Смешные анекдоты без политики

В Техасе мужчина зашёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Средний класс в России - это те, кто ходит в магазин со своим пакетом и может себе позволить выбросить два верхних капустных листа.

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели".
Вовочка написал:
"В воскресенье папа отправился на охоту. Он принёс такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё немного осталось на субботу".

Никто не говорит о реальном чуде Иисуса. Иметь 12 близких друзей в 30 с лишним лет.

Всем, кто ноет про отсутствие снега этой зимой: успокойтесь. Летом его будет навалом.

Если ты родился в 80-е, вырос в 90-е и добрался до 2020-х... то ты увидел 5 десятилетий, 2 столетия, 2 тысячелетия и при этом тебе нет даже сорока лет.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!
©

В школе ученики подложили своей учительнице кнопку на стул. В ответ учительница им подбросила наркотики.

Объявление чистильщика обуви в Одессе:
"Второй ботинок чищу бесплатно".

Если она сказала "пошёл нахер", это значит "подошёл, обнял и успокоил".

Только благодаря рекламе вы можете смотреть несколько программ по телевизору одновременно
©

Жизнь женщины - сплошное ЛА ЛА ЛА: встаЛА разбудиЛА проводиЛА постираЛА погладиЛА приготовиЛА убраЛА забраЛА уроки сде ЛА ЛА !!! и т. д. короче - ПРОСТО ПЕСНЯ!!!

Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов...

Обьявление на сайте знакомств. Мне нужна забота и ласка. Остальное я уже видела.

Путешественник состоит из впечатлений, турист — из чемоданов.

— Я от тебя ухожу!
— Иди-иди. Коленки только береги.
— С чего это мне их беречь?
— Когда обратно ко мне поползешь, понадобятся.

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
— Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
— Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает.

Я Лободу на заставку на планшет поставил, чтоб дети не брали.

Бузова решила сменить пол. Но не решила на какой.

Объявление во флоридском отеле:
"Дорогие гости! У нас вы можете получить матрацы из конского волоса, из поролона, каучуковые, пружинные, даже наполненные водой. Если, тем не менее, вы будете плохо спать, то это можно объяснить только вашими долгами".

Самый дружный коллектив создаётся в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

- Смотри, папа, самолёт летит!
- Хорошо, только руками не трогай.