11.12.2019
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Владимир Владимирович, почему французские профсоюзы восстали против пенсионной реформы, а российские нет?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
- А какое дело российским профсоюзам до французской пенсионной реформы?
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Бог: Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Апостол Пётр: А разве ты сам не заделал ребёнка чужой жене?
Бог: ... Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Расшифровка требований к начинающему перспективному сотруднику.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
Многозадачность - У нас бардак, и людей в штате тупо нет, будешь работать за троих.
Желание зарабатывать - Оно позволит кормить тебя обещаниями и выжимать все соки.
Стрессоустойчивость - Твоей психике капец.
Умение работать в команде - Прошлый идиот с синдромом отличника, на которого мы всё сваливали, умер.
Британскими учёными изобретён экспресс-тест на гомосексуальность с помощью динамометрического нутромера. Прибор вводится в анус и измеряет его диаметр, эластичность, силу сжатия. Все эти данные для диагностики не нужны, выявление гомосексуальности производится по факту согласия на прохождение теста.
2000 год: Вы с друзьями не можете найти хату на Новый год.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
2020 год: Хата нашлась, друзья потерялись.
Однажды один англичанин остановился в провинциальной французской гостинице. Над дверью гостиницы он прочёл надпись: "Здесь говорят на всех языках". Англичанин спрашивает хозяина по-английски, по-немецки, по-итальянски, но не получает ответа. Тогда он спрашивает по-французски: "Кто же здесь говорит на всех языках?" "Приезжие ", - отвечает хозяин.
- Пап, нам сегодня в школе объясняли, что такое финансовые деривативы. Я ничего не понял. Ты можешь как-то в двух словах?
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
- Дериватив, сынок, это запах запаха денег.
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.
Война с роботами в 2019:
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
— ожидания: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2».
— реальность: капча.
Мне платили, чтобы я выискивал для клиентов все возможные лазейки в законе. Я защищал многих заведомо виновных. Но виновный никогда не уходил безнаказанным. Мой гонорар — достаточное наказание для любого.
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли
Адвокат Фрэнсис Ли Бейли
Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.
Не предлагайте чиновникам такое типа «займитесь своим делом», «поживите на нашу пенсию»...
Вы их только наводите на интересные мысли.
Вы их только наводите на интересные мысли.
- За что WADA наказала Россию?
- За низкую компьютерную грамотность!
- За низкую компьютерную грамотность!
Семейные хроники. Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне, так мы стали врагами ...
Когда женщина не может пробить себе дорогу лбом, она прокладывает её грудью.
- Хм... С наукой - всё. С космосом - всё.
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!
Со спортом - всё. Что бы ещё похерить?
О! Балет!
33
путин сказал,что если украина будет вести бизнес "по честному"(т .е .платить за ВЕСЬ ПОТРЕБЛЯЕМЫЙ ГАЗ),то он посодействует снижению цены на топливо на 25!!!!%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%
я,блядь,честно оплачиваю квитанции за жкх,при этом не задаю вопросов-за что такие деньги .почему мне никто не посодействует в скидке хотя бы на 10%
- Бросил какой-то там стаканчик в представителя органов власти. Бросил — ничего, потом пластиковую бутылку — опять ничего, потом уже бросит и стеклянную бутылку, а потом и камень, а потом стрелять начнут и громить магазины.
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?
- А если сегодня играет джаз, значит завтра Родину продаст, так что ли, Владимир Владимирович ?
1) Если бы деньги на Наилю Аскер-заде потратил не Костин - это сделали бы солдаты НАТО.
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!
2) Если бы Костин потратил деньги не на Наилю Аскер-заде - он потратил бы их на солдат НАТО!
- Ваш отдел малоэффективен и не приносит организации должной прибыли. Возможно придётся использовать отсосинг.
- Может аутсорсинг?
- Нет.
- Может аутсорсинг?
- Нет.
Слышал новость - голубой пристал к Серому. Серый вмазал голубому, тот стал черным. Подружка голубого, розовая, митинг устроила. Но у Серого отец из партии красных, дал кому надо зеленых, и теперь Серому - все фиолетово.
Подписано соглашение с Китаем о следующей стройке века: бревнопровод "Дыхание Сибири".
Умер бывший московский вор... ой, извините, мэр.
Чужой гимн как звонок будильника: вставать не хочется, а надо.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич!
Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?
Я простой рабочий и не столь силён в экономике и математике, как Вы, поэтому обращаюсь к Вам за подсказкой в не большой задачке.
Нынче, чтобы кое-как свести концы с концами, я работаю 5 дней в неделю по 16 часов в день. Сколько мне придётся работать часов в день после перехода на 4-х дневную рабочую неделю?
