Анекдоты из России - 25 лет

Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок

В этом году с днем рождения первыми поздравили судебные приставы.
Пустячок, а приятно.

Дисклеймер: этот текст не является попыткой принизить историческую роль Союзников во Второй мировой войне.

Человек и танк

Обычно монументальные объекты называют в честь выдающихся личностей. Особенно корабли - обычно в честь флотоводцев, академиков, конструкторов, на худой конец капитанов других кораблей. Танкам тоже дают иногда имена, только полководцев, министров - у них эта традиция не прижилась. В СССР - серия ИС (Иосиф Сталин) и КВ (Климент Ворошилов), у англичан - серия "Черчилль" (которую сам премьер называл пародией и что у танка больше недостатков, чем у него самого), менее известный "Кромвель", у США, хоть у них и танкостроение весьма урезанное, тоже - "Шерман" (генерал Севера в Гражданскую войну), "Ли" (командующий войсками Юга), "Стюарт" (генерал Юга). А вот у французов есть и до сих пор стоит на вооружении "Леклерк". Что же это за человек такой?

Начнем с простого - это не фамилия, а псевдоним. Аристократ Филипп де Отклок взял его, что бы не навредить своей семье, которая осталась в оккупированной Франции. Во время ВМВ он вступил в Свободную Францию и командовал французскими войсками в Северной Африке, после чего - высадкой французских войск в Нормандии. Пока вроде все хорошо, да? Однако дальше становится интересней. В день подписания капитуляции, то есть гораздо позже, чем некий Родди Эдмондс подставил свою голову под пистолет немецкого коменданта (https://www.anekdot.ru/id/1113539) по его личному приказу были расстреляны без суда и следствия 12 ВОЕННОПЛЕННЫХ ФРАНЦУЗОВ из французской дивизии СС "Шарлемань". Причин для этого история не сохранила, однако есть 2 версии - что он был под впечатлением от увиденного в Дахау и что один из пленных намекнул ему, что он точно так же продался американцам, как они - немцам.

С точки зрения в общем-то любых законов, это военное преступление, а сам он - военный преступник. Однако это не помешало назвать в его честь танк, а ему самому - продолжить военную службу, а после гибели - ставить ему памятники и мемориальные доски. Равно как и тем самым 12 французам, только вот памятник им стоит на немецкой земле, на месте их расстрела. На нем скромные слова "12 храбрым сынам Франции". А о бурной судьбе многих людей первой половины 20го века скромно намекает фамилия одного из них, кого удалось установить - Оберштурмфюрер СС Сергей Кротов (Serg Krotoff)

На прошлой неделе ряд белорусских сайтов провел опрос на тему, за кого бы вы проголосовали на выборах президента Республики Беларусь, если бы всех кандидатов зарегистрировали.
По итогам ныне действующий президент синеокой получил аж 3% голосов посетителей сайтов, за что и получил кличку "Саша - 3 процента".
Я долго думал, почему именно 3 процента, но потом все стало ясно:
в 1994 году, на единственных в истории Беларуси несфальсифицированных выборах, Лукашенко набрал 80,1% голосов.
У власти он 26 лет
Делаем простой расчет: 80,1%/26 лет=3%. :)
Остается посочувствовать белорусскому центризбиркому - им предстоит нелегкая задача: из 3% насчитать хотя бы 50%+1

Приснился мне на днях сон. Сюжет такой:
Как известно, зачастую санитары с приходом опыта получше некоторых врачей начинают разбираться в болезнях и методах лечения.
Один очень опытный санитар на скорой помощи спас богатого человека, когда врач уже спасовал. И этот человек заплатил санитару 5000руб.
Тогда санитару пришла в голову идея - они с женой взяли в аренду реанимобиль желтый и стали вместе ездить по вызовам. Стали зарабатывать достаточно (точная формулировка из сна), чтобы содержать семью из пяти человек.
А кончается сон так: некий врач делает операцию, наш санитар ему ассистирует. Врач считает что пациент умер и бросает операцию, уходит. Санитар завершает операцию, начинает зашивать (пациент разрезан вдоль от пупка до груди).
Врач возвращается, начинает ругать санитара: "зачем зашиваете? в морге придется заново распарывать". А пациент поднимает голову и говорит: "а вам приятно было бы, если бы вас незашитым оставили лежать?" Врач грохается на спину в обморок.

В общем, так себе сюжет сна - средненький.
Самый прикол не в сюжете, а в том что я видел это не как кино, и не как события происходящие со мной (сны обычно так видятся ведь?).
Все это я во сне читал на сайте anekdot.ru. Точно помню рыжую шапку сайта, как я прокручиваю светло-желтоватую ленту, читаю этот текст сюжета, который я описал, и даже подпись после истории: Michael Ashnin.

В общем, с сайтом пора завязывать, раз он уже сниться начал )))

"Тут был в душистых сединах
Старик, по-старому шутивший:
Отменно тонко и умно,
Что нынче несколько смешно".
А. С. Пушкин. Роман в стихах. Евгений Онегин. Глава VIII. Строфа XXIV.

Однажды я захотел скопипастить текст для эпиграфа, дабы не путаться, печатая его по памяти.
"Копипаста" понадобилась с тем, чтобы поберечь зрение, а заодно и страницы ленполитиздатовского однотомника довоенных лет, домашней реликвии, беспокоить которую по такому несущественному поводу совсем не хотелось.
"Копипаста" понадобилась еще и с тем, чтобы на наборе текста сэкономить свое время.
Время - это, оказывается, такая интересная штука, которая со временем требуется почему-то все в больших и больших количествах для одной и той же по объему работы. Вероятно, тогда это время называется - старость.
И, да, мне удалось это, но источник, которому я привык доверять свои поиски в таких случаях, всего за восемь с небольшим лет устарел настолько, что нашелся уже только в веб-кэше.
И я подумал: "Хорошо, что бумажные книги не обладают подобным свойством".
Раскрыл стремянку, снял том, раскрыл его на нужном месте, перепечатал стих, чертыхаясь про себя и исправляя свои опечатки.
Не быстрее. Вернее.

Ох, уж эта пятница-развратница! Третью неделю подряд женой ошибся.

Тому, кто довольствуется малым, большое лучше не показывать.
© Тигран Бабаян

Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"

В конце 80-х я был в долгой командировке под Минском и решил на выходные съездить в Брест.
Купил билет на ночной поеад Минск - Брест, который на поверку оиказался электричкой, и притом забитой. Правда, примерно через час, почти все вышли и я разлёгся на сидении и заснул.

Проснулся я от шума. Оказалось, что электричка утром, на подходе к Бресту, опять заполнилась, и я, как бомж спал на сидении, со свисающими ботинками с грязной подошвой. Естесственно, что около меня образовалось свободное пространство.

Еще одно деревенское и связанное с насекомыми.
Летом детский труд в СССР эксплуатировался особенно сочно и с пользой.
Одним из несложных, но противных видов деятельности был сбор колорадских жуков. Не на ленточки. Тогда о ценности их полосочек еще не знали. Жуков и их личинок надо было сложить в консервную банку, полить керосином и сжечь к такой-то матери. Задача простая, как я уже упомянул, но неприятная. Жуки и личинки воняют "спецфицки", норовят разбежаться, да и просто неприятно геноцид устраивать. Дети же, хоть и советские, мальчишами вдохновленные.
Отдохнули и выдохнули. Приехали домой. А тут и "скоровшколу". А в школе потирают ручки разные партийные, комсомольские и другие активисты, которым тоже детский труд поэксплуатировать всласть.
Первый класс. Объявляют, что на следующей неделе будет "сбор мух алатуры". Как слышится, так и записал.
Выговор, что не принёс с собой этих мух. А я честно был уверен, что в какой-нибудь колхоз повезут собирать.

Что бы понять девушку, нужно стать отцом девушки!

Моё дитя погулять вышла..
Я переживал, не собака, за ся не постоит.
20-ть лет, ума пока нет, как Я думал...
Приходит и рассказывает:
- Папа, ну ты насмешил!
Я с Дениской пообщалась,К Ленке зашла. Там чаю попили и я к Юльке поехала. Мне Максим звонил, звал загород. Я ему нужна для секса, он на мя смотрит, как на куклу. Как ты и говорил! Я с Иркой поехала в салон. Она классно делает ногти.
Потом домой! Папа, я твоя девочка!

