- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.
- Тише, как раз Господь ее и придумал.
Ваш оппонент до тех пор будет умным, пока он не нарушает хода вашей мысли.
Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.
Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.
Один дед боится шамана, другой - ди-джеев
©Полищук
©Полищук
Развалинами "Comedy woman" удовлетворëн!
30
Президент РФ Владимир Путин подписал распоряжение о проведении общероссийского голосования за следующую жертву "Новичка" среди российских оппозиционеров.
Голосование состоится 11 ноября 2020 года. Этот будний день — среда — станет оплачиваемым выходным.
Голосование состоится 11 ноября 2020 года. Этот будний день — среда — станет оплачиваемым выходным.
24
Унтер-офицеру-камикадзе Ямамура «повезло» больше. Он трижды оставался жив после взлёта.
Интересно, после которого раза увольняют из рядов камикадзе за профнепригодность? И как именно их увольняют?
Интересно, после которого раза увольняют из рядов камикадзе за профнепригодность? И как именно их увольняют?
Ясно, почему фрицы не хотят обнародовать анализы Навального.
На самом деле там Циклон Б нашли
На самом деле там Циклон Б нашли
38
Германия будет использовать анализы Навального вместо российского газа. А что? Экологично, партия "Зелёных" не против. А если запасов не хватит, так он им ещё... навалит...
Все-таки значительная часть людей, в метро тупо расталкивающая других, ничего и никого не замечая, рождена под знаком Жопорылого Спиномозгопотама.
Только водка дорога к обеду. С водкой даже без обеда можно обойтись.
Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.
Стала актуальна поговорка: "Кино и немцы".
- Михаил Олегович, как вы прокомментируете необычно суровый приговор?
- Нужно было звонить Солу.
- Нужно было звонить Солу.
Как легко испоганить хорошее слово! Нужно только назвать им какое-нибудь г-но. А вот и примеры: "Запорожец"(Вообще-то казак Запорожской Сечи), "Жигули"(Никогда не слышали, что это вполне симпатичная ...местность?), "Дружба", а вот теперь ещё и "Спутник"!!!
Одна капля никотина, убивает лошадь.
А капля "Новичка" не может завалить Навального.
Но капля "Новичка" прекрасно завалила кота Скрипалей.
Кота потом сожгли.
А капля "Новичка" не может завалить Навального.
Но капля "Новичка" прекрасно завалила кота Скрипалей.
Кота потом сожгли.
Навальный уже начал разговаривать.
Но пока произносит только одно непонятное слово - кочивоН!
Но пока произносит только одно непонятное слово - кочивоН!
11
Заняться стретчингом в режиме полной релаксации и дыхательных упражнений при утреннем пробуждении, с активным использованием гимнастики Нурбекова, йоги, будо, ушу и прочих практик, когда-то называлось просто от души потянуться на рассвете и отчаянно, до хруста в скулах, зевнуть. В этом участвуют абсолютно все мышцы тела. Попутно вспоминается, кто я, где я, что делать и кто виноват. И очень хочется оторвать наконец жопу от кровати. Делов на полминуты, поставить организм на ноги. Так что в этом лайфхаке можно поставить галочку и медитации.
Что, если мы всё чаще слышим слово "крайний", потому что эти люди тупо выжили?
А для говоривших "последний", скажем, "раз" - он и правда стал последним.
А для говоривших "последний", скажем, "раз" - он и правда стал последним.
15
Почему Запад проигрывает в вакцинной гонке России? Потому-что не хватает одного единственного ингредиента в западной вакцине - "Новичка"!
Пугает, что уже теплое время года на исходе, а ведущие прогноза погоды на "России 24" даже и не собираются выходить из дома...
21
Матриархат---это когда твои вещи со свистом летят из окна,
и рожи торчат во всех остальных
и рожи торчат во всех остальных
36
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.