Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05.01.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
- Петя, ты кем хочешь стать?
- Попом.
- А почему не инженером или учителем?
- А ты видел инженера или учителя на иномарке?
Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!
Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!
Иногда мне снится кошмар, будто я в школе, пишу контрольную по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однушке с двумя кредитами....
Парадокс:
стройные красивые ноги и неумелые кривые руки растут из одного места…
Американский анекдот, увидевший свет после последних выборов.
У ворот Белого Дома стоит на часах морской пехотинец (М) Подходит бездомный (Б).
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Нет, Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На следующий день тот же морпех на часах, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Я же вам сказал вчера- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б уходит. На третий день опять тот же морпех, подходит тот же бездомный
Б: Скажите, могу я поговорить с президентом Бараком Обамой?
М: Послушайте, я уже вам два раза сказал- Барак Обама больше не президент и он здесь не живет.
Б: Да знаю я, мне просто нравится, как это звучит.
М: Отдает ему честь и говорит: Приходите завтра опять.
Как-то перед Новым годом Фима пришел домой и решил разыграть свою жену Софочку.
Переоделся Дедом Морозом, сначала достал из мешка подарков, потом хорошенько (и многократно) “поздравил” Софочку во всех мыслимых и немыслимых позах, после чего включил свет и стал смотреть телевизор…
- Боже! Фима! Так это ты! – не сдержавшись, выдала себя Софочка…
У нас освещённый подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
- Так, надо носки переобуть.
- Переодеть.
- Переодеть - это когда они чистые.
- Какими были первые слова твоего сына?
- "Батя, ты где шлялся все эти годы?"...
4
В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.
С болтливым человеком и поговорить не о чём.
"Как Рихарда — я люблю Вагнера, а как Штрауса — я люблю Иоганна" — Клод Дебюсси, на вопрос «каково мнение о Рихарде Штраусе?»

я настолько стар,что помню времена,когда существование "честных ментов"не оспаривали даже уголовники со стажем
Столото ищет актера на роль миллиардера. Главное требование: не армянин
Котёнок - это помесь кошки и кота.
-Хватит жрать сладкое!
- Но это третий торт за год!
- Да, но сегодня 1 Января!
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?!
- Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
Вершины немноголюдны.
Ладно – Чечне мы выплачиваем огромную контрибуцию, чтобы компенсировать военные разрушения и душевные раны. Но какие такие разрушения и раны мы компенсируем нашей элите?
14
Пора уже "Голубой огонёк" переименовывать в "огонёк голубых"
Крупный бизнесмен на приёме у психолога:
- Я перепробовал все извращения, и они мне наскучили.
- Есть ещё одно – самое долгоиграющее!
- ???
- Начните учить людей жизни!
©
Удивительный парадокс: Данила Козловский пользуется огромным успехом у женщин, но он им не пользуется
©
Государства богатеют, когда они не ведут войн, и не тратятся на вооружения.
Проблема в том, что они так делают только после того, как уже проиграли войну.
3
В России планируют скорректировать брачный возраст, так как скорректировать противозачаточную религию, недокормленную зарплату и урезанные декретные - кишка все еще тонка!
Каждый толстый с завистью смотрит на анарексичного больного, и видит себя на его месте: "Какие проблемы? Да я за три дня отъемся до нормального состояния!"
Я очень культурный и заботливый. Не верите?! Ну и идите нахрен! И панамку наденьте. Жарко на улице...
Я повзрослел тогда, когда перестал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы подглядывать за девушками в душе и магазине одежды, а вместо этого стал мечтать о мантии невидимке для того, чтобы возить контрабанду через границу.
13
- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.
Орлы не петушатся.
- Как у тебя с самооценкой?
- Никак. Я этим не занимаюсь.
- Чем?
- Самооцениванием. Нахрена мне эти стрессы??
35
Обожаю людей, которым можно сказать "А ты помнишь...".
Мало таких, но всё-таки они есть.
Мы в семье быстренько повторили правила оказания первой помощи при пищевых отравлениях, провели зачеты, проверили аптечку и телефоны и только после этого сели доедать 5 января новогодние салаты.
Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".
Чтобы стать президентом надо много обещать. И даже невозможное-уйти с поста президента.
Женская дружба слабее мужской примерно на 40 градусов.
Беседуют два филолога:
- Скажите, коллега, с чем у вас ассоциируется слово "конференция"?
- С прилагательным "научно-практическая".
- Хм-м... А у меня - с существительным "груша".
31.12.2019 в 23:55 по ТВ транслируется новогоднее поздравление президента РФ. Вот и закончился 2019 год. Задайте себе простой вопрос, который взорвёт ваш мозг: назовите трёх по-настоящему счастливых людей из вашего окружения в прошлом голу. Пиздец, да?