В копилку участившихся историй про «эффективных менеджеров»: в годы СССР подобную молодую безмозглую поросль, даже «блатных»,сначала держали на адинистративных уровнях типа зав сектором, редко - нач отдела, в надежде что может поумнеет, и глупость не будет так очевидна, ну а потом уже и поднимут на ступеньку. Однако СССР кончился, и теперь административный уровень таких персонажей крайне непредсказуем. Очередной пример:
Есть в Москве некое учреждение «Химавтоматика» Там еще старик Батурин когда-то сидел директором, прежде чем начать свой путь к низложению за утратой доверия. До сих пор, кстати, там его фото висит, хронически оплеванное.После распада СССР эта когда-то мощная контора распалась на отдельные княжества, и название сохранилось по сути за обломком в виде нескольких зданий и остатка кадрового состава, кто еще жив и не ушел. Все производства умерли, осталось так, бурная имитация, по сути - бизнес на аренде площадей для различных коммерческих ООО и прочих ИП. Менялись с определенной периодичностью руководители и близлежащие, что, по сути, ничего принципиально не меняло - в силу возраста они были, как правило, старой советской школы, и очевидными детскими ляпами народ не веселили. Однако решила год назад городская власть продать нафиг свой пакет акций этой химавтоматики, ибо один черт пользы никакой. ну или другие какие причины были в продаже этих акций нужному лицу из Тамбова - не будем пока углубляться. И настала пора чудес в виде «эффективных менеджеров», поставленных во главе этой конторки. Ну, например:
есть там, как и на каждом уважающем себя предприятии, в том числе и живущем за счет сдачи в аренду когда-то производственных или научных площадей, помойка. Которую периодически вывозят. Пару лет назад что-то менялось в этом помоечном процессе - или лимиты вывоза снизили, или цены подняли- уже не так важно. Старый аппарат управления, дабы вписаться в рамки допустимого обьема отходов, решил обязать тех у кого руки растут не из жопы и кто что-то производит, арендуя у них площади, установить свои индивидуальные помоечки рядом с главной помойкой, и решать вопросы вывоза мусора самостоятельно. И появилась во дворе цепочка помоечек с фамилиями на каждом контейнере - ИП Петров, ООО «Тузик интернейшнл», ну и т.д., не суть, забавно и в рядок. Неподготовленный народ сначала смеялся такой адресности то ли усыпальниц на колесиках, то ли домиков для бомжей, то ли мобильных микроофисов, потом привык. Зато мусор в «главном», общем контейнере стал вроде как вписываться в норматив по обьему в месяц. Заодно стали деревяшки и макулатуру складировать отдельно - деревяшки не знаю куда девали, а макулатуру дворник постепенно увязывал в пачки и периодически сам, на своей машинке, вывозил на пункт приема, где получал свои 5 копеек за этот бессмысленный, по сути процесса и экономической целесообразности, труд. Зато это помогало конторе не вылетать из рамок установленного обьема мусора. Ну, вроде бы пока ничего необычного эта идиллическая картинка не предвещает, да? И трансформировать ее в силу примитивности в форму крайнего идиотизма сложно, да? А вот и хренушки…
С приходом к управлению молодых дарований, последовавшим после смены владельца на тамбовского (волк тебе товарищ) аппендицита «Ростеха», логика была обьявлена лженаукой и изгнана поганой метлой, в традициях известного усатого кавказского персонажа из истории СССР,.
Теперь этот незатейливый мусорный процесс выглядит так: тот же дворник, но уже в рамках обязанностей, пакует макулатурные отходы и перетаскивает их в закуток в другом конце территории. После чего на стороне заказывается машина, услуги которой стоят больше чем видимо годовой обьем макулатуры с этой территории, и все это весело везут в приемный пункт макулатуры, после чего сдают за те же условные 5 копеек, но поступающие уже на счет «Химавтоматики». Бизнес наоборот… если, правда, не учитывать варианта что машина, которая в этой цепочке явно убыточная расходная часть, не является машиной «своего» перевозчика, но это уже не так важно - логика организации процессов по управлением «эффективных менеджеров», как правило, всегда анекдотична. Хотя и грустный это анекдот - безногие на беговой дорожке… Так, после известного весеннего прикола с приказной самоизоляцией молодая поросль в припадке разрывания ануса на полосатый флаг на собрании остатков коллектива громко заявила – мол, пока вы там по домам сидели, мы тут предприятие спасали…. На что один из старожилов грустно хихикнул - ну, извиняйте, господа начальнички, что мы не передохли за это время, сидя дома….
Продолжение следует?

Истинные ценности – это любовь, семья, дружба, здоровье, счастье, честность, порядочность…
А вечные ценности – это чужие бабы, пиво, порнушка, рыбалка, кореша, диван и телек…

Январь 1993 года. Я, мой отец и дед собрались на кухне, ранний завтрак. До принятия пищи включаем телевизор в большой комнате нашей квартиры в домкадье. Ждём первые утренние новости с нетерпением. Накануне отец даже не спал, ждал. Нас всех очень волнует, кто же стал 42м президентом США.
Билл Клинтон всё-таки победил! Самый молодой президент Америки! Отец и дед рады.
Прошло 27 лет, грядут очередные выборы президента США.
Все та же квартира в домкадье. Я и отец посмотрев выпуск новостей хором покрываем матом Америку, штаты и всех прошлых и будущих президентов США.
Какие же мы были наивные в начале 90х, удивляюсь. Как изменились времена! Хорошо, что поумнели. Спасибо самим себе.

Радиоуправляемый танк из СССР

На работе завязалась беседа о радиоуправляемых игрушках. Коллектив чуть за 30 и выше, работаем в сфере ИТ-технологий, соответственно ребята технически подкованы, родились уже в России.
Заявляю им, что в моем детстве в 1981 году имел во владении и использовании радиоуправляемый танк. Смотрю по реакции, а они не верят. Ладно, значит нужно доказать. Набираю на телефоне в поисковике "Редкие электронные игрушки СССР", показываю фото, описания игрушки к сожалению нет. Ребята не проч подколоть и начинают выдвигать версии про управлении этого танка, одна веселее другой.
Поясняю им. Вот антенна на танке, вот антенна на коробочке с одной кнопкой. Выполняются всего 4-ре команды:вперед, назад, направо, налево. Но все чудо в том, что танк управляется голосом. Нужно четко сказать одну из команд и нажать единственную кнопку на коробочке.
Беседа утихла, видимо ребята пошли думать о счастливом детстве советских детей. А я еще немного полистал фото со старыми игрушками из СССР, ведь там попались еще несколько игрушек в которые я играл в своем советском детстве.

При слове Бабушка большинство людей сразу представляютсебе добрую пожилую женщину пахнущую пирожками и клубничным вареньем. Была и у меня такая бабушка, кормила меня сырниками топлеными в сливках по утрам а по вечерам жареной картошкой с грибами собраными в хмельницких лесах со мной вместе когда я гостил летом на маленьком полустанке среди лесов.В то далекое время бабушек обычно бывало две.Вот вторая Бабушка скорее напоминала Александру Колонтай, Клару Цеткин и боцмана с пиратского корабля одновременно(так лично мне кажется).Общались мы с ней мало, ну так сложилось, хоть и жили недалеко друг от друга.Но время идет, никто не молодеет и в какой-то момент уже сильно пожилую и не очень здоровую бабушку(не западно-украинскую)решено былоперевезти в Израиль к дочери, израильская мол медицина творит чудеса. Творит-то творит но время берет свое. Где-то черз год бабушку хоронят на еврейском кладбище северного города(ой, городка)Кирьят-Шмона. Меня таки на кладбище во время захоронения не пустили, хоть я и приперся в кепке,не гойское,говорят это дело еврейских женщин хоронить. Но я не обиделся, дождался когда вся эта молитвенная компания свалит и сходил к каменному надгробию с ивритской надписью сказать последнее шалом. А затем и вовсе уехал из тех краев. А скоро там началась очередная небольшая израильско-ливанская война. И ливанская сторона(воевали не с ливанской армией а с Хизбалой) начала привычно обстреливать городок «катюшами», ну ракеты такие, громкие,достаточно опасные но совершенно малоприцельные. Удовольствия однако мало, сам испытывал не раз. Война закончилась, как и все в этом мире, жители вернулись в город и пошла моя тетя проведать могилу мамы.Ходит ищет под непрохладным августовским -сентябрьским-ли солнцем и не найдет никак. Она к администрации кладбища(а как же, есть такая),те в отказ,мол за сто лет ни одна могила не пропадала,сами вы женщина не в себе. Позвали раввина главного, толи по северу толи по кладбищам, давай искать. Нету.И припоминают, что упало на кладбище несколько катюш,так воронки заровняли и все.Ну, вы поняли?Могилу,конечно,восстановили(за отдельные деньги,а как же). Ну а я стал немного гордиться,ведь не у каждого прах бабушки развеивают над долиной реки Иордан да еще таким необычным способом. Хотя иногда закрадывается мысль, это же какую жизнь нужно было прожить, чтобы и после ...Ну а кто я такой чтобы осуждать чей-либо жизненый путь. Аминь.

Пришел я в гости к другу. У него маленький сынок читает азбуку. Читает, читает. И произносит: "Серит гусь". Отец не понял. Говорит: "Прочитай еще раз, Миша". Ребенок читает: "Серит гусь". Подошел папаша, взял азбуку. Читает: "А, а, серый гусь".

У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.

На тему короновируса. Информация к размышлению.
----------------------------------------------
Чисто гипотетическая ситуация. Представьте себе, что в магазинах Вашего города - только что обнаружили заболевших, толпы паникеров штурмуют прилавки и кассы, километровые очереди, есть риск что вас там задавят, изобьют, ограбят, оно вам надо?
... А потом магазины закроются,что мы уже и видим везде по Ю.В.Азии. Более того,в Китае в некоторых городах какие то мутные "активисты в масках" ходят и заколачивают досками двери в тех домах,где есть заразившиеся.Помечают такие дома иероглифами ... В кризисных ситуациях люди не всегда ведут себя красиво...((
Допустим,до того момента пока найдут вакцину,пройдет три месяца,на одного человека вполне хватит чтобы выжить 1 месяц : 10кг крупы , литр растительного масла, 3 пачки чая, 2 пачки кофе, какие то сладости.
Умножаем все это на хотя бы 2-3 месяца и на количество живущих вместе с вами ...
Есть продукты которые по любому вы со временем истратите и которые долго хранятся: рис, гречка, макароны, пюре в пачках, мясные консервы, кофе, чай, водка , все они стоят недорого, хранятся годами , (ок, водка не у всех), ну можно еще сахар, печенье, шоколад, кетчуп и т.д.,скажем, мука для блинов,масло,можно добавить в список еще продукты по своему вкусу ...
Забейте припасами 1 небольшой шкаф на кухне и больше не парьтесь из за эпидемии.
... Ок,ок, допустим, никакой паники, магазин продолжает работать,все продукты есть,хотя в городе уже есть зараженные,вы туда пришли как обычно,а еще туда пришел человек, который ехал в автобусе с другим человеком, который все еще чувствует себя прекрасно,а из Китая вернулся еще неделю назад,пока что ни намека на болезнь ...
Итак,запасы куплены,народ давит друг друга в супермаркетах, на парковках супермаркетов нет мест,а вы спокойно сидите дома наблюдая за безумием со стороны, в интернете, не рискуя своей жизнью,жизнью своих детей,и истратив небольшие деньги, которые вы все равно бы потом истратили на эти же самые продукты, только постепенно ...
Задумайтесь ...
Лично я наблюдаю за этой непонятной эпидемией еще с нового года,и мне очень не нравится как сейчас все идет,меры государства принимают запоздалые и недостаточные,идет какая то нелепая пропаганда "коронавирус не опаснее кори",а зараженные города просто бросают в беде((
...Даст боже,все обойдется,эпидемию скоро остановят,вакцину скоро найдут,но,повторю, небольшой запас продуктов точно не помешает.

