Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07.07.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: "Черный нал имеет значение".
В Одессе с коронавирусом просто договорились.
Он даже остался немножко должен.
Они там в России не улыбаются! - говорили они.
Да, мы и неграм ноги не целуем! - ответили мы.
20
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...
В одних страны вышли на борьбу с белыми, в других с черными, и только Россия борется с радугой.
1
У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.
Из новостей "Цены на бензин в России защитили от снижения". Ну блять наконец таки...
- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
- Леонид Рошаль призвал россиян не быть дураками и соблюдать масочный режим.
- Странно, что он не сделал этого раньше, перед парадом, алыми парусами и голосованием.
- Сразу видно, что сам доктор не дурак.
9
Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подъебнуть математиков.
Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили.
Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.
Жизнь у человека как классическая музыка - создано столько прекрасных произведений, а тебе по радио постоянно какую-то хуйню крутят.
В одесском магазинчике:
- Вы меня оскорбили! Возьмите свои слова обратно!
- Мадам, обратно таки не берём. Могу вам только обменять.
Заказала мужа на час, в отличие от настоящего оказался очень хорошим человеком, простил мне все мои измены, теперь живу прощеной и без камня на душе, ведь главное, что муж простил...
Ноль по Цельсию. Ноль по Кельвину. Ноль по Путину.
Последние дни наглядно показали, что борьба с расизмом успешно выполнена лишь на половину: Белые уже поняли, что негры – это не говорящие обезьяны, а люди. Осталось, что бы это поняли сами негры.
51
- Вчера был в парикмахерской. Девушка мне всю голову подстригла маникюрными ножницами.
- Ну, хорошо получилось.
- А выходя увидел на стене ее диплом: мастер интимной зоны бикини.
Росприроднадзор оценил ущерб от разлива топлива под Норильском в 148 миллиардов рублей. Ожидается рекордный ОТКАТИЩЕ!
62
2024 год
ВЦИК россиянам:"Что, хотите нового президента? Хрена вам лысого!"
Наум Коган и Исаак Кац беседуют за мировые дела.
- Нёма, а почему общечеловеки хотят снести памятник русалочке в Копенгагене?
- Она, Изя, не преклонила колени перед неграми.
Коварная Лахова хочет подсидеть Мизулину
12
Трудно даже представить себе, как Лахова ест сардельки...
15
- У Вас есть мороженое "Радуга"?
- Может Вам еще мультфильм "Голубой щенок" показать?
Ну чё, ждём-пождём, когда племянник начнет разоблачать дядю-коррупционера!
16
Президентом США может стать любой дурак, в отличие от России, где это место всегда закреплено за строго определённым дураком.
14
Неправда, что дачники не умеют соблюдать режим самоизоляции. Просто они это делают группами по 40-50 человек.
- Во втором полугодии экономика страны должна перейти к росту.
- К чему, к чему?
- К росту спада.
-Абраша, ты имеешь друга?
-Нет, я таки с ним просто дружу…
Элли по радуге хотела вернуться в волшебную страну Оз.
Екатерина Лахова в Совет Федерации.
Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.
По правде сказать - БМВ и раньше были заднеприводными...
Шел однажды мужик по улице и увидел живого черта. Черт было юркнул в подворотню, но недостаточно проворно, мужик успел наступить ему на хвост. Зачем он это сделал, он и сам не понял, охотничий инстинкт сработал. А это был черт не простой, а старший, и своим званием очень гордился. Взвился черт от возмущения, схватил мужика за шкирку и говорит ему:
- Раз ты такое хамло, что уважаемым чертям на хвост наступаешь, мой тебе приговор. Будешь 10 лет в аду вкалывать, как простой адский черт!
С этими словами утащил черт мужика в свой родной адский ад. Приставил его там к котлам с грешными душами, да и отправился по своим важным чертовским делам. Через десять лет вспомнил он про мужика, даже пожалел бедолагу, заглянул к знакомым котлам, а мужик веселый, бодрый, загорелый, кочергой в адском пламене шурует.
Черт подошел к нему и спрашивает:
- Ну что, мужик? Искупил и осознал? На свободу с чистой совестью, так сказать... А то может тебе еще срок добавить?
Мужик, как увидел знакомого черта, так сразу на колени упал и взмолился:
- Христом богом... т.е. Сатаной Люциферычем прошу! Не прогоняй меня черт! Оставь меня здесь, в аду...
- Да, зачем тебе, мужик?! - опешил черт - Тут же жара, вонища, экология вредная и не платят ничего...
- Черт, ты ничего не понимаешь... Здесь тепло, сухо, кормят от пуза, а главное - я сколько душе угодно могу мучить души той самой сволоты, которая при жизни, для меня и всего нашего народа, устроила земной ад...
Ноу-хау российских пропагандистов. Открываешь холодильник, а там - телевизор.
Свободная пресса - как свободная женщина!
Свободно продаётся тому, кто захочет или больше заплатит...
