Бараны выбрали вожаком стада волка. Волк, чтоб его не поймали пастухи, привёл стадо на тенистую сторону холма и назначил друзей из своей стаи пастухами.
Через некоторое время и без того редкая трава на пастбище закончилась и стадо обратилось к вожаку :
- О наш Солнцеликий, разве ты не видишь, что нам стало нечего есть и наши дети мучаются от голода, давай перейдём на другую сторону склона, там солнце освещает склоны, там густая и сочная трава.
- О чём вы говорите, бараны, - ответил волк, - не нужно раскачивать лодку. Я не вижу тут для себя проблем с едой.
18.04.2020
Смешные анекдоты без неприличных
Свежие анекдоты без неприличных и пошлых
Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.
Самоизоляция 1020
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...
— Чувак, давай откроем ворота?
— Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.
— Но мне репу полоть пора.
— Печенеги, Пахом.
— Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
— Да, Пахом, это называется "осада", она так работает.
— Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
— Это потому что мы за стенами.
— Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
— Ты сейчас серьёзно?
— Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
— Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
— Но у меня там репа не прополота...
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Природа настолько очистилась за время карантина, что в сёла массово возвращаются бариста, маркетологи и тренеры личностного роста.
- Патриарх призвал не унывать и не паниковать...
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
- Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолёте или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлёвская медицина.
Все проблемы в России развиваются по жесткому сценарию. Сначала - дураки и дороги. Потом - дураки на дорогах. И наконец, дураки перекрыли дороги.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит - жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит - в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго. Другой - не дрейфь, скоро Пасха.
Парламент принял закон о дате окончания второй мировой? Хрен с ним. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.
- Как часто вы выносите мусор из дома?
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
- У нас мусоропровод.
- Да-а, не повезло.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус - это все фигня, и они не заболеют.
22
Интеллигентный человек - тот, кто при дамах вместо "всякая такая херня" говорит "разнообразные артефакты".
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
Самоизоляция и карантин якобы вредны для экономики. А вот Эдмон Дантес, он же граф Монте-Кристо, после 14-летней изоляции добился бурного экономического роста, отомстил врагам, а заодно утёр нос неверной женщине.
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
16
Удалось точно определить ориентацию Владимира Рудольфовича Соловьёва - Комосексуалист.
Очередная победа команды Путина!
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.
В рекордные сроки возведенные больничные корпуса ставятся на плановый ремонт.
Когнитивный диссонанс. Наши дни
Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©
Спальный район одного из российских городов-миллионников. В продуктовом полно народу, на детской площадке веселятся ребятишки, по дорогам разъезжают автомобилисты, гуляет молодёжь. А по телеку полиция вовсю штрафует нарушителей самоизоляции…
©
Пришло время бросить пить и начинать бухать.
"Из-за дыма в Чернобыле не видно даже радиации", -
заявил мэр Киева Виталий Кличко
заявил мэр Киева Виталий Кличко
29
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом...
18
Тяжело стало шпионам в крупных городах: попробуй, слейся с толпой на пустой улице!
Русские почти народные пословицы и поговорки о карантине.
Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..
Жизнь прожить — не 100 метров перейти.
Где родился – там и самоизолировался.
Что у трезвого на уме, то теперь экстремизм.
Кто в лес, кто из Москвы.
Глаза боятся, а ноги идут в магазин.
Незваный гость – реже печенега.
Сделал дело — гуляй на балконе смело.
Тише едешь — позже пропуск спросят.
Война войной, а бордюры - по расписанию.
Кто рано встает, тому бог пропуск дает.
Семь выходных на неделе.
У семи нянек - дитя без маски.
Каше маска не помеха.
С кем подцепишь, с тем и помрешь.
С бешеной собакой семь верст - всё в кайф.
Будешь много знать - купишь доллары вовремя.
В чужой монастырь со своим карантином не ходят.
У кого чего болит, тот с тем дома и сидит.
По маске встречают, по температуре провожают.
До свадьбы доживет, до пика - нет.
Русский медленно запрягает, запрягает-запрягает, запрягает-запрягает..
- Папа, почему вымерли динозавры?
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
- Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
11
Настоящая любовь - это редкость. Именно поэтому у нас есть алкоголь.
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
27
- Скажите, а вы давно на карантине?
- Ну-у, пятый ящик пива...
- Ну-у, пятый ящик пива...
- Интересно, Дживз, как китайцам удалось победить COVID-19?
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.
- Они применили к вирусам программу ограничения рождаемости, сэр.
28
Правительство предложило россиянам три варианта. Самоизоляция. Самолечение. Самоликвидация.
- Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.
- Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
- Подлец - он и в эпидемию подлец.
В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.
8
Говорят, что когда экипаж Международной космической станции (МКС) вернулся на Землю, астронавты Джессика Меир и Эндрю Морган, а также космонавт Олег Скрипочка со словами "Да на кой хрен вы нас сюда притащили".. запросились обратно.
В чём разница между владельцем пса, посетителем кофейни и 18-летней девушкой?
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.
Владельца пса ждёт Рекс, посетителя кофейни ждёт кекс, а 18-летнюю девушку ждёт... 19-летие.
20
Названы обязательные условия для передвижения по Москве пешком:
1. Наличие Москвы.
2. Наличие работы в Москве.
3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны).
4. Отсутствие автомобиля.
5. Исчерпанный запас алкоголя...
1. Наличие Москвы.
2. Наличие работы в Москве.
3. Наличие двух или одной ноги (костыли при этом обязательны).
4. Отсутствие автомобиля.
5. Исчерпанный запас алкоголя...
Бог видит всех, но ковидит выборочно.
35
Самый смешной анекдот за 03.09:
Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.