Анекдоты из России - 25 лет

На институтской военной кафедре нас учили обработке мозгов условного противника. Однажды сонные занятия прервал здоровым ржаньем мой дружок. Ему вдруг показался жутко смешным план радиопередачи на окруженного врага. «Дурак, да? Белены объелся?» - нещадно пинали мы дружка вслед за деканатом. Но, если подумать, он-то как раз и был нормальным.
1. Музыкальная заставка.
2. Политический анекдот (юмореска).
3. Ультиматум.

Еврокот
Есть у меня один знакомый дед Доромидонтыч иногда к нему захожу навестить .Он знал моего деда, вроде они с ним Зимний дворец брали, или сидели гдето вместе. Дед этот интересный . Захозу к нему сидит у дома на лавке.
- Здорово дед
-И тебе не хварать ,чо пришел ?
-Тебя проведать
-Недождётесь...
-Расскажи как живёшь
- Да что тут говорить вот ерофевна котёнка подала Рыжий красивый вот вырос . Вырос своочь .
Тут я заметил в теньке недалеко от деда лежал большой рыжий кот.
- Вот все коты как коты а этот педераст
-Непонял я что ты дед болтаешь
-Да вот настоящий европеец сволочь. Все коты за кошками бегают а этот за котами.
-Так они все за котами бегают
-Бегают вот только с какой целью?? А этот наровит на кота как на кошку насесть а кошек гоняет. Хомякому коту всю холку выдрал Хорошо я его палкой согнал. Вот теперь Хомяк со мной не здоровается.
-Дед заливаешь ты !!
-Да правду я говорю сейчас всё не как раньше было всё по европейски . А мы помню их гнали как собак по всей Европе.
Вот хотите верьте хотите нет а факт имеет место

Шпицбубен
Was ist das?

Купили подарки детям и радостные побрели на пляж. Навстречу симпатичная зрелая дама с гвоздичками. Умилительно выглядят эти русские революционные цветы среди благоухающих (совравши! Цветы тут не пахнут) огроменных, разных форм цветников. Так вот эта дама идет прямо на нас и щедро улыбается и протягивает нам по цветку. «Красная гвоздика – наш цветок…» -запело внутри меня при виде этой Кармэн. Она выглядела, конечно, как бабушка Кармен, но и я семижды дед и мой диапазон нравящихся женщин широк – от трёх до шестидесяти шести, поэтому стерпел. Смотрю, Нина тоже рада и тоже улыбается! Но на всякий случай, мы же взрослые уже и в безбозбездные цветочки не верим, спрашиваю: А сколько стоит?
- Никс! Подарок!
- Как же так, мы же можем заплатить? Вы так добры! Поднимаете нам настроение!...
Это я рассыпаюсь…. А Нина кошелек достает. Уговорили мы вдвоем дамку эту назвать цену. Она милостиво согласилась взять по одному центу за цветок. У меня в кармане не бывает мелочи, зато у женщин всегда избыток и Нина раскрыла портмоне и никак не может увидеть во внутренностях одноцентовик, а Карменова бабушка острее глазами и разглядела – да вот же, вот, разрешите я сама достану…. И достала, но видно слаба и она глазами становится, потому что это десять центов. Сошлись мы на том, что уговорили её взять на восемь центов дороже. Да уже видели мы, что она спешит и ей хочется и другим людям подарки раздавать. Мы же ж не одни тут. И мы пошли дальше к пляжу, попутно пытаясь вынюхать, чем пахнет гвоздика. Ничем, как оказалось. Я, во всяком случае, не учуял левой ноздрей и, только хотел правой всосать, как слышу Нинино – стой! Поворачиваюсь и не вижу улыбки на жене. А только два больших глаза и портмоне в руке с набором карточек и пустым отделом для банкнот. Всё понятно! Швыряю занюханный цветок на тротуар и бегу к углу, где нас «одарили». Пусто! «Кармен» видимо уже у другого магазина. Другим олухам дарит внимание. Гвоздь ей в задницу!

Потом два часа уговариваю Нину не принимать близко потерю. Скоро пенсию принесут. Опять богатыми будем, а пока у меня есть карта и на ней кое-что имеется. В заключение даю клятву никому и никогда не рассказывать об этом нашем ротозействе.
Вы, хотя бы, уж ей не рассказывайте! Не выдайте меня.

Говорят – бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли. Нина за обедом, а потом и за ужином пыталась выразить кратко и емко, но в силу немецкого происхождения не смогла выговорить ни одного. А я назвал эту бабушку Кармен Шпицбубеншей и старой Б! Как и всех вместе взятых Кармен цыганского происхождения. Но выразился я про себя.

На пляже нам пришла мысль, что пора бы и в полицию заявить. Через два часа после пляжа, а точнее, через четыре после получения нами подарочных гвоздичек, пошел я в полицию и там мне велели прийти завтра. Будет немецкоговорящий полицист. Наутро меня там встретило трое. И ни один не говорил ни на каком кроме мальоркского наречия. Сунули бумагу на трех языках, и я им наотвечал на вопросы, кто я, где живу, куда поеду…. Сдал эту анкету и вечером написал обиженное письмо бургомейстерше. В интернете на её мыло. На том и закончилось наше приключение.

Шпицбубен – мошенничество.

Трудности восприятия.
Решил пошутить, задаю вопрос на работе: "Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега, смотрит на меня вопросительно, затем выдает:" Эээ... Веером такой ?"
Я офигеваю, но помогаю вспомнить как выглядит бобер.
Заново вопрос:"Почему у бобра такой хвост ?"
Коллега:"Ну и почему ?"
Мой ответ:"Медведь на хуй наступил"
Опять пауза, и ответ коллеги:"На чей !!?"
Не выжерживаю:"НА ТВОЙ, блин !!!"

Я сейчас напишу эксклюзивный рецепт для холостяков, который сам придумал и воплотил!

И так! Крабовые палочки!

Кошмар всех женатых мужыков (ибо каждая жена считает своим супружеским долгом - сделать мужу на Новый Год салат из крабовых палочек).

Сейчас я научу вас не ненавидеть их - а любить!

Всего за 15 минут!

Но для этого нам потребуется всего немного - 3-5 помидорок и 1-2 луковицы!

//////////////////

Разогреваем сковороду с маслом, мороженные палочки туда. Накрываем крышкой, ждём пока прекратит скворчать!
Открываем крышку обжариваем спокойно палочки (1-2 минуты).

Заранее!!! нарезанные помидоры и лук туда кладём и солим немного. (Чайную ложку на киллограмм всей массы, лучше чуть, если щепотку - ибо вода испарится).

Можно добавить воды - но не слишком - получиться классная заливка, для картошки и макарон! Но можно есть и так!

Вкусняшка! - Жуть!!!

Про лазание в холодильник по ночам на предмет пожрать.
Есть такая привычка. Так вот . Тишина, все спят. Открываю , обзираю замутнённым взглядом - салатики вчерашние , супчик там и т.д. Не то . В морозилке на самой нижней полке - вот оно ! Что то запаковано в кучу пакетов. Заветный свёрток . Ну, думаю , женушка моя дорогая - ты хитрая, а я хитрее. Утаить решила. Воображение рисует омаров с чёрной икрой . Слюни текут. Разворачиваю, а там - типа пробирки пластиковой. Внутри как фарш . Молекулярная кухня , подумалось. Открыл - а там гамно . Не шучу. Хорошо что не отпробовал сгоряча. Выясняется на утро- дочке надо было сдавать анализ КАЛА в поликлинику. Утром дочка с трудом "ходит" , так жена решила схорон сделать, в самом недоступном месте по её мнению , чтоб я не нашёл . Ага. Для меня всё доступно. Мораль- граждане , прежде чем употребить, внимательно читайте этикетки.

Жену отправили на «удалёнку»: работать из дома по интернету. Сидит за компьютером и просматривает видео. Я спрашиваю:
- Почему не работаешь?
- У меня итальянская забастовка...
- Похоже, что забастовка у тебя кухонная - уже неделю ничего не готовишь.

Будь как Газпром!

На одном дне рождения доверили мне сказать тост.
И вот, бодренько начав, сложил я такую эпитафию всему народному хозяйству.

Приходили два мужичка в синих робах на смену газового счетчика. Двадцать минут работы, две паронитовых прокладки и два измерения прибором контроля утечек у них стоят 2500 рублей. Завтра ко всем придет новая квитанция за газ. Многих и многих она приятно ошарашит тем, что в новый отопительный сезон мы уйдем с такой ценой, как будто газ - уже холодная вода. А посмотрите на поставщика тепла? Не Газпром ли это Теплоэнерго? А в бак машины - не Газпром ли эта нефть? А масло?

Так вот, мужички, что приходили вчера, еще и трубы намеревались мне отпилить, чтобы прикрутить к газовому крану какой-то новый мудреный электронный счетчик с литиевой батарейкой, стращая тем, что ваш механический счетчик - на восемь лет работы, а купленный у нас - на десять. Странно, но когда такой же счетчик у соседа накрутил 1000 кубов за день, выяснилось, что ремонтной мастерской вообще в природе не существует. Но за показания надо платить "иначе не снимем".

Так вот, товарищ именинник! Будь всем, но для очень немногих. Кто будет приставать - нареж резьбу и поставь на счетчик, желательно, на механический!

Будь как Газпром!

Одно время работал под начальством одного крутого, но одиозного мужика. Однажды мой коллега отправил ему сообщение: «Зарплата сегодня будет?». Через пару минут начальник прислал фотоответ…
©

бежать бегущий бегун бег
прыгать прыгающий прыгун прыжок
ехать едущий ездок езда
идти идущий кто? что?

Что не так с последним словом?

Месяц назад само изолировался... (редактор, похоже, то же с коровами познакомился ). Кашлял так, что простата оказалась в горле, а гланды... Ну это как бы и не Виагра вовсе. Короче: съехал на другую хату. Самоизолировался. ( опять этот сучий редактор - ну болен по полной ). Заказал два мешка картошки, сто пачек макарон, сто банок тушенки и одну упаковку антибиотика от верхних дых. путей. Кашель прошел через семь дней. Возможно корова и бродит по квартире, но я ее не вижу. Жарю картошку. Кошку кормлю тушенкой.
Макароны пойдут позже, но эта "засранка" их есть не будет - она ведь хозяйка в моем доме, и считает себя Клеопатрой! Да все еврейки считают себя избранницами. Блядь, чтоб не мучать себя всякими "кис-кис" и прочей хренью, назвал ее Ксюшей. Сам маланец. Видимо, настолько туп, что и есть маланец, а не еврей. Картошка скоро закончится. Тушенка - тоже. Я то выживу. А как быть с Клео?

У меня есть друг Витя, он парикмахер. Стрижет он меня уже лет тридцать. Просит не называть его стилистом, а иначе может и впиздячить. Хотя, мне вряд ли по старой дружбе, а вам не советую.
Сегодня, уже после праздников, я внимательно посмотрел на себя в зеркало – нормально. Волосы стали уходить волнами за уши и перестали топорщится на затылке. Только на одной стороне башки вырос шиньон. Сейчас буду звонить Вите, и решать на удаленке, что с этим шиньоном делать. Может сменю имидж. Спрошу у Вити: - Может ты всё-таки немного стилист, и мы сделаем из меня индейца?!

Снова отжигает cnews.ru!
Новость 1.
Сайт с законопроектами Госдумы больше недоступен для пользователей Firefox. На очереди Chrome, Safari, MS Edge
Новость 2.
Сын Боярского написал закон о штрафах в 15 миллионов для сайтов и хостингов о штрафах за отказ владельцев сайтов удалить запрещенную информацию и выложил на сайт с законопроектами Госдумы.

Про неуклюжей и оводов.
Много детей ломало голову над внешним видом и повадками этих существ из деньрожденной песенки.
А как вам еще один феномен из этой же песенки?
Овода по асфальту рекой. Овод - насекомое большое и кусачее. А тут - рекой!
Жуткая и ломающая психику картина для ребенка, наблюдавшего в деревне летом, как пчёлы рекой заползают в улей по рогожке, когда дядька очередной рой поймал.

Разговор двух русскоязычных американцев.

- На выборах за кого голосовать будешь?
- Сначала за Навального или Навальную. Потом за Соболь или сразу за Жукова.
- Да я про выборы в этом году спрашиваю!
- Ну, за Лукашенко точно не буду!

Вот недавно на одном кулинаром сайте предложили поделится оригинальными рецептами.
А я вот и написал свой оригинальный рецепт.
А мне бан и обругали
А рецепт действительно оригинальный
Руька в гондоне
Для этого надо взять Свиную рульку
Один гондон можно использованный
Перец горошком штук 10
Душистый перец штук 6
Гвоздичен штук 5
Жидкий дым
Соль по вкусу
Лавровый лист
Рульку помещаем в гондон засыпаем специи добовляем немного воды.
Помещаем в кастрюлю с водой так что бы до дна не достала и варить в течении 1 часа вода в кастрюле не должна закипать.
После этого залить жидкий дым и варить ещё полчаса
Достать остудить и можно жрать
Приятного аппетита

Знакомая поведала, что у нее на работе сотрудница доказывала, что стандартная маска плохо задерживает короновирусы, и она дополнила маску женской прокладкой.
У меня сразу возник вопрос эта прокладка уже была в использовании, или будет пользоваться по прямому назначению после, как то жалко брать новую и выкидывать апосля фильтр-короны.

Правильный диалог, который должен был состояться со зрительницей в Театре на Таганке, но он не состоялся, и её вывели полиция и Росгвардия через час препирательств из театра:
- Вы почему не одели маску?
- Если Вы правильно мне скажите не “оденьте маску”, а “наденьте маску”, то тогда я её надену.
- Да как угодно! Только наденьте маску!
Что сказать? Страдают борцы за чистоту русского языка! Потом она, видимо, ещё программист (а сейчас каждый второй программист из молодых людей!), а им нужны строгие инструкции, как надевать, носить и снимать медицинские маски. Но никто такие инструкции из авторитетных органов не предоставил до сих пор. А раньше ВОЗ вообще говорила, что маски носить не обязательно (и люди это хорошо запомнили!). Запутывают народ как могут!

