Самые смешные анекдоты за день!

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до
конца осталось.

кино

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

Ж7

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник":
- начальник, будильник, понедельник?
- %бальник, тоже бывает ужасен)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник :)

пошлые

Самый реальный вред от курения - это когда ты выходишь покурить, а
соседи по общаге съедают твои пельмени!

соседи

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

apple

Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и
мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.

Вконтакте

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по
пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%.

- Что такое "гагагля"?
- ГАГАГЛЯ, - самая верхняя одежда камчадал и коряков, оленья рубаха
сверх кухлянки, шерстью внутрь, с видлогой.
- Вооот. Теперь, блять, сразу всё понятно стало.

пошлые

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

Ж7

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

авто

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименоватъ в
созвездие Большой Медведь?
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было
разглядеть..

Andis212

- Доктор, вы знаете, в последнее время у меня очень обострился слух.
Начал слышать, что люди вокруг говорят. К чему бы это?
- Это к выборам, Владимир Владимирович. Не волнуйтесь, после выборов все
придет в норму.

Путин

Иван Иванов

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

мужчины, свадьба

- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я
неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошёл...

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

Путин

Сегодня я так опаздывал на работу, что пришлось переводить бабушку через
дорогу на красный свет.

работа

Кака_резус ★

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Тележурналист-заика проклял Ингеборгу Дапкунайте и город Сыктывкар.

звёзды

- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот
палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!

кошки

Владелец одесского текстильного магазина посылает телеграмму своему
поставщику-фабриканту:
- "Ваше предложение принимаю. Документы отправил. С уважением, Коган".
Принимая бланк, работница почты вежливо советует:
- "С уважением", собственно говоря, вы могли бы вычеркнуть.
- Сударыня, вы таки знакомы с фабрикантом Рабиновичем?

Одесса, Рабинович

Говорят, что если с Сергея Зверева смыть весь грим, то пропадет
голова...

звёзды

На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая
жена губернатора.

Кака_резус ★

Я за русский язык. Что это за безобразие "Мисс Московская область"?
Вы переведите: "Девушка всей Московской области!"
Вот теперь понимаю о чём речь.

русский язык

vas_vic

Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили
«Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.

дети

Кака_резус ★

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.

работа

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

Говорят, что "нашистов" за плохое поведение отправляют на перевоспитание
в "Дом-2"

Олег_Бузов

Вадим Казаченко хотел принять буддизм, но буддизм не принял Вадима
Казаченко.

Один фээсбэшник другому:
- Что-то у нас напряг с микрофонами...
- Чего ж ты хочешь - завод спецоборудования ФСБ перегружен - к выборам
им приказано изготовить 300 тысяч особых видеоспецустройств для
размещения в корпусах от обычных вебкамер.
- Накосячат...
- Как пить дать! Предупреди агентов - две недели в стране интернета не
будет...

ниип

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Врач-логопед производит набор пациентов с последующим гарантированным
трудоустройством в трамвайно-троллейбусное депо.

Проявил недюжинную изворотливость и потрясающую сноровку: ему удалось
подпрыгнуть выше собственной задницы. Хотя, хорошего из этого подвига
мало получилось, - сильно расшиб голову об пол.

- Изя, ты знаешь, в чем главная беда российских политиков?
- В чем, Моня?
- В том, что они всех считают идиотами.
- С чего ты это взял, Моня?
- Таки в Давосе Чубайс, Греф, Кудрин и Шувалов громче всех говорили, что
главная проблема России - коррупция.

Никитин ★

- Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет, тот её съест.
- Как я понимаю, на билет вы отвечать не собираетесь?

- Читал сегодня, что над Красной Площадью НЛО видели...
- Да ну, сказки!
- А ещё читал, прогнозируют, что с приходом Путина ожидается большой
экономический подъём...
- Где, ты говоришь, НЛО видели?..

Кого не спросишь, все воспринимают голые акции феминисток с Украины
"Фемен" - как протест стареющих проституток с Ленинградки против падения
спроса на них...

La Casa

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

Если заработать все деньги, то начнутся большие проблемы. Пойдёшь,
например, в магазин, хлебушка купить, а продавцу тебе сдачу дать нечем.

К одесскому раввину приходит местный бизнесмен:
- Ребе! - восклицает он. - Я разорён!
- Ша! Успокойся! Откуда ты знаешь?
- Из своих бухгалтерских книг.
- Почему же ты их своевременно не сжигаешь?

Слышь, Пятровна! Ты в политики разбираешьси? Как ты относишься к
популизьму?
- Я не против. Только зубы почисти.

Awl

Всю свою жизнь он мечтал о Доме два и о том, чтобы что-то там строить.
Под конец жизни, он таки переехал в дом два по улице Строителей.

kesar

Старый дед рассказывает внучку сказку:
- ... а смерть его в игле, а игла в яйце, а яйцо в утке, а утка -....
Заходит бабка:
- Который час, старый?
- Пол-десятого.
- Ну, дедушка, так где же утка??
- Утка?! (Достаёт из-под кровати) - Вот. А зачем тебе утка?!

- Путин станет снова президентом.
- Почему такая уверенность?
- Потому что на его избирательную кампанию потратят 100 миллионов
пожертвований и 13 миллиардов из госбюджета «на честные выборы».

Иосиф Египетский

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые - чтобы попасть в прошлое... и там остаться!

На улице мороз. Мужик стоит на остановке, троллейбус ждет. Ждал-ждал,
подошел к палатке с сигаретами, голову в окошечко просунул.
- Вам что-нибудь надо? - спрашивает продавщица.
- Я не курю, - отвечает мужик.
- А что ж свою голову просунули?
- Нос замерз.

С вятополк

Идею Михаила Прохорова, провести референдум: "Нужно ли похоронить
Путина?" Поддерживаю. Такие вопросы нужно решать всенародно, а не
доверять олигархам.

Владимир Смирнов

Моя мечта - уснуть летаргическим сном на 12 лет и проснуться уже при
другом Президенте России.
Заснул. Проснулся, президент опять Медведев. Два вопроса.
А был ли Путин? А спал ли я ?

Чем красней морковка тем больше витаминов и она полезней для
употребления, подумала Снегурочка прижимаясь к Снеговику.
Чем сильнее прижимается ко мне Снегурочка, тем почему то красней у меня
морковка, подумал Снеговик.
Везет же молодежи, подумал Дед мороз, а у меня кроме носа уже триста лет
ничего не краснеет.

yg2005 ★

Сам себя не похвалишь - никогда не забеременеешь

NYChaos

- Слушай, а ведь как-то неудобно идти в гости с пустыми руками. Может,
еды какой-нибудь купим или водки?
- Ты что? Это покажет, что мы сомневаемся в том, что в доме хозяев
достаточно жратвы и бухла.

Специально для людей, который жалко тратить деньги на спиртное,
поступили в продажу недорогие таблетки. Примешь такую пилюлю вечером, а
утром просыпаешь в состоянии глубокого похмелья. То есть за водку не
платишь, а эффект - тот же.