Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Современный ребёнок (быль):
-Бабушка, вот ты говоришь -
печка топится в избе. А вдруг
это Анна с Бестужевым заводят
дизель?

Новый русский использует любовницу, чтобы
провернуть дельце. Ничего анекдотец? А молодёжи
нравится, они её Северной Повестью называют.

Анна бежала на лыжах по лесу - и видела
голубые ели. Как она потом узнала,
Бестужев с Тихоновым ещё и выпивали.

Анна и Бестужев увидели на деревьях почки.
Тихонова снова секли шпицрутенами.

Анна подошла к берёзе и подняла глаза... Бестужева.

Анна зашла в кафе и на двери увидела табличку:
"Пункт переправы участников петербургского
восстания. Руководитель - П.А. Бестужев".
"Гласность", - подумала Анна.

Аландские острова.
Анна бежит на лыжах по лесу.
Навстречу - Бестужев на Аурусе.
-Павел, откуда?
-Бутылки сдал...

Анна с Бестужевым собирались бежать в Швецию.
Они как в воду глядели.

Советская Армия обстреливала схрон кулаков.
Обстреливала ураганным огнём, но осторожно:
каждый боец понимал: там - Аннычка.

Анна подходит к Бестужеву:
-Что делаешь, Павел?
-Коньяк пью.
-А почему он так странно
выглядит, милый?
-Так уже пью седьмой раз.

-Анна, я отдам концы...
-Это Бестужев кричал на ледоколе или в лазарете?

Клеится к Бестужеву:
-За что сидел, Павел?
-Открыл окно на службе.
-А где же ты служил, милый?
-Не люблю вспоминать, Анна.
Ну, на "Комсомольце". Есть
такая атомная полдодка.

Бестужев:
-Анна, завтра у нас - офицерская пирушка. Я приду пьяным.
Анна:
-Нет, Павел - не пьяным, а выпивши.
-Всё-всё, выпивши.
-Ужас...

Бестужев в очередной раз набрался. Упал... Подбегает Анна:
-Что с тобой? Тебе плохо, Павел?
-Мне плохо? Это мне плохо? Да мне вообще пи*дец!

Поймал как-то Владимир Владимирович Золотую рыбку. Та его умоляет, отпусти, мол, любое желание исполню.
- А вот хочу быть русским царем!
Махнула рыбка хвостиком, он тут же очутился в незнакомой комнате в окружении каких то старомодно одетых людей. Открывается дверь, входит хмырь в кожанке:
- Граждане члены царской семьи, пожалуйте в подвал... хм...
фотографироваться!..+++++++++++++++и поехали в Аргентину...

Анна:
- Павел... Опиши своё отношение к
алкоголю одним словом.
Бестужев:
- Буду!

Девушка: - Я выбираю безопасный секс, Павел!
Бестужев: - Ну Анна, в маске не те ощущения!

Мариегамн. Анна в магазине:
- Мне, пожалуйста, бюстгальтер самого большого размера.
- Вам на себя, девушка?
- Да.
- Но вам же нужен гораздо меньше.
- А что же мы с П.А. Бестужевым в маленьком с офицерской
пирушки вынесем?

Бестужев завтракает:
- Анна! Принеси мне, пожалуйста, палёной водки, дурно
пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и упавшую в
лужу шоколадку.
- Но такой странный заказ я выполнить не могу, Павел.
- Почему же? Ведь вчера смогла!

Анне было только шестнадцать. И всё у неё было впереди -
траур по Бестужеву, депрессия, похороны...

Бестужев:
-Анна, я жe тебя просил меня не будить до 9.
Анна:
-Извини, Павел. К отцу собрались старики - выпить.
-А я-то тут при чём?
-Ты спишь на нашей единственной скатерти, милый.

Анна с Бестужевым сбежали в Афган.
И случилось им от "духов" убегать.
Устали, сели на камень среди пустыни.
Ну, по традиции Бестужев достал пузырь...
Анна спрашивает:
-О чём ты задумался, Павел?
-Да вот, стишок сложил: Анна - налей два
стакана!
-И всё о поэзии ты думаешь, милый...