Один мой знакомый вот уже несколько лет ходит в известный фитнес-клуб, чтобы поплавать в бассейне. Мужчина он большой – весит около 140 кг. При этом за фигурой следить перестал уже много лет назад…
На днях он пришёл в фитнес-клуб, чтобы продлить абонемент – по выгодной цене. Менеджер сказал ему, что сейчас акции не действуют, и придётся платить полную стоимость. Мой знакомый было загрустил, но менеджер что-то увидел в компьютере и сказал:
- Минутку… ааа, вы же наш постоянный клиент… Да, вам полагается скидка…
Менеджер оперативно продлил абонемент по выгодной цене, и мой знакомый ушёл домой со счастливой улыбкой на лице.
©

Трудно жить без бабы.
Как то жена уехала с дочкой к моим родителям на дачу пожить недельку .Дочка приболела и врачи посоветовали. А я остался совершенно один, а что делать после работы одному скучно, стали друзья заглядывать. Раз два заглянули и почти полная машина посудомоечная посуды . А тут ещё и в пятницу хорошо погуляли в четвером хоть среди нас была и одна дама жена одного сослуживца ,дама без комплексов а вот посуду помыть тоже не любит. А тут как раз жена звонит приеду в субботу . А я знаю что раньше часов 5 не приедет. Под утро все разбежались и остался я один и целая куча грязной посуды. Я на кухню включаю машину посудомоечную ,и вот на тебе сломалась, чинить надо а времени помыть посуду до жены остаётся мало. Что делать и я решил всю посуду в ванну и мыть всё сразу . И давай я шуровать в ванной помыл быстро сложил по ящикам всё вроде путём а тут и жена прикатила. Первым делом всё осмотрела ну вроде ничего такого и решила принять ванну.Вдруг из ванны раздался злой голос жены и ругань в мой адрес. А ванна цвета коричневая и я когда мыл посуду не заметил что на дне ванны остался жир и много жена когда села в ванну у неё жопа прилипла к дну. Я захожу на мены сразу критика посыпалась . А тут ещё и вода стала плохо проходить я взял штуку резиновую и из умывальника попытался прокачать и вся какая то черная жижа в ванну пошла а там жена стоит. Вылетела она оттуда. Я думал что это последний день в моей жизни. Но жена дала мне время всё наладить. Я быстрее за Миронычем это наш сантехник он пришел. И не поверите за 10 минут всё наладил. На кухне оказывается надо было кран открыть на машину а в ванной тросиком ширнул и всё в порядке. Жена приняла ванну и улеглась спать. Я к ней и так и этак насчёт супружеского долга а она мне с утра отвезёшь меня на дачу.Помирится получилось аж под самое утро . И она мне сказала что больше одного не оставит и я буду ездить каждый день на дачу.

Корпоротив к 8 марта
Я этот праздник не люблю расходов много да и не это главное обязательно забудешь кого нибудь поздравить.Один раз даже тёщю забыл. Потом она жене выговаривала что она вышла замуж за не достойного её мизинца индивидуума. Я с ней никогда и не ладил. А вот дружок мой тот с тёщей переспал и всё наладилось. Не по такому пути я не пойду уж лучше в Москве реке искупаться.
Вот на работе затеяли отметить 8 марта .Коллеги что в штанах собрали столик закусочки выпить . А вот у нас работает один армян (хороший человек) так вот он приволок салат из ближайшей столовой .Салат такой где всё что надо выбросить мелко режут и майонезом заправляют потом продают и называют это оливье. Собрались все уселись за стол выпили стали закусывать и вот все этот салат нахваливают.А салат действительно был вкусный. И вот все хвалят салат и Дживана что удачно купил. А мне надоело их слушать . Вот я и высказался в том ключе что этот салат Джаван усовершенствовал. Бабу заинтересовались чего же он такое сделал с салатом
- Нэ нечего нэ дэлал только купил
А я и говорю
-Делал. Вы знаете чтобы этот салат был вкусный его надо как следует перемешать. Вот Джаван и перемешал его собственным членом.
Все просто уссались бедный Джаван отнекивается что это не правда
Вот так встретили 8 марта
Теперь как корпоратив так за салатом другие ходят и салат не нахваливают.

Вот и ещё одна напасть ,это короновирус. Надо же завестись такой гадости, но всё равно триппер гораздо опаснее ,что этот вирус ,окачурился и всё ,а тут ходи лечи ужас. Вахтёр вот дядя Миша объяснил мне откуда этот вирус и зачем. Оказывается это кара Божья за либерализм и гомосексуализм.
- Дядя Миша, а ведь этот вирус то на стариков напал
-Вот именно им за дело что выростили такое поколение.
Вот блин теория ,а ведь в ней есть рациональное зерно. Вот я хочу поделится некоторыми хитростями. Масок говорят не напасёшься , да и не надо. Вот например женские трусы очень даже подходят ,правда вот размер . Вот я и использую недельку жены , не все она их сразу носит , вот и мне досталось. Я вот к работе подъехал вышел из машины в маске из трусов а тут начальник сука идёт.
-Что у тебя на морде
- Маска
-Маска? ты вот что иди ка с этой маской к своей матери .
И выгнал на удалённую работу. Хорошо вот быть таким работником что тебя с удовольствием отправляют работать домой. Взял пивка рыбки и..работаешь .Если бы начальник увидел ,он бы родил от злости. А вот у меня сасед сантехник, обижается он то не может работать дома , но зато говорит начальство разрешило так сказать принимать во внутрь для обезораживания на полном основании
Тут в магазине наблюдаю такую картину ,кто что на кассе пробивает Вот бабка гречки 4 пакета тащит. длинный худой мужик 3 упаковки каждая по 10 пачек туалетной бумаги тащит, а ещё один такой мачовидный , пробивает 7 пачек презервативов каждый запасает что ему необходимо .
Пришел домой а жена гречку варит, я её никогда не ел ,а тут попробовал какая гадость
-Знаешь родная ты ко мне после этой гречки ночью не приставай.
Но это всё издержки главное пиво есть креветки воблочка ,да вот тут по случаю 10 кг сахара купил теперь мне есть чем заниматься дома

В то время отец готовился к защите кандидатской диссертации и сидел на кухне печатал на машинке ее рабочий вариант. Я забрался к нему на руки, мне было года 2-3, и начал что-то увлеченно рассказывать. Отец, сосредоточенный на работе, как мне показалось недостаточно уважительно меня слушал. Возмущенный таким невниманием к своей особе я, недолго думая, двинул ногой по машинке, отчего та, естественно, шумно грохнулась на пол. Как ни странно, отец меня не наказал. Видимо, понял, что был неправ).

А теперь немного о грустном. У римлян худшей казнью было распятие на кресте. Смерть наступала не от болевого шока, потери крови или жажды. Когда человек висит на широко разведённых руках, он не может глубоко дышать. В результате, в лёгких скапливается жидкость. Жизненный объём легких становится всё меньше, и человек умирает, задыхаясь. Причём, процесс растягивается на несколько часов. Есть какая-то злая ирония в том, что от коронавируса больные умирают смертью Иисуса Христа.
В России (или той же Валахии, где правил Влад) худшей казнью считалось посадить на кол. Помните:
-А боярыня твоя где, в церкви?
-Она с режиссёром Якиным на Кавказ сбежала.
-Ловят? Как поймают, Якина немедля на кол посадить! А уж опосля...
Осталось дяденькам в белых халатах придумать такой вирус, чтобы люди умирали от разрыва внутренних органов.

Каждый раз разглядывая "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ" радуюсь!
А всё начиналось с того что однажды, давным-давно я сотворил МИР! :-))
Хорошо, конечно, придумано, но, пожалуй, начнем поближе - лет 20 назад мне впервые приснился сон: ОГРОМНЫЙ светлый зал, где звучало моё слово, все мне аплодировали, а я улыбался, улыбался, улыбался, купаясь в лучах радости.
Я много выступал в своей жизни, в том числе по радио, по телевидению, веду свои блоги, печатался в газетах.
В начале 2019 библиотека им Н.В.Гоголя объявила городской конкурс литературный признательности "От всей души БЛАГОДАРЮ".
Как поблагодарить библиотеку? Что такое библиотека сегодня? А это что такое для читателей? Как раскрыть, что значит библиотека как единое целое - от вешалки до хранилища, от заказа до списания книги. Дополненная новым веком не только компьютерами, но и охраной? :-)
Хранилище знаний, как музей, где "нельзя трогать руками"? Центр досуга и культуры, обмена мнениями? Развития активной жизни - разных точек зрения. Сбор и приумножентя знаний, как институт? Центр сбора и обработки информации в виде книг, больших и маленьких, брошюр. Сборников по темам, странам, годам. Бумажным, виниловым пластинкам и видеокассетам. Компьютерным дискам и точки доступа в международную систему компьютерных сетей.
А ещё место, где можно бродить между полками книг, журналов и газет. Посмотреть как живут "в далёкой-далёкой Галактике", как выращивать апельсины на подоконнике, как составить бизнес-план семьи и Жить счастливо! А потом забрать, что понравилось с собой и, попив чайку, вымыв и высушив руки, чтобы не попортить Книгу, читать Были родной Земли.
Я, отправляя Свою благодарность милой "гоголевке" просто радовался ещё одной возможности выразить сказочную признательность и значительности всем сотрудникам, большого Здания.
Потом мне позвонили и пригласили на празднование дня библиотечного работника.
Давненько меня не приглашали на профессиональные праздники.
В огромном Светлом зале вспоминали историю Праздника, шутили, благодарили и поздравляли друг друга и всех помогающим этому сложному делу.
Хотя профессионалов можно считать волонтерами - из-за уровня зарплат. :-))
Вдруг, после небольшой паузы, полную тишину огромного зала наполнили, сопровождаемые задушевноой музыкой, строки, подобранное мною в тишине.
Мир заполнили Мои, самые светлые и глубокие мысли и чувства Благодарности!
Мне вручили "ДИПЛОМ ПОБЕДИТЕЛЯ", торт "Жозефина" от "Бабушкиного печева" (им - отдельная Благодарность!), билет в театр! Под бурные Аплодисменты зала! :-))
А ещё установил свой любимый рекорд 100 минут (1 час 40 минут)- Я улыбался всё это время!
Вот так сбываются Мечты!

Ошибка природы.
Недавно вызвали к 40 летней пациентке... вернее пациенту. Не ясно? Мне тоже - но суть такова что запчасти все бабские... а вот природа требует мужского обращения. Мозг.... хммм... мозг воспален.
Вообще то Шилу (назовем её, тьфу ты еГо так) я вижу уже во второй раз... в прошлый раз я как не старался, но в какой то момент прокололся и назвал ее «она» в разговоре с медсестрой, что вызвало обиды и личную НЭПРИЯЗНЬ у Шилы ко мне.
Не.. ну а как бля? Лежит баба... не самая красавица... даже скорее наоборот, но сиськи там, тонкий голос, под капотом тоже все как у девок устроено, даже имя женское, а считать себя требует мужиком!!! Раньше, после таких заявлений, с тобой соглашались, после чего вязали тебя в смирительную рубашку и с уколом успокоительного отправляли в апартаменты соседствовать с Наполеоном (не путать с коньяком) и Человеком-Чайником.
После такой терапии - человек обычно возвращался назад «в люди» просветлевшим и никогда уже не заявлял громко про то что он мужик, даже если до конца в этом был неуверен.

Но у нас демократия, любовь к братьям меньшим нашим ущербным и тд.... и потому - Шила это он! И ниху.я что у него, как раз ни его ни того что обычно болтается под ним нет.

Вообщем, в прошлый раз мы расстались без любви и сожалений о предстоящей разлуке. Более того, как минимум я, надеялся что повторная встреча не состоится, но не срослось...
И вот спустя энное количество месяцев Шила поступил с болями в пузе. Просветившись в волшебном фонарике а-ля КТ - выяснилось, что у нашего мужичишки фиброиды в матке и ему предстоит встреча с гинекологом. Успокоив бедолагу что мол хоть и в матке, хоть и фиброиды, но зато они такие настоящие МУЖСКИЕ - мы снова стали друзьями.
Сейчас Шила ждет когда ему оттяпают матку и он станет на один шаг ближе к своей мечте. Ведь баба без матки уже почти мужик...

То, что открыт третий глаз. Это не радость. Особенно когда Она за плечом. Теперь за другим. Половину ночи сидели дискутировали за грехи. Я не еврей. Руки и ноги посинели, начало подступать к сердцу. Она сказала: С вами приятно поговорить. Я еще зайду. Обнял. Она не холодная, она как будто лучшая. Смерть, с ее слов и по моим ощущениям. Грехов не смывает, ибо таковых нет. И надежды на лучшую жизнь, такими тропами трудно идти. Она пришла ко мне за моим отцом. Я прошлой весной увидел отца в таком состоянии, что дыхание сперло ударился об зеркало. И помолился. Отступи. Возьми награду с меня. Она и сказала, один поцелуй. Успела сказать, смерть это как в аварии, как остановка сердца. Она взяток не берет. Отец жив. Она к нему придет, я давно знаю ее ласки, да и он не юн. Папа перед тем как идти дальше, спросит, Ты девочка хоть червей накопала, а то пока с моим сыном развлекалась окуни уйдут.

Интернет - территория открытий (хотя какая уж тут "терра" - всё виртуально, то есть мнимо). Наткнулся на перечень "ай-яяйных ("ай-ай-айных") выражений, которые обозначают совсем не то, что привыкли под этим понимать. Так, выражение "ничего себе" по мнению авторов - это на самом деле отказ от всего, а "я поражён" - признание поражения. Всё серьёзно, по-взрослому. Ну и среди прочего: "чувак" - кастрированный баран. Этот "чувак" меня сильно заинтересовал. Полез в этимологию (научная отрасль, изучающая происхождение слов). Надёжных источников не нашёл, зато несколько раз попадалось, что "чувак - это вовсе не кастрированный баран, вообще не имеет отношения ни к баранам, ни к кастратам". Интересная версия звучит следующим образом: "чувак" произошёл от "чувихи". Чувиха - это на уголовном арго конца 19 - начала 20 века - баба знатного вора (вроде "вора в законе"). Чувак, напомню, парень. С этим в источниках согласны все, даже кастрированный баран. Только что же получается: чувак - это парень вора??? Зашквар. Автор версии "чувак" произошёл от "чувихи" сильно рискует, хотя этого, может быть и не понимает.

Позвонила коллега, сказала, что приглашает на поздравление всех "Причастных к компании мужчин".
На всякий случай поинтересовался, я причастный или деепричастный?

Жили орнитологи честно! Птиц трогали только за лапки, не раздвигая. Женили и отпускали. С кольцами.
Но случился грипп птичий. Бида!
Вернуть любимых никак!
Позвонили в ООН:
- Нам бы птичек вернуть до зари?!
- Чего зари?
- Скорее заката. Человечества.
- Разрешаем!
- Там, эта.. Витамин "С" принимать нуна обезьянам! Ну и людям, тоже! Сообщите!
- В ООН не обезьяны! Разберёмси!
- Витамин полезный очень! Каждому до грамма при простуде! И чуть менее - для профилактики!
- У Вас есть Мин Здрав?
- Я - охотник, с ружьём! Вы на что намекаете?
- Пусть объявят о повышенном потреблении витамина "С" (в допустимых пределах), а не гречки и туалетной бумаги!
- У нас в Министерстве - нет дураков! Мини Стерв - полно! Пейте Арбидол!
Пейте Арбидол!
Пейте!
Пейте!
Я сама бухая, как экономика!
Пейте Арбидол!Мне, бля похуй! Пейте Арбидол!