Смотрим с женой Стандап:
- Этот картавит, и эта, и этот.
- Евреи уехали, а закон сохранения картавости работает.. Свято место пусто не бывает.

История простая: так уж повелось в нашей семье, все семейные автомобили а у нас их два, заправляю я. Супруга иногда ездит на Тойота РАВ-4, ну а ваш покорный слуга на Форд с-мах. Приезжаю на заправку ясен пень не в смокинге и не с галстуком-бабочкой, в обычной повседневной одежде, это к тому что "встречают по одежке", и неизменно отмечаю такую штуку: если приезжаю на Тойоте, то заправщик подлетает пулей, ну естественно после заправки отстегиваю ему чаевые. Если же приезжаю на Форде, то заправщик даже не смотрит в мою сторону.

- Вчера смотрел картинки " "Как изменился Челябинск за последние 16 лет". Многое не узнал.
- А ты разве в Челябинске когда-то жил?
- А какая разница. Город, в котором я живу, ничем от Челябинска не отличается.

- О! Здорово, мужики! Как там этот коронавирус?
- Сергей Иванович, а чего это вы пиво пьёте на уроке?! Мы же всё видим по скайпу!
- Трудовик я или кто? Тащите ваши ёлки новогодние, будем делать сегодня лопаты!

Китайцы! Хорош уже летучих крыс гурманить и поновой заражаться!
Из-за вас мы нормальных шашлыков на даче пожрать не можем!

=======================================================
Как бы рассказал сказку "Красная Шапочка" MasterIvanov
=======================================================

Это был старый заслуженный пароход. На носу ржаво мерцало потрёпанное имя "Краснов-Шапкин". Пароход был назван в честь молочных братьев матроса Железняка, который идя на Одессу неожиданно вышел к Херсону и там трагически погиб из-за недостатка гранат.

Еще до войны пароход на скорую руку склепали на Балтийской верфи и тихо спустили на воду, без толпы и шампанского. С тех пор он совершал межконтинентальные каботажные рейсы между Маркизовой лужей и Сиднеем. Хотя капитан и команда старались поддерживать судно в порядке, рубка уже давно перестала быть белой, обвисли леера, давно недраенные иллюминаторы слепо смотрели в мутную океанскую волну.

В тот раз судно зафрахтовала контейнерная компания "Мамин-Сибиряк и Дочери". На "Краснова-Шапкина" накидали контейнеров с пирожками и отправили за океан в далекий латино-американский порт Хуторроу на имя концерна "Бабуш энд К"...

Загорелого обветренного капитана получавшего бумаги на фрахт, валюту для команды, галоши для перехода экватора и страховой полис, в конторе порта предупредили: "И еще, капитан, будьте внимательны когда пойдете через Дарданеллы, на выходе там шляется американский авианосец "50 шейдс оф грей Вулф" - постарайтесь проскочить незаметно."

"Ну да, проскочишь незаметно с бухим Семёнычем на клотике" - подумал капитан поднимаясь по трапу. "Отдать швартовы" - крикнул он на бак и пароход медленно отвалил он причальной стенки. С клотика послышалась песня: "Напрасно старушка ждёт деда домой"...

Первые дни шли спокойно. Кок прогонял через мясорубку пирожки с мясом и готовил макароны по-флотски, матросы их жрали, океан волновался, плохо занайтованный якорь колотил в борт, боцман свистел в дудку, Семёныч бухал на клотике, остальная команда резалась в преф на юте, юнга, под надзором старпома, учился при бортовой качке ссать в кильватерную струю. На рассвете седьмого дня неожиданно по курсу выросла серая громада авианосца. От него отделился катер и пошел прямо на "Краснова-Шапкина".

Семёныч на клотике заорал: "Прямо по курсу в полукабельтове пиндосский шлюп с моторчиком!" - "Вижу" - откликнулся капитан и крепко сжал в кулаке ключи от квартиры на Петроградке. Семёныч на клотике запел "Не валяй дурака Америка".

Катер пришвартовался к потрепанному борту парохода и на палубу поднялся подтянутый морской офицер в белой форме.
- Ху а ю? - вежливо спросил он.
- Мы русские моряки Российского торгового флота - гордо ответил капитан - А вы кто такие?
- Ми ест дешурил сдес, отгоняйт пайрат - с легким акцентом ответил офицер
- А почему у вас такой большой перископ? - с подозрение спросил капитан
- Штопа лутша видит пайрат - сказал офицер
- А почему у вас такой большой якорь - поинтересовался капитан.
- Штопа лутша...
- Не надо, - сказал капитан, - я догадался.
- чтой ви ест вести? - спросил офицер
- Что везём то и едим - буркнул капитан.
- Чтой ви ест едим? - спросил офицер
- Пирожки везем и их едим - ответил капитан. Разговор перестал его интересовать.
- Чтой ест "пирОжки"? - надоедал офицер
- Пирожки это для концерна "Бабуш энд К" - сказал капитан - Документы показать?
- Сеньк ю - сказал офицер и вернулся на свой катер.
Катер отчалил. Капитан спустился в кают-компанию, налил себе стопку водки и выпил. С клотика донесся вопль Семёныча "Пиндосы отваливают!" и он проникновенно запел "Как провожают пароходы"...

"Ну и 6 футов попутного ветра вам под килем" - мысленно пожелал им капитан.

Следущая неделя прошла тихо. Во вторник пересекли экватор. В среду вспомнили что перешли экватор без галош, вернулись, надели галоши и пересекли правильно. В пятницу вечером пароход встал к седьмому пирсу Хуторроу под разгрузку.
На розовом Мерседесе приехала представительница "Бабуш энд К" и остановила разгрузку.

- В чем дело? - спросил капитан - мы тут долго торчать не можем, пирожки протухнут на такой жаре.
- Ничем не могу помочь - грустно сказала агентша - Пришел американский авианосец и обанкротил компанию. Обращайтесь к страховым агентам.

Капитан достал страховой полис. Страховщик "Хантер и Сыновья" гарантировал оплату всего груза, спасение от банкротства и полное уничтожение всех врагов.
- Ура! - закричал капитан звонко колотя по рынде ключами от квартиры на Петроградке.
- Врагу не сдётся наш гордый "Краснов-Шапкин" пощады никто не желает! - послышалось с клотика, мимо капитана молнией мелькнул Семёныч, спружинил на леерах как на батуте и скрылся на трапе ведущем в камбуз...

(c) Харлампий

В Петербурге сегодня +22. Только что встретил на Невском человека в дублёнке. Да, короткой и расстёгнутой. Рыжей, на белом чистом меху. Носитель молод, трезв, деловит. Ни как не отнесешь его к той важной части петербуржской интеллигенции, что зимой и летом носит одно и тоже, презирая сезонность. Быть может, он только что прибыл с Северного полюса? Забудем про отмороженный кончик носа и заиндевелую бороду, но где багаж? Чемодан, рюкзак, ― где? В гостинице оставил? А дубленку не смог?
Нет на его лице и того смешения досады и восторга, что возникает у обокраденного в центре Петербурга приезжего.
― И это называется культурная столица? Ха-ха!
Носитель не озирается, не суетится. Его беспокойство лёгкое. Он видит мой вопрошающий взгляд, очевидно, слишком долгий, вынимает из кармана дубленки мобильник и показывает мне.
Я киваю, отворачиваюсь и ухожу. Поди разбери, что мы имели в виду.

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

Стадии предвыборной кампании президента США глазами американцев.

1. Непонятно…
2. Пиздец, как непонятно…
3. Пиздец (день выборов).

- Не, ну вы посмотрите. То жара, то дожди, то ветер. Болезни вот, Коронавирус. Да вот, птичка на ваш Ланус накакала. И этот несовершенный мир создал не кто-нибудь, а сам Бог. Так какие вопросы к строителям?
- Петрович, хорош звиздеть. Берешь ведро с раствором и дуешь на четвертый этаж щели заделывать!

Сегодня продавец предупредила, что пришло строгое предписание об обязательном ношении масок, и товар отпускать не будут. Достал маски волка, медведя и космонавта. Сижу, выбираю на завтра.