Товарищи! Не проходите мимо! Уникальная акция! Покупаете книгу Развод Джигарханяна второй том, и третий том получаете в подарок!
- Никогда не следует откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня, - сквозь зубы приговаривал Рабинович, бежавший галопом по Дерибасовской в поисках туалета.
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
- Мне кажется, что вы оба правы, - говорил директор картинной галереи о двух искусствоведах, один из которых утверждал, что это чёрное, а другой - белое.
Не желая втягиваться в новый конфликт на Ближнем Востоке, представители ИГИЛ анонсировали референдум за выход из состава США.
парадокс,но на российском телевидении,рекламные ролики,предназначенные для их запоминания аудиторией,меняются гораздо чаще,чем демонстрируемые по тв фильмы и программы,создаваемые для того,чтобы привлечь внимание аудитории к рекламируемым товарам
Внутрикишечная инъекция.
Вслед за набравшим популярность сервисом "Яндекс Еда" компания Яндекс выпустила новый сервис "Яндекс Алкогольные напитки" - и несмотря на огромную загруженность курьеров и порою огромные интервалы доставки, иногда достигающие 24 часового диапазона - сервис пользуется огромной популярностью...
Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.
Спустя два месяца, после введения в России налога на велосипеды, я обнаружил рядом с дверью своего домашнего туалета электронный считыватель банковских карт и электронный замок на самой двери - приложил карту - дверь в туалет открылась. Ну, подумал я - родня надо мною прикалывается! - Оказалось что нет...
Статус в "Одноклассниках": Один друг подарил мне универсальный ключ от домофонов на новый год. Вот, бл@ть, головоломка! Подскажите, друзья, какие гадости можно делать в чужих подъездах?
- Отныне живописи я предпочитаю скульптуру, - с грустью констатировал один бедолага, обнаружив, что он уселся в парке в светлых брюках на свежеокрашенную скамейку.
- Не перебарщивают ли русские с Великой Победой, Дживз?
- Не больше, чем евреи с Песахом, сэр.
Коты начали убирать новогоднюю ёлку до того как это стало мейнстримом
©
Открыл вторую бутылочку.
Действительно, коньяк расширяет сосуды, но сужает карман.
Наш начальник настолько «умный» человек, что не может пройти мимо беседующих людей, чтобы их не поправить, типа, вы ничего не понимаете в том, о чем говорите. И мне кажется, если бы он случайно оказался в родильном доме, обязательно сказал: «Неправильно вы бабы рожаете… Слушайте, как надо…»
Говорят, что у каждого есть странная подруга по имени Настя, но мало кто может пожаловаться на просто долбанутую знакомую по имени Максим.
- Почему россияне так активно пошли на «Холопа»?
- Холопы своих не бросают.
©
- Не подскажешь, как начинается гимн Украины?
- Халява, приди?
Молодежный чемпионат мира по хоккею. Комментатор: "Перспективная канадская сборная снова сыграет с действующим чемпионом мира среди нормальных евроазиатских мужиков!"
Варшава обнаружила в споре с ЕС о польской судебной реформе "руку Кремля".
На самом деле, это была не рука, просто в темноте Варшава не разобралась.
- Не в деньгах счастье, - любил повторять одесский карманник Жора, освобождая в трамвае карман очередного пассажира от кошелька.
- Вовочка, почему ты написал, что голуби - неблагодарные птицы?
- Ну а как?! Я им два куска скумбрии холодного копчения за 400 рублей бросил, а они ходят и морды воротят!
От водки удалось отказаться. В пользу пива.
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Чего, без работы сидишь, а приставы даже телевизор конфисковали?
- да.
Холопы всей толпой идут смотреть "Холопа"
Похмелье в новогодние праздники - жестокая штука. Со злости можно и генерала Касема Сулеймани заказать.
Она полюбила мужчину с тонкой душой, но толстой кишкой
©
Мужик приходит в баню, а там одни бабы:
-День перепутал?
-Нет, сегодня - праздник трансов.
- Как Иран отомстит Трампу за убийство своего генерала?
- В стране посадят всех рыжих.
- Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!
©
У нас в деревне салюта на Новый год не было. Но зато когда мужики после курантов стенка на стенку подрались - искры из глаз сыпались будь здоров. Из соседней деревни прибегали посмотреть.
Марьиванна спрашивает у школьников, кем они хотят стать, когда вырастут.
Марьиванна:
— Кем ты хочешь стать, Петя?
Петя:
— Я хочу стать инженером.
Марьиванна:
— Очень хорошо, а ты, Дима?
Дима:
— А я хочу стать врачом.
Марьиванна:
— Отличный выбор, это всегда нужная профессия. А ты, Вовочка, кем хочешь стать?
Вовочка:
— А я хочу стать на паперть…

Самый смешной анекдот за 29.01:
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
Рейтинг@Mail.ru