- А теперь внимательно!
Любые вирусы убиваются имунной системой. И её нужно поддерживать. Не пить! Есть витамины и клетчатку! И Проветривать квартиру!
Всем доброго здоровья!
Не паникуйте!
Знакомый доктор сказал: - Мы просто переболеем этим вирусом, как Гриппом. Кто-то уже переболел!

Рекламщики на почве карантина походу укурились. Проходя мимо телика, услышал воинственный вопль:
- Ешьте слово мясника!

В изумлении глянул на картинку - а, понятно. Это у нас бренд такой - "Слово мясника". Представляю творческие муки рекламщика. Попытки проникнуть в подсознание покупателя. Чего он должен захотеть сделать с этим Словом? Разумеется, сожрать его к чертовой бабушке. "Ешь слово мясника!" было бы лаконичнее. Но нужен мессидж, что есть его должна вся семья. Ладно, пусть будет "Ешьте!". Креатив сдан в эфир.

История про странности.

Был анекдот про Путина. Причём не про него. Но вот комментарии оставляли жёсткие. И я . Почему и запомнил!
Смотреть не запретишь, когда уж написал и по-тихонечку кряхтишь!
И вот проходит пол часа - и час: и вуаля! Ни анекдота, ни комментариев!

А комментарии были таковы по смыслу:
- Зачем нам кординаловы гвардейцы, коль нету Короля! И мушкетёров!!

На что Я написал:
- Есть интриган с гвардейцами, нет Короля и мушкетёров!!

История из 100 слов на букву "О" про отцов и детей.
Остословение:-)
Однажды Онуфрий Охрименко отца Олега обидел. Облыжно, однако. Обедали одиноко. Откусив окорок, открыл окно. Обрадовался отчаянно:
- Околоточный окривел!
Обиделся отец!
- Окстись, орясина! Окурок отпущенный! ... Ошпаренный! ...! Об...! О ... окрашенный! ... ! - обматерил отрока.
Отчего "отпал" Охрименко, онемев.
- Обними, отче!- очухался отрок.
- Онуфрий, Онуфрий!- обрадовался отец Олег, обнимая отрока :-)

Макс, мой одногруппник, рассказал. Сам он с Сахалина, ну и у них, естественно, всякие зимние виды спорта в почете, он, например, насколько я помню, был перворазрядником по лыжам. Там можно было и побегать и с сопок спуститься. И вот они как-то на какой-то сопке, популярной видимо среди лыжников, после снегопада проложили лыжню. Причем спускаешься, потом поворот, а за поворотом сразу, где-то недалеко, то ли дерево росло то ли столб стоял. В общем, они проложили лыжню вокруг дерева (столба?) так, что левый след проходил с одной стороны дерева, а правый, соответственно, с другой.
Не знаю обошлось ли без жертв, но по молодости обычно о последствиях не думаешь, по себе знаю.

Вспомнился тут давний случай (здорово, что не очередная хуита про коронавирус, да?) В общем... Как то, когда были мелкими балбесами, пошли с братаном погулять. Лето, солнце, день. Нашли висячий замок, ну такой, с самозащелкиванием. И не нашли ничего лучше, чем подкрасться к киоску роспечати и закрыть его на это самый замок. Хихикая, пошли через дорогу, в магазин, купить половинку арбуза. И вот вкусняшка в руках, как появляется фурия. Злобная тетка из киоска подскочила к нам (и как она нас только нашла?) и отобрала у нас арбуз. А после...
-Вертай арбуз взад, тетенька!
-Охальники, негодяи, злодеи! Я иду вас сдавать в милицию!
-Отдай арбуз!
-В милицию отдам!
И мы пошли за ней в местное отделение, требуя арбуз обратно. Я иду сдавать вас, хулиганов! И ведь мы дошли за ней. Он скрылась в отделении. Мы немножко помялись, не решаясь зайти внутрь. И вот она выходит с победным видном - я на вас нажаловалась и арбуз оставила там! И... И мы поперлись за арбузом в милицию, но уже без нее (у нее же торговля стоит) В общем... нам надавали щелбанов, пожурили, но арбуз вернули. Ей-богу, когда мы заявились за арбузом, менты явно такого не ожидали. Уж не знаю, как они там ржали над всей этой ситуевиной, но... Нам как бы прочитали речь, что нужно быть хорошими, вернули арбуз и выпнули на улицу.

Знаете, что до сих пор вызывает во мне какой то прямо таки аморально-гомерический хохот? - Я представляю, как эта тетка орет из малюсенького окошка своего киоска - ааа, спасите, откройте дверь, меня закрыли хулигаааны, ааа!!... (а ее действительно освободил какой то прохожий) Ей богу, на уровне гриффинов, аморально? Да. Но, сцук, весело... В общем, хотелось бы подытожить пару вариантов. Или не будьте идиотами. Или никогда не сдавайтесь. Ну или третий вариант - не повторяйте моих ошибок, не будьте идиотом, который никогда не сдается.

Ночной кошмар фотографа
Работа у меня довольно интересная, приходится делать очень много фотографий и видеороликов. И делаю я это на телефон. Места для съемок порой самые невероятные и экстремальные. Ветер, дождь, снег, мороз 40 градусов или жара 36, открытый багажник машины или высота 25 метров над землей все это для меня не помеха, потому что очень люблю свою работу и всегда охочусь за интересными кадрами.
И вот однажды в очередной раз, выполняя свою работу, мне срочно нужно было освободить руки, телефон положить было некуда. Ночь, темно, отсутствие карманов и я конечно же засовываю телефон меж зубов. Слышу хруст стекла. Подумав, что это я раскусила стекло на экране телефона, я проверила на ощупь целостность, оказалось все хорошо, ни трещинки. Добравшись до дома, с грустью обнаруживаю, что стекло я прокусила не на экране, а на камере телефона, на той самой, любименькой камере, без которой не представляю свою каждодневную работу.

Мозг заработал в направлении «Где купить камеру на телефон???» Проблема была в закрытии границ с Китаем. В общем, заказала везде, где смогла, от куда быстрее придет. Ждала месяц, работая со сломанной камерой. Снимала хуже, чем до поломки, но было терпимо. И вот, наконец, час «Х» настал, знакомый китаец установил мне камеру, но телефон уже снимал не так, как раньше. Решено было продать, и купить такой же, только новый. И вот я уже с новеньким телефоном лечу все к тому же китайцу ставить защитное стекло. Работаю счастливая, довольная вот уже целый месяц.
В один из вечеров началась сильная гроза, ветер и я решаю, что это очень клевое видео будет о том, как надвигается гроза. Съемку решила вести в режиме «отрезок времени» с балкона 5 этажа своей квартиры. В какой-то момент, что-то пошло не так. Телефон выпадает из рук, и вот я уже в шоке смотрю на летящий светящийся мой родненький любимый новый телефон вниз… Шок, ступор и отчаяние. Казалось, что прошла целая вечность и всего несколько секунд. Как только мой телефон достиг земли, продолжая светиться, судорожно рыдая, я начала напяливать на себя обувь, причитая: «Мой телефон упал вниз, он внизу». Муж подскочил, и побежал сам. Все эти долгие несколько минут я рыдала, оплакивая свой новенький телефон с которым нас связывает много интересной работы и красивых фотографий.
Принеся домой мой телефон, оказалось, что он отлично работает, только разбит экран. Я все еще рыдала. И только фраза мужа в этот ужасный вечер смога успокоить меня: «Не стоит так рыдать из-за какого-то телефона, не переживай, купим завтра новый».
И вот я, счастливая бережно прижимая к груди коробочку с новеньким телефоном, еще более свежей модели, бегу все к тому же китайцу, установить защитное стекло. Глядя на меня мой знакомый протягивает вместе с чехлом на телефон браслет на запястье. «Больше не роняй», - сказал он.
Вот такая вот история с моими телефонами произошла за последние пол года. Наверняка у всех фотографов такое происходит в самых страшных снах. Желаю, чтобы такое случалось только в ваших ночных кошмарах.

Я будучи начинающим татуировщиком, работаю в салоне и делаю парную татуировку. Первая татуировка набита, очищаю рабочее место, меняю все расходные материалы, чтобы набить вторую татуировку по всем нормам стерильности. Набил вторую татуировку. Прушу милую пару встать рядом и подставить конечности так, чтобы получался хороший кадр. Напоследок протираю одной салфеткой обе татуировки.
Тот нескрываемый ужас на лице от осознания моей ошибки и холодный пот по спине мне никогда не забыть.

Работаю программистом. После работы иду к стоматологу поставить пломбу.
Врач делает анестезию. Через некоторое время интересуется: "Язык онемел?" В голове продолжают мелькать IF, ELSE и т.п.
Машинально отвечаю: "С правой стороны." Врач смотрит на меня, как на придурка-придиру: "Конечно, я же справа укол делала!"

Лодейнопольцы поймут. Про маинское поле. Это далеко не Экзюпери. Просто проводил девушку. Выпил чашку чая. Когда выходил за калитку, их было восемь. Помню, что успел подумать, как все хорошо начиналось. А тут рядом шли малознакомые ребята друзья друзей Пашки Т221 группы. Если кому интересно наберите про Сергея Тузова. Итак, нас стало трое. Двое из претендентов даже успели ножи достать. Когда чуточку рука устала, главный успел захрипеть, что это его невеста. Что я мог сделать? Поздравил.

В самолёте полчаса стоял в очереди в туалет, чтобы ппросто пёрнуть. Сделали бы такие сиденья, чтоб бзднул, нажал кнопочку и весь запах всосало как пылесосом. Вот только не понятно что делать со звуковым сопровождением процесса

О дружбе, понимании и ненависти. О прощении и мире.

Вся жизнь родилась в кефире.

История родилась задолго до нынешних времён.
Переплетались юноши с девами. Рождалась жизнь новая, умирали старики и давали жизни место.
Место где жить.

Вот и история начинается 25 лет назад.
По степени родства - одноклассник, по-духу - мой друг Михаил.
Женился! Их с Еленой Всевышний, матернувшись, женил.

Отклячила баба ребёнка. Миша свалил в кусты.
Тут мишина бабка тоже, с Богом пошла на Ты.
Квартирка семье новой - кстати, а через год у них разные кровати...
Доченька рождается. Сказка - начинается!...

Участники: Миша, жена его, (она же мама). Дочка родившая внучку, ублюдок трахнувший сучку.
Статисты однокашки, деятели "бумажки", водители, друзья и прочия. Которых видел воочию.

Мишина дочка растёт в радость маме, папа на пароходе в Панаме.
Годики девочки - школой, Миша уже "ушелый".

И вот девичью розу.. Кто-то сорвал без спросу. Фертильный возраст к ней пришел хохоча.
Умом не блеща,
без папаши, дочурка принесла уже к мамаше:
Своё дитя. Лет двадцать пять от роду, спустя.
Маман, немного по-кряхтя, родИла мысль для дочки такову!
- У Мня есть новый мужичонка, а от него - мальчонка! Так что ничтоже не сумняши, ты топай доченька к папаше! Когда родили, тебя , кроху. Папашка твой. Не чуя подвоху, бабулькины квадратны метры - оформил пополам с тобой, лови моменты!
И с тех прекраснейших времён, о коих Михаил не чаял. Минуло месяц. Рай растаял...

Прекрасен брак, когда в нём дети. Когда и бабка или дед. Хоть знают - кто им так доставил, яиц нежданнейший привет.
Дочь Миши суетой не долгой, обрадовала предков тот же час:
- Растяпа, прощелыга с старой "Волгой", отец ребёнка. Ловелас!
Зовут Владимир. Кознями судьбы из Привалуйска.
Нечистый жулик, вид холуйский. Но верит в свой брутальник сраный.
Желает ознакомиться с приданым. Правами, Богом и ЖСК данными!
- Велит мне доленьку в папашиной хате, нынче же отхапать!
А пока дитя не осиротело, у маменьки поживём смело.
Володя окончив спич, принялся за могарыч.
Миша прихуел на семейном совете и ответил:
- А не Вы ли, сударь мой, покровитель шлюх и пьяниц. В кабаке со мной, год назад общались?
- Там я выпивку, закуску, мудаку, чтоб было пусто. Не тебя ль, сучёнок шустрый - под коньяк кормил капустой?
- Вова улыбается, картина накаляется. За Вову дочь Миши вступается.
Плакать начинает и мама потаскушки. Ведь дома другие игрушки. (Новый муж охуеет, докажи потом,
что ситуация - дурдом!)
У мамаши созревает план: квартиру пополам.
Что будет с законным владельцем?
- Хуй ему! Обтяпаем дельце!!!

Продолжение следует

Сходил и проголосовал за поправки к Конституции. Всё хорошо. Но всё-таки я не доволен. Ручки дали обычные! Я то мечтал, что на них хотя бы что-то написано будет. В идеале желательно, чтобы на ручке был изображен портрет Путина, повернул ручку в одну сторону – Путин стал белым, в обратную сторону повернул – Путин стал черным (а черным сейчас быть вообще модно!). Также буквы “ЗА” рядом с портретом, то белые становятся, то черные. Черные - значит “За”! Да, я понимаю, что дорого. Но я бы с радостью купил такую ручку! В общем, далеко нам ещё до рыночных отношений. Вон Трамп, например, когда подписывал закон о создании Космических войск, на нескольких небольших карточках поместил свою подпись и раздал эти карточки участникам события, и сказал, что не обидеться, если завтра эти карточки появятся в интернет-магазине брендовых товаров eBay.

Как то в пятницу после работы ехали с женой и другом на дачу.

Подходим к автомату по продаже билетов, я к одному, жена ко второму.

Я быстренько - Тык! Тык!
Билет вышел.
Краем глаза вижу, что жена что-то долго возится.

Я и рявкнул: -"Быстрей, блядь! Заебала возиться!"

Слышу извиняющийся мужской голос: -"Да я все уже..."

Оборачиваюсь, а жена с другом стоят, ржут...

Прости, мужик!

Убежал, он, кстати, быстро...

Несмешная история . Но и не грустная .
Пару вводных слов .
В эту деревню за 50+ км от Москвы я впервые попал летом 1970 года в возрасте 5 лет . Тогда это называлось " каникулы на даче ". Прошло 50 лет , деревня существует . Жителей постоянных человек 10 . Есть один персонаж занятный . Умар , жена , 4 детей . Вроде как снимает полдома у друга . Кролики , теплицы . Когда дров не смог купить , завез контйнер обрезков ДСП от производителя мебели . Еле отговорили , немного помогли с углем . Ну про детские вещи , велосипеды , игрушки не говорю .
Тут после предложения ВВП собрать 13% со вкладов , решил к нему обратиться с просьбой открыть на него вклад 1 млн . Ну в смысле проценты пополам . Помялся слегка , подумал , не могу помочь говорит .
Вот и думай . 1% понимаешь ...

Или вот ещё придумали заморочку.
"надеть" или "одеть" - как когда правильно.

Прочитал весь Интернет. Люди пишут разное. Про Колю, который одевает Машу, про Машу, которая одевает Колю, так ничего толком и не понял: где, когда, и кого, правильно одевать или надевать. Единственное, что я понял в случае Коли и Маши, так это то, что одно неловкое движение, и ты уже не "надел", а "одел".
Или наоборот.

