Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
09.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
То, что женщина выбрала мужчину, ещё не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.
4
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Пришел в отчаянье - а там уже все занято и очередь стоит.
Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!
- Вот решил впервые в жизни в Турцию выбраться. Ты же у нас иностранный агент, объясни, как там что оформлять? Ну, там загранпаспорт, визы всякие?
- Извини, но я и за пределы области не выезжал никогда. Это надо у патриотов спрашивать.
В Китае генетики создали гибрид свиньи и обезьяны. Как признались ученые, на этот эксперимент их вдохновили фотографии представителей российского правительства
Надо спать в полной темноте, тогда в организме образуется жизненно важный гормон "мелатонин".
А если спать до 12 утра, то в организме вырабатывается гормон "охуин" - чувствуешь себя охуительно, и на работе начальство так и спрашивает: Ты охуел?
Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос - " А, что ещё можно было бы заправить в трусы ? ".
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
- Как только я увидел, что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".
Предлагаю съезд Единорастов считать пропагандой нетрадиционной ориентации.
Путин и Лукашенко обсуждали интеграцию России и Беларуси 5 часов, пока у них интегратор не закончился. А бежать за ним в гастроном было некому, потому что Медведев ложится спать сразу после программы «Спокойной ночи малыши».
- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!!!!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
14
Улыбнешься ребенку - педофил.
Хлопнешь пацана по плечу - пидор.
Вы что, мне не верите? А! Вот вы и оскорбили чувства верующих!
14
Оптимист живёт по принципу: сейчас хорошо, потому что потом будет хуже.
С появлением Евросоюза и ЕВРО
Название "БРЮСЕЛЬСКАЯ КАПУСТА"
Приобрело НОВЫЙ СМЫСЛ ...
32
Когда же новый Коперник объяснит каждому человеку в отдельности, что мир вращается не вокруг него?
В центральном парке Нью-Йорка есть лавочка Костина-Задэ.
10
Тому, кто не умеет врать, лучше оставаться честным.
Дней в календарном году не так уж много. А разного рода праздников слишком дофига. Поэтому решили, что надо как-то совмещать. Для начала решено объединить День охранника с Международным днем кроссвордов.
- Как настроение с утра?
- Отличное!
- Очень хорошо! А то плохое настроение особо не испортишь.
А вот чем хороша демократия в России, так там народ и не спрашивают, все принимается единогласно.
Для меня «Настоящий вкус праздника» – это мандарины, салаты и бутеры с красной икрой, а не какая-то фигня с засекреченным составом
©
Вот уже пять лет небеса дарят Украине относительно теплые зимы. Это значит, что либо патриарх Кирилл неэффективно лоббирует в небесной канцелярии наши интересы, либо господина Гундяева никак не берут в акционеры Газпрома.
18
Старость - это когда колбаса уже не такая вкусная, как раньше.
Ограненный алмаз становится бриллиантом. Ограненный кусок дерьма остается дерьмом...
17
Чем старше человек, тем больше у него друзей-медиков.
Сделай в браузере Яндекс поиском по умолчанию и получи в подарок бесконечный диалог со всплывающими окнами:
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да
- Сделать Яндекс поиском по умолчанию?
- Да ...
Вампиры не стареют и живут вечно.
Но есть и свои минусы : необходимость постоянно думать о том, кого сьешь на ужин, прятаться от солнца, а когда "нестарение" становится уж слишком заметно, приходится имитировать смерть и начинать жизнь по новым документам.
Вот и Ротару вскоре предстоит ребрендинг...
Зона комфорта- тюрьма в Норвегии.
Листопад напоминает сокращение штатов: весной всё снова расцветает.
Из отчёта: "Весенний паводок прошёл на должном уровне".
Он хотел бы быть храбрым, если бы осмелился.
- Мадемуазель, вы хотите стать моей женой?
- Но мы знаем друг друга только два дня!
- Ну, хорошо, я могу подождать ещё денёк...
"Единственное, чего мы хотим, - реальных действий!!!" - злобно заявила Грета Тунберг.
Обрадованный У. бен Ладен тут же предложил ей прогуляться с красивым черным поясом по европейским столицам или на выбор порулить самолетом в США.
"И как обычно - подписывайтесь, ставьте лай кролику..."
5
- Скажите, Холмс, что такое бесконтактный секс, я с таким ни разу не сталкивался?
- Бросьте, Ватсон. Это когда миссис Хадсон выносит нам мозг, даже не входя в комнату.
Совместимость по знаку зодиака или психическим расстройствам - что лучше?
Спасибо каждому следующему за забытого предыдущего.
Если у тебя красный нос-еще не значит,что ты Дед Мороз!
Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.
Группа "Ногу свело!" переименовывается
в "Башку снесло".
Мюнхаузен отказался от денуклеаризации и сел на ядро.
подготовка к празднования нового года в современной российской семье:
-пап,а что вы мне подарите на новый год?
-мы-ничего ...напиши письмо деду морозу .
-а что ты мне за это купишь?
Родила царица в ночь как-то сына, как-то дочь... На этом репортаж об аресте главы элитного роддома можно и закончить...
- А что будет, если Роман Полански сменит пол?
- Роман без конца!
©
- Какая разная судьба у людей с одинаковыми именами, например, Адольф: Адан и Шикльгрубер?
- Да, один стал знаменитым композитором, а другой так и остался безвестным художником.
В центре Сиама находится миллионный город Мандалай.
Интересно, как называют его жительниц?
Каждый латвийский чиновник надеется повторить путь их покровителя "святого Валдыса"
и попасть в Рай - в БРЮССЕЛЬ...
33
Президент Германии Франк-Вальтер Штайнмайер наградил Мышь из шоу «Передача с Мышью» орденом за заслуги перед страной, так как в год крысы и мышь - именинница!
-ты чем вчера занимался?
-порнофильм смотрел по спортивному каналу ...
- в смысле ...
-ну,игру спартак-ростов .лихо там ростовчане поросей имели ...
Кум! А чем одесситы отличаются от асадитов?
Ничем. Ни те, ни те ридну мову не знают.
- Сулико, чтобы вывести из-под американских санкций Северный поток-2, достаточно перерегистрировать "Nord Stream 2 AG".
- Как это?
- Трудно представить, что штатники рискнут объявить войну компании, которая называется "Joe Biden's Clan".
Г-н Зеленский, еврейского происхождения, говорящий по русски, успешно освоил украинский язык, став президентом Украины. Ну а для того, чтобы претендовать на пост генсека ООН, надо бы и английский подтянуть…
Поздно проснувшись после корпоратива в офисе МИ-7,
девушка Бонда сладко потянулась, и, глядя в зеркало
на свою блаженную физиономию, прошептала:
- Never say seven again? (Никогда не говорить семеро?)
Ха. Интересно, а МИ-8 у них есть?
Зе!полеон торжественно въехал в Париж.
Надеется снискать лавры Зе!заря.
- Ты за что сидишь, Петрович?
- Водку томатным соком разбавлял.
- Как так?
- Так водка была "Кремлин". Получился "Кровавый Кремлин".

Самый смешной анекдот за 12.12:
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Рейтинг@Mail.ru