Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
29.02.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
12
На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»
День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на х@й!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Бл@ть! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на х@й" , только по - интеллигентному!
Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
- Нет...
- Нет...
Петиция: пока не поздно требуйте внести в Преамбулу Конституции рецепт салата Оливье с докторской колбасой и соленым огурцом и фильм "Ирония судьбы". Эти явления определяют нашу национальную и государственную идентичность. Проект поправки:
"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...
"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...
Электрический ток не бьёт, он защищается.
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".
- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?
- А винтовка ему на что?
У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?
Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
7
«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
⠀
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
⠀
Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая всё-таки образуется, будут звать фруктами?
- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.
- Ну, что вы! У нас только клоны.
15
«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
©
©
Надеюсь, турки помнят слова министра иностранных дел СССР Андрея Громыко: "Вместо Босфора мы сможем сделать ещё два пролива, только вот Стамбула, к сожалению, уже не будет".
Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру
Как в разных странах мира ведут борьбу с эпидемией коронавируса?
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен
- в Китае - строят новую больницу за 10 дней
- в США - изобретают новое лекарство
- в Европе - организуют карантин
- в России - устраивают молебен
- Герман О́скарович, Крым наш?
- В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет.
- Почему нет?
- Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
- В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет.
- Почему нет?
- Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
Интересно, зачем многие российские исполнители придумывают себе имена на английском, если на Западе их всё равно никто не слушает?
©
©
А может быть, и нам в России попробовать пожить, как в Израиле, без парламента?
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...
И экономический рост свыше 4,5% обеспечим, и денег на зарплате депутатов сэкономим...
- Прикинь, на девушку за то, что любила рисовать п@зду на своём сайте, завели уголовное дело!
- А показывала бы х@й на сцене - пошла бы в депутаты!
- А показывала бы х@й на сцене - пошла бы в депутаты!
Уровень сегоднящего телевидения опустился до плинтуса "российское быдло и такое сожрет" лишь бы больше рекламы!
После гибели турецких солдат в Сирии Эрдоган звонит Путину:
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?
-Вова, ты зачем убил моих людей?
-А чего они собрались на несанкционированный митинг?
Бог создал Рай. Затем создал Адама и мог создать ещё мужчину, но создал женщину. Бог - за традиционные отношения?
Шнур начал оправдываться: В партию один раз - не п#$@рас.
11
Премьер Мишустин предложил запретить гражданские браки за неуплату госпошлины.
- Алло, Мамед! Как там в раю?
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.
- Хреново, Абульфас! Вышли поскорее опытных проституток из приличного борделя, а то тут одни девственницы - нихера не умеют.
72
- Константин, почему в России городские маршруты обслуживают грязные раздолбанные тесные ПАЗики?
- Потому что для людей.
- Потому что для людей.
Ваш ребёнок - зеркало вашей семьи.
17
Турция так хочет отомстить России за убитых в Сирии солдат, что у неё аж помидоры чешутся.
Госдума одобрила поправку в УК : "Сожительство более суток без регистрации брака считать уклонением от налогов."
Если Вы ОШИБЛИСЬ совершая покупку и получили от продавце сдачу меньше - Вы стали беднее
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...
Если ПОЛИТИКИ говорят, что ОШИБЛИСЬ. но при этом становятся БОГАЧЕ
Значит ОШИБЛИСЬ Вы голосовав за этого политика ...
Владимир Владимирович, у нас патовая ситуация! Если сказать правду, что в стране есть уханьский короновирус, просто у нас нет тестов, то никто не придет голосовать за конституцию, и вы не сможете баллотироваться на обновленные сроки президентства. А если продолжать молчать, то все пенсионеры, кто должен голосовать за единороссов и вас на выборах через год-два, вымрут после 22 апреля, и все будет зря.
В связи с резким ухудшением российско-турецких отношений известный политолог Евгений Сатановский порекомендовал россиянам пока не ездить в Турцию на отдых. "Прикончат если что, без всякого коронавируса", - поделился мыслями Евгений Янович.
54
Среди коммунистов ходят слухи, если примут Конституцию, то Ильич из гроба встанет и уйдет дальше лежать в шалаш, в Финляндию.
- Надо прописать в Конституции, что 2х2 это 4, а то некоторые люди могут подумать, что 2х2 это 5 или вообще какое-нибудь другое число.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции формулу решения квадратного уравнения пропишем?
- Этого ни в коем случае нельзя делать!
- Почему?
- Потому что уравнение квадратное, а Конституция прямоугольная!
