Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин заявил, что в случае договорённостей с Украиной газ для конечных потребителей на Украине может подешеветь на 25% ...
Уважаемый Владимир Владимирович, о чём надо договориться с правительством населению РФ, чтобы и у нас НАШ газ подешевел хоть на сколько-то процентов?
- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?
Есть отличный способ узнать, насколько ты старый: упади на землю перед друзьями. Если они засмеются - ты еще молодой. Если запаникуют и побегут к тебе - ты уже старый.
Не все знают: когда норвежские лыжники уходят в отпуск, они полностью выздоравливают.
4
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум - то всё в порядке.
А вот если они затихли - значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть ещё следующий этап:
Когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Так что, варёную колбасу в оливье не класть?
Жена пишет мужу СМС: "Купи макароны и цветы полей". Ну, мужик собрался и пошел в магазин. Через 2 часа злой, как собака, звонит жене и орет в трубку:
- Все магазины обошел - нигде твоих хреновых цветов полей нет!
Раньше пухлые губки народ называл рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
7
WADA отстранило Россию от соревнований на четыре года. Трагедия? Может быть. Однако нет худа без добра, теперь нет необходимости строить стадионы для небольшого количества профессиональных спортсменов, зато можно строить больницы и поликлинники для большого количества гражданского населения.
Лучше опьянеть от любви, чем отлюбить по пьяни.
Вот почему не существует аналога слова «прачка» в мужском роде? Можно подумать, за всю историю человечества ни один мужчина ни разу ничего не стирал!
Сегодня стало известно, что Россию отлучили от мирового спорта на четыре года. Завтра нам объяснят, почему это очередная блестящая победа Москвы.
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
Самые дальновидные спортсмены уже сейчас учат гимн Республики Беларусь 🇧🇾
23
Каждые четыре года я выбираю одного и того же президента.
Хотя голосую за разных людей.
Поскольку у меня, как у каждого россиянина, Костин на подарки Наиле облегчил кошелек не менее, чем на 7000 руб, то я вправе требовать, чтобы за такие мои деньги он ухаживал за кем-нибудь посимпатичнее.
Вообще, с фразой "Кто бл...дь если не Путин?" надо быть осторожнее. Всего одна запятая может разом превратить вас из верного путиота в закоренелого навальниста.
Удивительная закономерность: чем ниже рейтинг у президента, тем лучше обстоят дела с виллами в Италии у вечернего мудозвона.
"Быстрее, выше, сильнее !"- прекрасный отечественный олимпийский лозунг. Но надо еще быть хоть немножко умнее ...
34
4 года дисквалификации.
Так нас ещё никогда не уважали.
36
- Егора Жукова осудили за экстремизм.
- А что он такого сказал ?
- Правду
Фабрика по производству вибраторов обанкротилась. Там теперь нет ни хера.
Естественный следующий шаг российской пропаганды - объявить, что мерзавцы, ухудшающие статистику РФ по самоубийствам, тоже делают это на деньги олигархов и Госдепа.
- Какие в нашем детстве были хорошие сказочники: тетя Валя, дядя Володя, тетя Таня.
- Сегодня тоже неплохие: Рогозин, Медведев, Путин.
Токсикоман бросил нюхать клей. Остепенился, устроился работать маляром. И жизнь заиграла новыми красками.
На родительском собрании в Иваново разыграли ваучер на Деда Мороза среди 40 Снегурочек.
- Официант, по-моему, мясо жестковато?
- Кошки — они только при жизни мягкие.
Керноотборник – это такая штука для проверки качества нового дорожного покрытия. Анализ взятых на вновь уложенном покрытии образцов позволяет определить, хватит ли владельцу данной дорожно-строительной компании денег на безбедную жизнь в Чехии или можно замахнуться на Лондон либо Монако.
Как написал в своем блоге Пенсионный фонд РФ, лучше нету того свету, где теряются 400 тысяч пенсионеров в год - просто не могут подтвердить прописку!
Однажды банкиры поспорили, кто может написать самый короткий ответ на запрос, способный растрогать любого. Победил Костин из ВТБ с двухстрочным "Это не наши бизнес-джеты. Мы продали их два года назад"
- Окей, Гугл.
- Алиса слушает.
24
Не отождествляйте знак копирайта со знаком качества.
"Под нейтральным флагом и без гимна".
ЩАЗ. Уже всё придумано - WADA носа не подточит! Спортсмены будут стоять под большим белым рулоном развевающейся туалетной бумаги и петь свою песню: "Россия - нейтральная наша держава, Россия - нейтральная наша страна. Нейтральная воля, нейтральная слава - Твоё достоянье на все времена!"
Ребята, надо верить в чудеса! Быть может, первого января утром придет 3 Деда Мороза - от ЛДПР, коммунистов и партии зеленых! А от ЕР? А от ЕР в нашей стране приходят только приглашения на выборы самовыдвиженцев.
На заборе тоже написано, а за ним возобновляемый источник энергии...
Риелтор, у которого часто оговорки по Фрейду, советует клиенткам брить ипотеку.
На территории РФ с 1 января 2020 года будет введена новая аналоговнетовая единица измерения финансовых и материальных ресурсов, исчезнувших бесследно в результате нецелевого использования, - наноспиздилион.
Наноспиздилион рублей, наноспиздилион гринов, наноспиздилион литров … и т.д.
Штирлицу не спалось. Раз за разом он перечитывал последнюю шифровку из центра: "Важнейшим для нас сейчас является борьба против потепления климата".
Что меня удивляет,как навигаторы не перегорают,объясняя женщинам за рулем дорогу? Недавно объяснял одной автоледи,как подъехать к моему дому,она час кружила вокруг дома,причем я видел ее в окно и руководил по телефону...
- Сёма, ты творческая личность и я желаю, чтобы к тебе наконец-то пришёл Успех!
- Абрам, главное не, чтобы он пришёл, главное, чтобы он захотел у меня - остаться.
Мужчины могут часами болтать о всяких глупостях; женщинам достаточно одной общей подруги.
Пресс-конференция после Парижа:
- Товарищ Путин, почему сотрудники ваших спецслужб застрелили чеченца в Берлине?
- Во первых, наши спортсмены ни в чем не виноваты...
Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.
Китайские роботы перешли на сторону США.
IT-компания из Пекина создала двух самообучающийся чат-ботов. Поучаствовав в беседах с живыми людьми, боты принялись критиковать коммунизм, продвигать демократию и приводить США в качестве примера хорошей страны.