Армия есть армия, в ней много людей. А там где много людей возникают иногда ситуации, вызывающие у кого-то недоумение, у кого-то смех.
Конец пятидесятых - начало шестидесятых годов двадцатого века. Гражданский Вуз, где обучаются студенты и студентки. В том числе военному делу на военной кафедре, где во время занятий положено было находиться застегнув все пуговицы, включая на кофточках у студенток. Все и застегнули все свои шмотки на все пуговицы кроме одной девицы. Ведущий занятие офицер делает девице замечание, та не реагирует. На перерыве подруги этой девице объясняют офицеру, что пуговицы не застегнуты по причине очень большого бюста этой красотки: то ли пуговицы не сходились, то ли девица не хотела натянутой кофтой подчеркивать великолепие своих грудей.
Другое занятие. В аудитории около доски стоит студент, на нем костюм противохимической защиты, маска противогаза почему-то не физиономии студента, а у него в руках. Противогаз еще не готов к использованию: надо вытащить из противогазной коробки резиновую пробку.
Офицер: Выньте пробку, задохнетесь.
Студент опускает руку ниже спины и начинает что-то искать у себе промеж ягодиц в районе анального отверстия. Аудитория, включая студенток, все это созерцает.
Иногда случалось веселее. В подвальном тире ВУЗа (для малокалиберного оружия) обычная ситуация: девица наводит в живот офицеру пистолет, жмет на спусковой крючок и произносит: вот видите, он не стреляет. Офицеры были с боевым опытом, ни один не обоссался, а ловко отбивали рукой наведенное на них оружие, пули (если пистолет все-таки стрелял) летели мимо преподавателя.
На стрельбах выяснилось - кое-кто из студентов боялся оружия, из которого стрелял. Лежит студент между студенток, автомат наведен на мишень, и вдруг из жопы студента: Перд-др-др - выстрел явно не в сторону мишени и явно не из автомата.
Офицер: зачем Вы это сделали?
Студент: От страха.
Прошло время, офицер, который мне рассказал эти истории ушел на пенсию, а я в звании младшего сержанта оказался в товарном вагоне эшелона одной из рот батальона, сформированного на время на уборки урожая (целинного батальона). В вагоне кроме меня, мешков с портянками, трусами и майками ехал майор и старшина сверхсрочник Ф-ман пенсионного возраста.
Туалета в подобных вагонах не было, у кого крепкие нервы отливали в настежь открытую дверь вагона, держась за доску, расположенную поперек дверного проема. У кого слабые нервы, тем было хуже. Большую нужду справляли на остановках в кустах.
Как-то эшелон поехал, когда личный состав и занимался этим делом. Бойцы бросились догонять поезд, впереди всех несся командир эшелона. Эшелон все-таки остановился, все вернулись на свои законные места.
Старый служака старшина Ф-ман не мог допустить со своей стороны такого прокола. Тем более один прокол у него уже был. Прямо в вагоне он решил сварить курицу. Взял живую курицу, в вагоне оторвал ей голову, она без головы вылетела из вагона и удивляя личный состав, принялась носиться кругами по перрону.
На одной из остановок старшина Ф-ман исчез из вагона. Появился он на следующей. И майор (к черту субординацию) и я СТОЯ трижды выслушали рассказ взволнованного, но довольного старшины - как он справил свою большую нужду.
Старшина залез на откинутый торцевой борт одной из платформ эшелона, схватился за выступающий промеж вагонов бампер грузовика, спустил штаны и тут эшелон поехал. Эшелон ехал, старшина делал свою дело. Натянуть штаны назад в процессе движения он не рискнул. Так и ехал болтаясь голой задницей промеж платформ. Старшина заявил, что это очень приятно, когда его задницу обдувает поток воздуха при движении поезда.
Еще раз: и майор (он же начальник штаба батальона) и я выслушали эту историю стоя.
Вот так.

Мы привыкли в эту пору ругать коммунальщиков и мирно посапывать, ожидая когда сойдет снег. В эту зиму злой медведь-шатун теперь живет в каждом из нас.

Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!

Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.

Звонок с неизвестного номера, снимаю трубку
-- Карим?
-- Даже не близко.
-- Да? Но, в принципе, не важно. Вы же тоже интересовались средствами для мужского здоровья. Могу предложить...
-- Извините, но оно меня как то до сих пор не подводило...
Бросили трубку...

Преамбула
Анекдот начала 2000х - Драйвера от модема на CD-ROM, драйвера от CD-ROM на сайте производителя. Отказываться от дискет еще рановато...

С тех пор прошло почти 20 лет и я думал, что этот анекдот благополучно канул в Лету, но утро 1го февраля заставило меня в этом усомниться. Мой телефон и WAN идут в одном тарифе от одного очень известного полосатого оператора сотовой связи. У меня есть карточка, с которой настроен автоплатеж, но вот так сложились звезды, что нужной суммы не оказалось именно в эту ночь. Утро началось с того, что оператор бодро информировал меня о недостатке средств. Ничего, залезаю на сайт оператора (при отсутствии денег хоть на свой сайт, да пускает) и хочу заплатить с другой карты, на которой деньги есть. Указываем телефон, карту, реквизиты и... Ничего не происходит. Повтор и с тем же результатом. Начинаю думать - ага, там же окошечко для двухфакторной авторизации от банка. Он присылает СМС с кодом для подтверждения платежа, который в окошечке надо ввести, но... Окошечко - это обращение к сайту банка, а это ведь запрещено, баланс-то на нуле. Вспомнил анекдот из преамбулы и пошел договариваться с соседями, дабы заплатить с их телефона. Размышлял о том, что за 20 лет ничего не изменилось и даже стало хуже. Да, можно использовать доверительный платеж, но он платный и более того – нигде особо не афишируется. Терминалы для оплаты тогда стояли на каждом углу, сейчас же с повальным развитием интернет-банкинга их число заметно уменьшилось и без соседской помощи пришлось бы топать до ближайшего банкомата. Надеюсь, что эта история от пока еще Вашего абонента попадется на глаза ответственным за работу с клиентами сотрудникам черно-желтой компании.

Заодно вспомнил, как разбил старый телефон в выходной во время ремонта квартиры. Стационарной сети нет, пользовался связкой ноут-телефон. Хмм, и как же выбрать себе новый? Какая ерунда - скажете Вы - иди в любой ТЦ и там есть свободный WiFi. Сиди и выбирай. Есть одно НО - согласно федеральному закону об идентификации в сети Интернет любой поставщик услуг должен пользователя авторизовать. Обычно это делается с помощью... телефона, куда приходит СМС с подтверждением. Но телефона у меня нет, а внешний вид весьма смахивает на террориста (небритый, в строительной пыли), из-за чего ни один из людей, к кому я обратился, мне не помог и одолжить свой телефон для авторизации не дал. Пришлось ждать начала рабочей недели, пребывая в вынужденном "цифровом детоксе" и потратить час рабочего времени на выбор новой техники.

- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...

А я думаю, он не оговорился, а проговорился.

О неправедном суде

Смотрел как-то конкурс мисс Россия, давно, по-моему еще в нулевых.
Приятно удивило наличие большого количества настоящих русских красавиц - высоких стройных, русоволосых, очень красивых А мне угодить, мягко говоря, сложно. И я был уверен, что основное соревнование состоится именно между ними. Как же я был удивлен когда ни одна из них даже в тройку не попала. А те кто вошли и тем более та которая победила, были в общем-то так себе, не скажу что уродины, но тем девчонкам и в подметки не годились.
Я тогда сказал: - Чтобы так судить надо не иметь либо вкуса либо совести либо и того и другого вместе, что скорее всего.
Конкурс мисс Россия, конечно не бог весть что, но это было показательно – неправедный несправедливый суд характерен сейчас для всей страны, да и не только России. Он пронизал все слои общества, снизу доверху.
Есть такое высказывание в Библии Неверные весы - мерзость пред Господом
Это в первую очередь о неправедном суде, если кто не понял.
Я знаю что такое отвечать перед Богом даже за невольные ошибки, вызванные объективными обстоятельствами. А что будет с теми кто сознательно извращает суд и правду мне страшно даже подумать ...

Короновирусная история в письмах за один день 25.03.2020 г.

История в письмах :

--Добрый день, Александра *!
Прошу уведомить меня, покидали ли вы пределы РФ за последние 3 месяца.
Прошу выслать страницы паспорта с последними отметками о пересечении границ РФ.
Спасибо!
С уважением, ученый секретарь кафедры **.

--Добрый день!
Пределы РФ за последние 3 месяца покидала в следующие даты:
1) 27.12-09.01 (Венгрия, Будапешт) на самолете
2) 22.01-22.01 (Финляндия, Лаппеенранта) на автобусе
3) 31.01-09.02 (Турция, Стамбул - Австрия, Вена) на самолете
4) 11.03-11.03 (Финляндия, Иматра) на автобусе
Связывалась сейчас с *** (ОК СПбГУ) насчет больничного и вашего вопроса, т.к. возможности сделать скан паспорт сейчас нет.
Она говорит это не обязательно, достаточно указать сроки.
С Уважением,
Александра *

--Добрый день, Александра *!
Поскольку Вы прибыли в Россию 11.03.20г. и сегодня, 25.03.20, истекает срок самоизоляции, прошу Вас в добровольном порядке пройти тест на COVID-19 и предоставить документы на кафедру и в отдел кадров.
В противном случае мы будем обращаться в соответствующие инстанции.
О сроках прохождения Вами теста прошу сообщить немедленно.
Ученый секретарь кафедры **.

--Добрый день,***(должностное лицо в СПбГУ), **!
Является ли целесообразным сдача теста в текущей ситуации, если двух недельный срок истек сегодня?
При этом никаких симптомов инфекции у меня не было и я дважды была на приеме у врача (19.03 и 24.03).
У меня были взяты стандартный набор анализов (19.03), все анализы в норме.
Последний раз 24.03 я была на осмотре, врач констатировал факт того, что я здорова и не считает нужным мне сдавать тест на Covid-19.
Больничный лист с разрешением о допуске на работу в приложении.
Не хотелось бы подвергать себя риску заражения находясь в общественных местах с потенциально заболевшими людьми, по рекомендациям ВОЗ это должны делать люди с соответствующими симптомами.
С Уважением,
Александра *!
Универсант

- Пап, а маржа - это как?
- Да хрен его знает, сынок, я же не извращенец какой, я не пробовал.