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции формулу решения квадратного уравнения пропишем?
- Этого ни в коем случае нельзя делать!
- Почему?
- Потому что уравнение квадратное, а Конституция прямоугольная!
Стало известно содержание одной поправки в Конституцию: "Минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю, блин, ещё этот шест мешается".
21
Сходить в качалку в 20 лет и в 80 означает совершенно разное: в первом случае - посетить тренажерный зал, а во втором - обгадить кресло-качалку.
56
Автомобили придумали, чтобы сидя стоять в пробке, слушать музыку или новости и оглядываться на таких же идиотов.
Самое главное лекарство от коронавируса - мозг
Узнал недавно большой женский секрет,оказывается,в примерочной одежного магазина они не столько примеряют новую шмотку,сколько разглядывают себя голой в зеркале!!!А ты сиди как дурак,жди!
А зачем, собственно, сам храмы, если в храме стоит банковский терминал?
Если деньги богу можно переаодить безналом, то для этого есть онлайн банкинг. И кстати там можно настроить регулярный платеж. Знай себе, работай и пополняй счет, а оплата услуг бога будет отправляться автоматически. Никаких хлопот - вот что значит настоящая забота о людях.
Если деньги богу можно переаодить безналом, то для этого есть онлайн банкинг. И кстати там можно настроить регулярный платеж. Знай себе, работай и пополняй счет, а оплата услуг бога будет отправляться автоматически. Никаких хлопот - вот что значит настоящая забота о людях.
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
Мечты должны сбываться по порядку, а не вперемешку. А то достался мне на днях трёхколёсный велосипед, о котором я в детстве страстно мечтал.
Объявление в тбилисской газете - " Сети интим салонов требуется тайный покупатель, собеседование состоится в 17-00 по адресу ... ". Число соискателей было столь огромным, что привело к новой цветной революции в Грузии.
Несколько лет назад Путину не понравилась конституция жены. Остался без жены.
А история всегда повторяется дважды.
А история всегда повторяется дважды.
32
- Судьба России вершится в калуарах Госдумы.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.
- Ты хотел сказать "в кулуарах"?
- Нет.
Эрдаган звонит Саакашвили:
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...
- Батоно Мишико, брат, пришли два съедобных галстука, со вкусом пахлавы и люля-кебаб...
Владимир Владимирович решил поздравить Реджеп Тайип Эрдогана с первым весенним днём и подарил ему портрет Михаила Дмитриевича Скобелева, как человека, внесший большой вклад в отношения двух стран, потом подумал и подарил портрет Александра Васильевича Суворова.
- Почему в новостях стало так много историй про "бедных" детишек, которых злобные воспитатели и учителя лупят по заднице просто так и неизвестно за что?
- А вы бы что хотели, чтобы они рассказывали про неправильных губернаторов и министров, которые мучают своих собственных деток, тем, что те не знают чего можно еще хотеть? Да вы сволочь!
- Да, я сволочь, очень хочется, чтобы мои дети тоже так мучились!
- А вы бы что хотели, чтобы они рассказывали про неправильных губернаторов и министров, которые мучают своих собственных деток, тем, что те не знают чего можно еще хотеть? Да вы сволочь!
- Да, я сволочь, очень хочется, чтобы мои дети тоже так мучились!
22
Охренительная закономерность: В памперсах входишь в жизнь - в памперсах из нее и уходишь!
49
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
- Тушить леса!
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".
- Проверять всех желающих на коронавирус!
- Выяснять причины "черного неба" в Красноярске!
- Отказываться от авиасообщения с Италией!
- Молодцы! Сегодня мы разобрали злободневные проблемы со словом "Нецелесообразно". Господа министры, будем заканчивать наше заседание. Завтра ключевым словом будет "Запретить".
Китай обнародовал результаты вскрытия первого умершего от коронавируса - он умер от употребления русской водки!
47
Россиян предупредили о новом пути передачи коронавируса - вирус может распространяться фекально-оральным путем
Короче, срать в рот нельзя - можно заразиться
Короче, срать в рот нельзя - можно заразиться
48
Сегодня он пластиковый стаканчик бросит, а завтра гарант конституции огтарантирует её во все дыры. Мы не должны допустить вот этого!
Ванденко: - К.Жуков поднял забрало шлема росгвардейца и получил за это 3 года колонии общего режима. При этом воздействии представитель власти испытал страх.
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?
Путин: - 4,5 года просила сторона обвинения. Судья поступил гуманно.
Ванденко: - А вот буквально на днях мужчине, который ударил в лицо полицейского прямо в участке полиции, дали штраф 10000 рублей. И всё.