С раздеванием такой заморочки нет, а с одеванием всегда мутно.

Вот вы, хоть кто-нибудь из вас, одевал или надевал пододеяльник на одеяло хоть раз?

А как будет правильно написать? Одеть или надеть?
Каждый раз когда я проделываю эту операцию с одеялом и пододеяльником, во мне пробуждаются буйные эротические фантазии. До того бурные, что я начинаю экспериментировать с этими двумя предметами как на рисунках в камасутре.
Удачно выходит не всегда. Особенно жарким летом.
Я быстро вспотеваю от напряжения и смены поз, чертыхаюсь и матерюсь, наконец ложусь и укрываюсь одним пододеяльником. Одеяло кладу поверх.

На третий год холостяцкой жизни я таки понял. Одеяло ничем не отличается по своей сути от подушки. А пододеяльник от наволочки, если её натягивать на подушку. Вывернув наволочку предварительно наизнанку.
Всё сразу стало по своим местам и на место.
Единственно, чего я не понимаю до конца: как правильно, когда, и в каком случае, правильно писать эти два слова: "надеть" и "одеть", если процесс поменять местами: не выворачивать наволочку, а засадить подушкой в наволочку брутально.
И только потом расправить уголки

Знаменитый писатель О.Генри всю жизнь прожил в Америке и писал про американцев. Написал согласно Wikipedia около 600 рассказов с неожиданной и счастливой концовкой. А съездил бы в Европу, написал бы как минимум около 601 рассказа. Потому что в Европе сюжетов тоже много.
Вот такую историю, произошедшую во Франции, оставил нам один современник Александра Дюма среднего. У него долго и витиевато, я расскажу своими словами.
Неизвестно в каком году на дворе стоял весенний месяц август.
Девушка читала Конституцию гвардейцу кардинала. Он, как представитель правоохранительных органов, знал все законы и даже основы римского права, поэтому откровенно скучал. Он был сосредоточен и даже суров.
Он вообще был настолько суров, что никогда не пользовался носовым платком. Если надо было высморкаться то сморкался так сказать воздушно-капельным путём.
Но девушка читала, не унималась. Внезапно он убрал руку под камзол. Девушка в ужасе закрыла глаза, потому что подумала, что он достанет мушкет. Но он был не мушкетёр а гвардеец, поэтому совершенно естественно у него под камзолом был не мушкет, а букет цветов.
Он протянул букет девушке. Девушка покраснела как гвардеец.
Гвардеец покраснел как девушка. Или в обратной последовательности, это не важно.
- а что Вы делаете сегодня вечером после прогулки, объявленной властями несанкционированным митингом? Галантно осведомился гвардеец.
-буду стоять в одиночном пикете. Девушка явно кокетничала.
- а можно я мигом в 20 махов слетаю в казарму, переоденусь в «гражданку» и постою в Вашем одиночном пикете?
- Уж лучше в гражданина.
И они оба засмеялись.
И между ними начались контакты первого рода. Множественного числа. Родительного падежа.
Когда об этом узнал кардинал, он рассвирепел. Хотел расстрелять нашего гвардейца перед строем на татами. Но то ли имиджмейкеры отговорили, то ли совесть проснулась, а скорее всего 50/50. Это же не сказка.
Он взял и переписал на них свою парижскую недвижимость. Там до этого его дети-бездельники жили, он их в Лондон выгнал.
Они жили долго и счастливо, занимались любимым делом. Она очаг поддерживала и детей воспитывала а он инакомыслящих поколачивал.
Они умерли в один день, за день до выхода на пенсию. Парижский пенсионный фонд поставил им за это памятник.

Последствие любви к футболу. Или как я поймал мондовошек.
Болею я за Спартак хожу на стадион с друзьями. И вот как то раз после футбола мы в метро подрались с болелами торпедо и нас всех забрали в полицию. Перепесали всех и отпускать стали а я возьми да и скажи ментам что они суки и не рубаху порвали когда в машину тащили. Вот они меня и засунули в обезьянник.А там цыгане сидели рядом в камере три бабы и два мужика.Вот в такой компашке я и просидел до утра а утром выгнали в шею. Я домой пришел отоспался а вечером надо было с тёлкой увидится. А тут вдруг между ног чесаться стало. Пойду думаю помоюсь. Помылся вылез а там опять чешется и прями как будто ползает.Я внимательнее посмотрел а там все яйца как маком посыпали .Тут до меня и дошло что я мондовошек поймал. Чо делать то вспомнил средство всё побрить и керосином или бензином помазать. Так и сделал и пахана керосин был в бутыле он им что то там протирал. Я всё это сделал и на свиданку побежал. С тёлкой встретился а она приглашает к себе родоки свалили в театр. А мнето как быль с бритыми яйцами а вдруг приставать будет. Я и придумал что меня срочно надо домой с братом сидеть. Еле отделался. Тёлка потом от меня свалили обиделась да ещё и друган откуда то узнал и меня импотентом назвал. Вот тебе и футбол

Чуть с опозданием, но лучше поздно, чем никогда.

Решил посетить УИК. Просто так, от нечего делать.
Перед входом включил камеру, — обещали режим "намордник-перчатки", поэтому приготовился к цирку с конями. Хотя готовился заранее, — со статьями Конституции, Постановлениями Правительства РФ, даже справка из поликлиники была (учтён опыт поездок в метро).

На входе миниатюрная милашка с волосами цвета "сажа" в полицейской форме. Полицайка предложила снять камеру. Снял. "Пи-ип..." Вытащить всё металлическое из карманов. Вынул ключи. "Пи-ип..."Выгреб мелочь из ветровки... "Пи-ип..." Твою мать... уже не смешно.
— Ремень тоже снять?
— Идите.
Всё, первый уровень квеста пройден.

Поднялся на этаж. Коридор расчерчен сплошной линией с указанием направления движения, в смысле туда и обратно. Ладно, хрен с вами, хоть стороны не перепутали. Но народ ломится по встречке. Ну реально на лишение прав нарываются.

Захожу в большое помещение, — это школа, прямое назначение зала мне неизвестно. У двери сидит пацанчик лет 25-ти в форме, род "войск" не определён, этого можно сразу выпилить из сферы активности. За спиной метров в пяти бодрый полицай листает журнал с порнушкой (я так думаю), и происходящее дальше вытянутой руки ему до звезды. Красавчик!
— Оденьте маску.
Неожиданно. Во-первых, малой проявил бдительность, а во-вторых, маски не продают на входе, как ранее было обещано, "по доступной цене", а предлагают бесплатно. Мелочь, а приятно, тем более, что каждый намордник упакован в отдельный пакетик. Я не стал марамойничать.
— Не хочу.
Он кивнул и перестал обращать на меня внимание. Полицай же и плечиком не повёл. Точно там порнушка у него была.
Второй уровень квеста за спиной.

Огромный зал, с десяток столов с тётками. Хотя нет, один мужик был. Во, думаю, не дай Бог так оголодать...
Повертел башкой по сторонам.
— Мне бы...
— Вам чего?
Странный вопрос, однако, тут, кажется, не казино и не шаверма.
— Бюллетень бы мне.
— А вам сколько?
Прикольненько, с таким подходом к моим габаритам скоро в транспорте двойную оплату станут вымогать.
— Одного хватит.
Вот суки! Никто даже не улыбнулся. Стойкие солдатки, я даже зауважал.
Махнули рукой в сторону центра, дали портянку, поставил птичку прямо у всех на виду, кинул в урну и ушёл. Всё как всегда, т.е. ничего интересного так и не произошло.
А я наделся.

Вчера был на приёме у врача ЛОР. Доктор исследует левое ухо,а я говорю : "Вы там мою душу не ведите?"
Та смеётся. Почему вы считаете, что там душа? Я: "Ну как же души ведь там же где и уши,всё же лучше ,чем в пятках"

Надо с грустью признать, а этот вопрос волнует многих на Земле, что, видимо, несмотря на то, что хотя бы одна женщина почти всегда присутствует на МКС, секса на МКС нет. На МКС есть только одна проблема ниже пояса: либо американский туалет ломается, и тогда наши космонавты не пускают американцев в свой туалет, либо наш туалет ломается, и тогда уже американцы наших не пускают к себе. И все нешуточные шекспировские страсти разворачиваются вокруг туалетов, сопровождающиеся тем, что кто-то даже делает дырки с помощью дрели в корпусе МКС. Ах, нет бы, какой-нибудь наш космонавт влюбился бы в американку и пел бы ей на МКС русские песни. Его бы потом на Земле разжаловали бы в рядовые космонавты, но это уж потом!

В далеком 2007 году, я был в жарком и душном Кабуле, по работе. И как-то с ребятами возвращались на легковой машине, из Баграма в Кабул. Были подвыпившие, коллеги с филиала позвали на шашлык, водка, мы взяли пива. Смотрим впереди появился зеленый свет, думали о глюки, вроде не курили ничего... Или НЛО посмотрели на небо ни вертолетов ни НЛО, ничего не видно, машин не видно. Стали ехать дальше, свет усилился, не можем понять в чем дело. Ускорились, свет стал направленным, и тут мы увидели источник света, это был БМП. Оказалось впереди нас ехала колонна армии США и замыкающая БМП остановилась и направила на нас свет и чем ближе тем ярче был. Кроме того, БМП остановилась и не могла понять почему вместо того, чтобы остановиться стали ускоряться. Мы встали и только через минут двадцать поехали в ночной Кабул...

Однажды к маме моей приятельницы пришла в гости подруга. В коридоре стояло два пакета с едой, моя приятельница проголодалась и унесла один пакет к себе в комнату, съев все, что там было. Какого было ее удивление, когда подруга ее мамы собралась уходить и стала искать свой пакет с продуктами...

Третья часть.
-Хаааааааамер...Хаааааааамер!!!-Хомович надувал свои щечки и звал кота.
-Чего тебе?-Хамер не хотел вставать с подоконника,солнышко по-весеннему грело его и без того теплую шкурку.Он жмурился и сладко зевал.
-Мне скучно.-Хомович был занудно настроен.
Хамер вздохнул,сильнее зажмурил глаза и задумался.Так только умеют делать коты.Хамер ушел в астрал,другой мир,сквозь тысячи звезд он стал переноситься куда то......
Я то бишь Хомович увидел,что Хамер меня покидает.Стал быстро выбираться из клетки,и большими прыжками бежал к коту.В предыдущий раз Хамера отключило на 6 часов и он потом два дня ходил как сам не свой.Носился как угорелый по квартире,сшибая горшки с какими то растениями,а потом катался по рассыпанной земле на полу,пучил глазище и орал не своим голосом.Надо было спасать животинку.Хозяива его не понимали и лупили за это,а мое хомячье сердце рвалось от горя,когда я наблюдал за происходящим.Поэтому СПАСАТЬ КОТА!
Я подбежал к нему....я подбежал к подоконнику и вспомнив ,что я хомяк НЕобыкновенный начал забираться по тюли вверх.
Хамер!!!Хааааамер!
(Фпсхчщщщщ)-на самом деле
-Что то наш хомяк то разговорчивый-Высокая женщина сказала мужчине с бородой,передавая горячее мясо на тарелке.(на кухне)
Я лез как белка,видимо были предки в моих генах.У Хамера уже затуманились глаза и уже было видно звезды.Еще чуть чуть и я коснулся теплой шкурки,я услышал медленное сердцебиение кота.Мои лапки на автомате раздвинули ему веки и я закричал"Ксссссс КСсссс КСКс КС КС!!!!".
Тем временем на кухне.
-Милый,проверь животных,мне кажется Филю обижают-высокая женщина была обеспокоенна,но не настолько чтобы пойти проверить самой.
Милый посмотрел мило на высокую женщину,медленно встал и зашел в комнату.
На подоконнике.
Кот свернулся в клубочек,и где то посередине примостился Хомович.Глаза были закрыты.Дыхание ровное.
-Ушел?-спросил Хомович
-Да.СПасибо ,что вытащил меня-Хамер умел говорить спасибо.Хороший кот.Жаль ,что потомства не будет.
Я погладил теплую шерсть.

Женин сон.
Сон приснился, я в ахуе! Снится мне что я живу на затонувшем частично небольшом корабле. Причем затонул он в теплом канале за Бессергеневской 😃 над водой каюты, а трюм затонул, вот в каютах я и живу, у меня сходни на берег сделаны, всё для жизни приспособлено, я развлекаюсь ныряю в затопленный трюм, там плаваю, разные вещи нахожу, вода чистая прозрачная теплая и что прикольно, что я под водой дышать умею. В общем я кайфую, тут слышу женский крик, выглядываю а на матрасе по каналу плывет моя бж и кричит: спасите! Спасите! Снимите с матраса! Я сажусь в лодку, плыву на лодке к ней и не могу догнать. Уже прям погоня, я гонюсь за ней, она уёбует и кричит: спасите, спасите! Впереди уже виднеется водосброс, а на нём медведи стоят прям на перекатах и смотрят на нас, ждут чтоб поймать и растрепать, я гонюсь за ней на матрасе и догоняю уже перед самыми перекатами. Понимаю что в лодку перетянуть её не успею, перепрыгиваю сам на матрас, а к ней уже медведь тянется, схватить её хочет. Я значит отбиваю её от медведя, бью его по морде, потом мы обнимаемся, держимся, проходим перекат, выходим на спокойную воду, и тут она начинает пиздеть...🤦🏻‍♂😱🙉 Сука! Я в ахуе проснулся! Покурить захотелось, а я курить решил бросить, не взял в командировку с собой айкос🤦🏻‍♂ лежу, аж голова звенит от её криков и пиздежу!

Сегодня вышли на новый уровень отношений с мужем. Разгневалось, бывает, жизнь пройти- не поле перейти...
Кричать нельзя! Дети спят)
Убедила...
СНЯЛА ДВЕРЬ С ПЕТЕЛЬ.
Кто снимал- знает как легко,
кто вешал- ... а почему он не развёлся ещё со мной? Может мне стоит есть только сырые яйца?)

Эпиграф: Без устали безумная девица кричала: "ясно вижу Трою, павшей в прах".
Странная история про чуйку.
Весь прошлый год я доставал окружающих занудством про то, что нам, похоже, скоро перекроют возможность выезжать за границу.
Все крутили у виска пальцем и говорили разные умные вещи. В конце февраля 2020 я оказался с семьей в забугорье. На конец марта были билеты на Родину. Щас. Рейсы оплаченные поотменяли, а попадать в родную медицину во время пандемии и даром не надо.
Тут уже познакомились с другими людьми. Вот одна семья. Приехали на отдых, а выехать не смогли. Пошли через полгода в школу в первый класс на чужом языке учиться (не самый плохой язык, кстати...)
Вот другая семья, всё немного сложнее. Приехали работать (кормилец работает, остальных кормит), но с рабочим контрактом не очень получилось. Борьба за выживание идет, но свет в конце туннеля виден.
Вот гостиница по-соседству, её заселили совсем другими людьми, из Африки. Приплыли со своей травкой (около полутонны везли родимые). Травку злые местные спасатели отобрали, туристов на социалку посадили.
Морали особой нет. Разве что мысли о том, что в это самое время происходит множество странных вещей с людьми рядом с нами и подальше от нас. Начало века, чё...
А чуйка про то, что выпускать перестанут, верная оказалась.
Проверяю временем следующую идею - будет ли введен паритет рубля к доллару? Опой чую, должны девальвировать дерево и ввести горделивый курс "один к одному" для всеобщего поднятия настроения и экономики (если слишком быстро курс 100р/$ не проскочим).

Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа.
в плену и под оккупацией не был.
говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил.
например:
"....................." (немецкие слова)"
значит
"потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая"
я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".

Ничего.
Но знаю по-китайски..
"......................"
"А что это значит ?"
Нуууу...
вот ты женишься - и скажу.

Если кому интересно, рассказываю лайфхак как исчезнуть в Zoom, растворившись в фоновой заставке.

Так вот, работаем мы тут на Африку. Иссиня-черный негр, чтобы не палиться, откуда он ведет передачу, ставит белую картинку на фон с какой-то черной надписью прямо по центру.

Ну мы ему: "Пить будешь?" Он - буду.
Подносит стакан с водкой на 200 грамм к губам и исчезает в камере. Фон виден, а его - не видно.

Проверили неоднократно.

Про самоизолирование.

Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине».
- Дися, привет !
- Маша, привет!
- Леха, привет !

Бадя-бадя …
А пошли ко мне водку пить … ?
Пошли.

Я нашел за пылесосом гитару,
Пятую струну нашел в схроне.
- Откуда такие струны ?
- От верблюда.
- Совсем гавно гитара.
- Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …

И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.

«Вот как бывает». Не знаю, зачем я их вставил в этот рассказ, эти слова из песни Юрия Антонова которого я слушал еще в детстве, потом перестал, и уже совсем недавно перестал принципиально, потому , что он на автозаправке отпиздячил чувака бейсбольной битой.
Уфф, блядь, подскажите как сделать предложения короче?

Я не судья, но мне этой новости хватило. Вернемся к «Вот как бывает».
А бывает и так, что человека который уже давно не читает анекдотов, могут рассмешить всего три слова, и все из них числительные.
Не верите?
Начнем.
Один. Двадцать. Двадцать один, сразу за ними почему-то сто пятьдесят восемь и все равно не смешно.
Переберите все цифры, которые припомните, даже в обратном порядке и даже если станете профессорами - не смешно. Я недавно видел интервью с астрофизиком Димой Вернером - он даже на обратную сторону Луны не улыбается.
Ладно.
А вот теперь. Ты двигаешься в сторону магазина. Идешь, смотришь по сторонам, пытаясь пропитаться серединой лета, и заходишь. Прямо сегодня!

За кассой сидит девушка приятной наружности и возраста. Не то, что-бы я для себя разносил понятия возраста и наружности во времени, а для того, чтобы вы прониклись моментом.
Мы одни в магазине, в масках, вижу ее глаза, лоб.
Я приятную наружность определяю по лбу.
Беру пиво, ставлю на стол перед кассой, прошу сигареты, уточняю какие, немного жду, и кладу в блюдце тысячную купюру.

Предупреждаю читателей - дальше нет никаких смысловых наполненностей)

Девушка подает сигареты, пробивает пиво и объявляет мне:

-Четыреста, четыреста, шестьсот!

Потом, после короткой паузы, смотрит на меня, ржет, и падает лицом в кассу.

Вчера позвонила одногруппница, сказала преподаватель наш умер. Да, время не вернёшь, запомнился он мне, что всегда был в тренде новых течений в дизайне, и сеял в нас доброе и вечное. Мы же по большей части, были остолопами, прогуливали пары, бухали на большой перемене. Но к преподам относились с уважением. Чем он мне ещё запомнился, у него был дефект лица, воспаление троичного нерва, как он нам говорил, и левый уголок рта у него почти не двигался. По началу смотрелось это странно, но с кем не бывает. Помню начало 2 курса, закончились пары, мы с друзьями прогулялись до местного кабака, легендарное заведение, что и говорить. Любимое место алкаши, и полу криминальных типов, ну и всяких студентов. Потому как, наливали палёнку, стоило это копейки, а что студенту надо, скушал пирожок, накатил 50, и уже не переживаешь за сессию. Помню тогда ещё дружок учил меня водку пить, было мне тогда лет 18 или 19, а он уже после армейки пришёл, восстановился и попал к нам в группу. В общем смысел был в чем, берёшь стопку водки, опрокидываешь залпом, и запиваешь горячим кофем растворимым, и причём после стопки, надо подождать и не закусывать, не занюхивать, а только когда, тебя уже коробит начинает, запить горячим кофе. Это мерзкое ощущение помню до сих пор. За то 2-3 подхода и тебе уже хорошо, а если покурить сигаретку, то ещё лучше. В общем тёплым сентябрьским днем накидались мы нормально, старшому то похрен, а нам всем домой надо, а палиться не хочется. Что делать? Рядом с кабачком речка течёт, мелкая. Решили мы туда пойти купаться. Но очково немного, вода холодная, да и похрен разделись до трусов и с гиканьем и воплями побежали к речке. А надо сказать, что там спальный район, и дома совсем недалеко от реки находятся. Проходящие мимо мамашки были в шоке, мы им кричали что-то, а они только быстрее уходили от нас. Ну можете представить, речка, дамба, дорога, и дальше многоэтажки. И пять пьяных придурков, орут и плещутся. Под конец старшой снял трусы, отжал, надел штаны и стал труселями мотать, как флагом. Но ничего, самое интересное, пьянку, как рукой сняло, мы шли по дороге, курили, обсуждали, как сессию будем сдавать, товарищ был местный, он пошёл на трамвай, а мы дошли до вокзала, сели на электричку и поехали домой.

Можно считать это анекдотом, но начало было взаправдашним.Со знакомым зашел разговор о толетарности, в части гомиков. Ни я. ни он против них ничего плохого не имеем - главное чтобы не лезли в душу, особля к детям. Он привел где то прочитанные аргументы сторонника "радужных" перспектив. И там вроде одним из показаний было, то что у заднеприводных водил и дальнобольщиков редко бывает геморрой.
Я сильно засомневался в этом факте, по причине того, что если это было бы подтверждено медициной, то сея новость гуляла бы давно в мире особо среди голубков Инета. Хотя, я не медик, и все может быть...

Хомович продолжение
Мне не оставалось ничего другого как смириться.Меня эта жизнь устраивала.Как говаривал седой мишь "Надо осепенится....хм..остепениться".Меня брали на руки,гладили,и восторгались как много я могу переносить в щечках предметы.Я даже подружился с котом,который жаловался,что его лишили каких то кошачьих шариков.Я предлагал ему свой,который все таки утащил с того зоомагазина,но кот Хамер(да,да так его и звали,честное хомячье),презрительно отверг сей подарок.,когда я его вытащил из себя.
Чуть позже Хамер попросил подарок обратно и с остервенением его гонял по всей квартире и носил в зубах неистово бья себя хвостом.Дикий Хамер гроза всем шарикам.
Когда я спросил Хамера,почему он меня не съест,тот ответил просто
-Фи,Хомович,у тебя грязная шкурка(вот тут я чуток обиделся),я ем мясо чистое,ем корм с витаминами,зачем я буду есть тебя?
Я довольно засвистел..."ССПФССССССС"
Теперь я могу бегать с Хамером и даже залезать ему на спину.Он теплый и приятный и любит когда я копашусь в его шерсти.Семью с которой мы живем это так нравится,нас фоткают и куда то выкладывают.Говорят мы популярны и набрали каких то собак,ан нет ..лайков.
-Филя?Ну,почему я Филя?-я не мог поверить-Филя?Какой я Филя?
Хамер вальяжно разлегся и аккуратно меня потыкал
-Де-ти
-Нет ты можешь в это поверить?-я сотрясал свои маленькие кулачки,метался по коту.
-Успокойся,я то знаю,что ты Хамович.Но ты должен откликаться на Филю.Меня Хамером прозвали с детства,мать кошка не успела дать имя,и я стал Хамером.Мне нравится.
-Филяя!!!!О,боги хомяковьи меня прокляли!!!!!!
-Прими как должное.Тебя вообще хотели змее скормить.
Хамер всегда говорил в точку и был прав.Книгу что ли прочел то ли впитал мудрость с молоком матери то ли мудрый голубь ,прилетающий через окно сказал?Для меня останется это всегда загадкой.Я посмотрел своими глазами бусинами на него.Бррррр,он даже не моргает.
-Хорошо,ты прав.Помурчи,пожалуйста,мне надо успокоится.
Еще одно какое то утро.
Муз ТВ
-Цвет настроения синий.Внутри Мартини,а в руках Текини
Нееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хомович толстел.И всё больше напоминал Филю.

У меня в 80-х была знакомая блондинка.Так она стресс шоколадом заедала.Могла за один присест целую плитку съесть в одно лицо.Видимо как-то связано блондинка-стресс-плитка.

Копаюсь в телефоне, фоном телевизор.
Анонс передача про Светличную, 80 лет - юбилей. Эпизод из фильма 'Стряпуха'. Героиня говорит: - Кому добавки трэба?
Послышалось: - Кому добавки краба? Взбодрила сибаритское меню на стане у механизаторов.

Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

Как-то прозорливый чел здесь отметился, заметив про кликуш-провокаторов. Научил как они общество раздрачивают, пример красивый. Согласен с ним на все сто.
А вот я только что понял, почему я все фильмы про революцию, войну, советскую эпоху пересмотрел и дальше ищу, что ещё посмотреть (читать-то недосуг, режиссёр всё растолкует). Много правдивого скрыто за иделогическими посылами, отколупни - сиди и смотри.
И вот там, в этих фильмах такая кладезь случаев людской низости, подлости, страданий, что я своей поросли с русского на новый русский переводить не успеваю. И в основном, про нас.
Риторический вопрос Минина задавать не буду, говнокопам ничего не объяснить. А сыны Пожарского молча всё тащат.
.
Старый новый анекдот:
Начало...
Пару недель назад летим с другом на секс-туризм в Тай. Стрёмно, но надо.
Выпили всё, что взяли, проснулись, глушим воду, слушаем бормотание по радио.
И тут Старый оживляется и пихает меня в бочину:
- Ссуки, это они же сказали, что половина баб ВИЧ инфицирована, а другая к коронавирусу предрасположена? Эт как так? А мы как же? Ты помнишь, мы 20 лет назад сюда также летели, но ебать было безопасно только тех, кто кашляет? Опять стрематься? Да чё за отпуск-то такой?!
Конец...
.
И вправду, по Пронину раньше так скотски в лагерях баб для утех отбирали

Последняя история.

Писал в 2013 г. самой красивой женщине.

Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов.
Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть…
Кароче.
Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали.
Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается.
Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского.
Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились..
В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут.
И мне не достается ничего !
Да ну и хрен с ним.
Он подходит и просит постучать вместо него в колокола.
Я согласился.
Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет.
Где руки – спросил я.
Я расскажу. (это типа он ответил)
Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками !
Я, ясно, не отказал , постучал…
Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола.
Ну и мы с ним разбежались…
А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить.
Но неудобно и страшно.
И тут этот старый чурка подходит и говорит
Тебе хочется – возьми.
Но лучше останься поговорить со мной
Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ.
И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?»
Я (честно) – « да не очень…»
Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу.
???????????????????????????????
Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!!
Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.

Ну, дальше.
На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»?
Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….?
Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит»
Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь.
Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь.
Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил.
И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ?
Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!!
Ты должен нас кормить!
Ты должен нас содержать!
Ты нам должен !
Да я и не спорю,
Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто…
Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем,
Ну а завтра - окончнание сериала.
Или послезавтра.
Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас.
И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю…
И попадаю домой.
Открываю ключом дверь.
Меня встречает жена.
Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю!
Она мне: тебя три года не было…
Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь?
–Да нормально все…
Говорю: А я 14 языков знаю и …
Она: Ну и зачем это мне ?
И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря.
Говорю: мне надо лететь назад.
- Лети.
Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне…
И улетел

Небольшая снежная горка. Двое пацанят лет 7-8 катаются с нее на тюбингах. Один на верху горки поскальзывается и падает на жопу, выдав реплику:
– Блять! Сука, держи тюбик!
Встал, подумал и повторил:
– Бляяять!

Два семнадцатицатилетних паренька вполне себе спортивного и неглупого вида, то бишь обыкновенные, покупают в конце 70-х в универмаге 100 стаканов граненых - 5 упаковок по 20 стаканов. Цена вопроса - 7 рублей. Ушли с магазина довольные насмерть. Вопрос - ну и зачем?

Разговорились с приятелем, какая самая интересная книга у него была в школе.
П: "Фараон".
Я: О! Мне тоже нравилась.
П: Правда напечатана она была на какой-то дешевой желтой бумаге.
Я: Ну и нормально. Туалетная бумага же тогда в дефиците была. А так - можно было в туалете сидеть, читать несколько страниц, а потом ими жопу вытирать.
П: Рука не поднималась!

Меня конечно в Лодейном Поле помнят. Как безбашенного решальшика. А как всё начиналось, мало кто помнит. Не, про разоренные птичьи гнезда и ограбление ювелирки. А как голый, Апполон в накидке из ремня с ножем длиннее, чем отрос наперевес. Скакал и пел, что провожают паровозы, совсем не так, как поезда. Иду и купаюсь по колено, там воду сбрасывают с плотины, то омоет, то не омоет. Натыкаюсь ногой за цепь. И, думаю, хорошая цепь. В хозяйстве пригодится. Начинаю медленно натягивать, когда притащил бакен и прогулочное судно на Валаам село на мель, не догнали. А то всё кричат ВДВ, ВДВ. Цепь отсоединил, с ней и убег.

Век живи - век учись!
Основано на реальных событиях.

Третьего дня, нечаянно, втянут был в двухдневную лингвистическую дисскуссию по поводу этимологии одного из терминов современного интернет-сленга с незнакомым мне оппонентом.
Дебаты на "великом и могучем" прошли в комфортной, без использования ненормативной лексики, обстановке, снабжены были, в нужных местах, необходимыми ссылками на первоисточники и сдобрены изрядной долей иронии.
Визави пытался опровергнуть мои доводы. Но, под прессом железобетонных аргументов и моего искрометного юмора, он, как радистка Кэт во время родов, перешёл на родной язык:

"Аффтыр жжот! Пацталом! Пеши исчо! )))"

Так я познакомился с
падонкаффским/олбанским языком!
Зато теперь я могу написать в анкете в разделе владение языками: читаю легко, перевожу со словарем, пока...