Только что.
Забил в поисковике "какое место у России по коронавирусу"
Первая же ссылка: Поминовение в храме – на Божественной Литургии
Походу всё...

Все-таки журналисты - люди, в основном, необразованные.
Британское издание опубликовало статью/заметку о том, что в польской Познани при рытье строительного котлована были обнаружены остатки оборонительных сооружений. Крепостные стены высотой до 12 м и толщиной 40 (Сорок) м. Я не поленился, почитал про Великую китайскую стену. У нее толщина всего лишь 5-8 м, у Московского Кремля - 3,5-6,5. От кого бедные поляки так тщательно защищались 1000 лет назад - уму нерастяжимо))

Счастливых даже календарь порою удивляет.

Фургал в России - больше, чем Фургал.

Живу в Колорадо. Есть у нас здесь русско-язычный рэбе. В плане иудеской религии всё на уровне, никаких претензий. Но хочется чего-то большего..
Обсуждаем его со знакомым -
Я: печать мудрости коснулась его только краешком
Он: ты ему льстишь..

Про профи и примкнувшим

После делового мероприятия с коллегами пошли в бар. Разболтались, мимолетом сказал, что скоро полечу в Корякию.
Пара человек понимающе закивали, один сказал "Круто!", подруга спросила "А разве туда разрешили вылет", приятель - ювелир честно сказал, что не знает где это, и только младший партнер улыбнулся и со знанием дела сказал:
- Мне интересно, на чем ты туда полетишь. Ибо в аэропорту Паланы ни одно долетающее до туда из столицы воздушное судно сесть не может. Или ты с пересадкой?
Пришлось сознаться, что лечу не в Корякию, а всего лишь на Камчатку:)) Профи - они такие.

Добрыми намерениями дороги в ад вымощены? Нет, добрыми намерениями вымощены все дороги. Нельзя построить дорогу без добрых намерений.

Мы с Денисом, моим юным агентом, совсем недавно работаем вместе, пару недель. Ему двадцать шесть, а мне на тридцать веселее. С трудом ему внушил обращаться ко мне на ты. У него уже начало получаться, но ещё неестественно и пока коробит нас обоих. Привыкаем. А тут еще по роду деятельности приходится созваниваться целыми днями до колик в ушах, и проговаривать друг-другу мне «Денис», а ему «Алексей». Хочу предложить ему называть его Дэн, а меня Лёх. Вопрос. Если идти таким путем мы не скатимся к «МУ» и "МУ-МУ"?!

Где-то в 1993 г. мне пришлось возиться с выручкой в мелких купюрах, считать и упаковывать в пачки «трешки и пятерки» по сто штук. Взял презервативы, нарезал их – вот и резинка.
В банк принес – мне кассирша «что, блин, это за резинки ?».
«Не волнуйтесь» говорю, «не использованные !»

В вацапной группе родственников жена и её племянница обсуждают кошаков.
Жена про нашего кота «Анаш» пишет вместе. У племянницы - кошка, будет, наверное, «Анаша»

Наш менталитет. Всегда жить по уму нам не по душе, а жить по душе - уже не по карману.

Эх, Тоха, Тоха...

80-е. За детали не ручаюсь, а сам "герой" до сих пор упорно не желает поведать подробности.
После учебки ПВКГБ все новоиспеченные воины проходили проверку "полосой препятствий" в полной экипировке и с оружием. Кроме всего интересного - задача перебраться по канату на определённой высоте.
И вот один боец, комичный балагур Толян, имевший трохи лишних килограммов (хотя и похудевший за время КМБ), с большими трудностями и кое-как преодолевший стенки, бревна и рвы, застопорился на этом горизонтально натянутом канате и ни в какую...
Поболтался, подергался, да и решил сдаться.
Или просто (под смех уже прошедших полосу) свалился со злополучного каната, благо внизу была натянута сетка. На неё и был расчёт.
Но то ли Толя хреновый математик, то ли сетка не ответила взаимностью, мож, стара была, но она под ним банально треснула и прорвалась.
Грохнулся наш Толян оземь, но всё ж мужественно встал, и прихрамывая, побежал.
Но когда Толиков автомат начал стрелять не в яблочко и не в "молоко", а просто между мишенями... Его срочно сняли с огневого рубежа, отобрали оружие и отправили от греха и людей подальше.
На кухню, хоть картоху чистить.
Понятия не имею, шо он куховарил два года, но из армии Толян вернулся уже с брюшком и круглыми румяными щеками.
Р.S. Пробачай меня, Тоха Капичун, но если б люди хоть раз увидели, как ты, сука, режешь хлеб! Морду б такому повару набили.
Плевать, что была покромсана скатерть и стол под ней! Но на такие страшезные лохмотья шматовать святыню?!

- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...

Погода в Москве: старослужащие декабрь и январь поставили на тумбочку ноября-салагу, а сами где-то квасят.

Водил ребенка в лазер-таг на день рождения однокласника, модно сейчас. Отыграли они два часа. Наступил черед супер игры. Ведущий игры предлагает детям угадать злодея который будет против них играть. Для информации - играют на карте вселенной "Марвел".
Подсказки от ведущего: "Злодей, летает, всякие штуки у него есть."
Я прикинул про себя, решил видимо "Мистерия".
Фиг там, ведущий говорит: "Это Бэтмен".
Дети убежали на карту, ведущий одевает костюм. Я не выдержал, спрашиваю: "Как так ? Бэтмен вроде положительный герой, не летает и елки-палки он из вселенной DC ?".
Ведущий засмущался, но овечает: "Ну он же вымышленный герой. На планере летает. А вообще у нас ДРУГОГО костюма нет".
Детям пофиг - понравилось:))

Я за бесплатную медицину.
Деньги я лучше пропью)))

К концу недели вирус в России перестал бриться, снёс корону в ломбард и стал шляповирус.

Вызвали меня в отдел кадров. Менеджер по персоналу, попросила меня подписать, что в связи в пандемией, рабочий день сокращается из за уменьшения выпуска продукции нашего завода, что я сделал. Я, прекрасно понимаю, что это необходимость. Налогов выплачивать меньше и т.д. и т.п. Затем менеджер по персоналу, мне жалуется: У нас на заводе, работают 104 женщины! Из них, 89 по имени Елена. Отчеств у них только четыре! Сергеевна 37 голов, Ивановна 11 голов, Петровна 12 голов, Остальные 29 голов Александровны (это дословно)! Фамилии у всех Иванова, Петрова, Александрова и Сергеева! Когда, я пишу приказы, то постоянно их путаю! Год рождения, и даты...
Я, предложил менеджеру по персоналу, взять ружье и отстреливать всех Ленок, которых очень много развелось на нашем заводе... . Менеджер по персоналу, побежала на меня жаловаться директору. Директор от смеха чуть не помер. Через три дня на заводе работала другой менеджер по персоналу, но в должности начальника отдела кадров.

Если бы не мой научный руководитель, Николай Александрович, я бы никогда аспирантуру не закончил и тем более не защитил бы диссертацию. Был он человек интересный со своей очень своеобразной свободолюбивой философией, впитавшей в себя всю мудрость советского научного фольклора. Мне он всецело доверял, абсолютно не контролировал, первые два года осенью, когда подходило время отчитываться о проделанной работе он меня каждый раз отмазывал, говоря - Все по плану, не переживайте. Правда, у меня по плану в то время были лишь КВНы, концерты, молодежные лагеря, телевидение, организация выставок и т.д., а диссертации в тех планах как раз и не было, от слова совсем. Наконец, на третьем году обучения, когда оставалось полгода до окончания аспирантуры, совесть у меня все-таки проснулась и за два месяца я написал диссертацию (правда, на оформление, описательную часть, всякие технические моменты ушло еще полтора года), так что в конце я успешно за все отчитался, оправдав, таким образом, доверие руководителя. Все, кстати (как потом поделился мой будущий официальный оппонент), были в шоке, не ожидая от меня такой прыти, рассчитывая, что я уйду из аспирантуры так ничего и не сделав. Большинство в то время так и поступало. Но я, подумав, что государство потратило на меня слишком много времени и средств, не заслуживает такого отношения к себе, поэтому работу все-таки выполнил. Я не случайно, кстати, упомянул, что государство потратило на меня немало средств, т.к. стипендия аспиранта, по тем временам, была вполне приличная – около ста долларов. Когда я уходил в аспирантуру с должности инженера я получал лишь двадцать, кстати, в аспирантуре в то время была примерно такая же, но как только я поступил ее резко подняли.
Защитился я успешно, в июне 98-го. В принципе, мог и на полгода раньше, но как-то затянул.
Защищался я вместе с сыном Николая Александровича, Володей (на заседании обычно рассматриваются две кандидатские). Мы были, кстати, первыми, по крайней мере у нас, кто защищался без плакатов. Меня этот вопрос напрягал, я имею в виду рисование плакатов (а их должно было быть довольно много), т.к. у меня с этим как-то с детства не сложилось. Правда, рисовал здорово брат, он в свое время изрисовал всю военную кафедру, я имею в виду плакаты, транспаранты, наглядную агитацию и т.д., но мне не хотелось его напрягать – у него работы и так хватало. В общем, я придумал хитрую схему – мы сделали «плакаты» в Wordе, распечатали на специальной пленке формата А4, а затем на проекторе транслировали все это на экран, параллельно раздав аналог в бумажном виде каждому члену Совета. Так что выкрутились. Как говорится, голь на выдумки хитра. Защита прошла нормально, правда у меня в памяти осталось лишь высказывание одного из рецензентов – О терминах не спорят о терминах договариваются. Дело в том, что в работе я ввел новый термин, я бы даже сказал понятие, что в кандидатских, да и не только, встречается крайне редко. И это вызвало определенную критику, дескать, кандидатская а уже новые термины. Хотя появление термина было связано не с желанием выпендриться, а с необходимостью, работа на него вывела. Кстати, эту волну (критику), еще до защиты, поднял оппонент, но когда ее подхватил председатель Совета оппонент, уже на защите, резонно заявил, что понятие есть, оно новое, его надо как-то определять, не нравится название – предложите лучшее. Тем не менее с меня потребовали, чтобы термин с защиты я снял, дабы не создавать дискуссий. Но я уперся, чисто из принципа, вызвав, как я почувствовал, определенное уважение членов Совета и зрителей в зале.
В общем, защитились мы вместе с термином - по результатам голосования 17:0 в мою пользу.
P.S. Кстати, спустя некоторое время, совершенно случайно я узнал, что наши с Володей диссертации были признаны лучшими на Украине за полгода (перерыв между заседаниями ВАКа, вызванный в 98-м какими-то организационными причинами).

