Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
17 апреля 2020

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Всего несколько недель назад наместник Киево-Печерской лавры Московского патриархата назвал коронавирус божьей карой человечеству за гомосексуализм.
На сегодняшний день у более чем ста монахов лавры, включая самого наместника, диагностирован коронавирус...
Анна: - Сколько времени, Павел, может находиться человек
без скафандра в космосе?
Бестужев: - Да, собственно, вечно...
Анна - Бестужеву:
-Павел, а как мы спасём беглецов-декабристов? У тебя есть план?
-Конечно, Анна. Я - "афганец".
На ту же тему.
Анна побежала в магазин, купив для Бестужева
(к омлету) яйца. Пытается сесть в переполненный
троллейбус:
-Люди, пропустите - я с яйцами.
-Что? Вы - девушка!
-Но я - с яйцами своего возлюбленного...
-Господа, пропустим девушку, пережившую утрату!
Бежит Анна по Мариегамну, смотрит Тихонов ест шоколадку. Анна:
- Восемь, восемь половинку просим. Тихонов делится с Анной и
она бежит дальше. Смотрит Лобов ест пирожок.
- Восемь, восемь половинку просим. Лобов делится пирожком с
Анной и она бежит дальше. Смотрит сидит Бестужев и пьёт водку.
- Восемь, восемь половинку просим. Бестужев ей в ответ:
- Двадцать восемь.
- Что, Павел, двадцать восемь?
- Обломись чухонка!
Анна и Бестужев идут по пустыне, во рту пересохло.
Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему.
Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ''здесь
живет ебарь''. Анна расстроилась, чуть не плачет:
- Ну придумай что-нибудь, Павел! Бестужев подумал
и говорит:
- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если
почувствую что-нибудь неладное скажу тебе
опа, и ты сразу тащи. Так и договорились.
Опустился П.А. Бестужев в колодец. Вдруг оттуда:
- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи чухонка проклятая!!!
Приходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, а скажи, полушка - это много?
- Отстань!
- Ну скажи, милый: полушка - это много?
- Ну много, много! Пошла Анна в ювелирный,
набрала много украшений и подходит к кассе.
Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!
Анна с Бестужевым поднимаются на пятидесятый этаж дома,
чтобы чинить кран. На двадцатом этаже плачущая Анна говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до сорокового. Анна опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до последнего.
- Ну, Анна, что ты хотела сказать?
- Я хотела сказать, Павел, что мы забыли ключ. Идут вниз,
дошли до первого этажа. Анна говорит:
- Я пошутила, милый.
Анна приходит к Бестужеву и говорит:
- Павел, Киселёв меня оскорбил, я
повешусь. Бестужев отвечает:
- Вешайся, вешайся! Через некоторое
время приходит в её комнату и
видит: висит девушка за ногу.
- Надо за шею вешаться, Анна! - говорит
Бестужев.
- Милый, но ведь за шею невозможно
дышать.
Забрали однажды Анну с Бестужевым в военную
полицию.
Сидят они в камере. Анна сняла с головы
платок, прикрылась им - спит. А Бестужеву
не заснуть никак. Ходит он по камере и
шаги считает. Подошел к Анне и дал ей
пинка. Анна проснулась, измученно:
- Что, Павел?
- А, Анна, и тебе не спится!
Анна и Бестужев попали на гауптвахту.
- Анна, как ты думаешь, меня стричь будут? -
спрашивает Бестужев.
- Вон у мышки спроси, Павел.
- Мышка, ты не знаешь, здесь на "губе"
стригут?
- Ну вообще-то, я ежик...
Протягивает Бестужеву рюмку:
-Павел, выпьешь ещё?
-Нет, Анна - ведь вырвет.
-Отец? Oн на маяке!
Бестужев захотел омлет...
-Анна, у тебя есть яйца?
-Павел, я девушка!
Из-за чего была дуэль?
...Бестужев, Анна и офицеры в зоопарке.
Киселёв:
- Вот это - гриф-стервятник, он питается
стервами.
И - в сторону Анны:
- Девка, отойди от клетки.
Любовь - это когда Бестужев отдаёт Анне последнюю маску,
чтобы она сходила в магазин ему за выпивкой.
И снова.
Анне звонит подруга. Девушка (рассеянно):
-Позвонишь попозже, я сейчас Павлу Бестужеву жарю яйца...
Делает Бестужеву гоголь-моголь.
Тут он зовёт её:
-Анна, тебя к телефону. Подруга.
