Самые смешные анекдоты за день!

Каждый раз, когда Екатерина Лахова видит радугу, она начинает думать о хуях.

13: - Я самое зловещее число!
666: - Нет, я!
2020: - Привет...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку среднюю зарплату в регионах и он будет сыт два дня.

Все-таки мир создали программисты:

- Частицы иногда ведут себя как волны.
- Обработчик квантовой физики взяли с другого проекта, поэтому взаимодействия на макро- и микроуровне происходят по разным законам.
- Фотону забыли прописать массу покоя, и он не может остановиться.
- Все электроны в мире - это ссылки на один и тот же электрон.
- При движении с большими скоростями начинает лагать таймер.
- Чтобы галактики правильно вращались, их на 80% заполнили невидимым инертным веществом.
- Чтобы Вселенная не схлопнулась из-за гравитации, пространство расширяет само себя. В будущем это может привести к проблемам, но пока работает.
- Предыдущие 2 пункта были временными костылями, но дожили до релиза.
- Луна исчезает, когда на нее никто не смотрит.

Психиатр — чиновнику, лежащему на кушетке:
— Ерунда! Не может быть, чтобы вас ненавидел весь мир! Вся Россия — ещё куда ни шло, но весь мир!...

Депутаты Госдумы подготовили законопроект об отмене дисперсии света на территории страны.

- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте.
- И как?
- Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.

После посещения пластической клиники эконом-класса, лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
- Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ...
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
- А где дети?
Жена:
- Где-где, их тоже отцы разобрали.

Адвокат Ефремова сообщил, что его подзащитного подбросили в джип, устроивший аварию.

- Добрый день. Сержант Палкин.
- Здравствуйте, я что-то нарушаю?
- На радугу смотрите, да? Нравится?

- Если так и дальше пойдет с этой радугой, то все мы скоро перейдем на черно-белое телевидение.
- А вот это уже расизм. Теперь даже выключенный телевизор является проявлением расизма.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно "на мели", который считает вас богатым.

В США хотели запретить молоко.
Вспомнили, что грудное молоко у темнокожих женщин белое.
Как говорил Задорнов, программа зависла...

Радуга над главным храмом вооруженных сил будет иметь цвета камуфляжа.

На допросе в полиции.
- Ну рассказывайте.
- А чё рассказывать?
- Всё, что знаете.
- Ну в садике на ящичке у меня было нарисовано яблочко, дважды два четыре ...
- Так, садик, школу и институт пропускаем, где вы были вчера в 22-00?

Как точно вы название для своего магазина придумали - e-бутик, ой как точно!
Лучшего названия для секс-шопа ведь и не придумать!

Теперь завидовать белой завистью - это плохо, а завидовать черной завистью - это хорошо. Не перепутайте!

В Портленде негры снесли памятник лосю.
Что-то ссыкотно стало за белых медведей, белых куропаток, белых журавлей...

- Почему наши хотят запустить в космос сразу двух туристов вместе с сопровождающим командиром?
- А это комсомольский опыт Рогозина - в загранке по одному не ходить.

- Как там Конституция в России?
- Раньше была худая, а теперь поправилась.

- Изя, я слышал, что ты развелся с Сарой. Почему?
- Таки меня перестала устраивать ее конституция. Пришлось прибегнуть к обнулению.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

Частая сменяемость важна в системе канализации.

Ирония - Мексика только что закрыла границу с США.

Назначать племянника Путина на борьбу с коррупцией - это всё равно что назначать потомственного алкоголика на борьбу с пьянством.

Что я понял, начав жить с девушкой? Да нихрена я не понял: они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.

Наша избирательная система- самая адаптивная в мире: приспосабливается ко всем вариантам голосований и в итоге дает всегда 78% "ЗА" кого велено

Когда в Северной Корее кто-то сомневается в результатах выборов, товарищ Ким говорит недовольным: "Хотите как в России? Я вам устрою..."

Адвокаты объяснили, что у Ефремова был приступ эпилепсии, когда он пьяный и обдолбаный убил человека. Гораздо достоверней было бы заявить, что у него были предродовые схватки - это вызвало бы сочувствие у судьи. Или, например - пляска святого Вита - это как-то ближе к театральному искусству.

Я готовила торт 2 час 47 минут. Он был съеден родственниками за 17,5 минут (для приличия - за разговорами). Комплименты в сторону торта - менее 2-х секунд. Мыла потом посуду где-то 10 минут. Где справедливость?

Читал обновленную Конституцию России. После каждого слова о правах граждан, с удивлением смотрел на обложку: точно ли это конституция моей страны?

Коррупция в России возглавила партию "Народ против коррупции". Это всё, что надо знать об оппозиции в России.

Да сдравствует КПСС!
Нет, не то.

Карфаген должен быть разрушен!
Опять не то!

Чубайс должен сидеть в тюрме!
А вот это то!