Мой отец работал шофёром на заводе. И рассказывал. У них на заводе работали вьетнамцы. Прибегает один вьетнамец приносит деньги и говорит: "Слышишь , гараж, нас за проходную не выпустят, а вы выезжаете. Купите нам выпить. Ну наши ребята заехали в ближайший хозмаг и купили. Не помню, сколько он стоил, то ли 78, то ли 86 копеек, и к обеду этим братьям Хо Ши Мина и привезли. Те в обед дёрнули, пришли на рабочие места, а их спрашивают: "Что вы пили? Керосином несёт". А они отвечают: "Мы пили русскую синюю водку".

Инженерная сказка
В некотором царстве, в некотором государстве жили-были
монтажники-ремесленники. Трудились они в артели телегостроительной – знатные телеги делали.
Скрип колес от телег этих до Пскова славу имел – громче церковных
колоколов скрипели колеса те. И ежели дорога правильными ухабами
устлана, то скрипели колеса телег заунывной песней и работали безотказно.
А ежели ровная дорога – так после трёх верст у телег одновременно все
колеса отваливались. Лошадь у телег этих стояла позади – ибо мудреный
механизм придумали анженеры артельные – шесть пудов шестерней и
рычагов на лошадь повесили, чтобы действенно толкать телегу могла милая.
Ремесло у монтажников было хитрое да мудреное – платы
элехтронные монтажничать, да в телеги устанавливать. Как работали платы
те - неведомо никому, а без них телеги вообще не скрипят и не едут.
Случилось прийти в царство то письмо от заморского князя с
рекламацельной кляузой о неисправности телег этих.
Собрались бояре-начальники в зале совещательном, а кто не влез в
зал, повисли на селекторе серьёзность момента осознавать. Царь сказал: - Поскольку вопрос острый, а все деньги мы уже истратили на
зарплаты простому люду, будем думать, что делать. Посему повелеваю! Пока
не решим, что делать поститься и кушать только икру красную и говение на
диетической свинине соблюдать.
Стали решать, да животами урчать.
Начальник мастерового люда слово молвил: - Это монтажники – грешники окаянные. Они припой воруют, да в
платы песку подсыпают для весу, вот и ломаются телеги.
Позвали монтажников в палаты совещательные.
Пришли монтажники, в дверях шапки мнут, с ноги на ногу
переступают да переглядываются. - Ну что, бракоделы недобитые, вы почему платы плохо
монтажничаете? Или трех рублей на водку ежемесячных не надо?
- Как же так, ваше благородие? - молвил старший монтажник. – Мы
платы правильно монтажничаем, по всем шхемам и правилам. Вот у нас все
верстаки шхемами забиты – ежели поискать, какую хочешь найти можем.
Подписи на шхемах анженерные стоят. Али неграмотные мы, верную шхему
от позорной отличить не можем?
- Хороши же вы, однако. А почему же царь заморский кляузу
рекламацельную накалякал – дескать, платы ваши негодные никуда?
- Знамо дело, - говорит старший монтажник, - уже который год
анженеры нам шхемы дают, состоящие из одних коротких замыканий – говорят экономия на элементах большая. Каждный божий день мучаемся, но
монтажничаем. Ежели помнит ваше благородие, в прошлом году специально
для увеличения надежности коротких замыканий купили антистатические браслеты, очки защитные от искр да чепчики для монтажников - чтобы
безопасность и чистоту соблюдать в артели. А то, не ровен час, придет
комиссия…
Позвали за артельными анженерами.
Прибежали пучеглазые – давай сразу все объяснять да на шестерни
валить, мол чугун не тот…
- Стой, - говорит царь. - Не по этому поводу позвали вас. Скажите,
милые, почему монтажники платы монтажничают халтурно. - Да, известное дело, – отвечают анженеры, - эти шельмы монтажники
шхемы неправильные имеют. А к нам за правильными не обращаются. Вот и
не мудрено, что телеги ломаются.
Царь задумался.
- А почтой шхемы не пробовали отправлять?
- Дык, такмо растак – еще на прошлой Пасхе отправили почтовым
извозом грамоту извещательную об изменениях в шхеме. На Пятидесятницу
уж должна была эта грамота прийтить монтажникам. А то, что не пришла она
к ним – так это не наша докука. Радеть об том треба пушкарю-хромоножке,
он у нас почтмейстером подрабатывает.
Кликнули пушкаря-хромоножку.
Долго шел он в палаты совещательные царя премудрого – два порося
запеченных съели, пока приковылял он.
По-доброму, так, интересуются у него: - Что ж ты, щучий сын, почту важности государственной черепашьим
извозом везешь? Или страх совсем потерял?
Замялся пушкарь-хромоножка: - Как же мне, ваша милость, почту вашей милости скоро везти, ежели
протез у меня не дубовый, а осиновый? За десять лет совсем износился.
Задумался царь. - Ладно, - говорит, - иди, работай, решим мы проблему сами. Али не
мудростью наделены мы, чтобы такие блошиные вопросы решить не могли?
Стали думать, что делать. Думали… Думали… Осётр одни кости на
столе оставил и белуга с пять локтей исчезла… И придумали.
В протокол совещания записали: Пушкаря-хромоножку наказать – лишить ежемесячных денег на водку за недосмотр за протезом – ибо каждый
должен свой инструмент в порядке держать. Для ускорения дел артельных
оплатить местному дровосеку-эскулапу операцию по излечению хромоногого – ампутировать ногу проклятую, дабы помеху скорости почтовой не
создавала. Анженеры артельные должны почтмейстеру костыль
механический придумать, чтобы ничем лошадиному механизму не уступал.
Монтажникам же наказали ежедневно справляться об изменениях в шхемах у
анженеров и, на всякий случай, у почтмейстера. Пост и говение мудростью
одаренных прекратить, а князя заморского послать на х#й, ибо таких князей
много, а мудрость боярская чай не казенная – неча ее на всякий сброд тратить.
С тех пор на Руси пушкари хромоногие Пушкиными величаются. И
кличут их так по надобности и без оной…

Известный американский журналист, бывший прокурор, ошибочно думая, что его не видно во время видеоконференции занялся самоудовлетворением.

Белка песенки поёт, да орешки теребит,
А орешки не простые, ядра чистый изумруд.

Возить детей — дело, на первый взгляд, нехитрое.
(рассказывает друг).

Как привязывать, как не наказывать их за шалости лишний раз, какие нужны сидения — все тщательно прописано в правилах дорожного движения. И, все-таки возможно, будет существовать что-то, что помешает провезти их точки А в точку Б.

Также у меня было несколько раз, когда я, по какой-то причине, оставался единственным трезвым водителем. Вроде бы и большая компания людей, которая праздновала что-то: в тот раз это было Рождество 20.. года. А ехать опять некому.

Это была предыстория.

Чтобы уважаемые читатели еще сильнее прониклись вопросом, давайте вспомним, что русская равнина покрыта небольшими холмами, на каждом из этих холмов стоит церковь. Около церкви, если это старая церковь, стоит здание церковно-приходской школы, где-то - воскресной школы. Бывает - храм-новостройка, где нет ничего, поэтому к церкви собирается народ в праздники, а совсем захиревших местах пытается скрасить свой быт, создать себе весёлое настроение.

Так было и в то Рождество. Я был в тот день за рулём как водитель - перевозил с места праздника обратно на место жительство детей из детского дома. Пятнадцать человек.

Пытался сделать так, чтобы им было весело. Была у меня пара детских кресел, одно удерживающее устройство. Вперёд никого никогда не сажал, потому что в маленькой машине «Ока» выход через переднее сиденье. Детей удобно отстёгивать, когда у вас разложено переднее место, точнее, сложено для выхода.

За детьми присматривала воспитательница в месте, откуда я ездил. Все было хорошо, в нашем шоферском деле, когда ты едешь один в то место откуда забираешь детей, ведь возвращаешься в место, из которого ты их забрал, везешь — по привычному маршруту. Ничего не предвещает беды, собственно говоря, кроме переменной погоды и ГИБДД. Вдруг стало неожиданно тепло на какое-то короткое время. И усиление движения после церковной службы, потому что люди проснулись и поехали из Москвы в нашу провинцию навещать родственников. Никакого скоростного режима с этой своей прыти они не соблюдали. Также и я думал, что, собственно говоря, все уже уехали, кто хотел, я уже делаю рейсы, эти рейсы уже только мне и нужны, мне бы к обеду всех воспитанников перетащить с места на место. Там, глядишь, и воскресенье закончится, потому что в четыре часа зимой уже темновато. В полпятого уже все должны быть в каком-то определённом месте. Так получается, что, когда мы что-то планируем, мы можем нарушить чего-то, так и тут произошло, чтобы въехать мне наверх к храму, нужно было делать левый поворот — причем опасный левый поворот, потому рулить надо было через полосу встречного движения, пропуская машины, которые двигаются мне навстречу - обязательно смотреть, чтобы я никого не зацепил. Но машина, сами понимаете, маленькая - дорога к храму не такая широкая, потому что пути к храмам и к кладбищам почти везде такие, что два джипа расходятся с большим трудом, почти касаясь зеркалами друг друга.

Но, чуть дальше, около моего перекрестка, на дороге, метров 30 от левого поворота возвышалась остановка, где останавливается автобус. Пик горки если ехать по главной из Москвы. Это справа от злополучного поворота налево. А слева от него же была насыпана большая гора снега, которая немножко закрывала обзор, когда вы выезжали, соответственно, с правым поворотом на главную дорогу. Эта большая-большая гора снега родилась за целую зиму, её никто не увозил. Поэтому она сыграла свою решающую роль в дальнейших событиях.

Как известно, только в России можно получить эсэмэску: «Извиняюсь, опаздываю, стою в пробке из танков». Нигде более такого физически быть не может, потому что никто по дорогам общественного транспорта танки не пускает просто так.

Так же получилось и у меня. Был серый сугроб-большая гора грязного снега, она была слева, когда я делал в пятый раз левый поворот, пропуская всех и вся.

Но потом, конечно, движение усилилось. Поэтому стоял и очень долго мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал-мигал. За время рейсов стало тепло от проявившегося Солнца, и на дорогу, на этот асфальт и под мои колеса с того места, где стоял этот самый снег, потихоньку потекла вода со льдом, который так оперативно раскатали вырвавшиеся из храма автолюбители, но из-за того, что «мороз и солнце» ходят вместе, тут же поднялась небольшая снежная буря — от чего корка воды замёрзла в лед. Я сделал несколько рейсов, и на какой-то там третий-четвёртый рейс понял, что, если я сейчас снова резко поверну, меня обязательно в эту гору снега просто «въедет», цепляя бампером за ограду частного сектора, где пряталась куча снега.

Как вы знаете, у нас хозяева домов в частном секторе, особенно крайние дома улиц, сильно укрепляют себе заборы - поэтому удар в забор не мог привести ни к чему хорошему.

Я, совершая поворот налево, неожиданно замечаю, что гору кто-то украсил виде танка - засунули оглоблю, или может быть палку, может быть грабли, нарисовали красную звезду и покрасили гору зелёным цветом.

Но тут, откуда не возьмись, абсолютно случайным образом для меня, вылазит «Опель-капитан», причём сначала из этого поворота одним махом выскочила какая-то маленькая чёрная машина, не помню, какой марки, типа модели 107 Пежо, потом этот «Опель-капитан».

И мы с этим «Капитаном» сталкиваемся лоб в лоб!

Что говорить? Он трогался, я прыгал с главной. Вроде и по-рукам ударили через минуту осмотра, что возьмешь-то с «Оки»? Но из черной машинки, развернувшейся и въехавшей обратно, вылез абсолютно агрессивный мужик и решил покачать права.

Что держало их двоих около меня? Я не осознавал. Тот, который водитель черной машины, говорил с явной истерикой: «Ты же виноват, ты перегородил дорогу, сейчас мы тут разберёмся». Давайте-давайте, говорю, все по-закону. Не хотите даже имен назвать, представляетесь - Васей и Петей, ну и пожалуйста, давайте вызовем ГИБДД.

Приехала машина ГИБДД. Говорят:
- Здравствуйте! Ну как такое может быть: один водитель — из Воронежа другой — из Клина пересекаются на нашей родной глухомани, на подмосковной земле да ещё с таким ударом?

Водитель «Опель-капитана».
- Ну поймите правильно, лобовое столкновение у нас. Есть проблемы с машиной.
Я:
- У меня нет пятен касания. Если бы и была какая-то вмятина, то извините - у меня бы бампер пластиковый разлетелся, а он даже не спружинил! У меня вот только в центре номера от вашего болта маленькая вмятинка. У меня даже претензий нету! Машина шла пустая - поэтому я действительно делал резкий поворот, чтобы не зависеть ни от кого, ни от каких встречных-поперечных.

Майор милиции берет меня за руку отводит с сторону.
- Поставили аварийные знаки? Дайте объяснения своим действиям.
- Проезжаю поворот в пятый раз. Делаю рейсы - вожу детей в ближайший детский дом, который за поворотом. К сожалению, приходится крутиться, там нужно делать крюк, чтобы не идти с оравой детей пешком километр по обледенелому склону, а гнать три с половиной километра туда-обратно по шоссе. Вот уже пятый рейс, уже просто устал видимо. И решил повернуть на беду себе. Тут стоит эта снежная гора, кто-то ее раскрасил. Потихонечку стекает на дорогу. Помогите разобраться!

Майор милиции говорит:
- Ну правильно, хорошо! Сколько лет за рулём?
- Больше тридцати!
- А по вам и не скажешь... Чтобы было наглядней, давайте поворот налево отрабатывать. Так, для того, чтобы повернуть налево, необходимо пропустить встречных, убедиться, что ты не мешаешь тому, кто едет вслед за тобой. И провести поворот «на девяносто градусов».

Я ему в тон: «Под прямым углом!»
Он говорит:
- О, действительно советский водитель! Помните правильно!
Я ему:
- Если я буду делать так как, вы сейчас говорите, то ничего хорошего не будет. Давайте пойдём к знаку аварийной остановки справа от поворота.

- В общем, ничего опасного наши маневры не содержали. Вот стоит аварийный знак и, если даже нас понесёт, то мы, соответственно, видим - подходим к этой горе, тут опять дует ветер. И мы пытаемся выйти на второстепенную не по следам моего автомобиля, а по той траектории, какая была бы в том случае, если бы я пошёл как мы только что произнесли с товарищем майором.

Понятно что он вышел в ботиночках, из теплой машины, при этом пробуксовывает на ногах, а у меня, несмотря на то, что у «Оки» высокая проходимость тоже был снос. Он с ног падает на колени, а тут, нам на беду, летит большой джип, где-то со скоростью километров под сто. Хорошо, что на мне была красная куртка и красная шапка. Я бегу навстречу и начинаю активно махать руками. Понимаю, что майор не поднимется быстро с колен, начинаю махать руками еще активнее над головой.

- Вы поймите правильно, вот смотрите: я вам сейчас фактически сохранил жизнь. Если бы этот джип не увидел меня, то затормозить бы не смог - он же ускорился, чтобы забраться на пик горки к остановке.