Анна с Бестужевым на последнем этаже 50-этажного дома.
-Павел, ты как-то странно целуешь меня. Как будто
бросаешь...

Очередной юбилей фильма: “Северная повесть”.
Анна написала речь, а Бестужев должен её прочитать.
Ну, выходит на трибуну и читает:
– Хо, хо, хо, хо… ох, ох, ох, хо…
– В зале – смех и аплодисменты.
А Анна шепчет:
– Да ты страницу переверни, Павел – это же мы играли
в крестики-нолики!

Бестужев стоял на балконе и опрокидывал в себя стакан за стаканом.
По пьяни упал с балкона в кусты, головою вниз, а из кустов только
сапоги торчат. Подходит Анна к кустам и спрашивает:
— Ты торчишь, Павел?
— Торчу, Анна, но как-то не так…

Лес под Мариегамном.
Идет Киселёв с окровавленной
лопатой, навстречу Анна.
— Ваше благородие, чего ты с лопатой?
— Да вот, П.А. Бестужева хоронил.
— Господи... Но почему лопата в крови?
— А он, гад, раза два вылезал.

Лес под Мариегамном.
Идет Киселёв с окровавленной
лопатой, навстречу Анна.
— Ваше благородие, чего вы с лопатой?
— Да вот, П.А. Бестужева хоронил.
— Господи... Но почему лопата в крови?
— А он, гад, раза два вылезал.

В Сочи Анна заходит в кабак:
-Как ваше название?
-Бестужев-бар.
Достаёт калаш, передёргивает затвор:
-Это вам за моего возлюбленного...

Бестужев нализался в очередной раз - и лезет на сосну.
Анна бегает внизу и жалобно причитает:
— Павел, брось, слезай, сосна старая, трухлявая…
Тут сосна, конечно, падает. Анна с плачем разгребает
обломки.
— Павел, ты живой, милый, скажи что-нибудь!
Тот, приподнявшись, хрясь девушке промеж ушей:
— Чухонская девка, НАА!!! Накаркала!

Аландские острова.
Спрашивает подруга Анны у её отца:
— Дед, это правда, что Анна с Бестужевым
на бриге в южный город сбежали?
— Да, на погранбронекатере в Термез,
Амударья.

Поздно ночью. Бестужев - в хлам, падает у порога:
— Анна, я похож на полового гиганта?
— Нет, отец говорит - ты похож на гигантский половичек, Павел.

Анна встречает в лесу Бестужева:
-Привет, Павел. Куда идёшь?
-Вешаться, Анна.
-Господи, а зачем колбасу несёшь?
-Да хрен его знает, сколько я провишу...

Пошёл Бестужев с Анной кататься на метро.
По пьяни упал под состав...
Короче, в тот день с ним были две Анны.

Из школьных сочиненй:
Революционеры перевозили свои листовки в чемоданах с двойной подошвой.

Вдруг Герман услышал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

В то время как в газах и жидкостях молекулы скачут с места на место, в твёрдых телах они только лежат и дрожат.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Андрей кричал на всю улицу тихим, спокойным голосом.++++++Анна с Бестужевым
спасли декабристов благодаря присутствию духа. Бестужев в него разрядил автомат.

С превращением кораблей в плавучие госпиталя
как никогда стал актуален анекдот:
-Анна, я сейчас отдам концы...
-Это Бестужев кричал на ледоколе или в лазарете?

С корабля бросили трап. Анна поймала его и вмиг вскарабкалась
на палубу. Ещё в письме Бестужева она прочла, что у Пинера -
авианосец.

Мариегамн. Анна пытается войти в переполненный автобус:
-Господа, не поколите яйца...
-Девушка, куда же ты с ними в переполненный автобус?
А дело было в том, что Бестужев заказал гвозди.