В Балтиморе толпа снесла памятник Колумбу. В 21-м веке памятники сносили игиловцы (запрещено в РФ) и украинцы. Интересно, одного меня это настораживает?

В европе ведут переговоры представители двух небратских народов с говорящими фамилиями: Ермак от Украины, Козак от России.

- Ты понял, Вовочка, как плохо не ходить в школу?
- Я больше не буду, папа, верни школу.

Человек, похожий на артиста Ефремова, управлял машиной, зарегистрированной на Ефремова, устроил ДТП, вышел из машины, подражая стилю Ефремова был заснят на видео, прошёл мед.освидетельствование на степень опьянения, адекватную персонажам артиста Ефремова, и был отправлен под домашний арест в направлении дома Ефремова, после чего скрылся в неизвестном направлении. И причём же здесь мой подзащитный, я спрашиваю? Многие великие артисты имеют подражателей и пародистов.

Чем отличается овуляшка от обнуляшки? Овуляшка больше всего хочет, чтобы ее один раз трахнули, и потом она о ком-нибудь заботилась. А Обнуляшка хочет сам трахнуть всех много раз, и больше ни о чем и ни о ком не заботиться.

- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Власти Крыма опровергли подорожание отдыха на 50-100%: "Отдых в этом году подорожал максимум на 45%".

Почему народ так любит вождя, а анекдоты начинает с "умирает", "попал в ад"?...

За вторую волну коронавируса проголовало 45% населения, они пришли на 1 июля на участки.

Говорят, на случай внезапной смерти президента у правительства есть секретное постановление, согласно которому тело В.И. Ленина будет вынесено из мавзолея, а на его место будет помещено тело президента. И название особо менять не придется, делов-то - заменить надпись Ленин на Обнуленин.

Вы не понимаете, это другое.
Это госпропаганда, а не распространение фейков.

- Пропала звезда, которая была в 2,5 миллиона раз ярче солнца.
- Перегорела ?!

- Приходите к нам, социопатам... Хотя нет, не приходите.

Из новостей: "Главный тренер московского "Спартака" Доменико Тедеско заявил: "Этот сезон очень непростой, и все мы будем счастливы, когда он закончится".
Комментарий: Так нахрена было с таким настроением его начинать?

Ленин подложил в Конституцию СССР мину о праве республик на выход из состава Союза, а Путин её обезвредил. Сапёр ошибается только один раз...

Как выяснили ученые, женщина завелась в пещере у человека еще в древности, когда выяснилось, что она не убегает от шипящего масла.

Вся жизнь - Беларусь, и ты в ней - драники.

В случае запуска ракеты Нептун в сторону крымского моста, главное для украинских вояк - после этого успеть добежать до сортира. Чтобы потом предстать на небо не с полными штанами.

Антиутопия. 1936 год. В стране нет никакой другой работы, кроме госслужбы, а туда не берут людей, хоть раз получавших деньги от иностранных фирм или выезжавших за границу, где они могли попросить убежища или получить гражданство.

Мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом стало российской экспортной изюминкой 2020 года.

Джордж Буш Младший начал войну против талибанов 7 октября 2001 года, в день рождения Путина. Путин объявил новую Конституцию действующей 4 июля 2020 года, в день национального праздника США. Так Путин и американцы обменялись любезностями.

Два состояния алкоголизма перед магазином:
1. Не добавите денег?
2. Можете одолжить 9 рублей. Не хватает на бутылку.

По поправкам в конституцию голосовал «За Царя и Отечество!».

Президентский лимузин Aurus успешно прошел краш-тест: 8 сопровождающих Мерседесов ДПС всмятку, а Aurus проехал без единой царапины.

Ты слышал Вася Украина готовится к наступательным действиям.Не боись Ванька у каждого белый флаг за пазухой и ложка в сапоге,ведь пленных положено кормить.

При чтении того, что пишут россияне о революции в США,понимаешь:
-- Что Красную Армию пора переименовывать в Белую Гвардию.

Только теперь стало ясно, что нимб на изображениях Иисуса Христа означает, что он обнулённый

Лена очень обрадовалась, когда её парень встал на колено. Но её радость была недолгой

©Полищук

- Гражданин Ивахнюк, за мат вам выписывается штраф 1000 рублей.
- Но ведь на днях Позвоночкин в своём ток-шоу в полдень кричал "пид@р@с" при миллионах телезрителей! И ничего ему!
- У Позвоночкина 35 000 лайков под видео, а у вас, Ивахнюк, ни одного аплодисмента прохожих!

Судя по всему, лет через 20 политическая карта мира станет одноцветной.

Пока один нашаманился, другой - обнулился.

С новозеландского батута хотели сфотографировать круглую планету Земля, но у них не получилось...
Земля осталась плоской.

Пресечена попытка пассажира пройти на посадку с порохом в сапогах. Задержанного предупредили, что прыжок на месте приравнивается к попытке улететь.