Судя по тому как 100% проголосовали ведущие СИЗО, складывается впечатление, что халтурят менты, не тех сажают.
- Угадай, кто должен сидеть в тюрьме?
- Чубайс!
- Ты знал! Ты знал!
Ляхова пожаловалась Путину на мороженое с радугой. Ешьте гречку, Екатерина! Она одноцветная.
День рождения - это единственное, что у нас не могут отнять.
© Юрий Грымов
Опечатка:
"Главный хлам Вооруженных сил".
Пандемия заставила Россию закрыть свои границы для путешественников, но не ядерных отходов.
- Что мы говорим богу дедлайнов?
- Не сегодня!
- Еще пока пингвины в Антарктиде не преклонили колени перед черными.
- Да они мутные они какие-то: черный верх, белый низ.
Негры в Америке требуют запретить зиму. Поскольку зима - это снег, снег белый, а это расизм.
Американский конгресс постановил, что все кинофильмы в США обязаны в своих титрах сообщать: «При съёмках этого фильма ни одна чёрная жизнь не пострадала».
В Конституцию следует внести ещё такую поправку:
Каждому гарантируется свобода слова (при условии, что он в состоянии за это заплатить).
48
Когда людей сравнивают с муравьями, они усмехаются. Люди тоже.
И при всеобщем равенстве есть неравенство... Все едят икру, только одни красную или чёрную, а другие кабачковую или баклажанную.
47
Наконец-то разгадана тайна появления кругов на полях! Их делают косильщики травы на пенсии,страдающие от бессонницы!
С одной стороны, вам надо показать как можно больше пришедших на голосование и проголосовавших за поправки, а с другой, как можно меньше заболевших и умерших от КОВИД. Главное, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ!!!
В Госдуме предложили одевать детям специальные очки, чтобы они не смогли увидеть радугу...
Набрал в поисковике "Статья Светланы Прокопьевой про ФСБ". Поисковик выдал статью 205.2 УК РФ.
- Поздравьте меня, я сочинила две новые песни!
- Мария, а Вы точно официальный представитель МИД России?
Встретились как то сотрудник ЦРУ, Моссада и ФСБ, ну и решили просто по городу погулять, не заморачиваясь о работе. Идут, болтают, вдруг замечают, что из-за угла выскакивает парень явно плохой наружности и настроенный на расстрел окружающих мирных людей. ЦРУшник и Моссадовец мгновенно поняли, что это террорист-смертник, выхватили оружие и ликвидировали злодея прежде, чем он успел выстрелить в мирных прохожих. А ФСБшник растерялся, не успел ничего сообразить, да и перепугался от неожиданности. Когда все закончилось, чекист спрашивает у коллег как мол у них получилось так оперативно разрулить ситуацию и спасти жизни мирных граждан. А те ему посмеиваясь: «Дружище, просто все свое рабочее время мы боремся с ближневосточными террористами, а ты - со псковскими журналистами. Измени приоритеты и сможешь также как мы».
- Девушка, ваш анализ положительный, поздравляем!
- У меня коронавирус, а вы еще и издеваетесь?
- Коронавируса у вас нет. Но вы беременны!
Если на просроченном фальсификате поставить 68,7% , то он тут же станет новым и оригинальным.
Все победы, которыми так любит гордиться современное поколение россиян, связаны либо с подменой фактов, либо с подменой мочи.
Объявление. Отдам на развод породистых тараканов. В голове ведут себя достаточно тихо.
Недостатки молодости - они проходят, и ты это понимаешь.
Преимущества старости - всегда можно думать, что они ещё не пришли.
После отказа США от российских ракетных двигателей РД-180 и после введения многочисленных экономических санкций против России, Роскосмос заявил, что будет продавать двигатели РД-180 Северной Корее. И при этом добавил, что ничего личного, это просто бизнес!
"Армянское радио" спрашивают:
- Кто придумал секс по телефону?
"Армянское радио" отвечает:
- Есть мнение, что это те же, кто придумал самоизоляцию.
Глава Союза женщин России Лахова потребовала запретить гомозиготные мутации...
Мутации могут быть союзом только разных зигот
-провёл,давеча.дегустацию продукции бренда "папа может"...
-пришёл к выводу:"да,ни хуя,особенного,кроме как цены лупить,этот "папа" не может"...
В России были Павел Первый, Николай Первый и Второй, Александр Первый, Второй, Третий, а вот Обнуленного не было никогда.
61
Подразделение Росавиации, котрое разгоняло облака на большие праздники, теперь будет выполнять и функции разгона радуги.
Самое интересное, что зачастую, после разгона облаков спецавиацией, шел дождь и возникала та самая радуга. Теперь, задача авиаторов усложнилась...
И откуда четыре врача на медкомиссии могут точно знать, что будет с моим здоровьем через десять лет?