Скорость была такова, что встал он буквально в трёх сантиметрах от знака аварийной остановки. Говорю ему - сейчас не затормозил - проехался бы по вам - вот и был бы абсолютно прав, потому что вы стояли в таком виде на дороге, что вариантов объехать не было.

Майор говорит.

-Ну ладно, хорошо! Факты приняты! Давайте, растаскивайте машины!

Растащили машины. Поставили их поближе к остановке. Все проезжают, все смеются - такая абсолютно неповреждённая бешенная табуретка, а из «Опель-капитана» идёт пар. Два возбуждённых водителя что-то доказывают майору милиции.

Мигает люстра. Вот тут стою я.

- Товарищ майор, я готов понести наказание, дети ждут!
- Ну, будем считать, факты полностью проверены!
- Готов понести наказание с учётом всего того, что я раскаиваюсь.
- У вас претензии к водителю «Оки»?

Говорит водитель «Опель-капитана».
- Есть! Давайте я вам покажу какие у меня претензии.

Открывает капот, а у него вмята рамка решётки радиатора. Она не пластиковая, а металлическая, потому что машина старая. Металлическая деталь и чьим-то ударом внесло ее внутрь и сильно смяло!

- Посмотрите! Что мне в итоге делать, товарищ майор?
- А когда вы купили машину?
- Купил до Нового года, первый раз поехал далеко, первый раз техническое обслуживание еще не делали.
- А под капот вообще заглядывали?
- Нет, не заглядывал. По знакомству, четыреста долларов отдал за эту машину.
- Тогда давайте применим дедуктивный метод. «Ока» - целая. Вот что вы хотите от своего «Капитана»?
- Какого «Капитана»? Я сам - капитан полиции! Ничего вы не хотите делать! Я из Департамента организации дорожного движения Министерства внутренних дел РФ, я требую чтобы вы этого вот водителя лишили прав! Потому что он выехал на встречку!

Я отвечаю:
- И поэтому вы решили, что проблемы под капотом — последствия столкновения? Это столкновение было не по моей инициативе, оно было по инициативе дорожников, я объезжал препятствие на дороге - фактически голый лёд! И, если бы я поехал по этому льду, мы с вами разбились бы уже. Так мы столкнулись с вами на нормальном месте — у вас сработали тормоза, у меня сработали тормоза.
- Что же в протокол писать? Давайте разберёмся по-нормальному… Вы — капитан полиции, я — майор милиции. Вы - явно не при исполнении, служить я начинал в милиции, а полицаев у нас недолюбливали... И, вообще, полицейских в городе пока нет. А танк — национальный символ города, он наш город спас, и человек, который у нас под любым танком совершит правонарушение, его, соответственно, нужно просто... помиловать.

К моему дальнейшему счастью, допрос продолжался ещё где-то часик. Детей возили вернувшиеся с праздника коллеги. В самом милицейском автомобиле у меня проверили все документы и страховку, спросили: «Не лишался ли я прав?» Нет, извините, товарищ майор, я никогда не лишался. Всегда и все по ПДД. А на кого машина? Машина - на работодателе. Вот, если вам очень хочется, пожалуйста, привлекайте меня. Машины для меня — хобби, поэтому - ничего страшного, похожу пешком, если такое необходимо. Тут он говорит: «Ну и где седьмого января дежурного судью найду?» Не, не найду... Давай тогда двести рублей штрафа. Давайте! На этом вся авария и закончилась. А капитана на «Опель-капитане» я потом на эвакуаторе встретил!

Послесловие от рассказчика.
История была записана после того, как в большинстве городских маршруток в 2020 году появилось объявление:
"Удостоверение сотрудника полиции не дает право на бесплатный проезд с января 2005".

Прислала мне подруга гороскоп на 31 октября,а там рекомендуют написать Луне письмо и сжечь его,и тут я подумала: если в духовке передержать курицу случайно и вынуть на пол часа позже ,будет ли это считаться жертвой Луне? И вообще считаются ли жертвой Луны те все люди которые пишут гороскопы,ведь они отдали ей веру и мозги в придачу,что самое ценное))

Пошел с женойй в магазин большой супермаркет называется. Там яйца продаются в коробказ по 10 штук. А рядом на столе стоит прибор дя того что бы посветить яйца. Этим прибором никто не пользуется на нём даже пыль вот я взял пачку с яйцами подошел к этому прибору и давай яйца вынимать из коробки и класть в этот прибор.Жена гдето там по магазину ходила . И вдруг увидела меня и подошла
-Ты чего делаешь
Дело в том что жена деревенщина да и молодая ещё не может она понять что это за прибор и что я делаю
-Я ищю яйца с зародышем
- И что там видно
- Видно
Она поожила яйцо и стала смотреть
-Там ничего не видно
-Значит без зародыа
Тут к нам подошла девушка видно продавец
- Вам помочь
- Что яйца перебирать
- Я могу помочь а что вы хотите.
-Да вот смотрим чтобы яйца были кошерные.
Девушка сделала удивлённые глаза
-Простите что?
-Понимаете ли я религиозный иудей а нам запрещено есть яйца с зародышем вот я и отбираю их.
-Ну извините
Смотрю жена уже чуть необоссалась
А девушка видно сказала старшей и к нам подошла тётя толстая советская.
-я ВАМ МОГУ ЧЕМ НИБУДЬ ПОМОЧЬ
- Да найдите мне пожалуйста коробку с яйцами и чтобы они были бритые
У нас все яйца чистые выбирайте любую коробку
Вот так опытная дама решила наш вопрос
ВРЕМЕНИ ПРОШЛО ОКОЛО ЧАСА ЖЕНА ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИПА

Пришел в сортир, а туалетной бумаги нет? Не беда!:
|. Если у организма есть возможность плотно закрыть клапан, сходи за туалетной бумагой.
||. Если из тебя рвется настоящий демон, СРИ!
|||. Если вы в обычном комфортном квартирном унитазе и уже родили личинку или устроили фекальный дождь:
1. Если рядом кран с водой - подмойтесь.
2. Если крана или воды нет, в случае ненахождения в доме родственников спокойно выйдите, возьмите бумагу и подотритесь.
3. Если есть родственники, нет воды или крана, ситуация в разы осложняется. Заранее попытайтесь не ссать во время дефекации, а потом встаньте на обе руки к раковине или унитазу, направьте член на жопу и ссыте. Затем слюной протрите жопу.
4. Есть менее изощрённый способ. Ничего не вытирайте, смиритесь, что трусы, а возможно, и штаны придется стирать. Просто возьмите чистые трусы, возьмите бумагу, подотритесь, переоденьтесь и все ок.
|V. Если вы в сельском сортире, ситуация в разы проще:
Нет бумаги - выйдите и подотритесь листочком (зимой - снегом). На соседей пох, это ваша личная территория. А вообще не выкидывайте обертки, а ложите прямо в коробочку под бумагу. Ими подтираться не комильфо, но это спасет вашу репутацию в случае чего.
V. Это самая тяжелая ситуация. Когда нет бумаги ВООБЩЕ, воды/крана, дома гости, дети, время ограничено, к вам стучится военком с повесткой, по телевизору идут Ходячие мертвецы, а в России переизбирается новый президент, который не Путин, разговор простой:
1. Вспоминайте свои лучшие моменты из жизни, перекреститесь и ныряйте в пучину вод.
2. Не хотите умирать? Тогда полностью разденьтесь и обыграйте все это эксцентричной выходкой, вы же фекальный террорист.

Однажды
Хомович в миру Хомяк обыкновенный,наслаждался вальготной жизнью в стеклянных хоромах,светло ,тепло и уютно.Лица мелкавшиеся меня не раздражали.В руки никто не брал.Брррр,как вспомню детский сад-,Хомович неуютно поежился,вспоминая как его сжимали словно зубную закончившуюся пасту.О,дети-хотел я кричать,а получался свист"Хчфсссс".
Вот подошли две девочки и перешептываясь указали на меня.На меня!???(у Хомовича то бишь Хомяка обыкновенного началась икота).Они посмеялись и улыбались еще больше.У меня застучало сердце,и я не нашел ничего лучшего как упасть и не двигаться.Есть у меня одна фишечка...знакомый хорек мне показывал.Выменял у него этот секрет аж за целую щечку семечек.И вот я лежу,краем глаза слежу,обеспокоенные лица,большая тетя их уводит,взяв за плечи.
Уф,пронесло...на этот раз.
Свет погас.Ночь.Две девчушки ,которые меня кормят очень громко говорили и я слышу "он очень стар,его надо убрать"Вторая говорит "Может отдать змее?"
МЕНЯ ЗМЕЕ????Я подпрыгнул и зацепился своими цепкими лапками за края своей квартиры
-Ой,смотри ,что делает?-сказала та что щекастее.-Может он нас понимает?
Конечно я вас понимаю!!!Это Вы меня не слышите!?-я кричал как мог.
-Свистит как злобно,милаш-Сказала умиляясь вторая в очках.
И они просто ушли.Я не находил себе места,я засовывал семечки под щеку и снова доставал.Немного успокаивало,но не настолько,чтобы я залез в свой домик и спал.Я посмотрел на колесо в моей квартирке,на нем я прошел не один метр.Лапки мои накачаны и я готов к побегу.Снова прыжок,но потолок с кучей дырочек не поднимался.Я приуныл.Выплюнул все семечки и шарик...Зачем мне шарик?
Утро.Я плохо спал.Мне снились глаза змеи.И мое оцепенение перед ней.Не хотелось так закончить свои только начавшиеся года.Как пел тот мужик с седой бородой "Мои года моё богатство".
Я сидел и смотрел весь день в одну точку.Подходили щекастая и очкастая(теперь я только так их называю),и охали,вдруг я заболел.
А я всё думал.
-Мама купи мне хомяка!!-сказала девочка с хвостиком высокой женщине.-Он такой хороший!!!
Детский голос меня раздражал...Погодите,погодите..вот мой шанс на побег.
Я начал прыгать по своей стеклянной квартирке и даже строил глазки(не судите меня строго).Девочка девочка выбери меня!!!На самом деле со стороны было так "Хщвс щфс фхсссф"
Совсем совсем не плохо....квартира с прутиками,потоки новых запахов меня накрыли.
Продолжение следует

Метель

На моей малой родине была только школа восьмилетка. В одном нашем классе было 36 учеников, теперь и во всей школе столько не наберется. Так что 10-й класс я заканчивал в небольшом городке в 16 километрах. Жили мы в общежитии, а на выходные отправлялись домой. Как то зимой, после уроков в пятницу, вышли на улицу. Погода резко испортилась, поднялся сильный ветер, повалил крупный снег. Зашли на автостанцию, автобус отменили, решили идти пешком. Городок находился в низине, приходилось подниматься в гору. Гора не крутая, но длинная почти с километр. Вышли наверх, там ветер еще сильнее, снег лепит прямо в лицо, в десяти метрах уже ничего не видно. Решили вернуться назад.
В понедельник прошел слух - пропала девушка, она тоже пошла пешком. Идти ей было немного меньше, от трассы 6 километров, но дома она так и не появилась. Комендант общежития запаниковала, но одноклассник девушки Вася Васильев попытался ее успокоить. Он сообщил, что девушка была немножко не в себе. Это ни в чем не проявлялось, девушка была немного замкнутой и ни с кем особо не общалась.
Срочно решили организовать поиски. Собрали всех старшеклассников кто дружил с лыжами, загрузились в два автобуса, подъехали к съезду с трассы. Выстроились в шеренгу по обе стороны от дороги. Погода отличная, ветра нет, ярко светит солнце небольшой морозец. Где-то на середине пути вышли на довольно крутую горку, да еще сверху намело, спуск получился практически вертикальным. Я предложил прокатиться, никто не решился, так что мне одному пришлось показывать класс. Прошли до конца, никого не нашли, зашли в местную школу согреться. Смотрю по коридору идет наш бывший классный руководитель Иосиф Карлович, он перешел сюда уже директором. А за спиной у него ученики перешептываются "Папа Карло". Я немного удивился, так как это именно с моей легкой руки он стал "Папой Карло". Но потом вспомнил своего земляка Гоголя, где он в "Мертвых душах" от имени автора рассуждает - Как прилипнет к человеку словцо, то это на всю жизнь, хоть бы он отправился и на край света. В то время телевизоров было еще мало, но была популярная радиопередача "Театр у микрофона" где Буратино голосом Вуди Вудпекера орал - Папа Карло! Папа Карло! В общем в школе, со временем, у всех учителей появляются клички, довольно безобидные. Например химию у нас преподавала "Молекула", литературу "Хромая уточка", астрономию "Кэшмет". Настоящая фамилия у него была Кисмет (тур. судьба). Но он был довольно пожилой и шепелявил, так что даже слово астрономия у него звучало как аштрономия.
А девушку нашли охотники по весне, когда растаял снег. Она присела в лесополосе и ее замело снегом полностью.

Токо встал 8 утра 20.08.2020 Ретро ФМ включил а там песенка Дмитрия Маликова "До завтра, прощальных слов не говори". Апосле ведущий Антон Веселов таким радостным голосом как будто у него именины сегодня и говорит. -Мы и не говорим Прощай, как Принц который ночевал у Золушки в квартире уходя сказав ей утром. Долго, думу,думал. Принц то тот еще жучек оказывается, а я и не знал, а нам и не говорили. Спасибо Ретро ФМ глаза открыли. Антоха тоже парень ВЕСЕЛЫЙ.

