Самые смешные анекдоты за день!

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

Бог сидит на небе ошарашенный и ждет своей участи: быть ему в Конституции или не быть?

Охранник музея в США изнасиловал древнеегипетскую мумию, побив тем самым рекорды Эмманюэля Макрона, Максима Галкина и Прохора Шаляпина.

А в какой момент производители посуды решили, что только пройдя жесточайший обряд инициации по отдиранию намертво приклеенной этикетки, человек будет иметь право пользоваться тарелкой?

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Наш политический Олимп уже давно напоминает Лысую гору.

- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...

- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц.
- Муж, ты сказки читаешь?
- Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.

Дорогая, смотри, какой чудесный дачный участок я нам купил. Экологически чистая зона, сосны, река. Вот здесь мы посадим клубнику и малину, вот здесь мы посадим помидоры и огурцы, а вот тут будет зона барбекю. Здесь мы посадим поджелудочную и печень.

Скоро на всех сайтах мира:
"Вы слишком быстро разгадали капчу, поэтому мы считаем, что Вы - робот. Попробуйте ещё раз."

Два ослика стоят на обочине дороги, один спрашивает другого: итак, мы перейдем?
Другой качает головой: «Ни за что, посмотри, что случилось с зеброй».

Кто с кем, кто против кого, из-за чего, почему, кто теперь наш союзник, кто враг, так мы победили или уже нет? Как-то все в Сирии стало совсем непонятно. А ведь Медведева поставили на безопасность всего лишь месяц назад! Опять держаться?

Вы видели зиму? А она была.

С супругой ходят по театрам, с женой — по магазинам.

Кофе по-турецки запретить, хор Турецкого расформировать, турецкие бани закрыть, туркестанский фронт забыть, картину Брюллова "Турчанка" из Третьяковки убрать,Турчанинов переулок переименовать.
Кажись все?

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

А все люди, которые верят в астрологию - они кто на самом деле, овны или козероги?

Когда в России митингующие перекрывают дороги, их бьют полицейские. А почему, когда полицейские перекрывают дороги для кортежа Путина, народ их не бьёт?

Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.

Смотрю сейчас "60 минут" по "России 1", там Путин говорит, что у него нет двойников. Переключаю на "Россию 24", там он же, но уже с другими людьми обсуждает поправки в Конституцию. Путин, кого ты пытаешься надуть?!

После тяжелого рабочего дня хочется набрать горячую ванну и кинуть туда сухой лёд.

- Как тебе музыкальный вечер?
- Интересная пидерсия, да.
- Рап-со-ди-я, Валера!

Армия и флот будут оснащаться новейшим лазерным вооружением, - заявил президент.
Ожидается бум заказов лазерных указок на Алиэкспресс от МО РФ.

Она: - Прости меня за всё.
Он: - Чего это с тобой?! Сроду ни разу не извинялась.
Она: - Да, но сегодня я прочитала, что нужно просить прощения даже перед домашними животными!

Я получил еще одно письмо от этого адвоката сегодня. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить.

Оставляя позитивный отзыв на сайте какого то отеля, помни:
- Ты туда больше не попадешь!
Из за твоих хвалебных отзывов они вздуют ценник вдвое. Проверено...

Старый бестселлер на новый лад:
"Трое в лодке, не считая собаки Баскервилей"

По результатам соцопросов, больше половины россиян бояться, что Путин уйдет. Хочется их успокоить, - не бойтесь, не уйдет, не перевелись еще на просторах Руси хорошие охотники!

Путин уверен, что яндекс на равных конкурирует с гуглом. Это полбеды.
А вот сказать ему, что айфон изобрёл не чемезов, ещё никто не решился.

Когда президент отказывается от двойников, он лишает себя возможности сваливать на них все свои ошибки.

Какой самый верный признак того, что мужчина влюблён?
Он разводится с женой.

Внимание. Сегодня всероссийскую пресс-конференцию ведёт двойник-стажёр. Просьба отнестись с пониманием к возможным задержкам с ответами.

В статье 127 новой редакции Конституции РФ будет изложен порядок выборов Президента США

Сенатор Клишас сказал, что вопрос об упоминании бога в Конституции решит Путин.
Путин ответил - "Имя бога в конституции упоминать не надо. Называть меня богом это уже слишком."

А давайте отправим на Евровидение Путина, и посмотрим – как они там запоют!
©

Я не пессимист, я просто живу в Саратове.

Когда учёные придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный и непростой выбор...

Странно: 150-летие у В. И. Ленина ,а голосуем за сталинскую конституцию.

Сначала девушки влюбляются чувственных парней в кино, а потом никак не могут смириться с тем, что у них уже есть парни
©

Аль-Каида возмущена заключенным договором между США и движением "Талибан".
По её мнению, пункт об отказе Талибана от сотрудничества с другими террористическими организациями (кроме США) несёт в себе все признаки недобросовестной конкуренции.

Коронавирус - судья жёсткий. Вот Соловьёв строил себе виллы в Италии, хотел отдыхать по вечерам и в выходные, глядя на озеро с веранды, а тут раз и ... полёты запретили.

Украинский рецепт лечения коронавируса: помогут лук, чеснок и сало.