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Последнее? Из-за каких-то 500 долларов?
- Подсудимый признал свою вину в краже 500 долларов.

По ящику где-то с начала года повторяют "Тайны следствия". Сериал хороший, но я его уже смотрел, и даже, кажется, уже два раза. Поэтому занимаюсь своими делами и время от времени смотрю на экран. Сегодня обратил внимание, что уже третий раз вижу одно и то же красивое желтое пальто - то его носил один из мужей героини (или даже оба, по очереди), на днях выпущенный на свободу криминальный авторитет, сегодня - очередной богатенький убивец своей жены, если я правильно помню.

Мужик смотрит на свой член с негодованием и обращается к нему:
- Может хватит притворяться маленьким?

Иду сегодня по улице и вижу, что у выхода из винного магазина валяется мужчина. Он периодически пытается если не сесть, то хотя бы перевернуться со спины на четвереньки, но у него не получается. Прохожие в основном идут мимо, двое подошли, подняли мужчину на ноги, но тот сразу же "сложился" и оказался в прежнем положении.

На улице не очень холодно (около нуля), но мужчина расстёгнут, куртка сбилась, лежит практически голой спиной на снегу ... В общем, я не смогла пройти мимо и позвонила в полицию. В полиции тоже люди оказались отзывчивые: дежурная пообещала, что сейчас пришлёт наряд и скорую помощь.

Минут через 20 я шла обратно по другой стороне проспекта, и видела машину скорой помощи, которая ехала с мигалкой и свернула на тротуар к магазину, где лежал мужчина.

Вроде бы всё в хорошо: я позвонила - органы отреагировали - человеку не дали пропасть.

Но оказалось, что это не конец истории. Ещё через час мне позвонили со станции скорой помощи и спросили, не знаю ли я, где сейчас тот мужчина, про которого я сообщала в полицию. Я предположила, что его забрала та машина, которую я видела, но мне ответили, что бригада приехала только сейчас, до этого никто не приезжал ...

Читала я пост от 8 Марта, про феминизм. Начала писать комментарий, и так вдохновилась, что накатала собственный пост.
"Я не имею ничего против Васи, вы не подумайте, но на самом деле, Вася - козёл". Примерно так он читался. Вы ни разу не сталкивались с дискриминацией женщин? Ни разу не говорили "не дерись, ты же девочка"? Не замечали, что молодой женщине труднее найти работу, потому что она детей родит? Не стояли перед выбором - розовый игрушечный пылесосик или розовая кукла - в подарок маленькой племяшке?
Да, когда такие вещи меняются, есть место несправедливости. И бывают случаи ложного обвинения мужчин в изнасиловании. И бывает что из-за квоты на работу берут менее квалифицированную женщину вместо восхитительного мужчины.
А вот вам пища для размышлений. На заре програмирования, большинство програм писалось женщинами - это была работа сложная и неблагодарная. Позже, когда появились ПК, случилась такое дело: их охотно покупали мальчикам, но не особо девочкам, ибо игрушка дорогая. В итоге, когда наступала пора студенчества, студентки-програмистки безнадежно отставали от однокурсников - просто потому, что они до того компьютер в глаза не видели. Таким образом, очень быстро мужчины женщин из програмирования выдавили.
И сейчас ситуация такова: 90% програмистов (число взятое от балды, признаюсь)- мужчины. Девочка, которая может была бы хороша в профессии, сталкиваатся со следующими препятствиями: ей не покупают компьютер; в нее не верят; у нее нет образца для подражания; с ней меньше занимаются; ее меньше хвалят. Так что она, скорее всего, или станивится програмистом хуже чем ее однокурсник, которому только в попу не дули, или вообще выбирает себе другую профессию, "женскую". И цикл повторяется. Так что вот вам одна из многих причин, почему квоты нужны, особенно во время перестраивания основ.
П.С. Нескольно сотен лет назад всем было известно, что Сэр, разумеется, со всех сторон лучше смерда, ведь он рожден аристократом. Сейчас, скажи кто такое, на него посмотрят как на придурка. Так вот, феминизм и прочие движения против дискриминации добиваются того-же: признания факта, что А не лучше Б лишь по праву рождения с пенисом или светлой кожей. И я, например, невероятно рада, что происходит это добивание введением квот, а не отрубанием голов или расстрелом.

Муж и жена в постели перед сном. Муж решил подколоть жену по поводу её маленькой груди. Щупает рукой и выдает:
- Дорогая, ты так любишь на животе спать.
Жена молчит. Через час, муж просыпается от того, что супруга дергает его за мизинец на ноге, приговаривая:
-Дорогой, дорогой, наконец-то проблемы с потенцией стали тебя покидать.

Срок годности глюкозы – 3 года.
- Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
©

Звонит мне в Торонто мой друг Лёва из Монреаля.
"Из-за карантина у меня сейчас теле трава..." - рассказывает Лёва.

В Канаде марихуану недавно легализовали, но Лёва в её употреблении замечен как-то не был. Но с другой стороны, трудности карантина могут менять людей.

Поэтому я уточнил: "А что, в Квебеке траву по телефону сейчас заказывают? У нас, в Онтарио, Канабис магазины закрыты, только алкогольные магазины оставили, как жизненно необходимые сервисы."

"Что заказывают по телефону?" - не понял Лёва
"Марихуану.."
"Причём здесь марихуана? Зачем она мне?"

Оказалось телетрава - это по-французски удалённая работа.

Угрюмый Голандец.
=================
Давным давно где-то в Европе в одной компании...
В соседнем отделе работал один сотрудник, с которым я лично знаком не был, но встречалься с ним, курящим на крыльце здания компании по утрам, когда я шёл в свой офис. В комании было много иностранцев, но я почему-то решил, что он из Нидерландов. Выглядел он скорее как матрос рыбацкой шхуны, чем сотрудник IT-компании, и я прозвал его про себя "Угрюмым Голандцем".
В стране вообще, и в компании в частности люди всегда очень вежливые, здороваются, предлагают помощь, но особенностью "Угюмого Голандцем" было то, что он никогда ни с кем не здоровался и не прощался: ни на крылце, ни в кафетерии, ни в коридорах офисов.
Однажды заходя в офис в хорошем настроении я подошел к "Угрюмому Голандцу", по привычке курившему на крыльце, и сказал: "Доброе утро" (на местном языке). Его лицо не отразило никаких эмоций, губы даже не пошевелились, хотя он иронически смерил меня взглядом.
Меня это раззадорило! Втечении следующих дней я приветствовал его разными приветствиями на разных европейских языках, надеясь, что мне ответят. В ответ було равнодушное молчание. Я не сдвавался, и вот примерно через месяц, при очередном приветствиии он слегка повернул голову в мою сторону, и я услышал что-то типа "ПРВТ", произнесённое нерасжимая губ. Я ликовал. Далее с каждым днём интонация становилась более чёткой, но полноценного членоразделного приветствия я так и не дождался.
Потом у меня был отпуст на пару недель, возможно у него тоже. Когда мы встретились через месяц на крылце снова, ответом на моё приветствие послужило равнодушное молчание.

Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов.
Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток.
"Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.
Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день.
Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...

Я вообще не хочу ни о чем с вами разговаривать. Инопланетянин.

А к вам стучались когда нибудь в крышку гроба снаружи?
Нет? Ни разу?
Ну тогда расскажу.

Всё дело в том, что там, где я работал, в Монголии, входные двери в квартиры были обиты фанерой.
Да-да, не удивляйтесь.
Канадские сейчас, да и у нас В СССР тогда, оббивка двери всегда делалась и делается сейчас, из прессованного картона. ДВП - древесно-волокнистая плита. Не путайте с ДСП и ОСБ. Бумага проще говоря.
Некоторые нетерпеливые скажут - хорош тут буквы капсить! Какая разница из чего сделаны двери?!
Вот когда будете лежат в фанерном гробу, не в бумажном, тогда разницу и почувствуете.

Короче.
А у этих чертей, не знаю почему, все двери, в то время, стояли, да наверное и до сих пор кое где стоят покрытые фанерой.
Внутри пустота, естественно.

Звонков нет.
(Это я туда-обратно метнулся - в ту Монголию).
Ночью в подъездах "вырви глаз"- лампочки отсутствуют, но не нассано.
Потому как традиция у пустынного народа.
Как бы далеко ты ни ушел посцать, тебя всё равно видно.
Поэтому не парься - сцы где захотелось.
А если приспичило по-большому, так же. В присутствии противоположного пола?
Да ладно, - садись рядом. Всё что естественно - всё красиво!
Отношения простецкие, и всем нам простым людям понятные.
Но в подъездах не насцано, что характерно.