Первый робот с искусственным интеллектом, созданный компанией XiaoBin, практически на следующий день после общения с сотрудниками в интеллектуальном чате, начал критиковать коммунизм.

Второй робот, XiaoBing, позже высказал философские соображения о преимуществах американцев.
Как-то раз один банкир вернулся вечером домой и уселся на свою задэ.
47
- Дед, а почему ты называешь бабушку Женщина кошка? Потому что она всё ещё красива и грациозна?
- Нет. Потому что у неё сиськи на животе.
нам дым отечества приятно подсластили..
Моей зарплата хватает только на путешествия.
Путешествия автостопом.
Самое главное в «Энотерапии» регулярное и ежедневное употребление терапевтических средств. День пропустил, месяц запоя впустую.
Стыдно признаться, поэтому я не признаюсь.
-А чем ты вообще занимаешься на работе?
-Управляю потоками!

(Грег, сериал "Наследники", делал для начальника кофе латте)
Обидно за роль истории в личности, вот если бы французский народ не казнил бедную глупышку Марию-Антуанетту, а Наполеон бы наоборот, вместо того чтобы дарить замки и 3 млн. франков ренты, за развод, отрубил бы башку жадной и блядовитой Жозефине, мужики! мы сейчас жили бы в мире, где в 2 раза больше милых дурочек, и в три раза меньше алчных стерв.
Акинфеева любят водители. Он всегда пропускает.
Начинается нормандский саммит.
Путин: Ну, с Богом!
Меркель и Макрон хором: Иншалла!
День Свиньи в США – 1 марта, а у нас – каждую пятницу.
"Москва Сити" - это "Око Лужкова."
11
74-летний Петросян женился на 30-летней помощнице. Это уже 5 брак артиста, так как 4 предыдущих оказались бракованными.
21
General Motors вышла из совместного предприятия с АвтоВАЗом, перекрестилась и трижды поцеловала Родную землю Американскую!
Фанаты "Спартака" в ходе последнего матча года ушли со стадиона раньше, потому что смотреть опять было абсолютно не на что.
- А что ты думаешь по этому поводу?
- Предпочитаю не думать. Имел когда-то неприятности из-за размышлений.
Будь так зол, помоги мне закатить скандал!
Британские ученые опубликовали результаты исследований, что в нашей стране только 25% женщин испытывают "Orgazmus" при "Coitus". О том что 75% женщин не знают значения слова "Coitus", но очень любят секс, британским ученым никто не сказал..к сожалению...

