Самые смешные анекдоты за день!

Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.

Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
©

Cчacтье - это кoгдa вoвремя oтделился oт Poccии.
Жители Финляндии признaны самыми счастливыми на Зeмлe.

Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.

Российские учёные доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.

Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари. Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай". Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь. "Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу. Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте. Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.

Мужики не рожают детей, потому что Бог видел, как тяжело они переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!

Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".

Если ты споткнёшься, упадёшь и выживешь, то впоследствии можешь смело говорить, что пережил столкновение с планетой.

Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.

Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.

Я - вселенский человек! Мне все лень...

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
©

Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло )

В каком-то рассказе читал, что чиновники носили ошейники с тротилом. И при превышении количества дизлайков тротил подрывался.
Интересно, когда у нас так сделают?

- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

Лайфхак: «Как круто встретить Новый год»
1. Выключите телевизор
©

Ну это ж надо! Велика Россия - а миллиард в лотерею всё равно Москва себе заграбастала!...

Теперь и по китайскому календарю в России опять наступает год Путина

Свежая новость: опрос показал, что 41% граждан в возрасте от 18 до 24 желают уехать за границу. Пресс-секретарь президента Песков прокомментировал (цитируем по ТАСС): «Это не такой высокий показатель». Он прав. Если из 146% уедет 41, то ещё 105 останется; начальству хватит.

Энцефаломиелополирадикулоневрит — болезнь, о которой трудно говорить вслух.

Законодатели уменьшили лимит беспошлинной интернет-покупки. Верхний!
Во всех новостях пишут - снижен порог.
У них что пороги НАД дверями расположены?

Зачем нам рамки в метро, если нам о наших террористах американцы сообщают?

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

В рок-группу по блату не устроишься, а в большой симфонический оркестр - запросто.

- Женщины – они как геи!
- В смысле?
- Часто влюбляются в пи**расов.
©

Показное безразличие женщины – лучший показатель того, что вы ей небезразличны
©

Совет женщинам «Как вывести своего мужчину из зоны комфорта»:
1. Сделайте непроницаемое лицо.
2. Внезапно и стремительно подойдите к нему.
3. Строго произнесите: «Что всё это значит?!».
4. Не реагируйте на его вопросы и с укоризной смотрите ему прямо в глаза в течение 1 минуты.
5. Дальше действуйте по ситуации
©

"Яйца глист не обнаружены" - у меня только женские глисты!

Старшая группа детского сада. Воспитательница:
- Дети, недавно на утреннике в одном из детских садов Деду морозу стало плохо и он упал. Что нужно первым делом сделать?
Вовочка: - Нужно побыстрее разобрать его мешок с подарками!

- Виктор, мне нужен мужик, фактурный такой, большой, сильный... Прямо срочно и сильно...
- Так может быть я подойду?
- А что, вполне...
- Ты согласна на секс без обязательств?
- Ты о чем, извращенец. Мне нужен Дед Мороз детям в саду на утренник.

Свобода человека ограничена остатком на счете банковской карты.

-Вы слышали, на сайте "Анекдоты.ру" за хорошие анекдоты будут платить деньги.
-А за плохие?
-А за плохие их будут брать.

Повзрослел, это когда вместо детского "Почему?!", задаешься взрослым:
"Какого куя?!".

Старуха Шапокляк говорит своей питомице:
- Лариска это твой год, дуй за шампанским.
И вдогонку:
-И водки возьми, чтобы потом не бегать!

Пока мы празднуем 2020-й, Прибалтика всё ещё отмечает 1991-й
©

- Дорогой, мы прожили с тобой вместе уже 30 лет.
Хочешь прожить ещё столько же?
-Ты предлагаешь развестись?

- Уважаемое иногда телевидение ! Ну что это такое ! Только налили, ждем курантов, и вдруг мужик в пальто стал рекламировать Новый Год. Совесть-то имейте. Мы понимаем, конечно, что он заплатил немеряно, но про Новый то Год мы и так все знаем и помним.

Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.

Страна откликнулась на страдания москвичей о бесснежной зиме. Только что из Хабаровска вышло четыре состава свежего, высококачественного китайского снега.

То, чтo Роберт Паттинсон будет играть Бэтмена, доказывает, чтo вампиры мoгyт превращаться в летучих мышей.

Когда Василий женился, я очень огорчился, потому что в его лице потерял друга. Но потом обрадовался, потому что в лице его жены я нашел любовницу.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

В связи с бесснежной зимой мэрия Москвы планирует в 2020ом году создать в столице стратегический запас снега.

— Холмс, как посчитать сколько в Москве мусульман?
— Элементарно, Ватсон! Нужно устроить народные гуляния на христианский праздник.

Дед Мороз пришёл в женский монастырь и исполнил тайную мечту матушки Софьи
©

Мария Ивановна ходит между рядами и вдруг замечает, что Вовочка рассматривает календарики с девушками в шортиках, маечках, и спрашивает его:
- Кто это, Вовочка?
- Ой, Марьиванна, долго перечислять. Можно одним словом?
- Нет, Вовочка, нельзя! Дай сюда календарики, после звонка заберёшь.
После урока Мария Ивановна подзывает Вовочку и тихонько спрашивает: - Ну-ка скажи по секрету, каким одним словом ты этих баб хотел назвать?
- Да это же Вера Звонарева, Мария Кириленко, Елена Лиховцева и другие! Одним словом - теннисистки!

- Ой, Боже, чего ж хреново то так?
- А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.

Идея Собянину! Строим мусоросжигающие заводы внутри МКАД - но дым закачиваем в цистерны - цистерны везем в Германию! Дым до границы через трубу тепловоза плавно спускаем...

Два одессита беседуют за Новый год.
- Нёма, 31 декабря Зеленский позвонил Путину. Как ты думаешь, что он ему сказал?
- Асисяй?

Говорят, что во время факельного шествия в честь Бандеры,
украинские националисты, помимо традиционного лозунга "Слава Украине!",
репетировали и новый лозунг "Мама, вызывай ментов!"

Каждый год колхозный бухгалтер надеялся, что в новогоднюю ночь, ровно в 12 часов ночи тыквы в овощехранилище превратиться в золотые кареты, что спасет погибающее хозяйство.

В новогоднюю ночь Ной с женой пожелали стать самыми красивыми жителями Земли
©

Утро 1 января – рай расчетливых людей на елочном базаре.

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна

Леонид Агутин решился на татуировку. Об этом сообщает "Рамблер".
- Ну, наконец-то решился! А то я всю ночь думал, что Новый год будет испорчен!

Несмытый макияж - главная причина ночных кошмаров

Главный праздник в жизни? Праздник живота!

«Мужу - здоровья, а счастье, любовь, богатство и всё остальное – мне.»
- Гиви, ты Дед Мороз? Положи записку назад по ёлку.тв

Свежие новости Эстонии: участники нового телепроекта «Дом-2» Ольга Бузова и Роман Третьяков объявили себя парой.
©

Интересный факт: у мексиканского наркобарона Пабло Эскораба была своя зона комфорта, из которой он периодически выходил
©

Всякий раз, когда ему приходилось голосовать вручную, однопальцевому фрезеровщику Петровичу председатель гневно делал замечание: «И чего это мы фак показываем?»

Удивительный парадокс: не всё, что сделано с Любовью, сделано с Любовью
©

Раздаю идеи! Писать... на номер банковской карточки!

Я с 1 января безработный. Не подскажете, а у безработных тоже, как в армии, построение 2,4,6 и 8 января?