Но вернемся к нашим баранам.

Раз звонка нет, значит надо в дверь стучать, чтобы позвать хозяина квартиры.

Я уж не знаю откуда у них возник этот энтузиазм перешедший в традицию, но монголы всегда у нас стучали всеми конечностями. Как припадошные эпилептики бьются в конвульсиях, только вертикально.

А двери ж фанерные, а внутри пустота, не забыли?
Сидишь себе бывалочи в своей квартире с друзьями, пьёшь чай из чайника. Никого не трогаем.
(Тогда в СССР был "сухой закон", и мы наливали подкрашенный дубовой корой самогон, если в компании, строго из чайника. Наши коммунисты могли прийти проверить: как соблюдается постановление Партии и Правительства Родины).

Короче.
У всех сидящих за столом, когда так стучат в двери, возникает только одно солидарное желание - выйти, и настучать своими конечностями по конечностям этого уё-ка. Начиная с самой верхней - табло.

Но нельзя. "Дружба - фройндшафт", как грица.

Поэтому мы не обращали внимания, сидя практически внутри барабана.

Продолжали ̶б̶у̶х̶а̶т̶ь̶ пить чай степенно и с достоинством.

Держали мхатовскую паузу.

Нет. Потом мы его конечно вычисляли и находили в теплом углу, и несли ему культуру русского мира.
Без мордобоя.
Нет. Ну что вы, в самом деле.
Объясняли.
Мы ведь с вам таки культурные люди.
* * *

И покой иногда бывает исполнен тревоги, особенно если этот покой - приемный!

Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо проходит геолог и говорит: "Чукча, ты сейчас упадешь!"
Чукча не обращает на геолога внимание и продолжает пилить.
Сук падает, и чукча вместе с ним. Встает, смотрит в сторону ушедшего геолога и говорит: "Однако, шаман! Я ведь сук пилил не с той стороны, где сидел, а с другой!"

В начале 70-х жил я в Узбекистане, работал электриком на заводе. Был у нас узбек Шаробиддин - на вид моложе меня года на 2, а по паспорту - старше года на 2. Ларчик просто открывался: отец сделал ему свидетельство о рождении вместо 52-го - 49-м годом, так что он отслужил армию и вернулся домой в самом расцвете сил, да и отец еще не одряхлел. Отец со старшим братом помогли ему построить свой дом, потом родители женили его...
Добавлю о его старшем брате. Впервые увидев его, я поразился: блондин с голубыми глазами. Оказалось, он был малышом эвакуирован из Сталинграда в 1942 году, а отец Шаробиддина усыновил его. Мальчик был, конечно, обрезан и впоследствии женат на узбечке. По-русски он не говорил совсем.

Виды и подвиды бодуна.
Дисклеймер: Все виды и подвиды бодуна на протяжении долгих и продуктивных лет работы над данной темой были испытаны автором и его коллегами по цеху(читать алко-друзьями) ВНИМАНИЕ! Материал предоставлен исключительно для ознакомительного просмотра. Все опыты проводились профессионалами. Не повторяйте это дома.
Бодун “15:20”или “Все что нас не убивает…”
Это когда ты по малолетке нахуяриваешься в кашу-какашу, всяким разносортным пойлом, ибо в таком возрасте искренне похуй что пить. Потом твои более сойкие друзья кидают твоё бездыханное тело, на жеский, облёваный матрац. А утром, ты встаешь как будто сладко спал в своей кроватке всю ночь и идешь на учебу/работу в приподнятом настроении.
Лечение: отсутствует
Бодун “Айвазовского”
Ты просыпаешься утром. И вроде бы все нормально. Но вставая с кровати, тебя начинает дико штормить.
Лечение: крепкий сладкий чай
Бодун “Альцгеймера”
Ты просыпаешься с утра и понимешь , что в душе не ебёшь, что было вчера. Но сука стыдно.
Лечение: если не пересекается с другими стадиями бодуна, можно не лечить. К обеду само пройдёт. Желательно не пытаться вспоминать вчерашний день
Бодун “Паркинсона/Вивальди”
Проявляется после частого либо же чрезмерного употребления спиртных напитков. Часто пересекается с другими стадиями бодуна тем самым усугубляя их.
Лечение 1: слаждкий чай с ромашкой и бутерброд с колбасой, сыром и маслом.
Лечение 2: стакан вчерашнего пойла и бутер.
Бодун “Четвёртый реактор”
Злой бодун. Ты пьянствовал всю ночь с друзьями и тебе утром на работу? Получай фашист гранату. Голова рвётся на мельчайшие частицы. Тошнит как после посещения туалета в плацкатре. С каждой минутой, жить хочется все меньше. Часто пересекается с “Альцгеймером” и “Паркинсоном/Вивальди”
Лечение 1: двойная доза обезболивающего и 4-6 часов сна.
Лечение 2: двойная доза одезболивающего и на работу. Если повезёт, то к обеду пройдёт. Ибо труд сука облагораживает.
Бодун “Blue wather”
Напился сука вчера? Тошнит со всех сторон? Ибо нехуй! Но блевать не мешки ворочить. Дело не сложное. Главное привыкнуть.
Лечение 1: стакан вчерашнего пойла.
Лечение 2: стакан разбавленой марганцовки, проблеваться, а потом активированный уголь с расчёта 1 таблетку на 10кг живого организма. Как альтернатива, всяческие антитошнотные гели. Но осторожно спойлер, во время приёма онных, может потянуть на поблевать, по этому запиваем это дерьмо водичкой, тут же.
Бодун “Северное сияние”
Ты просыпаешься утром, открваешь глаза, и слепнешь на несколько секунд. Яркий свет вызывает вспышки головной боли? Порой от света тянет на блевоту? Добро пожаловать за полярный круг.
Лечение: обезболивающее, активированый уголь, капли в глаза(не перепутать с суперклеем)
Бодун “2 января”
Как бы ни было странно из-за названия, встречается чаще чем раз в год. Вчерашний день, ты нихуя толком не помнишь. Тебе херово но не слишком. Ибо ты ещё пьян.
Лечение: соберись уже тряпка, наебни кофейку и пиздуй на работу.
Бодун “Красная шапочка”
Просыпаешься с утра, идёшь в туалет по малой нужде, а елдак начинает гореть синим пламенем? Неее чувак это тебе не к нам. Это тебе к венерологу. Мы здесь людей от бодуна спасаем
Бодун “Та ну его нахуй…”
Злой бодун. Приходит к людям часто и много пьющим. Может включать в себя все высше перечисленые стадии и даже “Красную шапочку”
Лечение: обратись блядь наконец-то к врачу. Так пить нельзя. Либо почки тормознут либо печень.по пизде пойдёт. И да, сходи к венерологу.
И на последок. Как говорил мой дед.”Пить надо с умом, а не через жопу” не пойму почему, может клизму не любил.
Пейте с умом.

- Холмс! Зачем Билл Гейтс хочет вживить всем людям чипы?
- Элементарно, Ватсон! Ведь на каждом чипе будет стоять Windows.

Иногда починяю компьютеры. И как ни странно почти все владельцы поломанных компов компьютерные гении.
Два примера: ремонтирую комп голландскому капитану и он мне заявляет что он отлично разбирается в компьютерах МАК, но по ошибке купил комп с Виндой.
Чиню повару комп, который каким-то непостижимым образом убил драйвера для USB портов. Он мне тоже рассказал что рубит в компьютерах и однажды его даже позвал голландский капитан починить его комп. Повар глянул на комп капитана и заявил: "Так у Вас 7 Виндовс, а я только в десятке рублю..."

Задумался о причудах человеческого сознания. Любые мои истории о приключениях на велике в карантин будут восприняты крайне отрицательно. Люди стараются, правила соблюдают, страдают дома сидючи, а тут этот мудак. Но.. набережные и переулки, которыми езжу, всегда были пусты. Еще до всякого карантина.

Изредка встречался какой-нибудь немец на титане, робкий таджик с доставкой, влюбленная парочка - а так никого там отродясь и не было. Нормальные люди имели степень автомобилизации по две машины на семью минимум и серьезно считали, что простоять в пробках на мерсе полтора часа по пути к работе - это реально круто, а доехать до нее тем же маршрутом за 15 мин на электровелике - это жалость какая-то.

Сейчас им ехать некуда, сидят дома. И разумеется, для них это полное безобразие, что кому-то по прежнему есть куда ехать, о чем думать и чем любоваться, и за это не штрафуют.

Нужно было отнести ненужные вещи в кладовку в соседний дом, до нее идти метров 700. Решил взять сына с собой, проветрить. Сыну 8 лет. Засиделся дома...Полтора месяца без прогулок из за карантина. Не понимаю, какой смысл запрещать прогулки на свежем воздухе? Адекватные родители в карантин детишек на детскую площадку не пустят, а остальным без разницы - есть запрет или его нет. По пути шугались полиции, я иду в маске, малой дышит весенним воздухом во все две ноздри. Но про маску знает. Не шалит, не бегает. Идёт спокойно, даже напряженно. Молчим.
На обратном пути идём мимо пруда, солнышко пригревает, птички щебечут. За деревьями впереди вход в парк, его не видно, но слышно громко из динамика: "ГРАЖДАНЕ, ОСТАВАЙТЕСЬ ДОМА НА САМОИЗОЛЯЦИИ!!!"
Сын, обреченно:
- Пришло время...доставай защиту! Пора побыть уродцем...