Раньше «Спартак» громил лондонский «Арсенал», а сейчас играет на равных… с тульским
©

- Придворные лакеи по инстинктам как курицы.
- Почему?
- Если курице отрубить башку, то она продолжит бегать. А если лакеев выбросить за ворота, то по инерции они продолжат лизать.

ВЦИОМ - 77% ничего не знают о поправках в Конституцию.
ВЦИОМ - 91% поддерживает поправки Путина.
ВЦИОМ - 100% верят ВЦИОМ.

МГУ. Зачет. Преподаватель говорит "Так, кто у нас ходил на молебен об успешной сдаче? Сдавайте зачетки."
Студенты хором: "Ура!"
Радостно сдают.
Преподаватель: "Мне, грешному, Бога подменять не пристало, так что если каким чудом в зачетках запись о сдаче появится - занесу в табель. А теперь можете быть свободны!"

- Вася, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?

На Украине не будут праздновать День победы, так как это русский праздник. Поэтому там будут отмечать День поражения.

Правительство Византии в изгнании обратилось за экономической и военной помощью к России

Путина спрашивают:
-Почему на митингах против власти полицейские бьют россиян?
-Потому что они перекрывают дорогу к моему светлому будущему.

- Есть мнение, что из каждого любителя бездельничать может получится профессиональный лентяй!
- Может, но не всегда. Для этого нужно много над собой работать и вырабатывать силу воли. Вот хочется, скажем, тебе встать с дивана, а ты прояви силу воли, - не вставай. Или бросить пить, к примеру. Прояви свою железную хватку - не бросай.
Сегодня ты бросишь пить, завтра курить, начнешь бегать по утрам, а послезавтра вообще доживешь до 100 лет, чем нанесешь невосполнимый ущерб Государству.
А ведь оно, Государство, заботится о тебе, все делает для того, чтобы ты не дожил до такого неприличного возраста.

- Министр здравоохранения и социального развития. Это были дебаты по пенсионной реформе или рекомендации минздрава?

Интересно, у меня одного пропадает аппетит после рекламы, где чувачок спрашивает Биг Тейсти в канализационном люке?

Возраст сексу не помеха!

Политические палиндромы:
- Путин юн и туп!
- Гога, Медведев - демагог!
- Тише, поп опешит!

"У меня нет двойников", - ехидно заявил Иван Владимирович Путин брат-близнец действующего президента.

Лайфхак. Не забывай включить утюг в розетку, тогда гладить бельё станет гораздо легче.

Злая собака во дворе лучше двух добрых.
© Выстраданная мудрость российских дачников

Вслед за ядерными отходами, Россия предложила принимать из перенаселённых стран инфицированных COVID-19 и размещать их на пустующих землях Сибири. Говорят, это может сильно пополнить бюджет.

Эрдоган проснувшись утром спрашивает у жены:
-Слушай кто такой Скобелев?
-Не знаю, а что?
-Да сказал если сегодня не одумаюсь завтра ночью Суворов придет и если что то не дойдет .....и тут я проснулся.

- С девчонкой вчера познакомился - просто дюгонь!
- Может, "огонь"?
- Нет.

Аббревиатура — буквы, которые много на себя берут.

Мужик выходит из магазинчика и подходит к таксисту:
- О, привет, Димон! Я вот сегодня первый раз зашёл к жене в магазин, на её новую работу. А ты видел сейчас Сашку? Костюм напялил, галстук, букет роз. Наверное, за шампанским припёрся...
- Андрюх, так это твоя жена? Кстати, могу предсказать, что Сашка и в следующую субботу тут же будет. Спорим на бутылку коньяка?
Прошла неделя, встретились. Андрюха и говорит:
- Ты победил. Стою я с женой в магазине, разговариваем и тут он. Колись, а как ты угадал, что он опять также оденется, купит букет, а? Экстрасенс что ли?
- Не, я простой таксист. А он - мой постоянный клиент.
- И что?
- И если бы ты не был сказочным долбоёбом, то догадался бы к кому он ходит.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Хорошая машина - мёртвая машина.
© Пешеход

Если спросить у мужика, что из человеческого ему наименее чуждо, то ответ будет моментальным: "Сиськи!"

Никотин убивает коронавирус!
Хочешь уцелеть - начинай курить!
Но всякая обманка с фильтром не годится!
Только продукция фабрики "Урицкого":
Папиросы "Беломорканал" и сигареты "Прима"
дадут вам полную гарантию избегнуть заражения!

Когда я не сплю, то хочу работать. А ты?

Если вы меня спрашиваете, то лично у меня двойников нет. Вот у Владимира Владимировича, который встречался с Эрдоганом, говорят, целых два двойника. И я даже одного из них видел.

Хорошему танцору конституция не помеха.

Везет же Борису Джонсону!
В полста лет бросить жену с тремя детьми, чтобы после Брекзита стать первым за 250 лет премьером женившемся на таком высоком посту!

То, что случилось с Логиновым после победы, Скрипали травлей не считают.

Feat – подвиг.
Получается, спеть дуэтом в наше время - это подвиг?
©

- Как всё Наоми!
- В смысле?
- В смысле, Зайбт.

-- Сёма, поедем покатаемся по Люксембургу!
-- А какое в этом удовольствие?
-- Ну как же -- бесплатный общественный транспорт! Представь: мы едем, а платят за это люксембуржцы!
-- Ох, Сара, это не так работает! Там катаются люксембуржцы, а платят -- туристы!