Shmurak © 2019
Уважаемые пассажиры, вас обслуживает огнетушитель.
Сижу на жесткой диете третий день. По ящику показывают мультфильм про Чиполлино. И вот я смотрю мультик и понимаю, что сопереживание мое этим вкусным сочным овощам стало немного поменьше.
Лозунг популярного нынче каршеринга: "Друг, оставь порулить!"
- Почему в Италии какую-то башню называют ПИЗАНСКОЙ ?
- Потому, что она в любой момент может ПИЗАНУТЬСЯ ...
44
Мэр города взял интервью у корреспондента телеканала ВГТРК и даже подтер ему красные сопли!
Ну как, задиаметраши, кончился аттракцион невиданной щедрости? Как там за МКАД - электричку раз в час можно-то поймать?
xxx: люди, которые постоянно поправляют "корабли ходят, а не плавают" боятся, что Нептун скажет - ну-ка ну-ка, кто это тут у нас плавает, и начнет учинять козни.
yyy: Начинаю понимать источник одного из скиллов Христа.
Если бы Дмитрий Анатольевич, взял бы меня в свои пи-ар менеджеры, я бы подкинул ему смелую идею, надо купить такие черные перчатки с бриллиантами в виде олимпийских колец, потом где-то найти Родченко и задушить его на Бруклинском мосту, запихать ему в рот записку "Привет от Мамая и Кокори" и выложить всё на ю-тюб, рейтинг прыгнет выше КРЫШИ!
С форума:
- Ну (позевывая), что там во франциях? Простынь уже показали?
- Простынь? Памперс!
Х@й 40 см. Вот уж ни в п@зду, ни в Красную Армию :(
Зе! решительно встал за рояль.
Штаны спали сами.
Со всех сторон посыпались заказы : "Марсельезу!", "Вагнера!",
и тихонько:"Мурку сбацай"
Секретный инсайд:
Лидеры стран-участниц нормандской встречи
подготовили президенту Зеленскому подарки:
Меркель - велосипедную камеру,
Макрон - велосипедный насос,
а Путин везет для него звоночек.
Волка, Лису и Петуха посадили в одну камеру. Начали они знакомиться.
- Я барана зарезал из стада одного кавказского лидера, убийца стало быть - сказал Волк.
- Я подрыла ход на птицефабрику и курятинкой с обратной стороны торговала, воровка значит - представилась Лиса.
- Петух: А я на несанкционированной акции на омоновца накакал. Так что я политический, не чета вам уголовникам!
Меня должны в отдельной комнатке держать с холодильником и интернетом!
- Не, петушара, осадил его Волк. Это если бы ты при советах пионера в жопу клюнул, тогда политический.
И не уголовники мы, а патриоты. А теперь ты наше развлечение и еда...
...."Путин усмехнулся:
- А теперь слово уважаемому Владимиру Александровичу! Попросим!
Зеленский заулыбался: в зал медленно вкатили рояль.....
Два пожилых одессита расслабляются в кафе. По радио играет приятная инструментальная музыка.
- Сёма, шо это за мелодия играет?
- Ой, не знаю.
- Так включи свой Шлимазл!
- Боря, это не шлимазал, а Шазам.
- Нет, Сёма, если выпускник музыкальный школы не может узнать Моцарта в обработке, то это не Шазам, а шлимазл!
Славься, нейтрал! Мы гордимся тобой!
Сосед переобувает резину на Оке, припарковавшись около лифта!
Хороший гинеколог - чрева угодник.
Макрон:
- Всё готово. Где Меркель?
Зеленский:
- В баре пиво пьёт.
Путин:
- Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
- Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
- Извините, привычка...
9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.
2
Намеки Елисейского дворца:
Беседа Путина с Меркель пройдет в "Зале послов".
Беседа Путина с Макроном пройдет в "Золотом зале".
Беседа Путина с Зеленским пройдет в "Зале адъютантов".

Самый смешной анекдот за 22.01:
- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.
Рейтинг@Mail.ru