В лазарете Анна склонилась над Бестужевым:
— Сейчас разговаривала с Траубе. Ты сильно ранен, Павел (плачет),
тебе осталось жить полтора месяца.
— О боже мой, это правда, Анна?!
— Пошутила я, с 1 апреля, милый! Какие полтора месяца, от силы неделю…

Анна: - Что думаешь на счет Нового года, Павел?
Бестужев: - Печень жалко!

На атомную подлодку Бестужев вернулся поздно ночью.
Измученная Анна, не дождавшись его, уснула у пульта
управления ракетами.
-Что, Павел?
-Спим? А между прочим, моему родному городу всё равно!

Мариегамн. Анна с подругой. Спрашивает:
- Твой возлюбленный где сейчас служит?
- Да, в Полярном, на дизелях, ничего вроде.
- А в постели как?
- Ну как, он же у меня дизелист, ну и шарашит
как дизель… А твой? Ну, Бестужев?
- А Павел все на атомоходах.
- Ну и как?
- Как, как: медленный ввод, выход в ТГ режим,
а потом резкий сброс АЗ и расхолаживание....

Бестужев инструктирует Анну, как она (в случае его гибели)
будет боцманом на АПЛ:
— Помни, Анна: на судне находится два ядерных реактора,
но члены экипажа надежно защищены биологической защитой.
Вопросы есть?
— Павел, но ведь я же девушка!

Бестужев посыпается с бодуна, голова болит, ничего не помнит...
Смотрит казенные стены, койки железные стоят...
Он хриплым голосом говорит:
-Анна!
-Да, Павел!!
-Где мы???
-Ты в лазарете, милый!!
-Нахрена мне такая точность, ты мне город скажи!!!

Осенью 1945 года возле пирса в анлийском порту всплывает старая-старая ПЛ, вся ржавая... Из люка высовывается старый седой кэп и спрашивает проходящего мимо студента:
- Скажите, сэр, война окончилась?
Студент решил пошутить и ответил:
- Нет еще!
Кэп спускается в люк, бормоча:
- Скотина этот Бисмарк.+++++++++++не кончилась. Была ещё война
с православными фундаменталистами года до пятидесятого.

Пополнение Подводный флот Украины пополнился двумя новыми единицами техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули два судна: буксир "Опанас Шпак" и топливозаправщик "Оселедэц".++++++++довожу по сведения детсада: первый в мире газотурбинный фрегат - "Комсомолец Украины". Правда. А есть ещё первый в мире атомный ледокольный сухогруз "Севморпуть" Керченской верфи. Тоже Правда.

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А русским - что это запрещено.++++++++++у японцев потенция - дальше можно не читать...

На подводной лодке. Бестужев сидел с бодуна, когда Анна окликнула его:
— Павел, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано, милый:
— Дождаться всплытия, варить 5—7 минут.

Большой атомоход. Бестужев квасит. Анна его окликает:
- Павел, судно дало течь!
Бестужев: - Откуда известно?
Анна: - В плавательном бассейне - осьминоги!

-Анна (та, которая с Бестужевым) просидела у камина,
закутавшись в платок. Круто...
-А что крутого?
-Да это был камин атомохода.

Выходит, типа, Бестужев от Анны.
Анна: - Я заразила тебя самым сильным сифилисом, Павел.
Бестужев: - Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

Как должна встречать Анна Бестужева,
вернувшегося с ледокола Пинера?
в правой руке - рюмка водки;
в левой - огурец;
в зубах - подол.

Выполняет последнюю волю крякнувшего Бестужева...
Пинер:
- Поднять паруса!
Анна:
- Капитан, у нас судно на атомном реакторе...
- Поднять атомный реактор!

Анна на вахте. Вваливается Бестужев ("под градусом" - традиция):
- Сколько у нас на румбе?
- Павел, ну я одна!
- Мля, какой курс?
- Окончила школу в Стокгольме!

Мариегамн.
Плывет межконтинентальный танкер.
Вдруг, на радаре какой-то объект
перед ними появляется. Танкер
посылает сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Голос Анны (которая с Бестужевым; ну, по азбуке
Морзе):
- А мы - маяк, сами поворачивайте!