Путин: - Судья учёл мнение полицейского, который получил удовольствие. В чём проблема-то?
Сегодня решил прочитать Конституцию РФ.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.
А то про нее все анекдоты пишут, а я её ещё даже не читал.
Только чур спойлеры в комментах не писать.
Руководитель страны, в которой проживают мусульмане-сунниты, ввязался в войну против суннитов Сирии на стороне алавита Асада, которому помогает шиитский Иран и Хезболла.
А вы тоже верите, что Путин - гений?
А вы тоже верите, что Путин - гений?
Мюллер:
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...
- Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой?
Штирлиц:
- Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...
33
Украинцы – гордый и упрямый народ. Если Россия поняла, что делать с Чечней лет через пять, то Украина поймет, что делать с Донбассом лет через десять.
Быть добрым, милым и отзывчивым?
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...
Плюсы: все женщины думают – какой милый зверёк!
Минусы: все женщины думают – но это же зверёк...
Эпидемия — это когда туберкулёзная палочка передаётся как эстафетная.
МОСЖИЛСТРОЙ
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?
Квартир осталось 17 - 16 - 15
Неужели они так быстро разваливаются?
16
Идея для носителей фамилий Жуликов и Воров – создать свою партию и назвать её Партия: Жуликов и Воров
©
©
Ненавижу продавцов игрушек, цены задирают, хуже, чем государство на водку, знают, знают ведь, сучкИ, что я детишек, больше водки люблю
- Владимир Владимирович, мы уже заебались эту Конституцию переписывать!
- Скачайте в интернете, если заебались...у кого там самая пиздатая?
- Ну ясен пень у америкосов...
- Скачайте в интернете, если заебались...у кого там самая пиздатая?
- Ну ясен пень у америкосов...
-не понимаю,о чём наши,америкосы и турки торгуются в сирии .они чё,сирийскую нефть на троих поделить не могут?
-не знаю,каким там краем америкосы,но учитывая,что от россии там торгуется сергей лавров (на самом деле-армянин калантарян),торговаться с турками он будет вечно
-не знаю,каким там краем америкосы,но учитывая,что от россии там торгуется сергей лавров (на самом деле-армянин калантарян),торговаться с турками он будет вечно
Что следует писать в комментариях к бояну, чтобы не обидеть копипастера.
"На второй круг после финиша пошол. Я не осуждаю. Я восхищаюсь!".
"На второй круг после финиша пошол. Я не осуждаю. Я восхищаюсь!".
Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц.
«Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать».
Исключения: Агата Кристи, Братья Грим
©
Исключения: Агата Кристи, Братья Грим
©
-Почему все законы принимаются в ущерб мужчинам: пенсионный возраст, алименты, жильё, служба в армии не в стаж и т.д.?
- Простой принцип: "Разделяй и властвуй!" Вот и волки целы, и овцы сыты.
- Простой принцип: "Разделяй и властвуй!" Вот и волки целы, и овцы сыты.
С первого марта моему авто дадут свидетельство о "раритетном автомобиле". 30 лет из гаражей выгнать не могу - глохнет на подъеме!
Эх, заболеть-переболеть бы быстренько этим пресловутым коронавирусом и, приобретя иммунитет к нему, свысока поглядывать на всех остальных, кто судорожно ссыт им заразиться.
Счастье и горе — это две стороны монеты, которую жизнь периодически ставит на ребро.
Британские учёные восклицают:
Коронавирус заражает повторно!
Россия предлагает повторный карантин!
И чтобы радикально - сразу на год!
Подходящие места для карантина есть...
Коронавирус заражает повторно!
Россия предлагает повторный карантин!
И чтобы радикально - сразу на год!
Подходящие места для карантина есть...
Армянское радио спрашивают:
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"
- Как можно в разговоре культурно выяснить является ли мужчина бисексуалом?
Армянское радио отвечает:
- Попробуйте использовать классику. Спросите его: "Be or not to be?"
Когда смотришь чернушные фильмы и сериалы - начинаешь понимать, как хорошо быть толстой, прыщавой, страшной девушкой с гнилыми зубами! - Такую ни одни отморозки по кругу не пустят!!!
Вместо ремонта фасадов в нашем городе на трещины на штукатурке домов одной центральной улицы повесили китайские репродукции шедевров местного музея. Мы до сих пор гадаем - то ли художественный музей решили обнести, то ли это - последние подлинники русских художников, еще не проданные за рубеж, вывешенные для сохранения скрепной наследуемости?