-Павел... Скажи, что я сейчас
не могу - тебе яйца кручу!
Последняя воля покойного Бестужева выполнена...
Спотыкаясь и хватаясь за стволы сосен, Анна
побрела в город. Мариегамн был окутан дымом
пожаров.
"В суете, выполняя его последную волю, забыла
выключить утюг" - с досадой подумала Анна.
Бестужев снял Анну, расспросил ее и обратно повесил.
-Анна хотела вытащить из-под кровати записку Павла Бестужева.
Но ей не дали это сделать худые маленькие руки. Позвала Лобова.
И он вытащил. Бестужев кричал...
Вот интересно, как назвать вождя нации, на много процентов состоящей из овощей? Овощевод?
54
Вопрос не смешной, но важный. Для тех, кто не верит в коронавирус. Насколько вы в него не верите? Задумайтесь, готовы ли вы пойти санитаром в одну из инфекционных больниц?
56
ФСБ отрапортовало, что предотвратило бойню в школе, арестовав планировавшего сделать это подростка. Как пацан планировал сделать это, при том, что все школы находятся на удалёнке, ФСБ не сообщило. Видимо, как-то по Скайпу...
Белоруссия просит у ВМФ миллиард долларом.Верной дорогой идете раздаются голоса с Украины,не все же нам одним быть в гопе.
Добровольцем в 1941 году было записаться легче. Чем в 2020 году сидеть дома в самоизоляции
Анна зовёт Бестужева:
-Павел, барометр упал.
-Сильно?
-Вдребезги...
Анна и Бестужев обнулили свою любовь.
Анна:
-Павел, скажи выпивке "Нет".
Бестужев:
-Я и сказал, Анна. Но она на это не реагирует...
Бестужев бросил пить. Анна с подругой убирают осколки...
Последние слова моряка-подводника П.А. Бестужева:
"Открой, Анна, окно, проветрим..."
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Застенчивая тоненькая Анна, испытывая волнение перед этим походом, приставала к П.А. Бестужеву с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды она спросил следующее:
— Павел... Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
— Успокойся, Анна, — был ответ, — как плыл айсберг, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.
Анна - Бестужеву:
— Да чтоб я, Павел?… В свои 20?… В мини-юбке?…
На каблуках?… Через забор?… Да легко!
Радиация, радиация... Вот П.А. Бестужев не вылазил с атомной подлодки,
а у Анны родился здоровый ребёнок...
Мариегамн.
Разговор Анны с подругой:
— Не понимаю, что интересного ты находишь в хоккее?
— О, если бы ты видела, как там мой возлюбленный -
П.А. Бестужев - обнимает и целуют!
Бестужев видел себя с Анной на палубе близ южных берегов.
Скажете, не сбылась мечта? Он теперь с ней - на погранкатере,
Амударья, Термез.
Анна с Бестужевым попали в Афганистан. Кругом пули свистят и т.п.
- Чем кровь пахнет, Павел?
- Отстань, Анна, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Павел, ну чем кровь пахнет?
- Нашла время, отстань!
- Ну чем, милый?
- Говном!
- О, Павел, я, похоже, в крови.
Кандагар. Душманы подбили танк, в котором - Анна с Бестужевым. Духи кричат:
- Урус, сдавайся!
- Павел, а Павел! Слышь, тебя зовут...
Бестужев и Тихонов однажды пошли к Анне...
Купили пузырь, нажрались и говорят, типа мы
у тебя ночевать остаемся...
Анна, - ну ладно только кровать одна, я на пол
лягу...
Лежат Бестужев и Тихонов..
Бестужев: Друг, ты что, дрочишь?!
Тих.: Да, ваше благородие.
Бестужев: А ты кончить хочешь?
Тих.: Да ваше благородие.
Бестужев: Тогда дрочи свой!
-Не может быть, чтоб было и возможно - и невозможно даже
теоритически - одновременно.
-Не скажи. Вот пример: Анна с Бестужевым на год моложе
Хоттабыча...
Бестужев:
-Я мечтаю сбежать с Анной на корабле в южный город...
Киселёв:
-Плавающий БТР-60 и Кабул устроят?
Душманы подбили БРДМ:
-Урус, сдавайся...
Из кабины - девичий голос:
-Урус капитан Бестужев убит в
Финляндии на дуэли. Шведка Анна хочешь?
Анна - Бестужеву:
-Павел, вчера в зоопарке мой отец - сторож - обронил
пакетик с Виагрой.