Бестужев в лазарете.
- Павел, тебе плохо или уже хорошо?
- А ты кто? Ангел?
- Павел! Я Анна!
- Ну тогда, видимо, еще плохо.

Анна попала в плен к душманам.
Допрашивают её через переводчика:

— Неверная, где твой сожитель Бестужев-ага?

Переводчик:

— Анна, где твой Бестужев?

Анна:

— Не скажу!!

Переводчик:

— Она не скажет.

— Если ты не скажешь, где Бестужев-ага, мы тебя убьем!

Переводчик:

— Анна, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где Бестужев.

Анна:

— Павел бен Алексей Бестужев в лазарете.

Переводчик:

— Бейте камнями, все равно не скажу.

-Что такое чайхана?
-Анна думает про Бестужева, когда тот ушёл на дуэль.

Пьяный Бестужев вываливается из бара и начинает
водить руками по крышам припаркованных машин.
Тут Анна окликнула его. Говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь, Павел! На крыше
номеров нет, и марка не стоит.
- Отстань, Анна! На моей - мигалка.

Анна с Бестужевым летят на Ан-12 в Афган.
Бестужев наставляет - за каждую информацию
о душмане будешь получать вознаграждение.
Борт приземляется, Бестужев сидит в кабине.
Через полчаса в дверь вбегает Анна.
-Анна, что случилось?
Девушка задыхалась.
-Павел, там у контрольно-диспетчерской башни
схватили одного. Кажется, он - душман. Что
делать, Павел?
-Успокойся, Анна...
Задумывается, потом бледнеет и срывающимся голосом:
-Мы ж на дозаправку сели в Ташкенте!

Вернулся украинский хлопец домой из Афгана. Ну родное село все собралось, горилка, сало, картопля. Ну поднимается Голова колгоспу и пытае:
- Ну як, там, Василь, усэ було?
- Так як - видповидае Василь, идэмо по вулыци на танци (танке) та й давымо усих!
- Навищо давите, вони ж живи люды!
- А хай не топчуть ридну Афганщину!+++++++++++в армии - и всё ещё хлопец? Дальше читать облом.

В Афгане "вертушки" с новобранцами прилетели на место высадки, зависли над кишлаком...высоко...
Пилот: Ну че, мужики, прыгайте!
-?!?!?! ты че, офонарел?! Без "куполов"! Поубиваемся ведь.
- Не знаю, но если я еще на метр опущусь - дембеля запрыгнут.+++++++верёвочный трап вертолёт
сбрасывает, жертвы эге...

На советско-афганской границе:
Наш погранец:
- Эй афган, сала не хочешь?
С того берега:
- Який афган сала нэ хочэ!?++++++любой, ибо Ислам (Коран) запрещает. В курсе?

Анна и Бестужев пошли в разведку (ДРА).
Первый же бой - в окружение попали. Анна тихонечко отползла...
Одна духовская точка замолкла, другая... Анна возвращается,
Бестужев её спрашивает - ты где ж этому всему научилась?
- А в лесу под Мариегамном, Павел.
- Так там никто не живет?
- И здесь не будет, милый...

Анна:
— Траубе говорит - твой пульс медленный,
Павел...
Бестужев:
— А ты разве торопишься?

- О чем грустишь, Анна?
- Траубе сказал, что моему П.А. Бестужеву осталось жить всего месяц.
- Да, невесело!
- Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а Павел
уже по утрам зарядку начал делать!

Странная статистика по коронавирусу в России:
каждый день умерают 13-20 человек, а в
критическом состоянии всегда -8.

Саратов. 2020.
01:52

- Ух ты ж, бл !
Не надо! Мы всё помним - вам нужна наша одежда. Вот, возьмите, всё почти новое!
- Нет! Оставьте её себе и берегите.
Новую вы сможете купить в 2027.
Просто поверьте мне.