Шёл 365 день самоизаляции от короновируса
Президент выступил с очередным обращением к последним не сознательным гражданам . Его волевой взгляд и мужественный голос символизировал скорую и неизбежную победу над теми кто до сих пор не верит в короновирус (их в народе по старинке называли староверами) В результате выступления главы государства, несколько "староверов" были госпитализированы в больницы -то ли от того, что они смотрели обращение президента на опасном для себя расстоянии (меньше полутора метров), то ли от попытки сдать собственные анализы в режиме онлайн , приведших к обесточиванию объектов самоананизма и изоляции, но сам факт того, что они стали жертвами короновируса был категорически установлен и подтверждён скорыми врачами далёкими от помощи .
В это не простое для страны и чиновников (т.е странных чиновников) время- агент английской разведки Джон Ху йз ху или просто член резедентуры -мелкими перебежками передвигался по пустым улицам Полножопска,он был заброшен и забыт своими коллегами с целью узнать как боряться в России с тем чего нет и есть ли от этого противоядие .На 365 день пребывания в Полножопске он понял, что из-за дороговизны маски могут себе позволить только состоятельные граждане ,а также бандиты ,которые пользовались ими ещё до пандемии. Наверное под действием короновируса и исходя из напряжённой эпидемиологической ситуации в городе - они в масках полностью вынесли из социально не закрытого винно-водочного объекта все дезинфецирующие средства на зависть всем "староверам",больным по политическим причинам и им сочувствующим
После того как в аптеке в знак протеста повесился последний таракан и она благополучно закрылась на самолечение, Джон понял ,что надо действовать !
Чтобы передвигаться по городу ему надо было отстоять ,отседедь и отлежать очередь в администрацию ,чтобы получить пропуск, который выдавался только глубоко законспирированным носителями короновируса и к ним приравненных местных чиновников,а также по льготам участников Куликовского сражения, перенёсших газовую атаку со стороны монгольской не мытой братвы (орды)
Джон передвигался по городу в надежде, что его арестуют и закроют на карантин с больными от короновируса,но вся полиция находилась на глубокой самоизоляции , задолго до её объявления и выходила из неё в дни аванса и зарплаты.
Тогда,чтобы хоть на шаг приблизиться к разгадке карантина Джон пытался лечь в больницу, сообщив в скорую, что он болеет короновирусом, но у диспетчера свело скулы от смеха ,что привело к её временной недееспособности и госпитализации в местные покои
Тогда Джон в отчаяни решил пойти в поликлинику, но она работала по талонам ,которых никто никогда не видел,правда ходили слухи по Полножопску ,что старожилы все-таки помнят счастливого обладателя заветного талона из психиатрической больницы- куда он попал после тщательного обследования медицинскими специалистами этой поликлиники, где сейчас счастливо и прибывает .Данная перспектива наводила ужас на всех жителей Полножопска ,которые почему-то не стремились пользоваться услугой бесплатной медицины закреплённой в местной конституции
Гражданская не сознательность полножопцев в загадочной русской душе всегда удивляла Джона он пытался её разгадать ведь именно в это он видел суть своего задания ,которое он безнадёжно провалил-вот о чём подумал Джон Ху из Ху поднося пистолет к виску
А тем временем в России продолжался 366 день самоизоляции и карантина....

Чуть позже. Озеро, лесное озеро. Я то не то что-бы дурак, но пытаюсь. Поздняя осень. Там еще местное кладбище православных животных. Многие животные умирают. А люди к ним привязываются. Вот и хоронят в тайном месте по вере своей. Это не Стивен Кинг, наше кладбище прямой путь в Рай. За день до того мы купались с другом. Мы не гомики. Помните красные смешарики из 1988 года. А то, что при выстреле из граника он бы не учел поправку на ветер, уверен. Так он не учел то, что ночью было – 15. Прыжок, удивился лед. Удивилась жопа. В каждом озере есть своя навка, удивилась и она. Вот тогда я просмеялся. Он меня тронул, а я плачу. Взахлеб. Потом появилась на просторах нета видеозапись, где два человека блаженствуют в крещенской проруби. Ныряют под лед. И голос за кадром, мне кажется нас наебали. Это просто моржи.

Бангкок, 2013, самое начало гражданских волнений. Катаясь по вечерним улицам на прокатном мотосае, уперся в организованное шествие — тысячи людей в красных повязках, красных жилетах, в чем-нибудь да красном. «Социалисты», - уверенно подумал я, завернул в хвост колонны и проследовал с ней до стадиона Рачамангала, внутри которого красная толпа исчезала. «Ага», - понял, спешился и, просочившись в последние ряды, бодро пополз по лестницам вверх. Переглядываясь, улыбчивые тайцы подбадривали:
- Фаранг фаранг, ло ло, мыанг Тай пайнай? - и как-то непочтительно хохотали.
«Выражают пролетарскую солидарность», - догадался я, но отвечал скромно:
- Пом пут паса Тай мэдай. Мол не знаю по-вашему.
Сверху мне открылся грандиозный вид. Тогдашняя премьер-министр Таиланда Инглук Чинават толкала речь со сцены, устроенной посреди поля. Тысяч сто разодетых в красное тайцев и таек дружно взрывались овациями и свистом под прожекторами огромного стадиона. «Нет, не социалисты», - как-то даже с досадой осознал я, вздохнул и удалился навстречу новым приключениям. Где-то неподалеку рыскали отряды желтоленточников. Полиция и армия вставали широкой грудью между теми и другими. Возвращаясь в уютные номера, я долго размышлял о причудливых цветных демократиях, но так ни к чему и не пришел.

Укол лучше кофе
А я то думала, почему мой батя смешивает борщ с котлетой и кашей и всё вместе заходит отлично. О вкусах то не спорят, но как насчёт того, что в своей безработице он винил распад Советского Союза? И хотя не работал он с 30-ти лет (не спрашивайте, на что он жил), удовольствиям о не изменял. А теперь насладимся летней атмосферой праздника. Отец только отметил 38-летие, всё пёрфект: двое маленьких детей, молодая жена, хозяйство, и всё это не мешает как следует покутить. Собирались как в старые добрые всей оравой, шашлыка до отвалу, смех, гитара. Но и этого Володе (отцу) показалось мало. Ночью, когда уже семья отходила ко сну, в нём проснулся мятежный студент, пустившийся на следующую вечеринку. Он никогда не предупреждал, куда идёт, зато сказал куме Г., что приедет. Тише едешь, громче врежешься – это про Вову. Оседлал своей мотоцикл и, ловя летний ветерок успешно спустился с горы. Но видимо так ветерок его расслабил, что на самой нижней улице (Вальченко) его мозг решил, что вроде как ночь и баюшки пора и отключился. Слушатели потом спрашивали: «Так он на обратном пути это?» жена его отвечает: «Нет, он уже на тусовку ехал набуханный». Проснулось всё Вальченко и даже кума Г. прибежала. Эх, не хватило пару десятков метров до её дома, закон полости, Володя. Утром Г. позвонила его жене и своей подруге Лоре с новостью: «Он попал в аварию, в больнице». Та с коляской в больницу, только выходит, а тут муженёк как воскресший идёт и молвит «Всё в порядке, идём домой». Коня его неверного изъяли, что смогли собрать, самого величавого инженера-механика в ментовке отмазали (прав не лишили), всё у него схвачено там было. «Ну покатался Володя подумаешь, ну выпил, день рождения всё-таки, с кем не бывает». Тройное сотрясение мозга и ходит на своих ногах, а ещё от лечения отказался, упрямый пень – со мной не бывает и с другими людьми тоже! И как только в отделе рассуждали?
– «Тааак, была ночь, все спали, значит он не был общественно опасен»
– «Ну так заснул же за рулём»
– «А кто это знает? Он поскользнулся! Была там разлита мазута?»
– «Нет»
– «А я говорю была, так и пиши. Ещё и темно было, несчастный случай»
– «Говорите урона нет. А столб?»
– «Эй, итак менять пора эту рухлядь. Да и вообще к чёрту всё это. Он всех нас учил водить. Это ж Вовчик, ну порезвился ночкой».
А среди друзей его есть и лекари, так что на следующее утро к ним пришла Оля сделать укол (необходимые уколы для мозга). Это частный дом и кухня с ванной находятся внизу (на 1-м этаже), а комнаты наверху. Вова отсыпался, а Олю встретила Лора. Глядь, а где Вова? Только что же умывался в ванной! Нет Вовы. А он уже вовсю бежит по нашей крутой улице вниз. Вчера головой по асфальту прошуровался, а сегодня как козел по горам скачет. Видать в свой самогон он и мельдоний подливает. Как есть в пижаме перескочил забор и дёру. Сосед Семён рассказывает потом жене «Я вот клумбы поливал с утреца как всегда. И вижу, толи Володя бежит, а то ведь впервые в такой одёжке и рановато как-то подорвался. Крикнул ему «Доброе утро!» Спрашиваю его, куда да что. А он «Зарядку – говорит – делаю» и убежал. А на вид взъерошенный, как от чёрта убегает». Да уж, так Семён даже по праздникам выпивать бросит, а то и подумает, что апокалипсиса не миновать. Подождала Оля его пол часа и ушла, а он как опытный игрок в прятки из кустов следил и спокойно вернулся, мол проветрится сходил. И что в этот момент было в его голове? «Она пришла убить меня этим уколом!» или «Да я ж здоров, щас я вам продемонстрирую! Дорогу паркуристу Володе!». А может «Они меня не заметят, заболтаются, бабы ведь и забудут про меня»? Так он и не лечился. Со своими детьми при обычной простуде не мешкался, сразу горсть таблеток да барсучьего жира, а сам от таблеток как от тигра ховался. Так мы и узнали, что наш батя больше всего боится уколов, но тут скорее не до смерти, а до спринтерских достижений. Может, это и есть их механизм действия?:). Оля напоследок сказала подруге: «Мне очень тебя жаль. И ему теперь тем более пить нельзя». Так к «инженер-механик и пастух» добавилась слава «беглеца от уколов» и «стальная башка». Вот только в легендах силу героев преувеличивают. После этого случая он стал ещё буйнее, а через 15 лет и вовсе станет разговаривать с козьим рогом (козла, которого он же и зарезал). Как мужик, расстреливающий живых крыс и собак из воздушки мог бояться уколов? Хотя его ошибка была даже не в том, что он не переборол этот пустой страх, даже не в решении поехать на тусовку и не в количестве веселящих напитков. С того момента прошло 18 лет, а вопрос до сих пор остаётся открытым. Как учитель по вождению с огромным стажем езды на всём колёсном сел бухой за руль? «А что сложного, вот так, взял и сел, могу показать. Учитесь, пока я жив!» – ответил бы Вова. Теперь ясно, откуда его манера желать приятного аппетита так: «Лопайте скорее!» и умение делать омлет без преувеличения 2 часа (проходит час, а он «Я только молочка сдоил»).
Знаешь, пап, если я б до ужаса боялась змей, но у меня была болезнь и меня могла вылечить только слюна одной змеи, я бы сама попросила запереть меня с ней в клетке. Но мне боязней смешивать коньяк с ликёром:)

Как-то мои друзья, Вовчик с Серегой (по кличке Берег), свинтили с уроков. Мы с Серегой занимались скалолазанием и у нас популярны были днепровские склоны, не горы, конечно, но какое-никакое развлечение. Поэтому нашим любимым местом, где мы обычно зависали в то время, был парк над Днепром. Туда они и направились, погуляли по парку, забрались куда-то к кинотеатру «Днепр», потом решили, поскольку время приближалось к обеду, возвращаться домой. Причем пошли не по дороге, серпантином спускавшейся вниз, а напрямую по склонам, которые после утреннего дождя еще до конца не высохли.
В общем, спускаются они ... Берег был уже внизу, собираясь спрыгнуть с метровой высоты парапета. Но тут сзади послышался мощный шлепок, зычный крик: - Поберегись! и Вовчик, снеся по дороге Берега, вместе с ним вылетел с парапета на улицу.
Сушились они спичками)

Бездельничаем с подругой, она читает объявления с сайта знакомств, - слышу: мужчина без вредных причинок. Оговорка по Фрейду?

Бывший работник "Интуриста" рассказывает. Во времена СССР приезжий из Швеции, проживший некоторое время в Советском Союзе, сказал так: "Вы очень хорошо живёте. Если учесть как вы работаете, вы просто прекрасно живёте".

Было это до коронавируса. Ближний пригород Бостона, до центра несколько остановок метро. Середина дня, многолюдная улица. Вижу на тротуаре несколько купюр по 20 долларов. Штук 7-8. Ветерок медленно несет их вперед. От неожиданности остановился.
Люди идут мимо в обоих направлениях. На деньгах задерживают взгляд и идут дальше. А я все стою.
Меня обходят три молодых парня, один добродушно говорит:
"You are first. You got it".
А я все стою. От движения воздуха купюры начинают рассеиваться. Иду вперед, одну все же поднимаю иду дальше.
Оглядываюсь. Две девушки подняли остальные и, не выпуская их из рук, заходят в стоящее чуть позади здание. Не поленился пройти немного назад и увидел, что это какой-то банк.
Видимо они решили, что кто-то снял деньги и выронил их прямо у банка.
Что это было?
Так сейчас модно выражать недоумение.

Чего я никогда не понимал и, видимо, не пойму - так это патологической жадности, скаредности супербогатых. Когда у человека миллионы и миллиарды - и он, тем не менее, жмется потратить лишнюю копейку на нужные ему услуги. И не говорите про "так ведь именно таким способом они себе миллиарды и наживают" - во-первых, это не так, самый главный инструмент наживы - это связи, а, во-вторых, при всем при этом они же выкидывают совершенно сумасшедшие деньги - на дорогущие тачки (какая разница, сколько стоит ведро с болтами, которое везет тебя из пункта А в пункт Б?), а также на говно типа наркотиков, которое их же медленно убивает...

Мой сын ходит в частную школу (не в России). Обучение в ней стоит приличных по местным меркам денег. Кроме платы за обучение - деньги берутся за много чего еще. Не последняя статья доходов - продажа фирменной школьной формы, вплоть до носков. Не шучу: ходить в нефирменном строго воспрещается, за этим следят и в случае нарушения могут не допустить до занятий, а при злостном игнорировании - отчислить. Ну и цены в школьном магазине - раз так в пять выше, чем на аналогичную одежду и обувь в свободной продаже.

До карантина вся продажа велась исключительно вживую: приходишь в определенные дни и часы, выбираешь, что подходит по размеру (надеюсь, все понимают, что для детей понятия "стандартный размер" нет как такового, абсолютно любая вещь может быть мала-узка в одном месте, и велика-длинна в другом). Теперь же решила школа сделать электронный магазин! Чтоб, значит, дома ты по интернету все выбрал, заплатил - а школе только получил.

Ну, то, что выбор теперь намного усложнился, потому что надо сначала ребенка обмерить всего, а потом угадать, какой из предлагаемых размеров ему подойдет - это полбеды. Но сайт, дамы и господа, элементарно глючит! Половина кнопок - не работает вообще, сколько ни жми, другая при нажатии дает совершенно непредсказуемый результат. И все это дело еще и тормозит со страшной силой - хотя учеников в школе примерно тысяча, то есть даже все родители одновременно кинуться выбирать одежку, для современных сайтов такая нагрузка совершенно ерундовая, если еще правильный тариф хостинга выбрать... Это ж, в конце концов, не амазон какой-нибудь, и не продажа авиабилетов...

Владелица всей этой образовательной империи - дама весьма и весьма состоятельная, да и расходы на то, чтобы сделать по-настоящему хороший е-магазин - по сравнению с ее доходами совершенно ерундовые, это я вам как специалист говорю. Она вполне могла себе позволить отдать миллион-другой долларов настоящим профессионалам, которые бы сделали все как надо. Но - нет, не наш это метод, видимо, наняли студентов за три копейки, результат соответствующий.

И они, повторяю, все такие! Во всяком случае, из тех, с кем мне доводилось работать. Про разных баффетов и прочих гейтсов - рассказывают другое - не знаю, не имел чести, как говорится. Но статистика - вещь упрямая, посмотрите, если мне не верите, сколько сейчас у супербогатых лежит на счетах - денег. Не в акциях, повторяю, а просто в долларах! Лежит - и ждет, когда то, что стоит 100 долларов, можно будет захапать за 10 центов. Вот в этом - весь смысл их сверхбогатой жизни!

Так что, вы уж меня извините, но не люблю я их всех как класс.