8
- Петька, ты как думаешь, Фурманов культурный человек?
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
- Не думаю, Василь Иванович. Он когда после Вас в туалет заходит, так матерится, что сразу видно- не культурный он человек.
Интересный факт: помидоры из «Пятёрочки» идеально подходят для игры в теннис
©
©
В клубе беседуют два английских джентльмена:
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
- Моя жена страдала от скуки и целыми днями играла на пианино. Меня это страшно нервировало, и я ей посоветовал взять компаньонку для развлечения.
- Ну, и что же?
- Теперь они играют в четыре руки.
39
С пенсионеров по последней нитке - Наиле по новой ру.. то есть по новой суперджетке!
19
Один грузин загадывает другому загадку:
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
- Что это? Малэнкий,чорненкий, пушистэнкий.. Спит с моей женой?
- Гиви.
- Вах. Ты что, совсэм здурэл? Это же кот.
- Я и говорю. Кот это его кличка.
- Если перед законом все равны, зачем Фемиде весы?
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
- Чтобы показать, что от веса мзды на весах всё зависит!
26
Того количества гранита и мрамора, которое пошло на памятники разного пошиба браткам, безвременно отбывшим в вечный отпуск в святые девяностые, с лихвой хватило бы на второй, не менее пафосный Санкт-Петербург.
Президент России Владимир Путин присудил государственную премию актёру Константину Хабенскому. Спонсор премии карта "Халва".
Корень слова: "ЧУДО"
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
Но какой разный смысл - Ты моё ЧУДО и ты моё ЧУДОвище.
- Видел фотографию Евгении Чириковой, призывающей остановить газопровод «Северный поток - 2».
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
- Вот так и знал, что его построят через Химкинский лес!
Зря вы наговариваете на наших. Грех это.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
Наши бы скамейку вместе с табличкой вынесли.
16
Украинцы вопрошают президента:
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
- Уважаемый Владимир Александрович! Что вы нам привезли из Парижа?
Долгожданный мир?
- Дорогие соотечественники, я привёз вам из парижского отеля полотенце, тапочки и банный халат.
36
В США рождественскую ёлку океанариума запитали от электрического угря.
- У меня такое ощущение, Дживз, что сегодня не среда, а пятница.
- Причём, седьмая на неделе, сэр.
- Причём, седьмая на неделе, сэр.
14
- Ты получаешь проценты на остаток по счёту?
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!
- Нет! У меня на счету нет остатков, одни останки блядь!
- Хочешь изменить жизнь? Излучай позитив, всегда улыбайся. Что бы ни происходило.
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
- Может, мне лучше по энурезу, а не по дурке косить?
Пробовала как-то на мне природа отдыхать. Но вскоре оставила попытки - ёрзаю постоянно.
Чем пышнее у дамы формы – тем выше угол мужского желания.
- Детектив, мне надоело, что вы разговариваете, как продавец фаст-фуда. Вы уволены! Сдайте полицейский значок!
- Вам здесь? С собой?
- Вам здесь? С собой?
- Боже мой, Моня, шо это с тобой случилось? Весь костюмчик в круглых дырках!
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
- А мы, мамочка, играли в продуктовую лавку, и я там был швейцарским сыром.
КОСМИЧЕСКОЕ
Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"
Гагарин - это недополубог в новом русском онлайн-язычестве, к которому неравнодушные граждане любят взывать в сети одной-единственной молитвой-восклицанием (с фоткой героя или его памятника): "Юра, мы всё прое.али!" На что Гагарин как бы отвечает им из космоса голосом Зевса-громовержца : "ПРОЕХАЛИ!"
Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.
Жена на день раньше приехала из отпуска. Заходит в квартиру и видит, как её муж в спальне трахает свою помощницу.
Жена: - Так, и что это у нас за кино?
Муж: - Движение вверх!
Жена: - Так, и что это у нас за кино?
Муж: - Движение вверх!
Во время визита Лаврова в Вашингтон
жители США скандировали "нет капитуляции"
жители США скандировали "нет капитуляции"
35
Внучка: - Дед, а дед?
Дед: - Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: - Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!
Дед: - Вообще-то я тебе собирался 100 долларов подарить.
Внучка: - Дедушка, ты у меня самый лучший! Люблю тебя!!!
- Зеленскому на переговорах в Париже запретили пересекать красные линии.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.
- Это очевидно, ведь в Париже вся разметка белыми линиями.
Плоды теневиков всхожи на верх в любой сезон.
30
Самый смешной анекдот за 03.04:
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.