-И что?
-Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
т.к. государство простым гражданам деньги раздавать отказывается, предлагаю организовать сбор подписей за пособие на бесплатные похороны (чёрный юмор)
Госдеп: "Сотрудник лаборатории в Ухане продал клетку с летучими мышами в шаурмятню на рынке, и понеслось!"
Сенатор Злоу: "Факты, доказательства?"
Госдеп: "Хайли лайкли!"
МИД РФ: "Хайли лайкли, хайли лайкли!
Лайкли, лайкли!
Хайли, хайли!"
Из секретных файлов ВОЗ хакерам удалось извлечь рецепт секретного лекарства от коронавируса.
Для приготовления лекарства нужно:
1. Кусок хозяйственного мыла натереть на терке.
2. Выжать сок лимонов 300 грамм.
3. Натереть на терке 400 грамм имбиря.
4. Все смешать обработать блендером. На ощупь масса должна быть однородной и мягкой, без твердых кусочков продуктов.
5. На сутки поставить в холодильник, для прохождений взаимной реакции продуктов.
6. Перед применением перемешать.
7. Принимать по 2-е столовых ложки три раза в день.
Результаты исследований ВОЗ, проведенные английскими учеными, показали полное выздоровление пациентов, после двух суток лечения.
64
Ничто не делает ментов такими погаными, как карантин.
30980 умерли от коронавируса доложили Трампу.Хоть в чем-то мы впереди планеты всей ответил Трамп.
ВОЗ обеспокоена ростом коронавируса в России.А Нью Йорк и Тедди Рузвельт вас не безспокоит господа? А принцип бумеранга?
Украина ведет две войны, заявил Зеленский.
И обе войны ведет парадоксально не успешно: на войну с Россией не пришла Россия, а на войну с коррупцией в Украине не пришла Украина.+++++++++всё, что касается коррупции - вместо
"Украина" следует читать "Израиль".
Приходит Анна к Бестужеву и спрашивает:
- Павел, а скажи, полушка - это много?
- Отстань!
- Ну скажи, милый: полушка - это много?
- Ну много, много! Пошла Анна в ювелирный,
набрала много украшений и подходит к кассе.
Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу!++++++не копейку, а полушку.
К выборам, многие воскреснут
-Вот не надо мне сказки рассказывать. Христос воскрес...
В России снизились цены на бензин.Но оказалось, что НПЗ до сих пор закупают нефть по 63$ за баррель.
Купи "Ладу Калину" - почуствуй себя Гагариным! Сначала долго говори "Поехали!", а потом махни рукой.++++++++++++++++++швейцарский канцлер купил. Гагариным себя не чувствует.
- ...Путин специально, чтобы противостоять Америке и Навальному, чтобы рухнули все их планы!
- Хосподи, это то как связано!?!?!?
- Когда Америка все таки посадит Навального в кремль, тому уже нечего будет украсть!
Я уже вырос из возраста сказочек. Сказал прихожанин церкви.
Анна, выполняя последнюю волю Бестужева,
спасла декабристов незаметно. Об этом она
узнала из утренних газет.
Встретив Бестужева, Анна потеряла сознание.
"Бывает", - подумал Бестужев и поправил
свою буденновку...
В попыхах Анна и Бестужев оставили секретные документы.
На следующий день нагрянули жандармы в пригород Мариегамна
Попыхи.
Ранней весной 1980 года.
-Ежели я будут убит или сильно ранен, то ты, Анна, заменишь меня.
Вот такое письмо пришло от Бестужева по полевой почте из Кабула.
Анна сидела в машине.
А в это время в
лесу в ожидании секундантов
Бестужев оттягивал свой конец.
Тихонов и Бестужев отдали концы, а Анне пришла пизда...
Письмо Бестужева:
-Вот и мой конец. Но ты, Анна, заменишь меня.
Анна пишет ответ:
-А как я это сделаю, Павел, ведь я девушка!
#25 16/04/2020 - 11:32. Автор:
bаklаn "Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
////////////////////////////////////// //////////////// Тогда слова "максимум" в русском языке ещё не существовало, не успели из латыни позаимствовать.++++++++++++++из мёртвого языка позаимствовать может
только тот, кто сдал эге.
Ещё пару недель самоизоляции и могут сбыться фантазия иностранцев: по улицам российских городов таки будут ходить медведи!+++++++++++иногда и знать про российские города - достижение.

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
Рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.
Рейтинг@Mail.ru