Учёные окончательно выяснили, по чьему корыстному умыслу был создан коронавирус, а также рождён и раздут информационный пузырь о нём - это производители красного скотча.
- Какие же всё-таки в России строгие законы!
- Да какие строгие, что ты ерунду мелишь!
- Строгие,строгие! Там за незачёт в универе на год сажают!
Чё-т замелькала в Нете реклама т.н. "бизнес-роботов". Проведут за тебя сделку, отследят курс... А-га, снова деятели консалтинга. Лучше бы за пивком за холодным сгоняли, бесполезные куски железа.
39
Как узнать корупционера? У него одна рука длинней другой ,а глаза честные-пречестные!
До конца года у нас запрещены массовые детские мероприятия. Бедные пупсы... Вырастут и отомстят)))
67
Люди, как радуга, все цветные.
Главком ВМС Украины объяснил, почему украинский флот до сих пор не вышел из бухты Одессы чтобы надрать задницу ВМС России. Ждем поступления из США самых современных весел - заявил он украинскому информационному агенству УПА.
ЦИК предложил подключать тяжелобольных коронавирусом к аппаратам ИВЛ только при условии их обязательного предварительного голосования по поправкам в Конституцию. «Так мы будем гарантированы, что ни один голос не пропадёт!» — пояснила глава Центризбиркома Элла Памфилова.
23
Адвокат:
- Итак, мне тут в конверте сообщили - Ефремова не было в городе во время аварии... Господа, если вы мне тихонько передадите ещё один такой пухлой конверт, то виновник ДТП окажется в тот день с экспедицией на Марсе!
В сети О'Кеу раздают одноразовые перчатки при входе по "сколько сумел незаментно взять" в руки...
О различиях мужчин и женщин на примере использования хэштега в тиктоке:
#янеправ – использован 483800 раз
#янеправа – использован 2026 раз

©Полищук
у каждого есть знакомый который раньше водил автомобиль в нетрезвом виде. а сейчас стал ярым критиком ефремова
65
Закуси потихоньку "Калиткой карельской"...
Официанта век недолог, и потому так сладок он...
После того, как у женщин только снится небо в алмазах, их раздражает радуга.
Не пиздарная пиздельница из пиздательства, а зайчутка из Госдумы.
Кто не скачет, тот беляк.
Чем дальше в лес, тем тоньше телефоны!
Зачем тебе Кащей экспертиза ДНК? У тебя яйцо, и то одно, до и в утке.
Кредо либерала:
"Бросай о бабах мысли!
На радуге зависни!"
63
Михаил Ходорковский в последнем интервью привёл неопровержимые доказательства того, что результаты всероссийского опроса были подделаны: «Я лично обзвонил более 100 своих российских друзей и знакомых — никто из них не голосовал ЗА!».
Наконец моя мечта сбылась. Выиграл грин карту и буду жить в самой демократичной стране мира США!
С волнением сердца прохожу таможенный контроль в Нью Йорке, ведь через несколько мгновений я ступлю на самую благословенную землю.
-Простите сэр! -окликнул меня таможенник, -у нас сегодня акция. Все должны встать на колени перед афроамериканцами!
Что же понимаю. Придется быть солидарным. Присел перед каждым встречным негром в аэропорту, примерно 50 раз. Настроение чуть понизилось.
Уже ночь. Кое как добрался до хостела. Хозяйка встретила с улыбкой. Но прежде чем дать ключи от комнаты поставила условие
- Сэр, у нас акция. Все белые должны поцеловать ботинки всех афроамериканских постояльцев нашего хостела
. Я заскрипел зубами, но ничего не попишешь, не на улице же ночевать. После 15 ботинка стошнило, но выдержал до конца. Настроение хреновое.
Утром пошел на собеседование в назначенный офис. По дороге меня окружили негры и стали грабить. Увидев недалеко стоящего полицейского позвал на помощь. - Офицер помогите, меня грабят!
Но полисмен пожал плечами - Простите сэр, ничем не могу помочь. У них сегодня акция. ОГРАБЬ БЕЛОГО
- Оставшись без единого доллара в кармане,весь в синяках, злой на весь мир все же поплелся на собеседование. А про себя думаю, суки, если там скажут, что у них акция типа, выпить мочу негра, пошлю на хер.
Босс встретил меня улыбкой. Изучив мое резюме, дал согласие взять на работу. Но с одним условием
-Сэр, у нас сегодня акция...
Я взревел, не дождавшись конца его фразы -Пошел ты, сам пей мочу и соси у негра!!!
Распрямил руки, посмотрел на ошарашенного босса своими безумными глазами и прожужжал -Ж-ж-ж-ж-ж, я лечу домой, в Россию! ж-ж-ж-ж. Выбежал в коридор и покачивая руками побежал. -ж-ж-ж-ж-ж, Там за туманами, пьяными, пьяными, берег мой родной...

Самый смешной анекдот за 03.07:
ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.
Рейтинг@Mail.ru