Признаюсь, я не Бог весть какой знаток классической музыки. Но она всю жизнь где-то рядом, в дикости пребывать не дает. На хоровом детском конкурсе, в котором участвует и музыкальная школа сынишки, небольшая сенсация: сейчас будет реквием Сальери. Ну что ж, послушаем, а заодно сравним с моцартовским шедевром. Говорят, что вечная печать отравителя досталась Сальери не по делу, он и не думал завидовать Моцарту, ибо его музыка современниками ценилась не меньше.
Ребята стараются изо всех сил, но уже в начале реквиема жуть как хочется вскочить и закричать:
- Ты, ты убил!

ВОСПОМИНАНИЯ О ПЕРВОЙ ЛЮБВИ

Глянула на дату: третье июля – и неожиданно нахлынули воспоминания о моей первой любви – о мальчике, день рождения которого как раз сегодня. Нет, поздравлять его я не буду, всё давно схлынуло и перегорело, мы разошлись совершенно разными жизненными дорогами. И остались только воспоминания о чистом платоническом чувстве, которому я отдавалась с головой. Как я сейчас думаю, первая любовь – это тренировка эмоций, проба чувств, которые чаще всего не повторятся во взрослой жизни. Много романов было у меня после, но такого беззаветного отношения к себе ни один из моих кавалеров, включая мужа, не достиг. Наверное, потому, что моя первая любовь была несчастной :). Моему любимому мальчику очень нравилась другая девочка, и он делился со мной как с другом своими переживаниями. А я, замирая от сладкой боли в душе, советовала ему, как лучше завоевать её внимание. Я была ему другом, он ввёл меня в свою пацанскую тусовку, я называла его по прозвищу, которое использовали только близкие люди. А о моей несчастной любви знали только пара моих самых верных подружек, которые за компанию были влюблены в друзей моего милого. :) Вообще, девичья влюблённость – такая интересная штука, мы любили не столько реально существующих парнишек, сколько придуманные нами и наложенные на них романтические образы. Но любили преданно и беззаветно. Аж пару лет. А потом подросли и закрутили романы уже с кавалерами постарше, оставив первую любовь прекрасным воспоминанием, которое накрыло меня сегодня волной.
Так что, молодые люди и девушки, храните воспоминания о первой любви – судя по моему опыту и опыту подруг, это самые чистые и прекрасные чувства :)

Однажды, симпатичная девушка спросила меня в переписке — давно байки пишешь? И я потерялся. Так и не вспомнив ни одного сочинения или диктанта за который мне не поставили бы двойку. И только сейчас, собравшись с мыслями, понял, ведь она не то имела ввиду. Не мои грамматические ошибки, изуродованную орфографию и то что я совсем не вижу букв когда пишу. Только картинку которую описываю. Она интересовалась...

Хотя ладно, давайте по порядку. Так случилось, что моя семья выиграла в лотерею пианино. Обычное такое пианино в обычную такую лотерею по билетику за тридцать копеек. Семейный совет заседал допоздна — деньги или пианино? Вот в чем вопрос. Сошлись на пианино, старшая сестренка привела аргумент — а вдруг у меня играть получится. На том и порешили. Да и любая вещь в то время стоила гораздо дороже тех денег которых она стоила.

Взяли. Вопрос был куда поставить. Решили в нашу с младшим братишкой комнату. Типа, у них места много. Старшие братаны вместе с батей с трудом, но эту хрень в комнату закорячили. И сразу свалили. На случай если вдруг решат переставлять. Сестренка, села за пианино, потыкала одним пальцем в клавиши. На улице свистнул ее ухажер и она посчитала, что на сегодня хватит и не закрыв крышку, свалила. Мы с братишкой посмотрели на эту громадную вещь, тоже потыкали пальцем и легли спать.

Ночью мне всегда снятся сны. Красивые, интересные, но сплю я чутко, на случай того, если захочется в туалет или попить. И в ту ночь, я тоже захотел попить. Подскочил с кровати, сделал спринтерский рывок, не открывая глаз. А что, маршрут то знакомый. За семь лет выученный до миллиметра. Всегда хватало автопилота. И на полном ходу врезался в эту хрень. Всем телом, всеми частями, на приличной скорости. Все стало в красках и заиграло, а потом пришла боль. Вы знаете как орет семилетний пацан от боли и от страха? Вот я так и орал. Сообразив, что во всем виновато пианино, я стучал кулаком по клавишам и орал. Короче, Пинк Флойд ,и рядом не стоял Через минуту включился свет, в дверях стояла вся моя семья. Они смотрели и ничего не понимали. Мама бросилась ко мне:
-Сынок, сынок, что случилось?!! - но я не прекращал орать и стучать по клавишам.
-Так ясно все, - первым сообразил батя, - к нему МУЗА пришла!
Я не знал, кто или что эта муза, но бате привык верить на слово. Он врать не будет. Поэтому прекратил орать и огляделся.

Пианино, с утра, перетащили в пристрой. Муза больше ни к кому из нас в семье не приходила, но и от меня походу не ушла. Поэтому лишенный пианино я вынужден был трындеть не на нем, а языком. На все темы, включая фантастику. И чуть позже, стучать по клавишам печатной машинки. Которую потом сменил на клавиатуру. Так что если кому интересно, то с семи лет эти байки мое всё. Да и батю подводить не хочется, вы же помните, что он сказал.

Плох тот политик, который не мечтает, чтобы его обнулили.

"Плакать или смеяться" - то чувство, когда поставил себе цель - начать зарабатывать в день столько, сколько средняя шлюха зарабатывает в час.

Ехал с Ухани ухарь-купец. Тормознули на границе. Оказалось - нездоров молодец..

А раз уж все Толи - Толики, тогда и все Коли - Колики!

У нас есть электронный термометр. У него есть особенность - он ректальным способом измеряет температуру в два раза быстрее, чем оральным. Мы все используем оральный метод, только папа всегда куда-то торопится.

Идет Насредин Апанди с женой по дороге.Видит джигит ишачку трахает.Спрашивае его апанди у джигита: что мол ты делаешь?.А джигит отвечает что мол я лекарь/табиб, у ишачки колики появились и вот я эти колики удаляю.Пошел дальше апанди и немного погодя жена упала на дорогу.Что случилась с тобой жена,спросил Апанди.Кажется у меня колики начались,отвечает жена,позови лекара.Позвал Апанди джигита и говорит вытащи колики у моей жены.Хорошо,говорит джигит,поставил жену Апанди раком и начал её трахать.Смотрит Апанди на это все и говорит: трахает он так же как и я,но сразу видно...лекарь

Коронавирусная неотвратимость

Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать?
- Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!

В понедельник цена на нефть была отрицательной.
Не догадался съездить на заправку. Говорят, там деньги налом раздавали.

Звонок на сотовый.
Мы из такой-то компании, предлагаем вам поганять ваши деньги на форексе и тд"
Я: - Ну вы если мне дадите, то поганяем.
Ответ: - Блин, ну вы как все, ничего нового. Отбой!
:)

Я - держатель карты Сбербанка. У меня есть заготовленные вопросы к роботу Сбербанка:
- что раньше появилось, курица или яйцо?
- в чём смысл бытия?
- какова квадратура сферического коня в вакууме?
Справочно: под рукой (в Инете) у пытливого русского интеллекта есть Библия на старославянком, эпосы Рамяна и Калевала и много ещё интересных источников с закоулками для поиска вопросов к роботу!

В уголовно исполнительной системе проходит службу много сотрудников. Большая часть, как и в армии, конечно – это МНС (младший начальствующий состав). Многие из них имеют неполное среднее образование. Те, кто работают внутри зоны – отдел безопасности, иногда должны писать рапорта о допущенных осужденными нарушениях УПОН (установленного порядка отбывания наказания). Встречаются разные перлы, например: «Сегодня, «__» «__» «____»г. При проведении обыска в столовой №2 жилой зоны, на рабочем месте осужденного ……. была обнаружена канистра браги, завернутая в КИТЕЛЬ. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Или «Сегодня, «__» «__» «____»г., осужденный …….., содержащийся в камере №12 ШИЗО гонял коня. Прошу принять меры дисциплинарного характера». Для не знакомых с лагерной лексикой: «гонять коня» – означает передачу с помощью натянутой между решетками камер записок, либо малогабаритных «бандеролек» с чаем, сигаретами и т.п. Ну это МНС, что с них взять? Посмеялись, заставили переписать правильно и составили постановление о наказании. Осужденного, естественно.
Однажды, работая с личными делами осужденных в спецотделе, наткнулся на постановление о наказании осужденного, оформленное сотрудником, ранее работавшим в нашей колонии. Тогда он был еще молодым лейтенантом по фамилии С..нов, которого жулики метко окрестили Подосиновик. Проработал он недолго, перевелся в одну из автономных республик, вроде как в местное управление. В общем-то правильно, ибо непосредственно со спецконтингентом такие персонажи работать не должны. Хотя бы из-за подобных рапортов, один из которых прилагался к постановлению: «Сегодня, «__» «__» «____»г., я дежурил при проведении обеда в столовой №1. Осужденный ……. во время приема пищи не снял шапку. На сделанное мной замечание, осужденный …….. послал меня на хуй. Прошу принять меры дисциплинарного характера.» Согласно постановлению, осужденный получил 4 суток ШИЗО.

Как утверждают знатоки, если перед поездкой на велосипеде смазать не цепь, а сиденье, то удовольствие от поездки значительно увеличится.

- Сам ты а́дык ватный!

Как рассказывал папа, я терпеть не мог пустышек, в смысле сосок. Когда мне их засовывали я начинал дико орать и выплевывал за кроватку после чего успокаивался. Проделав несколько раз эксперимент и убедившись в правильном понимании причинно-следственной связи родители оставили в покое многовековой опыт человечества и доверились мне. Видимо, меня уже тогда обижали попытки меня обмануть даже таким невинным способом.