Короче, план по экономии денег на похороны: тебе стало плохо, едешь в канибалам на моря; так до опупения купаешься, куришь сигары, пьешь местный алкоголь - коптишься и маринуешься. Через некоторое время "доктор" (повар) местный говорит: "Все, ваши дни сочтены, мои коллеги готовят приправы, точат ножи, разводят костер". И ты такой, еееес, мне пожалуйста автоназию со вкусом клубники. И денег за меня, такого вкусного, детям-внуком перекиньте, чтобы я видел

Бояться коронавирусной инфекции (COVID-19) и президента не нужно.
Нужно бояться своих родственников, друзей и близких знакомых, которые в случае обиды, если не физически, то морально точно могут нанести вред нашему здоровью, и вызвать множество болезней.
Но больше всего нужно бояться самих себя – потому что только мы сами своими мыслями, словами и особенно поступками можем довести самих себя до самых страшных болезней (которые очень часто заканчиваются летальным исходом) или даже до самоубийства.

Почему, чтобы мы не заразились короновирусом, московская полиция готова нас убить?
А она всегда готова нас убить...

Аудитория смотрящая TV передачи Соловьева и Киселёва подвержена воздействию коронавируса сильнее чем другие.

Философская, или "откуда берутся геи?"
Как известно, все берутся из одного "причинного места", но однм там не понравилось, их оттуда извлекли, и больше они туда не хотят. Другим же там нравилось, но их оттуда извлекли, и с тех пор они все пытаются залесть обратно.

США, Япония, Испания раздают деньги населению. Набиуллина не увидела необходимости раздать деньги населению России. Или очень богатые или его нет.

не анекдот ((
по выпуску новостей рентв от 17.04 - если увидите на улице сьемочную группу "iz.ru" бегите! - в сюжете журналюги (хоть и в "скафандрах" ) сунулись в "красную зону" инфекционки, поспрашивать врачей как им работается по 8 часов в скафандрах, как их домой не выпускают.. - собстно коментов что вся сьемочная группа если не на карантине, а хотябы на самоизоляции, а микрофон сунули в ведро с хлоркой не было - значит они будут для следующего сюжета тыкать в лицо прохожим мохнатой палкой: а вы точно были здоровы до встречи с нами?

Хммммм может пойти на сан-фрон-кухня отличная идея!!!

По мнению всемирной организации здравоохранения, лучшая защита от коронавируса - голод, а лучшее лекарство - умирающие от голода дети. Странно, что Китай с его перенаселением отменил карантин.

Не планировал идти в банк, но ЦБ заявил, что мораторий на вклады вводиться не будет...

Он будет прятаться в бункере до 30 апреля, а потом покончит с собой. Это о Гитлере. А вы о ком подумали?

В нашей стране в больницах стали лечить манекены. Живым людям, особенно больным коронавирусом, запретили выходить из дома.

Сижу. дома. Реклама остоебенила больше, чем гундеж об КОВИД-19 . Из рекламы узнал о 28 романах Жигунова. Судьба Путина и Кабаевой и прочего околоПутинского окружения - освещеия в средствах массовой информации недостойно. Отметился в рекламе Ургант - мелкиий. Долго махал конечностями и в кратце сообщил "Алььфа-банк" - это круто. Ждем дальнейших новостей с полей борьбы с КАВИД-19.

Ну, что скажешь?
Работник кладбища:Он холодный и не смешите его белые тапочки. Какой короновирус? О чем Вы? Сколько раньше закаповали, столько и сейчас ..

Кокое же уебище Ургат - мелкий по сравнению с бабушкой.
Ему никогда не спеть "десятый наш десантный батальон"

Старый швед - маячный сторож - говорит Анне:
-Твой Бестужев с офицерами вчера так нализался!
-Ну, правильно - я же ему перед этим подарила
леденцового петушка...

Анна видит - валит дым. Испугалась, думала - Бестужев по пьяни
бросил папиросу. Бросилась к окну:
-А, фигня - это у Киселёва номер горит.

Поход в магазин - риск заражения.
А вы говорили, что от жира на пузе один вред. Шах и мат!

Или народ начнет убивать ментов, или полицейские откажутся выполнять план по задержаниям...